人生無非就是經歷幾個階段：認識自已，討厭或喜歡自已，重新認識自已，最終接受自已。

認識自已，前者是懵懂中認識自已的存在，後者的重新認識自已是認識自已究竟為何存在；

討厭自已是出於憤怒，換句話說就是叛逆期的自已，喜歡自已也是一樣，畢竟有錢和沒錢在這一時期很關鍵，有錢當然很享受，沒錢自然很生氣。

大概都過了好幾個階段，應該處於重新認識自已，尋找自已存在的價值，身份、地位、有沒有錢和相貌都不重要。

我眼中的自己是一位想法很超前的人，但是做法是很遲鈍的，因為什麼那，我自己知道大家也應該知道，是因為自己的能力是有限的，有限到什麼程度，我給你們說說，我有兩個孩子，大孩子7歲小孩子三歲，而且還要我的媳婦帶，什麼都不能做，所以我的想法在超前，也是瞎想。

你可以不必持續看下去，暫停三五秒的空白，帶著心中本人的樣子來幫我解惑。

近期，頻繁的和爹媽影片聊天，屢屢談及本人，都會被做出評價，諸如這麼些年，你長大了，越來越不像幼時。我總是笑而不語，我把這些當成一種誇獎，或許鼓勵我本人需求再改動一下的動力。但是性情，就變得不像以前，而外貌，也被不親近的人有所閒言蜚語。

大城市中摸滾打爬，能有一席之地能手持一個飯碗已是樸素吧，縱然在悠遠的家鄉，但家鄉的小巷門前永遠都傳播著有你的傳說，有聲有色。

回想了很久，最早印象是，小學一年級的彩色色學籍照片，齊耳短髮，抿嘴一笑，炯炯有神的眼睛，一側的領子外翻，神情中洩漏一種童年的靈氣，天真無邪，是那個長遠的我。

五年級，是一個綁著高高馬尾，露著光板額頭的女俠客，臉上沒有吹起的風霜，沒有故事的眼睛，隨風而亂的碎髮，一邊的馬尾落在肩上，Sunny下笑著，穿著是我喜歡的粉色夾克衫。

初一，少小離家，開端半獨立的生活，吃穿住學，換會短髮，下眼瞼深邃，忍不住或是靦腆的笑，橙色的圍巾，白色的棒球服，臉上不斷擦不掉的痣，沒有懊惱的樣子，對這個世界多了一份理解，對未知的美妙充溢的期盼。那時分只要一種信心，我不會，我要學。我喜歡，我要學。爹媽敦促，我要學。

十七歲高三，有一個夢想，有一股勇氣，有一種執念，有一個喜好。有一些心事，有一些懊惱，有一些猶疑，有一些困擾。人生也從此大有轉變，第一次用淚水逼迫本人學會選擇，無論失掉或得到。第一次聽到有形的破碎，第一次對這個世界報以無法的慨嘆，第一次疑心人生，世界是壞人多還是壞人多。

而今，十年當前的本人，從短髮又蓄起長髮。眼睛像是會說話，愛笑只是更緘默。尋覓過愛情，跨越過間隔，走過本人所能接受最悠遠的中央，也閱歷了人生最苦楚的絕望，撕心裂肺痛哭流涕過，也絕望至極選擇逃離過，更多的是一步步走向本人內心得方向。

相由心生，應該有幾分對吧？

以前的性情豪邁，表面粗糙，到如今的性情平和，舉止適合，我想，本人應該是從一個女孩的世界脫離，從而生長為一個大人，一個可以獨當一面的一份子。環境教會我剛強，那我的表面則應多幾分堅毅。任務需求我柔軟，那我表面應該多幾分和藹。拋開那些無厘頭的思緒斬斷碎碎唸的元神，留下一個行走中的皮囊在竭力雕琢，每天用不同的顏色，換不同的包裝。

也許，是緘默讓我生活得以熟能生巧，總是看太多聽太多的故事，細數上去，比掉的頭髮還要多。

你看，我想說的就這麼多，我喜歡自在，我不喜歡壓制，能夠此時未能擺脫，但終將會有一個後果在將來。