為什麼要原諒他呢？雖然說原諒別人就是原諒自己，其實是在傷害自己。這樣人要運離，不讓錯誤和傷害再發生在自己身上。

還是遠離吧，當所謂的傷害是有預謀的，那就不可原諒，人的本性很難改變的，一個人的壞也是骨子裡就有的，遠離壞人吧。

這樣的人只要有一點自尊的人都會選擇遠離他，當他所說的一切都是放屁，因為這種人如果沒傷透你，你就不會這麼迷茫，當然如果你有自虐傾向就別問網友了，告訴你好像大家最後都落埋怨，你不如問你自己，是不是還想原諒，想就繼續去被虐吧。

我的回答是，原諒不原諒無所謂，關健是遠離他。對女人來說，有的傷害是一輩子的。心裡的刺，拔掉了也會隱隱作痛的。

無數次的錯誤和傷害，就是因為原諒的次數太多了 才有了他的無數次傷害。繼續原諒，他會繼續傷害，因為狗改不了吃屎

生而為人，能原諒自己就不錯了。與其說原諒別人，不如說沒有報復的資本。難道你的原諒就這麼廉價嗎？我既不想原諒對我來說骯髒的，傷害我的人，也不想高貴的談原諒，我的傷口不讓。。。。

如果是朋友無數次犯錯傷害你那就儘快遠離。因為沒有法律的約束。你可以不再給他傷害你的機會。如果是同事多次傷害你又在同一單位沒法擺脫他。那就找他攤牌。哪怕是撕破臉也要講清楚他對你的傷害。毫不留情的回擊他。直到她對你敬爾有畏！

如果是爹媽傷害你。再多次都必須原諒。因為他們是給你生命的人。但是在適當的場合和環境下可以耐心的給他們講清楚。

如果是兄妹親情傷感你。可以大度的原諒他們。但是多次傷害還是要提防為好。有些親情到了一定成度還不如外人。一再原諒他們會覺得你好欺負。變本加利的傷害你！

如果是夫妻對你傷害。第一次傷害就要給他打個你死我活。哪怕粉身碎骨也要打贏。讓他知道你的底線。從此不敢欺負你傷害你。如果打不贏還屢教不改。那沒辦法為了孩子你也得忍著……

可人的忍耐是有限的。過日子每天吃氣日子不好過啊！能忍也就認了。忍受不了，自己又打不過。就去想辦法搬救兵。制服他。（包括講道理，武力解決）

這些都不能解決他傷害你的問題。最後就選擇離婚。離婚時把財產和孩子的問題解決好。從此再也不要有糾纏和紛爭。

既然你想要原諒他，那麼自然就有你想原諒他的理由。每個人在成長過程中都免不了會犯這樣或那樣的錯誤，但只要不是冥頑不靈、頑固不化的那種人，都可以以一顆寬容大度的心去包容饒恕。其實細想想，如果你總是掙扎在別人對你的傷害中走不出來，痛苦著、傷心著，那你會不會覺得你是在用別人的錯誤一遍遍懲罰著自己，你不是犯錯的那個人，可你卻承受了別人應該承受的痛苦。放下過往吧，緣聚緣散都有定時，每個人的出現也都自有它的道理。無論這個人值不值得你原諒，都選擇原諒吧，與其說是放開了別人，不如說是放開了自己。

海納百川，有容乃大。

遇到渣男老公，錢都花外面，拿了我們那麼多錢，我們省吃儉用，騙我和小三私生子假分手一次次，對我們母子不好，不存在原諒不原諒，要放下，強大自己，慢慢變得更優秀的自己！

我現在正處於這個坎：他外號酒仙，可見喝酒的狀態——屢次不改回回哭爹叫娘狼狽不堪。沒有共同語言也就算了，可以什麼都憋進心裡，給書籍或寫寫東西去傾訴。但是那次與鄰居幫我家裡賣過玉米，在我不堅持不讓他喝酒後，儘管叮囑他不要喝醉，他之後還是轉身沒影了。這種情況除了去街上串門“跳舞”，就是和人起爭執。等我慌忙趕到鄰居家 他正在和一起喝酒的就差動手了，我的出現，酒仙恰好可以發洩，於是，當著一條街的街坊鄰居 ，他掄起雙手朝我撲來。男人不受控制的胳膊勁頭足勁，儘管有人攔，沒有防備的傷害，還是很嚴重——鼻青臉腫。當時我心裡就暗下決心，一定要讓這不知天高地厚的男人有難過的一天。所以 四、五年後的今年，這個不平靜的新年 ，我突然真的恨起他來，恨他當著那麼多人讓我顏面盡失，丟失尊嚴的同時，他在我心裡僅有的一點勤勞的品質也喪失殆盡 。這低到塵埃裡的婚姻 ，本來就是為繼子那時小可憐，即使酒仙身體也有慢性病，我都要和他廝守一生，問題是不被當人看還有價值嗎？所以，以後的日子決定離開他。

心理上想原諒，但是行動上做不到，你這是典型的過不去“錯誤和傷害”帶給你的心裡的那道坎兒。

所以，感覺你還是要慎重考慮。

雖然“繼續原諒”和“遠離”是你的選擇題，但是我建議你遠離。

因為曾經的錯誤和傷害目前在你的心中根深蒂固，選擇繼續原諒只會讓你心裡揹著沉重的負擔去生活。

這樣的生活對你而言是暗無天日的，他帶給你的安全感遭到了破壞，你也不會快樂，他也不會快樂。兩個人同在一個屋簷下，相當於是彼此折磨，這樣的生活有什麼意義呢？

而遠離並不是真正的離開，而是讓彼此保持一定的距離，這樣你才能讓心靜下來，有空間去思考你們之間存在的問題。

時間是治癒一切的良藥。當你能靜下心來梳理“錯誤和傷害”的時候，也許一切都能釋然。或者說，當你們之間突然有了距離，也許思念的情感能把錯誤和傷害化解開來，讓心裡的結徹底開啟。

只有彼此重新建立起信任，重新給予彼此最寶貴的安全感，你才能和他無憂無慮地去享受以後的生活。

但是，在離開之前，你們一定要有一次有效的溝通，坦誠地說出彼此的想法，然後讓彼此在離開的日子裡能反思自己。

如果，透過距離的改變，能把心結徹底開啟，這時，你們再重新開始彼此的關係，也許會更好一些。

——END——

沒有第二次機會

題主猶豫，說明他傷害你之深，你們就沒有和好的可能。對於傷害過你的人再沒有第二次傷害的機會。遠離才是正確的選擇！

一段關係出現傷害情況，就說明該結束了！即使你再不忍心，也不能原諒，因為對方會蹬鼻子上臉，得寸進尺，覺得你沒原則沒底線，是軟柿子，傷害你不怕付出代價，絕對不會停止傷害，反而更甚。

對傷害自己的人原諒，就是對自己殘忍。因為你在你和他之間選擇隱忍，也就是放低自己，讓自己卑微。靠卑微換來的還是卑微，不舒適的關係，就該徹底結束。

人生短短數十年，開心活好每一天，對待起自己。應該和讓你舒適的人在一起。讓那些傷害你的人敬而遠之。讓他知道傷害你只能就這一次，絕無第二次。

當你提出這個問題時證明你還是沒放下，沒有放下他對你的好，沒有放下對你的壞心裡是很痛苦的，如果沒犯不可原諒的錯那就原諒他吧。是人都會犯錯，原諒他也原諒自己。如果真的犯了不可原諒的錯那就放棄他，也放過自己，好好生活，好好愛自己。

曾經有個相處了五年的女朋友，她的身世很悽慘，從小父親沒了，和母親哥哥相依為命，因為媽媽要從早到晚的忙著賺錢養家，所以兩兄妹的學歷都不高，初中畢業就開始打工了！她還好是女孩子，工作好找一些，哥哥就很難找到工作，最終走入歧途，因為搶劫罪，被判了好多年！因為要給哥哥減刑，母親又嫁了！後父很好，沒有自己的子女，又沒有再要孩子，朋友很會來事，把後父每天哄的很開心，對她也很好！可惜好久不長，母親又病了，是紅斑蘭瘡，治癒率幾乎為零，只能靠藥物維持，為了母親，她和已經相處了三年的男友分手了，嫁給一個二婚，但條件很好的人！我和她相識，她和我說這些，所以特別心疼她，對她比對自己的親姐妹還好！也許。她的經歷太多了，所以造成了心裡扭曲，她能和身邊的每一個人熱情似火，讓每個人都認可她，無條件的信任她！正是這樣的不設防，才會把我自己完全的愛給她，她給了我一個最大的猝不及防，我可以原諒她所有的事情，唯有不能原諒她的絕對兩面，當我真的確信她的真實行為，我徹底崩潰了！！！她內心是有多扭曲，才會想方設法的暗地裡要拆散所有身邊幸福完整的家庭！我用了五年時間去原諒她，但即是原諒了，也是忘記了，回想過去和她相處種種，也許，一開始，就是假的，只不過，被矇蔽的是一直要真心對她的我！現在想來，她是有心裡疾病的，也解釋了，為什麼她性格那麼特別惹人愛，卻始終沒人在她身邊一直守護她！可以原諒，但永遠遠離！！！

如果實在過不了自己這一關，那遠離的同時原諒他。遠離是為了遺忘他，原諒他是為了放過自己。人生是一場修行，唯有自渡。

對於傷害過你的人是不可原諒的，但也不用終身忌恨，因為心裡裝著恨就快樂不起來，所以說放過別人，其實是放過自己，遠離是一種選擇，但漠視才是最好的選擇，眼裡沒有了，心裡也沒有了。沒有原諒，只是放過了，放下了，最終達到心靜心安心寬心歡！

如果憑你的心胸覺得能夠原諒她的話可以原諒的，但是心裡說好已經原諒啦，如果每當想起來或者看到傷害你的那個人，心裡還在隱隱作痛。那就遠離的好，永遠不見面，隨著時間的推移慢慢的就忘記她所給你帶來的傷害啦。

不要再去回想那些傷害了，你這樣，等於是無數次拿起別人的刀戳自己的心！已經發生了，就不要再拿出來折磨自己的心了，等你N年後再回過頭來看，才發現自己好傻，白白浪費了那麼多時間和精力去想該不該原諒一個人。

當你猶豫要不要原諒的時候，答案是不原諒。因為糾結的最後只會把你拖入一個怪圈，就像一個死迴圈，無法脫身。

《誰說我不能結婚》中，陳數有一段經典的臺詞：“我做事情的原則就是，從利益出發，它要不要做；從風險出發，它該不該搏；從能力出發，它該不該幹；從結果出發，它劃不划算，而不是別人告訴我，我對不對”

沒有永恆的友誼，只是背叛的籌碼還不夠。

人最好的朋友是自己，人與人之間，一切的核心是價值與利益，在價值與利益面前，道德與情感都會無條件讓路。人們只會忠誠於價值與利益，而不會忠誠於一個人。

你看‬陶虹‬和‬徐崢‬兩個‬，都‬說‬陶虹‬活得‬通透‬，通透‬的背後‬是難道‬不是‬利益‬和價值‬嗎‬？

接受現實，不要活在過去，不要活在心靈雞湯中。每個人的價值取向首先是利益，在利益面前，所有的忠誠，情感，道義，友誼等，大部分都經不起考驗，就看利益價值的大與小。當然，還是有人能經得起考驗，只是茫茫人海中不是那麼容易遇到的。

都說時間會沖淡一切，能沉澱一切，哪裡是時間改變的，都是人自己在變，時間永遠是滴答滴答不緊不慢的走著，反而是人自己總在調節自己的快與慢，好與壞！

那些說原諒的其實不見得是原諒，而是像蔡康永說的：“那不是原諒，而是算了”。

說起來容易做起來沒那麼簡單。所以，不管大家怎麼說，最後還是得靠你自己！

不要猶豫，乾脆點，遠離一切對你造成傷害的人。誰也不是受虐狂，不必為自己找煩惱。

其實你在問問題的時候，心裡已經有了答案。就是原諒或者遠離。

只是你在斟酌，說明你是一個很善良的人。儘管這個人曾經傷害過你，你還是想著你們之間曾經的美好，想要原諒他。

我覺得大可不必。要學著朝前看，不要把目光放到過去，那樣你會錯過很多誘人的前景。

看到你的問題，我很能理解你的心情，能夠感受到你在這段關係中的掙扎，還有不甘，這也說明這段關係對你有著重要的意義，不是簡單地選擇繼續原諒還是遠離那麼簡單的，我的建議如下。

1.你可能是遇到了間斷式獎懲。

之所以你對這段關係如此糾結，也許是你遇到了“間斷式獎懲”。

在這段關係中，對方有意無意使用了“間斷式獎懲”的方法。

比如，他有時候會給你鼓勵、讚賞或者支援，而有時又透過疏離等行為來懲罰你。面對這種間斷式獎懲，你可能會對對方產生強烈的創傷性聯結，這種情感使得你和他難捨難分。

在這種關係中，你有時很難意識到這段關係的危險性，因為關係中的“獎勵”給了我們為對方開脫的理由。

間斷式獎懲的迴圈下，我們的情緒常因不確定性在焦慮與喜悅之間強烈起伏，而我們的認知系統往往會錯誤解讀這種折磨人的狀態，把強烈的痛苦情緒理解成了愛意。

2.尊重自己內心的感覺。

既然你時常回想到他所犯過的錯誤和對你的傷害，而且感到很糾結，說明你對於他所犯的錯誤和傷害，還是沒有放下。

這時候，你要尊重自己內心的感覺，無論是憤怒也好，厭煩也罷，都要看到並接納自己的這些情緒，只有接納了這些情緒，才能更好地把它們清理出去。

3.在關係中為自己設定底線。

如果選擇原諒對方，那再和對方接觸時，需要設定一些界限和訊號，更好地保護自己。

比如：當你和他在一起時，哪些事情是可以信賴的，哪些事情是不能信賴的，自己要做到心中有數。

脫離一段不健康關係的關鍵在於建立內心的安全界限，並以此和傷害過我們的人保持心理距離。

生活中，你不可能僅僅經歷這一段關係，可能有些關係也並不盡如人意，但因為現實因素又不可能和對方斷絕來往。

並且，有時候即便是與傷害你的人斷絕了關係，也不見得能夠離開關係給你造成的傷害，這是因為，那些曾經的傷害讓你被動地停留在關係帶給你的陰影中。

選擇繼續原諒他，還是要遠離他，關鍵還在於你自己，選擇權在你自己手裡。

事實上，繼續原諒或者遠離並不是最重要的，最重要的是能夠透過這段關係，反思自己，透過這段關係重拾對於內心的掌控感，獲得走出陰影的力量。

希望以上回答可以幫到你。