能很委屈，下一秒淚流滿面 ，說明你還小！經歷過了許多事，比如親人離去，比如工作丟了，比如突如其來的意外，覺得死了比活著容易。

多年的經驗，要想不委屈，讓自己強大，內心強大 ，能力卓越，優秀都不行。比如你在某單位上班，雖然是一個普通崗位，但是你要做到卓越，就是誰都可以到這個崗位幹活，但是領導就是對你放心。

因此，我沒有特別委屈過，也沒有淚流滿面過，自己選的路，一路走到黑，個人觀點。

人的奇怪之處在於：

受了天大的委屈都可以默不作聲，

別人稍微安慰一下就能泣不成聲。

有。這樣的感覺和狀態，常常出現。

以前的我，真的活得很順暢。順暢得如今回頭看，都覺得不真實。我掌管家裡的柴米油鹽、吃喝拉撒。除了上班，每天下班後的時間，完全屬於自己。兩個人的日子，像流水一般，安靜安寧。我曾經以為的地老天荒大體不過如此了。

可是，人生不如意事常八九。我身上發生的不是不如意，而是顛覆。不能說頃刻間改變了一切。一張診斷，將我甩進了風浪之中。兩年不到的時間，我失去了賴以生存的愛情婚姻，重回三十年前的單身。可怕嗎？是的，非常可怕。不敢想不敢展望。以前最喜歡規劃哪一年幹什麼，現在成了最恐懼的想象。虛妄和空空的感覺，經常攫住我的思緒，我陷入茫然，不可自拔。

我辛辛苦苦經營的婚姻愛情，轉瞬沒了。能想嗎？我甜甜蜜蜜的生活，再也沒有了，能想嗎？我的家，那個充滿歡聲笑語的地方，如今我不出聲，便如死水一般毫無動靜，我能想嗎？我病了累了，想喝一口水，自己不動便喝不到嘴，能想嗎？老了以後，孤零零一個人躺在病床上等死，沒人知道，沒人關切地問一聲，能想嗎？

每一個問號出現，不需要一秒就會淚流滿面。每一次冒出來的不期而然，每一個泣不成聲的夜晚，何止是委屈？比委屈還要委屈一萬倍。

最不甘心的是，我曾經那樣用心精心地生活，安排好了所有需要不需要的可能。家裡的與數字相關的事情，我一概不管。包括我只記得手機電腦，全部交由他負責。我說做的，就是提要求。告訴他我需要什麼。他保證幫我達成願望。他是個說話非常算數的人，對公對私都這樣。外出旅遊也是。他會計劃好路線，安排好時間給我尋美食，看美景。

現在，想到所有的一切都要我自己考慮，面對我不熟悉日夜變化的數字產品，每一次都恨不能砸了不用。我再不可能隨口一說就能滿足了。再沒有機會和他並立夕陽下看上看水看美景了。再沒有一起喝一杯酒吃一盤菜的快樂了。如此種種，委屈？能包含一二？

到孩子上學的年紀，孩子上學的時間跟老公上下班時間不一致，導致自從孩子上學接送孩子就成了我的事。

有一天，公司突然有事走不開，我提前給老公打電話讓他抽空接一下孩子。他說沒空。到放學的點了，我實在走不開，在次打電話給老公，他還是那句話實在走不開。

當時委屈的淚水嘩嘩嘩的淌著，就那麼一天都靠不住，感覺自己委屈的要命。

雖然這事過去了很久，但現在想來都特別難過，有些單位領導特別關心員工，孩子放學的時間會給點假讓他們接孩子，有時候想想有不容易，這也許就是企業與其它單位不同的地方吧！

收起眼淚繼續生活，估計我覺得委屈的時候，孩子爸也很憋屈吧，

其實任何時候都會遇到委屈，然後有的時候就自娛自樂，把這些事情寫下來發出去，編輯成一個個小故事逗大家一笑，實在是太委屈了，就直接自己翻記錄，看著看著就笑了！

人生短短三萬余天，每天都可能遇到委屈，自我調節情緒最重要！這不像在學校裡一樣，約上小夥伴一起去看看這個，玩玩那個就可以讓委屈或者煩惱煙消雲散，有的時候需要的是孤獨，只有孤獨才會讓自己成長！成長路上不孤單，但有的時候我們需要孤獨！

看到這個問題，想起我大二暑假那年。

和幾個室友一起報了個名，去打暑假工，結果到那後發現工資工作時間什麼的完全和之前談的不一樣，室友們貌似都能接受，覺得來都來了，而我就覺得特別不舒服。

有次我正做著事，組長過來說我這樣不對，和她教的不一樣，我說我這樣順手，不影響效果，應該可以的吧，結果她覺得我挑戰她權威，去叫了主管過來，主管看了我的操作覺得沒問題，從此我就得罪了那個大姐，各種給我小鞋穿。

因為食堂的飯菜特別難吃，經常要加班到凌晨，做了幾天我乾脆找組長去辭職了，好傢伙，我都要走了，這巫婆竟然又在主管面前告我黑狀，說我說啥壞話了，結果我氣沖沖跑到主管那裡，說身體的委屈能忍，這無故中傷我可不想忍，於是把主管叫到外面，當著其他同事的面和巫婆對峙，結果大家都幫著我，說我沒說，然後我就沒半點留戀的走了。

當天就買了回家的火車票，即便是無座也阻止不了我，馬上離開那的決心。一上車，看過道那有人站著，我就順勢站在那垃圾袋旁邊了，那時候心情差得我都覺得沒什麼所謂了。結果列車工作人員讓我不要站那，我笑著說沒事，沒想到他特別兇的說，你站這裡幾個意思，叫你不要站就不要站。

不知道怎麼的，那時候眼淚花花的就流下來了，我明明知道很丟人，這麼多人看著呢，也知道不值得，多大點事，可是就是抑制不住自己的情緒，我在想，這個地方的人怎麼都這麼不友善呀。好在我看著窗外的房屋樹木在不停的倒退，知道它最終會停在那個我熟悉溫暖的地方，心情慢慢平靜了。

到了鎮上，我先去了奶奶家報到。因為小時候奶奶重男輕女，從小和奶奶不太親近。但是那天，我卻在她面前哭了，回到家看到的第一個親人。我說，奶奶，我在外面吃不消，奶奶慌忙安慰，傻孩子，受了委屈就回家，咱不去了。

慢慢長大，還是有很多時候，有些瞬間眼淚止不住的流，理智的你會告訴自己不要哭，不值得，感性的你還是忍不住，那就發洩出來吧，記住那刻……沒有下次了

老公失業在家8個月了，每天躺在沙發上玩手機看影片沒有一點想改變的念頭，還覺得錢不是問題，女兒這學期考試成績特差，每天就是假裝在學習，我不在家她就各種看電視，佈置作業也不認真做。單位今天週末測試系統加班，現在卻不想回家，需要放空一下，可是想到兒子甜甜的叫媽媽。委屈的想哭

只要成長就會收穫委屈！

年少無知的時候，無憂無慮，在外面缺錢了就給父母打電話，父母總是又求必應，覺得那是理所當然。長大後，為了生活，我們在外拼搏，夜深人靜的時候，常常想起年老的雙親，遇到困難或委屈不敢和他們說，怕他們擔心，總是報喜不報憂。通話時總是裝得過得很好很快樂，擱下電話，一轉身已是淚流滿面……

我知道，成長的路上少不了委屈和淚水，這也是我一步步靠近成熟所必須經歷的！

在我看來，一個容易流淚，哭泣的人，說明你的內心還不夠強大。也許你是一個學生，剛步入社會實習，也許你是一個家庭主婦，上廳堂入廚房等等。

讓自己覺著委屈，轉過頭默默哭泣的事在小時候，甚至於剛畢業實習那會還是挺多的。就撿著實習那會來說吧。本人學的是報關與國際貨運，也算是與物流相關吧，實習那會進了中國重汽集團杭州發動機有限公司物流部。地方在蕭山郊區，也算是偏僻。那個時候自己一個人在人生地不熟的地方，什麼都要靠自己，一切事情只能自己解決，雖然有領導偶爾關照下，但是畢竟是第一次正式踏入社會。

我在那裡白天實習物流管理與排程，單據出納整理，貨物清點，也是挺累的。到了晚上下班後，還要自己一個人跑外面三公里外找吃的，那時候也沒有車子，完全靠自己走路過去的，那來回就是六公里。大晚上都是黑燈瞎火的，一個人說實在的也是害怕的，尤其是下雨天，出行更是不便。這樣子日復一日的，甚至於後來感覺整個人都是麻木的了。每天晚上躺在床上，還會想家，真的是越想越委屈的，腦海裡更是情不自禁會浮現出白天的一幕幕自己覺著委屈，心酸的事，常常因為這個而悶在被窩裡偷偷抹眼淚。也可以說是上一秒心酸委屈，下一秒哭泣了。

事情從現在看真的挺好笑的，但這也算是一份成長曆程。各位看過就好，多多包涵。