段子界的各位大神，總結最搞笑的段子，結果我笑cry

我也想在熱鬧的市區裡對我心愛的人說，嫁給我吧，但是那些話我真的說不出口！

每次看都能捧腹大笑系列。

從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路辣。”長頸鹿聽見了回答說：“喂~我長頸鹿辣。"

她生氣了，奪門而出。他衝到樓下攔住她，把門奪了回來。

“張藝興是exo的嗎？” "朋友，E不發音” “哦，張興是exo的嗎？”

一天，孟婆在煮孟婆湯，想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了

“紫薇!紫薇!你看見我的紫薇了嗎？!” “你的嘴不是長在你臉上嗎？”

說起來跟北京的緣分也是奇妙，高考那年北大給了我們學校一個保送名額，然而我並沒有選擇去北大，一方面是我不太喜歡北京的氣候，另一方面被保送的那個人不是我。

“我有個哥們原先混黑道的，窮的叮噹響，後來金盆洗手，現在發了大財。”“厲害，他是怎麼發財的？”“把盆賣了。”

小魚：大～～魚～～大～～魚～～～你喜歡～吃～什麼～呀～～～ 大魚：我喜歡吃說話特別慢的小魚 小魚：哦醬 造了

公交車一個急停！我不小心撲倒在一個男的懷裡，嘴唇碰了一下...氣氛瞬間尷尬，那男的小聲說了句：“好香...”我驚訝的說道：“你說什麼？”那男的笑著說道：“我說你的唇膏好香...”我淡定的從包裡掏出兩個唇膏說道：“一個30，兩個算你50...”

嫂子二胎備孕中，老媽天天給嫂子做好吃的，今天燉肉明天煲湯的，我撅著嘴說：給你閨女也補補唄。老媽瞪我一眼：給你嫂子補身子，你嫂子能給我生孫子，讓你吃，你除了堵廁所還能幹啥。

媳婦兒囑咐我：“老公啊，俗話說，君子之交淡如水，凡事多長個心眼，別見人就跟人家深交，要分人而使，更要適可而止，別到時候受傷的總是自己，記住了哈。”我點了點頭：“就是就是，當初我對你閨蜜那麼好，自從咱倆結婚後，你再看看現在，她尼瑪都跟我絕交了...”

剛剛查了下我的高考成績，看到自己考了98分，別人考了730分的時候，我狠狠的錘了一下自己的法拉利Fxxk的方向盤，不小心把手上的鴿子蛋戒指錘鬆了，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鑽石摁疼了我的臉，於是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸說他工作忙掛了，只給我的銀行卡轉兩億。

“嗨美女你叫什麼”。“歡喜”。“很好聽的名字那你姓什麼”。“當初我爸一直想生一個男孩可結果把我生了出來不用說你也知道我姓什麼了?”“我去666你老爸人才！

我們幾個醉醺醺的闖進洞房，我的好哥們正和新娘坐在床上。我起鬨道:“你們就乾坐著，來親一個！”好哥們不好意思:“這怎麼可以？”新娘有些惱火:“你瘋了？”我:“鬧洞房而已，別生氣嘛，鬧洞房都這麼鬧的。”新娘對我大吼:“你特碼是新郎，你讓我和別人親一個，什麼人呀！”我:“我靠，我都忘了，原來是我結婚呀，真是喝酒誤事呀”

二貨媳婦一枚，網購發財貓，非要買最大個的。我說你買這麼大 家裡擺不開，非要買不行。後來才知道她把手機綁發財貓胳膊上，一天就兩三萬步。。。。 現在已經在沙漠種第四棵樹了。

男人和女人生氣的區別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消雲散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。

學生時代，懵懂青春期。他跟我表白，我猶豫：“如果，你做了年級第一，我就答應你。”轉眼半年，他真的成為了年級第一。我竊喜，他為了我，做的多大的努力。去找他：“你當初要做我男朋友，現在，我答應你。”他卻頭也沒抬：“等會再說，等我做完這道題。”

女：我們分手吧！男：為什麼，我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是几几年的？

閨蜜小妖，總是定期的去無償獻血。我很好奇她一個女生怎麼這麼厲害，有一天我就說:“你怎麼那麼偉大啊，想到無償獻血的” 她就跟我說:“廣場旁邊的那個獻血車啊，每次獻血之後都會給一些餅乾和牛奶，那裡的餅乾特好吃，別的超市都買不著，我是那裡獻血熟人，他們每次都多給我一包。”

列車員那補票，列車員問：“補到哪裡?”“鄭州!”“有孩子沒?”“有一個。”“多大啊?”“四歲半。”“身高超過一米二了嗎?”“好像沒有吧。”“在哪裡過來看看超了沒有。”“啊?我孩子在老家!”

高考那年，我和女朋友約定好考同一所大學，女朋友的成績一般般，所以有道十分的數學大題我故意沒做，想拉低一下分數，好如願在一起 成績出來了，女朋友考上了，我差一百二十分沒考上………

早上去上班，我一邊騎車一邊想問題。突然，一位騎摩托車的大哥橫在我面前。他對我吼道：“ 你眼瞎啊？四個眼睛都不看路，你到底在想什麼？” 我尷尬的小聲說道：“ 我在想一會兒吃什麼……”

什麼叫跳進黃河也洗不清，就是我家狗狗把樓上鄰居家的蕾絲內內叼回來，我哥開門從狗嘴裡扯下後，樓上鄰居她老公和我嫂子正好回家看到………

去參加我朋友的婚禮，有意思的是新娘的前男友來了，不是來搶婚的而是來隨禮的，這不是重點，重點是新娘前男友一共隨了16500塊錢，新郎知道後臉都綠了。

暑假的時候酒店做服務員，有兩個外華人點了兩瓶啤酒，我送到門口時發現忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否開啟，老外說可以，我一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼:chinese kungfu！

男人去捅馬蜂窩，結果被蜇了數下，渾身發腫。老婆帶其去醫院，醫生讓男人褪去衣褲，老婆說：“醫生，可不可以只止痛不消腫？”男人：“我……”

他隨著村裡郎中學醫，12歲時上山採藥救了一隻受傷的白狐。 4年後，郎中去世，白狐成精前來報恩。 看著毛絨絨的小狐狸，他簡直毫無抵抗力。抱著蹭了又蹭，十方歡喜。 是夜，白狐幻化作一天資美人：恩公，奴家......他一臉冷漠：變回去！

1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。

老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’

羊說：‘ 不。THANKS’

老闆不死心又問： 真的不要嗎？’

羊說是的

老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上

來月經了

，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”

3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”

“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”

7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”

11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？

媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。

小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”

17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！

18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。

校長：“各位老師們，同學們！”

英語老師：“ladies and gentlemen！”

校長：“各位女士們，先生們！”

英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”

校長：“早上好！”

英語老師：…… ==”汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。

第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.

第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書.

第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊

小明就爽快地回答：媽，我看完了。

小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)

巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。

“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？

學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾隻鳥就行了，OK？樹上的鳥裡有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裡掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裡的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩隻？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即

口吐白沫

倒在地上！

15.很久很久以前，有一晚，池塘裡有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑑之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文字資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把隨身碟給我！” 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

爆笑推薦，不笑算我輸

1.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！2.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是spring。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫春的，輪到你了！3.公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！那女孩毫無思索地大聲回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！4.“老婆，你是我見過最可愛的人！”“老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……。”5.有位大爺去人民銀行取*，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個*還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇*我了，居然被我蒙對了!!

6.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”司機：“你穿的什麼衣服？”小姐：“白色的上衣，藍色的裙子。”司機：“到哪裡？”小姐：“到膝蓋。”司機：“…”7.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I"m sorry.”老外也禮貌的說了句：“I"m sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I"m sorry three.”老外一聽傻了。問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I"m sorry five.”8.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

1.我姓黃，紅綠燈的黃

2.如何逼瘋一個女孩？給她拍照，不給她看。

3.如果有劫匪闖入我的房子找錢，我會開心大笑地和他們一起找。

4.你說啥？我沒帶眼鏡聽不清

5.俄羅斯一票否決了烏克蘭提出的取消俄羅斯一票否決權的安理會提案

6.老師：“為什麼我一說話就有聲音”

高中時晚自習時老班不在，班裡很熱鬧，年級主任從後門進來，大吼道：“吵什麼吵，整個樓層就你們班紀律最差”。班裡頓時安靜，年級主任又從前門進來，欣慰的說：“這個班紀律很好，比剛才那個班強多了”。留下同學們面面相覷。

青年憂心忡忡的問禪師:“大師，核汙染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？”大師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋分別砸在青年頭上。問青年:“哪個比較疼？”青年答:“鹹的蛋疼！”禪師道:“閒的蛋疼就找正事做去！”

本來車上有個罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。

今天去吃飯，飯費25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，

和老闆說我去去就來，回車上把罐子拿了出來，

給老闆說你數數，應該夠的，老闆抱著罐子，

一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？

八戒想了想:“額，你的金箍棒就棒在很配你的髮型。”

⒉“中國哪裡的姑娘最好看”

⒊”廣播體操太假了，女生做了十幾年的擴胸運動，一點效果沒有。”

“那你見過跳拉丁舞的男生被拉長嗎？”

⒋醜女:“昨天我去相親了。”

閨蜜:“哦，怎麼樣？”

醜女:“他單膝跪下了。”

閨蜜:”不會吧，這才第一次見面就…”

醜女:“他說我鞋帶鬆了，要給我係鞋帶。”

閨蜜:“這樣啊，好浪漫的男士。”

醜女:“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在一起，然後轉身就跑了！”

⒌小時候，媽媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕。

結果我家貓跳起來搶肉吃的時候，好死不死親到了我的嘴。

過了幾個月它還生下了三隻小貓！！出於責任感，有我一口肉吃，就不會讓那三隻小貓吃素。。。

當時我就默默的看著他們沒有說一句話，坐在床頭上拿出吸管和錫箔紙，倒了一點蓮藕粉就點上了。

他們仨呆呆的望著我，愣了三秒嚇的話都不敢說了。

⒎“男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮?”

“電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題！”

⒏附近有一公寓免水費不免電費，後來一理科哥們在那研究水力發電……

聽說被房東吊打了三天三夜。