會的，即使時間久了，即使平時幾乎想不起了，看看到照片的那一刻，所有都會浮現，讓我忍不住想流淚。世界上只有你們最愛我。請各位一定珍惜自己的親人，朋友，有時候回頭就再也見不到了

謝謝邀請，回答這個間題，說出我內心真實的感受，我會淚流滿面，就在昨夜我夢見了他，一切都是那麼美好，那麼真實，有一種說不出甜蜜，可是天亮了，夢醒了，己經已經是淚流滿面，真想讓這種美好永遠停留在夢中，可是事遇願違，願來愛一個人是如此艱難，很想把他忘記確有很難忘記！

前幾天收拾看房子。看到大學時期初戀的照片，眼淚掉下來了，趕快收起來。心痛的感覺。想起那時的山盟海誓，發過得誓言。只怪自己太懦弱。

如果很想念某個人，看著對方的照片。當然會淚流滿面。而且心如刀割一樣。如果人生可以重來，我會選擇不會與你相遇。如果時光可以倒流，我會選擇不會愛上你，那樣你就不能左右我的情緒。也不會對你有著瘋狂的想念。更不會有著這種痛徹心扉的感覺。是對我的懲罰，還是對我的考驗，我佷想你真的很想你。想你的時侯，我哭了，我痛了。你能感覺到嗎？？？？越是這樣越心痛，痛的元法呼吸。真的很痛很痛……

會，在我十八的時候我的奶奶️心臟病。沒️醫好，離我們而去了。當時我在湖南長沙一個私企老闆裡做手提包。電話是我的一個堂叔打給我的。我接到電話當時就哭得稀哩曄啦的。我奶奶還沒有帶過我。我小時候還是比較苦的，因為我爸爸的兄妹多，再加上我的爺爺奶奶沒有什麼金錢而導致我的奶奶沒有及時搶救過來而開了離開我們。現在想起來都️點心酸。我在想當年如果我️錢就好了，我奶奶就不會那麼早離開我和我的的家人了。現在就好好的掙錢，爭取讓我的爸爸、媽媽和公公、婆婆她他〉過上好日子。再不要讓我留下任何遺憾而傷心流淚了

當你特別想念一個人的時候是不敢看他的相片的。最難以企及的想念就是生死相隔了，隔著一座圓圓的土丘，卻再也無法相見。我的爺爺是去年冬天去世的，之前一直在住院，肺癌確診。去世前一刻他說自己冷，姑姑用力的抱著他，過一會姑姑看他沒反應，輕聲地喊他，才發現怹已經過世了。當我在家接到父親電話說爺爺已經不在的那一刻，我的腦袋是木的，一片空白，耳邊就聽到爸爸一直在說話卻什麼也聽不清。當我反應過來的時候瘋了一樣的往爺爺家跑去，進門就看到爺爺躺在客廳的床上，我跌跌撞撞的跑到爺爺面前，想和爺爺說說話卻什麼也說出不來，發出來的只有一聲沙啞的哭嚎，喉嚨裡像被什麼東西堵住了一樣，怎麼也發不出聲音。鮮血早已經從我的鼻腔噴湧而出，可我卻絲毫沒有感覺到，姑姑們拉開了我，不讓我這麼激動，說爺爺會走的不安心，我望著床上的爺爺，又看了看強忍悲傷，滿臉悽色的奶奶，我相信那一刻我一下成熟起來了，我還有奶奶要照顧，我不能倒下。就是靠著這個信念我走出了悲傷。可直到今天我仍然不敢去看爺爺留下的照片，每當想爺爺的時候總是望著遠方的那片麥田，因為爺爺曾告訴我好好活著就是對逝去者最好的思念。

只有真心地愛一個人，從心底深深地眷戀著一個人。時時刻刻都惦記他的溫飽。牽掛著他的冷暖。日思夜想難以自拔。只有一次一次看著照片，任淚流滿面。想念的心如刀割一樣疼。也許過於執著。從沒這樣愛過一個人。

說出我心裡的話，我常常夢見他，一切很真實，彷彿都是真的一樣，可是夢醒了已經淚流滿面，這麼久，為什麼我還是不能釋懷放不下他呢

會的，在夜深人靜的時候，看著照片裡的爸爸，不由得淚流面面，時間被定格在2018.12.31。之後的相簿裡再也沒有出現過您，女兒好想念和您在一起的點點滴滴。

每當我看到父母的照片我會淚流滿面，我父母離開我快兩年了，至今我都走不出失去她們的痛苦，時常一個人坐在流淚，平均每晚都能在夢中相見到她們，自己會大聲哭每次都是老公把我叫醒，這種痛只有自己知道有多痛，