越在乎一個人，越被傷害，要怎麼改變？

當我們在乎一個人，或直接說，當我們愛一個人，我們當然是希望對方也能愛我們，也能像我們珍惜TA那樣珍惜我們，但現實是，我們的期待總是落空，那個我們愛的人似乎永遠都不懂我們的愛，好像我們的付出從來都沒有被回報，受傷的那個人總是我們自己。

以前，我也是這樣認為的，無論是在朋友、戀人、親人關係中，我總是覺得我是那個付出最多，但被傷得最慘的人。

就是現在的某些時候，我還是這樣認為，但如今的我能很快走出來，重新振作起來，重新去在乎，重新去愛，當然也能重新找回敢於大膽享受愛別人和付出的自己。

我走出來的關鍵，可以歸納成3個詞：分辨、學習、勇敢。

會的。我會把這種受傷分成兩種型別。

一種型別是，來自付出物件的直接傷害。

比如說，你付出的那個人，TA對你無感，你向TA求愛，但別人心有所屬，TA是不可能去滿足你所期待的迴應；要麼那個人是職業渣，他們遊戲人間，享受和揮霍別人的付出，你的付出在他們眼裡成了理所應當，等他們興趣殆盡，你也就被拋棄，當初的付出也只不過換來一句，“謝謝你愛我”.......

另一種型別，來自付出物件的間接傷害，以及自己的自我傷害。

現在渣人很多，但我仍願意相信，大多數的我們遇到的不是那種職業渣，而是一個同樣不懂愛的TA。

遇到這樣的人，有人會說，我運氣真差，我的另一半沒半點情商，不會照顧人，不懂我，我付出這麼多，就像對牛彈琴一樣；但我覺得這不為是一種幸運，TA造成的傷害並不是因為TA們故意為之，而是因為他們沒有經驗，知識空白，他們可以塑造的空間還很大，你所受的傷害也終有彌補的一天。

為什麼付出後得到的傷害，還可能是自我傷害呢？因為自私是人的本性，每個人都希望做那個舒舒服服被愛的人。當我們的一點付出，得不到回報，我們就會覺得自己虧大了，沒面子，倒貼，很廉價。再加上受現在網路環境中各種“標準”的影響，一旦對方達不到那個標準，比如不給你買東西就是不愛你，不介紹你給朋友認識就是不愛你，回簡訊很慢就是變心了......所以就是，TA還是那個傻乎乎的TA，用TA傻傻的方式迴應著你，而你自己卻被自己的憤怒和恐懼折磨得一身是傷。

我們把對方放到了一個完美情人的框架裡面，你對對方的期待這麼高，當然會失望。你要弄清楚，你自己不是完美的，你愛的那個人同樣不是完美的！

在這個部分，你需要去分辨，你付出的那個人到底帶給你的是哪種傷害？我知道我們很多人都想當然地把不懂愛的TA想象成職業渣，再用心一點去判斷，戀愛中的我們腦子也一樣很好用。接下來，我就分享一下一些減輕或是轉移傷害的具體方法。

曾經我也是這樣認為，愛情，只要有愛就可以維持下去。等我談了6年戀愛，走進婚姻，再遇到婚姻中的困局，最後到走出困局重新找回愛情和快樂。

我才發現，愛情開始於兩情相悅的衝動，但保溫於刻意維持的策略。用句功利的話說，感情是可控的。

當你愛上一個人，開始去付出，並希望自己能在這段感情中，或許收穫相同的愛，或許是得到一個最終的承諾，以及其他的一些原因，從那個時候開始，你就要做好準備：

去分析你愛的那個人

TA的長短處

去分析你和TA的處境、未來

你自己在這個感情中的得失

現在兩個人面臨的困難

你想要TA和自己改變的地方

等等

推薦大家一本書《用事實說話》，這雖然是一本職場溝通指南書籍，但書中的策略方法對感情溝通同樣具有指導價值，操作性很強。

在你分析對方和你自己的情況之後，你能初步的判斷出，TA對你態度，迴應可能是出於什麼原因。同時，你也能看到這段感情裡你們兩個可以改變的空間。

當你對這段感情的可能性有所預測，對於目前遇到的傷害，你就能有一些準備了。

（我一直相信一句話，你拿什麼量給人，人也必拿什麼量給你，不要出於一些會傷害人的原因去愛人，比如讓人做小三了，為了錢和某些利益去接近人，既然愛了，就真心愛TA，尊重對方）

開始一段感情，兩個不完美的人，自然會有很多磨合，勇敢一點，把感情經營得聰明一些，不要太計較得失，對於網上給的一些標準選擇性去看，每個人的感情路不一樣，最終，你會重新收穫成長和幸福的！

不要單把喜歡掛嘴上，我更愛你的實際行動！

有句話，傷你的都是你親近的人。離你遠的人也傷不到你。

因為你在乎，你為之付出的就越多，不惜一切維護他們，甚至犧牲自己。

可有一天你發現，當你需要關懷，幫助的時候，別人不會像你帶他一樣用心用力。甚至會退避三舍。