誰還沒有故呢？是苦是甜都是自己嘗的。什麼是苦？什麼是甜？哪是一句話說得清的？苦也好甜也罷，局中之人最清楚。

愛情有多甜蜜就有多苦澀

我想在我25歲的時候，我懂了愛情，從一個大我7歲的男人哪裡，我之前談過很多次戀愛，從來都挺沒心沒肺的，我負過很多不錯的男人，在我自己狠心的時候，從來沒有反思過自己的問題，我想有可能，有些女孩子一輩子都不用懂這些殘酷的道理，如果她們懂得適可而止，見好就收。

我從18歲開始談戀愛，那個經歷過兩個我怎麼胡鬧直到我提出分手都還對我戀戀不捨的男人，再到後來21歲的時候，我追過一個男生，最終沒有在一起，那時候我記得我很痛苦，覺得我又不差，憑什麼不要我，很快我就接受了另一個男生的追求，開始了一年多的一場所謂的正經戀愛，那時候我的出發點就是不對的吧，我並沒有多愛那個男生，所以一年多的異地戀他陪我演完了我想要的電視劇般的愛情，我們在中間的城市見面約會旅行，直到分手我卻沒有那麼多不習慣和痛苦，當時我想，我還真厲害，我還真堅強，我真是不矯情的姑娘，然而現在我明白了，我那麼拎的清可不就是我覺得他只是還不錯，我並沒那麼愛他，所以我那麼瀟灑的說了再見。我甚至並不相信人非草木。後來大學畢業後，24歲的我來了南韓，至今已經在南韓一年半了，剛來的時候我秉承著自己的瀟灑和自私，所謂的愛自己更多，堅決不認為男人和愛情是必需品，雖然一年前的這個時候韓語還很爛也用著蹩腳的英語談了一段一個多月兒戲般的戀愛，分手後我迅速呼吸新鮮空氣，開始跟別的男生約會，沒有一絲絲反省和痛苦，這麼過著大半年，約會了四五個南韓男生，中間有很帥的，有對我很好的，然而我卻是遊戲人生的心態，或者是我們彼此都是玩玩兒的心態，我從未再想過要跟誰確定什麼認真的戀愛關係。直到四個月前，我的朋友們都開始批評我對待愛情的態度，我的兒時閨蜜告訴我，你不能在這麼玩兒下去，沒準等你研究生畢業以後回國那一大把年紀的時候就該找人相親結婚了，到時候，你會發現，怎麼這輩子都沒認真愛過誰，都沒和誰認真的相愛過。我想，似乎很有道理，我開始反思自己這一年多都在幹了什麼，的確，回憶起誰都是甲乙丙丁。我想我要結束這種不成熟的生活，如果再遇到不錯的男生我一定開啟心扉好好的愛一場。再就是這麼想之後的沒多久，也就是三個月前我跟他認識，我決定不再標榜我的瀟灑，接受他給我的愛，也敞開了心扉在愛他，他大我七歲，我最擔心他會不會有結婚的想法，然後突然會不要我，然後不論是我們聊天還是約會，他都沒有讓我失望過，在兩個星期前，我們分手了，因為我太鬧人了，我的問題他跟我說過很多次，我聽而不改，畢竟被愛的人都有恃無恐，在分手前，我從未想過他會跟我說分手，這也是最悲哀的吧，畢竟他追的我，他對我那麼好，我想他是愛過我的吧，也有可能真的只是他以為他很愛我，但其實並沒有那麼愛我，然後他以為他很愛我所以對我百般體貼不僅騙了最初的他自己，更是騙了我。我從來沒有因為一段感情傷心過這麼久，這兩個星期像地獄一般，我吃不好睡不好，眼淚流到幹，我不敢要求他給我一個解釋，因為我期待給他一點時間等他氣消了再回來找我。然而我等到的是我自己想明白了，我接受了他不愛我的事實了，我甚至開始猜想他已經有新歡了，我卑微到塵埃裡悟透了愛情。之前對我的好現在想來像割在我心頭的一刀又一刀，我不敢睡覺因為睡醒就要面對現實，我吃不下飯，沒有胃口，逼自己吃了竟然會吐，要不是來了大姨媽我想我都該誤會了。兩個星期本來就不胖的我掉了五斤肉。我開始了去健身房，去旅遊，然後運動的時候想他，旅遊的時候回到酒店還是開始想他。我想我真希望自己能夠失憶，因為著實太痛了，我的心我的身體都在痛苦中看不到盡頭，可能有的人會說，才兩個星期有什麼就沒有盡頭了，然而我只想記下現在的感受。跟他在一起的時候我感覺到了前所未有的安心和快樂，每天吃吃睡睡談談戀愛彷彿這個世界沒有任何的邪惡一面。在我百般作死突然失去他以後我心如刀割。我每天告訴自己，要過的好一點對自己好一點，不要再瘦了，不要再睡不好了，不要再吃不下了，不要再想他的好了，就當是自己遇到渣男了不行麼，可笑的是我說服不了自己。我不知道這輩子我還會不會有一次能讓我如此刻骨銘心的愛情，但是我希望這種痛苦不要再有了。我不知道是否每個人都有這麼痛苦過，但是希望有的人吃一塹長一智，沒有經歷過的人，你們記住，如果你愛他和他在一起的時候就要學會換位思考，學會付出，畢竟別人對你好的的時候再像你爸爸，也並不是你爸爸。沒有人會去願意一直愛一個不懂事不值得愛的人。希望你們永遠不要經歷這麼苦澀的失戀，正在經歷的人，希望大家可以快一點好起來。

我的人生是苦澀的，出生缺亨受了別人沒有經歷的病痛，聽我隔壁阿婆說從小就是個體弱多病的孩子。那年我發高燒半夜三點多，爸爸揹著我從家裡提著油燈向村裡的衛生所去，那時候的我不記得是幾歲。迷迷糊糊睡醒的我問爸爸去那裡呀，爸爸沒說一直走到哪裡的被說話吵醒來時看到醫生_拿著針過來打我了。當時管我怎麼哭鬧也沒有用，很快睡著了，再等我醒來時已經回家了。過了好久我長大點了就沒有那麼多病痛了。人生總要經過的不是苦就是甜只有自己去體驗到它的價值

平凡生活中總是覺得快樂多一些，身邊有好多知心朋友，父母健康安在，生活富足，還有什麼不值得高興的。

前段時間的自己實在有些不高興，甚至有些焦慮症的症狀，焦躁不安、易發脾氣，對誰都特別容易上火，晚上戰戰兢兢不敢入睡，每天晚上出去散步，看見角落裡面突然出現的人或者動物都會心裡一緊，害怕與別人接觸，煩躁起來甚至會有輕生的念頭，想著人生太苦了，一躍而下會不會就脫離這個麻煩的世界了。但是在自己有輕生想法的時候，會想起自己的父母，會想起自己的兄弟姐妹，會想到自己愛的人，會想到自己還沒有體會人生，就這樣匆匆離開有點太不值得。

我想過很多種辦法，用酒精麻醉自己，每天定時散步，跟朋友聊天，默讀道德經，想過很多辦法，有些作用，但是第二天就會再次恢復那個糟糕的狀態。

在自己最糟糕的時候，我回了一趟老家，在老家住了一宿，那一晚改變了很多，看見老家就會莫名的心安，看見父母就會踏實，那一天我一直睡到九點多鐘，起來後整個人的狀態得到了調整，回到自己家中，給自己安排了一個工作表，讓自己忙碌起來，一到晚上就會叫著朋友外出散步，到了自己一個人的時候就會上線跟朋友玩遊戲，我不讓自己閒下來，實在沒事可做的時候，我就會想各種美好的事情，像以前談戀愛的時光、跟朋友釣魚的時候，我會幻想自己釣到很大的魚，會幻想自己中了大的彩票，會幻想自己迎娶高富美走上人生巔峰，我自己騙自己，但是成功的把自己騙過去了。

慢慢的我的心情開始開朗，重新回到以前那個開心的自己，人生在世，不要活的那麼累，因為真的我們珍惜的事情實在太多太多。

我們有太多值得高興的事情，那些偶爾出現的苦難只是在道路上出現的山坡，如果我能夠爬過去可以在山坡看看下面的風景，我們受傷的地方在日後終將成為我們最堅硬的鎧甲！

第一次生而為人，我希望你能夠快樂的度過一生！

我的人生是充滿苦難的。頭腦笨，考不上大學。由於無技術，出來找不到好工作，處處碰壁，吃了不少苦頭。也許是命運的安排，各種困難接連而來。難道在困難面前就屈服嗎？

人生在世有苦就有甜嗎，萬物相生相剋嗎。我還算幸運，生活甜佔的多吧，雖然我生活在農村，爸媽非常疼我不愁吃喝不愁穿，什麼都依靠我自己來童年也特別愉快的過完，沒吃什麼苦也沒遭什麼罪。長大後，工作還可以穩穩當當，老闆挺賞識，之後看上一個女孩，也追到了手她也非常愛我，我們結婚了組成幸福一家有了自己的孩子，非常幸福美滿。

要說苦的吧就是做生意賠了不少錢，出了3次小事故，當然咱沒有責任，咱都是受害者，遭了點罪，吃啦點虧，留啦點疤。不過都過去了一起都好了。

如果每個人都可以向命運提出一個要求的話，大多人會對命運說“我想要一切心想事成。”逃避是所有人都不需要學習的一項能力，小時候我們想要某個東西，父母沒有滿足我們，我們不會理解父母的拒絕理由，只會不願意接受被拒絕這個現實。

很長一段時間裡，類似的事情發生過很多次，父母給我們講過許許多多的大道理，但我們一個道理都沒有聽進心裡，為什麼呢？難道父母講的道理不對嗎？還是我們沒有辨別對錯的能力。

因為我們從不願意聽父母講的道理，他們所講的道理，都是為了讓我們接受被拒絕這個現實，而我們內心是強烈排斥的，所以，無論父母講出什麼樣的道理，在我們不願意接受前，這些道理都沒有任何作用。

假如父母滿足了我們的要求，然後，對我們講道理，不管這個道理是什麼樣的道理，我們都能聽進去，或者贊同父母所講的話。因為父母講什麼已經不再重要，重要的是我們的要求被滿足了，父母不管講什麼道理，都無法讓我們面對自己不想面對的事情。

每個人心裡都渴望生活可以心想事成，事事如願，可以避免一切自己不想面對的事情發生。在兩個人吵架中，我們總能聽到兩種不同辯護的聲音，他們各執一詞，都認為自己是正義的一方，認為是對方挑起了事端，很少有人能坦然承認自己的錯誤。

為什麼呢？因為錯誤是可怕的，我們內心不願意接受自己的錯誤。不願意接受錯誤，自然就看不到自身的錯誤，因為我們根本不想看到。這個時候要有人指出我們的問題，我們就會表現的情緒激動，拼命為自己進行辯解。

無論是夫妻關係，家庭關係，亦或是其他關係發生的矛盾，其實都可以透過溝通解決問題，但為什麼很多問題最終無法解決呢？這不是問題有多麼複雜，而是從開始我們就選擇保護自己的錯誤，當我們根本不願意承認自己的錯誤時，對方所講的一切道理，都在推動我們朝最不願意面對的方向發展，我們又如何甘心情願的接受呢？

在一段失敗的感情關係裡，我們總能聽到痛苦和遺憾兩種聲音，好像每一段感情都應該以幸福完滿為結局，而不是以失敗和傷害收場。感情有聚有散屬於正常現象，聚是因為彼此都能在這段關係裡獲得快樂滿足，散是這段關係帶給彼此的更多是壓抑和失望。

不少人接受不了感情會散的事實，他們在一段關係結束後，長期沉浸在悲傷痛苦中無法自拔，好像自己心靈受到了多大創傷，不願意繼續開始新的生活，彷彿所有的美好快樂，都隨著這段關係的結束，從他們生命中抽離了出去。這些人其實是在逃避痛苦，他們不願意接受失去感情這個事實，總在用各種理由證明自己受到的傷害，證明自己對這段關係有多麼深情。

失去感情的痛苦，遠沒有逃避面對感情失去這個事實的痛苦延續的時間更長。如果我們不再選擇逃避，也不再沉浸在受傷害的情緒裡，而是重新理智的，客觀的，全面的審視曾經的感情經歷，發現自己在這段關係中的不成熟，那麼，就會明白失去這段感情的必然性，看到自己在這段感情中所呈現出的問題，對後面的生活會有巨大的幫助，當看清楚這些後，我們內心更容易釋懷，接受和理解，內心的創傷反而更容易被治癒。

如果我們問一個人，你認為生活該是怎樣的？他可能會說，生活應該是美好的，幸福的，順利的，充滿希望的，而現實是無奈的，殘酷的，充滿了磨難和不確定。我們都可能試圖將一切自己不喜歡的，排斥的，恐懼的因素，從生活中切割出去，我們總認為這一部分生活，是命運對我們的不公安排。

如果我們一直抱著這樣的心態生活，就會拼命抗拒掙扎，抗拒面對自己的錯誤，抗拒反思經歷的挫敗和磨難，抗拒正視內心的種種痛苦。我們從沒有意識到，這種抗拒掙扎是無知和偏見。我們也從沒有意識到，自己所期望的理想生活，只是個人的一廂情願，當我們一廂情願的想法沒有被命運滿足時，我們就如同一個幼稚的孩子般，開始對命運進行各種責難和抱怨。

我們都想人生是甜蜜的滋味，但甜是從哪裡來的呢？甜來自於苦，苦才是甜的根源，雖然我們不必要刻意經歷人生的苦難，但我們要明白，磨難是生活的一部分，因為有了種種苦難，我們才知道甜蜜的可貴。

比如，在一個班級中，如果所有孩子不需要努力學習，老師便可以讓他們成為第一名，那麼，所有的孩子不勞而獲都成了第一名，這個第一名還有價值嗎？第一名的價值和快樂，恰恰是因為稀少，需要每個孩子們平等的競爭，透過自己刻苦的努力，最終證明了自己的優異，獲得了榮耀，這樣才會有了第一名的快樂。

而我們偏偏不願意接受這個淺顯的道理，在學業上我們渴望不經過努力，便能順利進入理想的學院；在感情裡我們渴望不付出努力，兩個人便可以美滿幸福的度過一生；在事業上我們渴望藉助好運，一帆風順，輕輕鬆鬆登上事業巔峰，但有這種期望的人，有幾個可以夢想成真呢？

生而為人，我們有聰明的大腦，有超強的學習天賦，可以使用各種工具，可以進行更好的團隊協作，可以透過思考和交流解決分歧矛盾，這是命運給予我們的恩賜。在我們得到這些能力時，命運總要讓我們學習如何使用這些能力吧！而我們是否真正掌握了這些能力呢？

只要我們誠實的對所有排斥逃避的經歷做個反思，就會發現每一次挫折，痛苦和失敗經歷，都與我們自身某些能力的缺乏息息相關。當我們不願意接納人生原本就存在苦難這個事實時，就會想盡一切辦法逃避面對自身能力不足的事實，導致我們一次次錯失成長起來的機會。

人生是苦難多，還是甜蜜多呢？不懼怕人生苦難的人，甜蜜會更多，因為他們能坦然面對最難的，最苦的，難道還無法面對甜蜜的嗎？而那些懼怕苦難的人，苦難反而更多，甜蜜更少，因為他們沒有能力承載人生種種的苦難，所以，苦難就會完全覆蓋他們本有的甜蜜，讓他們只能在哀怨，不滿和痛苦掙扎中艱難前行。

人生不如意事十常八九。所以，大多人都是苦難多一點，甜蜜要少一點。

我就是。下面就說說我的苦難童年故事。

我出生在九十年代初的農村，記憶中，爸媽也都是一直在最髒最累的窯廠做著苦工。

小時候聽媽媽說，本來是沒有我的，說兒時的我經歷了太多的磨難。

因為經濟原因，爸媽原本是結婚頭兩年不準備要孩子的，但媽媽還是不小心懷上了我。知道自己懷孕後，在我在媽媽肚子裡三四個月時，媽媽去了醫院想打掉我做人工流產，那次，爸爸已經交了錢，並且辦好了所有的手續，媽媽也被推上了手術檯，但醫生用手和器械鼓搗了半天后才說，胎位已經大了，還問我媽媽到底結沒結婚？意思是若是已婚，這個孩子就留著。

爸媽當時商議了一會，就沒再堅持打胎。感謝我的父母，也感謝醫生的建議，留了我一條小命！

這件事遠沒有完，因為媽媽一直心有疑慮，幼小的我在肚子裡，被醫生“撥弄”了一會兒，將來生下來會不會落下殘疾啥的？

果然，我在剖腹產被拿下來後，不是腳歪就是頸子斜。

在媽媽懷我六七個月時，我就被臍帶繞了頸，然後，媽媽做了兩三個月的操也沒做過來。但堅強的媽媽還是決定要將我順產生下來。

無奈呀，因為家裡窮。

我是頭天晚上十點多，就在媽媽肚裡折騰著要下來的。普通人一般是頭先下來，但我卻是腳先出來，怎麼也轉不過來。

就這麼折騰來折騰去，將我自己折騰的全身發紫，將媽媽折騰的快要沒命，最後才下了決心剖腹產。

好在“天將降大任於斯人也”，老天爺叫我生，我就不會死。我被醫生又一次及時地挽救了出來。

至於爸媽一直擔心的，我一隻腳和頸子歪斜的毛病，也在七八個月時，完全正常了。

我的童年是在泥巴地裡滾大的。聽媽媽說，我在兩個月時，她就去窯廠下磚坯了，而我的爺爺奶奶當時也都是因為生活所迫，在窯廠做著裝卸工的苦活，沒有人帶我。

當時爸爸的下面還有一個弟弟兩個妹妹。

為此，在我五六歲時，因為長期在外面暴曬的緣故，我頭上生了一頭的癤子，留下了七八個大疤痕，差點成了一個小禿驢。

上小學之前，村子裡的人都叫我“包大人”。

即使是在我讀了高中後，還有許多人都叫著給我起的綽號“黑皮”。

天生我才必有用。苦難的童年造就了我堅韌的個性，現在的我甜蜜的生活著，除了面板有點黑外，其他都很正常。

通過了不懈的努力，前兩年我就在某知名985高校碩士畢業。

人在旅途本來就坎坷居多。說說我吧！在上學的時候就做過各種小生意，甚至賣過衛生紙，邁過白糖。也曾被村裡的刁民欺負過，但是這些都沒有難倒我，最後我考上了大學，進入了行政部門中，甚至有了一些權利，這可以叫苦盡甘來，但是現在的生活又有許多不如意，買房買車錢不夠，又掙不來，所以平添了許多煩惱，總的來說還是愛面子，自尋煩惱，我見過一個幫扶的貧困戶，人們都說他有精神病，但是我覺得他活的挺自在，曾經他從他的衣服裡拿出了4000塊錢給我看，說，我買吃的的時候就去集市上買饅頭，然後我吃飽了想睡就睡，想醒就醒，我想去哪個村子住就去哪村子逛？哪個村子有戲？哪個村子有會？哪裡有好吃的我都可以？因為我是，沒有成家，所以現在我是低保戶，貧困戶，國家每年都會給我不少錢花不完，在這一刻，我覺得他的精神世界反而是充實的，幸福的，沒有一點苦難。

我的生活幸福會多一點吧，成年前因為我有個好媽媽，成年後，生活或甜蜜，或苦澀，大機率還是取決於我自己的選擇。

我是一個自由自在的90後，高中學習普普通通，雖然很小就父母離異，但媽媽對我非常尊重和寬容，基本上是別人家口中“散養”的那種丫頭。所以我沒有過高考升學壓力下的耳提面命，也沒有特殊披星戴月的艱苦學習，好像一切都順其自然就好。

後來高考，成績沒考好，但我有自己決定選擇大學的權利，於是我選了最愛的七彩雲南，開啟了我甜蜜的彩雲之夢。

大學期間透過勤工儉學和獎學金，我玩遍了雲南的知名地市，這種自由自在的愜意想想就很興奮。

我想，一直讓我引以為傲，又帶給我幸福的，應該就是這個買不來，也搶不走的，自由自在的靈魂。