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1 # 滑稽少年
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2 # 萌叔丶
四年前，我正在給一位客戶打電話的時候。電話還沒接通，我腦子閃過一個想法：要是我突然笑起來的話，對面的客戶會怎麼反應。 周邊的同事會不會也跟著笑起來....。
想著想著，腦海裡就浮現出大家一起嘩嘩大笑的樣子，然後就不自覺的笑了出來（這時客戶的電話已經接通了）。
然後，心想：哎呀！媽呀，還真跟我想的一樣，太搞笑了！於是笑的止不住。 周邊的同事愣愣的看著我撥通電話不說話，就一個勁的笑。 然後有兩位覺得著場景很滑稽，也笑了出來。然後我笑的更厲害了...... 其他同事終於忍不住，也笑了起來。 然後我們越想越好笑，越笑越停不下來。
客戶這時候懵逼了，怎麼回事！撥通我的電話不說話，對方一大幫人在狂笑。客戶說了聲：神經病！ 掛了。
這時候我們笑的更厲害了。簡直要笑斷氣。 你看看我，我看看你。繼續笑的滿地打滾。 最後整個辦公室的同事一起笑了幾分鐘才慢慢停歇下來。
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3 # 環球趣味影片集錦
在公司中午休息的時候去上廁所，出來時看見新同事。新同事打趣的說：“吃了嗎”。我：“吃了，你呢”。新同事：“還沒呢，準備去吃了”說完就進廁所了。難怪當時保潔阿姨還在旁邊笑，現在想起來這件事怪怪的。
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4 # 笑三笑愛生活
大學裡有一個哥們兒，在公共衛生間裡上廁所，由於有點便秘，拉不出來，他為了使勁就把兩隻手頂在了那個門上。在使勁的時候不自覺地把力量運用到手上去了，只聽咣噹一聲，門被推飛了出去。這哥們兒半拉著褲子一頭滾了出來，後面還帶著一段甩飛出來的翔，從此這哥們兒全校聞名！
還有一個朋友家裡裝的是地暖，養了一隻金毛。有一次出門，結果金毛在家裡拉了一坨屎。然後掃地機器人自動啟動。把那一坨翔整屋子抹的那叫一個勻啊，再加上地暖蒸發，一開門滿屋子老壇酸菜味令人作嘔，連狗自己都燻吐了
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5 # 此間中年WTF
就發生在昨夜~~
我在新生宿舍，有一位室友給我說，她睡覺的時候非常安靜，我在想這有什麼好說的？直到我昨天晚上觀察了她一晚上，她夢遊的時候走路的確很安靜，因為光著腳。
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6 # 我是新來的接班人
劉小柳見大師1
“大師，我想尋找一位漂亮賢惠端莊大方優雅的老婆！”
“阿彌陀佛，施主，苦海無邊回頭是岸！”
“……”
劉小柳見大師2。
“大師，我現在創業階段遇到了瓶頸期。迷失了方向不知道道路在哪裡，請大師指點迷津！”
“這種情況常見，不足為慮。”
“太好了，那我就放心了。具體怎麼辦？”
“……”
劉小柳見大師3
最近越發煩惱了，去找大師。
“大師，我最近煩惱特別多，怎麼辦？”
“年輕人要戒驕戒躁，心態放平和，心如止水方可海納百川。另外有時間多讀讀老子的《道德經》，會對你有幫助。”
“大師，別提了。就是因為讀了《道德經》才會煩惱增加的。”
“為何？”
“本來就一個煩惱，結果一生二，二生三，三生萬物！”
“送客！”
劉小柳見大師4
“大師，我準備腳踏實地的幹一番事業，踏足美容行業，你看怎麼樣？”
大師伸出三根手指。
劉小柳興高采烈地走了。
一個月後又來找大師。
“大師，這個行業一點也不OK！投資全都打水漂了。”
大師聽完又伸出三根手指。
“還OK?我都血本無歸了，大師！”
“年輕人，你沒有明白我的意思，我是說:山不轉水轉，不行你就轉行啊！”
“……”
劉小柳見大師5
劉小柳因為工作的問題去找大師尋求幫助。
“大師，你看以我的資歷從事房地產行業怎麼樣？”
“你從事這個行業將前途無量!”
一個月後，劉小柳垂頭喪氣地來了。
“大師，我怎麼一無所成啊?你不是說我前途無量嗎？你是什麼大師?”
“我是說前途無量（亮）！”
“……”
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7 # 杉下墨石
1.一天早上，父親對衛生間裡四歲的兒子喊了聲：“兒子快點，我要大便！”片刻後，兒子出來了。他將一牙缸大便遞到父親面前，滿臉怪異地說：“趁熱嗎？”
2.近日，一老人摔倒在地，路過的人中，卻沒一個上去扶一把。這背後究竟是人性的扭曲，還是道德的淪喪？敬請收看今天的《健康人生：骨質疏鬆特效藥，從此不怕再摔倒！》
3.神醫為病重昏迷的老人施了金針刺穴之法，令他迴光返照，擁有說三句遺言的力氣。老人醒後，看著兒子說：“我們家沒有萬貫家財，但……”男子打斷道：“這我知道，您沒這本事，除了這小破院，啥都留不下。”老人氣急，道：“你這逆子！”男子撇撇嘴道：“這不事實嘛，怎麼還不許人說？”老人雙目瞪大：“我藏有一件八百年前的古青瓷。它就藏在……”
老人話沒說完，被金針激發的生命潛能就用光，溘然長逝。看著愣住的男子，神醫攤攤手道：“我講過了，他沒有說完第四句話的力氣。”
4.大街上，張三拍了偶遇的母親肩膀一下，並叫了一聲：“媽！”誰知轉過來的只是一張與母親有著幾分相似的臉。張三尷尬不已，支支吾吾地說：“抹……抹布要嗎？阿姨，我們商店今天做活動，要不去看看？”
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8 # 娛八戒
在這個炎熱的夏天，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
一、這個問題讓我想起了一段有關股票與專家的故事。事情是這樣的，一個股民買彩票，過幾天后發現股價一直往下跌，他心裡著急，於是去問專家：專家你好，股票一直跌我該怎麼辦？專家說：再忍耐一下，今天是星期三，再過幾天就不會再跌了。股民心裡暗喜，說：為什麼？“因為週六就休市了。”
二、老師讓同學們寫一則有關愛護小草的標語，意欲讓同學們愛護花草樹木。
同學A:請愛護小草。
同學B:請不要踩小草，它也會怕疼。
我:今天你踩在我頭上，明天我長在你的墳頭上。
說罷，老師讓我出教室門口站了一節課。
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9 # 小美熊
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
過節了，講幾個冷笑話逗大家開心:
1、張愛玲說過:忘記一個人只需要兩樣東西，時間與新歡， 你選擇了新歡，而我選擇了板磚。
2、現在的司機，怎麼那麼愛在會車的打遠光燈，做一個文明的司機有那麼難嗎？作為一個10年的老司機，我從來都是會車的時候不開遠光燈的，不要問我為什麼，腳踏車，任性。
3、記得談戀愛那會兒，喜歡樓下超市的女店員，但是媽媽嫌她太胖和我不配，於是我每天訂很多次外賣讓她送。 就這樣她一天三次，每次爬八樓。堅持了半年後，終於……我也吃成了胖子。
然後女店員的媽媽又不同意了。
4、年輕人找物件是件大事，一定要找心靈美的，千萬不能以貌取人，我一哥們兒就是，娶的媳婦特別醜，結果怎麼樣，前幾天媳婦跟別人跑了。
5、年輕時爭強好勝，不太懂事，別人只要得罪自己，經常懷恨在心。後來，才漸漸明白，人這一生啊，本來就那麼短暫，何必去記恨呢，當場不報復以後哪會有機會？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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10 # 赫赫嗚
國慶長假逗大家一樂，假期快樂！
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
7.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
8.一名美華人在白宮前大罵布什是個**，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露國家機密
9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在游泳，我幫它看衣服
10.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
11.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
12.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門開啟好嗎，我進不去呀！
13.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶 貝。”
14.布什視察五角大樓時悲傷地說：“五角大樓變成四角大樓了。”鮑威爾介面說： “總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。”
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下
關於讓人笑噴的搞笑段子和身邊的搞笑事，我今天就大家分享一個最新的，這兩天豬肉漲價，我相信很多小夥伴都知道吧。
1.沙和尚：師父，你知道嗎？二師兄的肉又漲價了，比你的都貴了，我們今年中秋，就發豬肉餡的月餅吧，中秋不吃，還不知道什麼時候可以吃上二師兄的肉了。
2.豬八戒：我堅決抗議，豬肉餡的那不叫月餅，那叫包子，你個憨批。你打妖怪不行，抬槓總是很行。
3.今年中秋再不吃豬肉，還真的說不定到什麼時候可以吃得起豬肉了。今年中秋見到胖子朋友打招呼的新方式：兄弟，聽說你的肉又漲價了。一定要增產，產量一上去，利潤就上去了。
以上內容純屬為了效果，只為博大家一笑