從法，從情，從理，自己帶好。從法講，婆婆只有情分，無本分;從孩子教育講，隔代教育弊大於利，孩子不應缺父母愛。

我的回答不應該！

第一、帶孩子一般都是父母的責任，讓婆婆帶孩子我覺得是行不通，首先婆婆他們如果有自己的事情做，孩子其實也是帶不好的，這樣不僅影響孩子生長還連累婆婆吃不好飯睡不好覺！影響身體健康！其次就算他們沒什麼事情做，老年就只剩下帶個娃這樣的，你也不應該讓他們帶，雖然他們可以疼愛孫子孫女們給他們衣食無憂，但是他們卻不能代替爸媽的陪伴和教育。他們不能為了帶孩子而帶孩子，失去自己本應有的老年生活。

第二、如果雙方都上著班，沒有時間照顧寶寶，可以讓婆婆過來一塊帶，而不能把娃直接交給婆婆一個人照顧！這樣以來得不償失。如果工作不太穩定的儘量做到自己帶吧，也就幾年的事情，現在小孩上學也比較早了，他們上學了你再掙錢一樣的。

婆婆沒義務給你帶孩子，你也不能強求婆婆給你帶孩子。如果工作沒時間帶孩子，可以求助婆婆，看婆婆在身體上，時間上，精力上，經濟上是不是能幫上忙。如果能幫上忙，那是你的福分。如果幫不上忙，那你只有自己想辦法解決了。有很多人對婆婆幫忙帶孩子不知道感恩，挑三揀四。什麼沒文化了，不講衛生了，什麼農村人，不會說普通話了等等，盡挑毛病，沒一點感恩之心。我家對門鄰居就是這樣，兒子在部隊服役，兒媳搞銷售常年跑外，根本沒時間帶孩子，於是婆婆上門幫忙帶孩子，什麼家務活都幹，買菜，做飯，洗衣服（包括兒媳婦的內衣內褲），孩子的吃，穿，用都是婆婆花錢買。總之，除了暖氣費是小兩口出之外（因為單位給報銷），一切生活費用都是婆婆出，但兒媳根本不領情，最終引發矛盾把婆婆轟了出去。婆婆傷心拒絕，覺得自己在兒子家住了六年，沒有功勞也有苦勞，現在孩子大了，就被如此絕情的轟走？婆婆走了之後，兒媳只好讓自己腦血栓的爸爸接送孩子上下學（婆婆不放心，有時候也去接）。後來，在孫子十歲那年，兒媳又懷孕了，要了二胎，這回婆婆沒再幫忙帶，兒媳自己帶小的，還要照顧大的，看著大的寫作業，給大的做飯洗衣，一直忙活了一年。兒媳要出去工作了，就僱人帶老二，每月2800元，早八晚五，中午還要有人給保姆做頓飯，在老二1歲半時，兒子復員了，回家做了全職奶爸，婆婆仍然無動於衷。現在老二3歲半了，老大十三歲了，上了初中。兒媳徹底不管孩子了，兩個孩子都是兒子管，兒子一邊忙老二，一邊忙上初中的老大，徹底嘗受了帶孩子的苦衷！也徹底明白了媽媽帶孩子的不容易。

這個問題提過多次。不知何故老糾纏這個問題。婆婆沒義務給看孩子。這是法律規定。如果自願看那就是相處的好情願之舉。

不應該！

不知道大家是否想過這樣一個問題：為什麼人們普遍認為婆婆應該侍候月子？為什麼媳婦會對婆婆不幫帶孩子心生怨氣？這是因為，在人們的思想概念中，婆婆就應該侍候月子，婆婆幫帶孩子是天經地義。

那麼，這種應該和天經地義又是從何而來呢？

答案只有一個：傳統。是舊的遺風。

可以說，中國婚姻家庭關係的現代化改造還沒有完成，尚處於舊習俗與現代文明的過渡期。一方面，女性爭取到了平等的家庭地位，另一方面，在彩禮和育兒上又延用舊的思想和模式。這不是哪位媳婦的問題，是全社會的一個普遍現象。

在舊時代，女人結婚即與原生家庭實行了切割，完完全全成了婆家的人，與孃家沒有任何的關係。所以人們常說：嫁出去的女兒 潑出去的水。生是婆家人，死是婆家鬼這句話就是對過去媳婦家庭關係的最好寫照。

也正是在這樣的前提條件下，女兒結婚孃家要收彩禮，此時彩禮的作用是一種補償。婚後有了孩子，丈夫作為家庭經濟收入唯一創造者根本不可能在家侍候月子、帶孩子，那麼，這項工作就理所應當由不從事生產勞動的婆婆承擔。

雖然現在時代不同了，但人們的觀念還沒有完全轉變過來。現在人們對彩禮已經開始覺醒，如果女方家把所有的彩禮據為己有，男方家會有抗爭，但是，對侍候月子和幫助帶孩子這些事上，婆婆們反抗的比較少，聲音也不那麼大。這是因為：第一，他們自己本身也沒有意識到這是舊的不合理的習俗，第二，即使是意識到了，畢竟媳婦也是一家人，更何況還有隔輩親這種心理。老人也願意為此付出。

問題的矛盾一般出在媳婦身上。當媳婦也想當然地認為侍候月子和幫助帶孩子應該是婆婆的責任，那麼，第一，對應該的事情就不會心存感激，第二，是應該就會有標準，沒有達到媳婦的標準，媳婦就會有意見，於是就產生了家庭矛盾。

那麼問題來了，如果婆婆不應該侍候月子，月子裡怎麼辦？總不能讓產婦自己照顧自己還照顧新生嬰兒吧？

侍候月子的責任是丈夫。照顧新生兒的責任是生父母。其他家庭成員沒有這個責任和義務。如果他們幫助應該感謝！

現在年輕人本來生活自理能力就差，又多了一個寶寶，丈夫還要工作，有人幫忙是最好不過的事情。可是，不明白有的媳婦為什麼寧願自己生氣不開心也非要婆婆侍候月子。為什麼不誰能照顧好自己就請誰幫忙呢？恐怕自己媽媽照顧要比婆婆照顧更方便也更合適吧。

也許，有的媳婦會說：婆婆既不侍候月子，又不幫帶孩子，她老了我憑什麼要侍候她？

第一、婆婆老了你照顧她，你的行為是在幫助丈夫分擔責任，第二、即使婆婆侍候月子、帶孩子，而你父母什麼都沒做，你的丈夫也有幫助你侍爹媽的責任和義務。這是雙向等價的。第三、其實媳婦能幫婆婆的地方和時間真的不多。當然，個別的除外。

聽到過很多女性說：孩子跟夫姓，婆婆就應該幫助帶孩子。這是什麼邏輯？又沒跟婆婆姓。跟夫姓貌似應該說讓爺爺帶吧？

新生兒即可以隨父姓，也是可以隨姓，這在法律上有明確的規定。放眼世界，就是沒有彩禮習俗，結婚不要求男方家買房買車的國家，一般也都是隨父姓。這是由社會生產關係及家庭分工決定的。但是，姓氏只是個代號，其本質還是夫妻二人的孩子，也是兩個家庭的後代。

需要強調的是，不應該不等於不必要。雖然兒子或女兒已經結婚成家，但是，家庭成員間相互幫助還是必須也是必要的。

現在基本上是夫妻都有工作，絕大多數家庭如果只靠一個人賺錢的話，不僅生活質量會降低很多，而且有的很可能會輪為貧困。那麼，在他們需要幫助的時候，做為父母，還是應該在自己力所能及的情況下儘量幫助。這也是大多數父母都在做的事情。

但是，年輕的朋友們，既然我們需要幫助，在父母伸出援助的雙手時，我們不僅要握的住，還要容的下。他們是按照他們的習慣和標準在做事情，千萬不要用自己的標準要求和衡量他們。很多時候和事情都是：沒有對錯，只有殊同。

我覺得沒有什麼應該不應該的。我覺得如果有能力的話孩子就應該自己帶，哪怕自己苦一點，都應該把孩子留在自己身邊。孩子的童年只有一次，他們最需要的肯定就是父母的陪伴，而這些也是其他人是給不了的。有父母陪伴的孩子長大才會更有安全感。婆婆帶孩子的話肯定和自己帶多少有點區別的，首先隔代帶孩子的話肯定會更寵一點，而且肯定和父母沒有那麼親。所以綜上所述孩子還是自己帶比較好。

現在都能養活自己，如果夫妻和氣，不好吃懶做，三觀又正的話，那麼孩子絕對自己可以養活，條件允許，婆婆也樂意和你們常住，幫忙拉扯孩子的話，那是再好不過的了。即使她不願意也不要怨恨，心生嫌隙。因為她們的現在就是你的明天。理解家人，理解老人，將來才能有福報。孩子和父母在一起絕對是最好的。但是對於對孩子教育和愛不上心的家長或者經常打罵的除外。個人建議，無論你現在賺多少錢，不把孩子帶身邊，你將會後悔過去的那段時光，給孩子造成的空缺和傷害。感謝邀請！

我這方面體會最深，大寶是給老人帶的，二寶是我們自己帶的。

大寶6歲了，什麼都指望別人幫他完成，還說不得他。二寶不到3歲，什麼事我們都讓他自己做，吃飯1歲多就會了。大寶呢？現在是自己吃，5歲前都是奶奶喂，你不喂他不吃。

孩子都是隔代親，老人剛晉級，高興勁別提了，主動要求帶孩子，我們也沒反對，也不好反對，孩子各方面帶的都蠻好，比我們有經驗，就有一點太寵孩子了，捨不得打，捨不得罵。

週末了，孩子我們接過來帶，看不慣我們會說，根本不讓說，還和我們耍脾氣，不願意和我們在一起。

有了大寶這樣的體會，二寶我們沒再讓老人帶。

大事小事自己親力親為。主導思想就是什麼事都讓二寶自己幹，二寶現在看起來就比大寶能幹多了。

吃飯，我們從來不煩神。一頓飯十分鐘解決問題。該吃吃該喝喝。不吃了，很乾脆，立刻要求離開飯桌。

大寶呢，一頓飯沒有一小時下不來。頓飯要人催。身上壞毛病很多，被我們改過來不少。

現在有了明顯的對比，老人也常自責，怪自己太寵溺孩子。

所以說，我以我的親身體驗說：孩子還是別給老人帶。自己帶，辛苦是辛苦點，帶出來的質量不一樣。

把孩子交給婆婆帶首先你要學會忍，如果婆婆慣一些壞脾氣你當沒看見，把一些舊恩想給他你還別說，什麼事都不讓孩子去做，以後孩子無法獨立將成為事上的寄生蟲你願意嗎，所以不要想自己活得瀟灑就忽略孩子，做一個合格的父母，就必須從小讓孩子生活在身邊，你才知道他想要什麼，有什麼樣性格，你才覺得自已父母養你不容易，才會去感恩自己父母不是嗎