揹著老公又做了一回後媽！

四歲的兒子是個急性子，每次下床都光著腳丫滿地跑。

冬天地皮是冰的，即使家裡燒了火爐也無濟於事。

脫鞋明明就在床邊放著，他也無暇顧及。每天腳丫都是髒髒的，腳丫髒了，洗洗也就罷了，但是這樣久了卻容易做病。

兒子光腳在地上跑這個問題已經持續了一段時間，威逼利誘各種招式都用過了，收效甚微。

那天兒子拿著拼好的汽車向我展示，匆忙中腳丫被門檻絆了一下，之後孩子的哭聲，老公的埋怨聲，聲聲入耳。

我倒是顯得很坦然了。心想，”小傢伙這會兒吃了虧了，想必會長點兒記性了吧！”

老公看著我木納的樣子說了一句，”你咋像個後媽一樣？”

”我…“

本來想解釋一通的，還是把想說的話噎了回去。別人要是看見我這樣，一定也會認為孩子不是我親生的。唉！當我是後媽好了。

週六女兒回來，我忙著做飯，拿下火爐的爐盤，順手立在牆邊。

小傢伙一週沒見到姐姐，顯得極為興奮，光著腳就往姐姐這邊跑，不知怎的爐盤競然翻倒了。

”小心，小心…“

還沒等我把剩下的話說完，兒子的腳挨住了爐盤，小傢伙像彈簧一樣彈射到我的懷裡，哭著向我找安慰。

我連忙檢視孩子的腳，一條發白的燙傷，還好不是特別嚴重。我取出冰塊敷在孩子的腳上，又拿出藥匣子，給孩子塗上燙傷膏，整個過程我都按捺著自己的情緒，強忍著心痛。

孩子一會就止住了哭聲，我的心裡突然冒出一種想法，”讓孩子體驗一下光腳的害處，也不失為一種教育方式。”

這樣想著，我的心裡對自己說了一句，”今天又當了回後媽。”

我一直主張讓孩子學會吃小虧的。

別看兒子才四歲，孩子完全有獨立的思考能力，更要命的還有逆反心理。

他總想去證明自己很棒，又想做事時吸引父母關注。從前我不停的提醒孩子穿鞋，無意中孩子光腳成了吸引父母注意力的一種方式。

而我不停的提醒孩子穿鞋讓孩子形成了對父母的依賴，孩子會有”反正有父母提醒的想法”。可是當父母提醒的多了，孩子又會生成一種逆反心理。孩子有時又不願意聽父母的好意提醒了。

有時真的有必要讓孩子吃點小虧，效果要勝過無休止的嘮叨。

孩子是在不斷犯錯的前提下成長起來的。

有時親媽偶爾當回後媽，讓自己孩子親自去體驗生活。體驗能讓孩子對做過的事記憶猶新。

這種體驗有美好的，也有痛苦的。讓孩子適當的吃一點小虧，總比以後吃大虧要好的多。

做父母的總想讓孩子在自己的提醒下少走彎路，少吃虧。有時讓孩子自己去體驗真的要比無休止的嘮叨效果來得更直接一些。

當後媽的感覺其實是一種說不出的辛酸路，但是為了那個男人你又願意承擔所有的苦楚。還要承擔所有的社會輿論，什麼後媽虐待孩子，後媽這個後媽那個，如果你認定了這個男人你就得做好接受一切的準備。後媽的感覺分幾類給你講述一下吧：

1、孩子親媽給孩子灌輸的一些思想

如果你認定的這個男人是喪偶或者前妻消失不再出現可能還好一些。如果孩子能經常見到親媽，親媽灌輸一些思想你就要承擔，親媽思想灌輸了，無論你對孩子再怎麼樣，孩子和你是有距離的，男人再覺得孩子命苦小小年紀沒了親媽陪伴，所以你也沒有太多哪這些無奈和你老公訴苦的機會，一次兩次行，多了就是你事多了，總之，這就是不說委屈說了又矯情。

2、孩子奶奶或者姑姑時刻對你的提防

即使你做好了接受一切的準備，但是現實生活，孩子畢竟不是你生的，而且在孩子親媽離開後，帶孩子多半是孩子奶奶或者姑姑，你對孩子不管不顧那是你做後媽關心不到，你對孩子關心多了他們會在心裡衡量你到底要做什麼，不要相信那句日久見人心，日久得多久？孩子偶爾喜歡玩個小智力遊戲，你陪孩子玩一會，姑姑會說你後媽就教你玩這個了吧？你陪孩子寫作業，奶奶問孩子她講的和老師講的一樣麼？孩子說一樣便罷了，一句不一樣你就等著人家覺得你不盼著孩子好吧。老師教授知識肯定一人一個方式的，可是你不管孩子，又會說你對孩子不親。

3、孩子花你的錢理直氣壯

你和這個男人結合了，孩子缺東少西你必然不能看著，可這孩子如果感恩還好，如果不但不感恩還理直氣壯覺得花的錢和你沒關係是他爸的錢，你就是把血放出來給他喝他也不會感激你。

4、孩子不聽話管也不是不管也不是

一個後媽你無法像一個親媽一樣對孩子做更好的教育，因為，一大堆人看著呢，孩子乖巧懂事聽話都是孩子自己優秀，和你沒關係，孩子不聽話成績不好叛逆，都怪你的存在。總之你怎麼都不對。

說這麼多不是給後媽潑冷水，現在社會離異或者做後媽也不是什麼新聞，只是，如果打算做後媽所有的心酸路都要有準備，要看男人前妻因為什麼離開，如果前期是因為老人離開，那麼當你進去當了兒媳和後媽你的日子會更難，這遠比單一當後媽難多了，還有大姑子小姑子都什麼樣，這些人挑唆生事比惡婆婆還難以對付。

總之，所有當後媽的人，在步入那個家庭前你和男人約定的一切總會有差強人意的地方，如果可以回頭，能不做後媽儘量不做。不要葬送自己該有的生活的美好樣子。

最後希望所有後媽的真情都能被溫柔以待！

後媽養大的孩子，後來都怎樣了？

文文和靜靜是發小，她們兩個因為都有後媽，上學的時候被其他小朋友排擠，所以她們從幼兒園就成了好朋友，一直到現在結婚生子！

文文比較幸運，媽媽去世後一直是姥姥帶，七歲時到了去學年齡，爸爸才把她接過來和後媽還有妹妹一起生活。文文一直沒有接觸過媽媽這個詞，也不懂後媽為何意。所以一開始就媽媽，妹妹，的叫，覺得本來就是一家人，沒有什麼牴觸。

靜靜比文文不幸一點點，爸媽離婚後一直跟著奶奶生活，爺爺奶奶是退休老幹部，老專家，所以一直以來生活條件就比別人好。但是爸爸組建新的家庭後，沒有把文文接過去，後媽又生了一兒一女。值得慶幸的是這一兒一女寒暑假都會來奶奶家住，把文文當親姐姐，愛著，護著。

轉眼二十多年過去了，文文和靜靜都長大成人，到了婚嫁年齡。都訂婚結婚了。嫁妝除了沒有給錢，還有的幾箱幾件還有電氣，一點也不少。都說後媽偏心，留著給親生的。唉，無所謂吧，在童年的時候給了我們母愛，在成年的時候給了我們婚姻，我們也就知足了。

有這樣的後媽真的幸運！

我有個堂弟，四歲時媽媽因病去世了，為了使孩子有個完整的家，叔叔便又找了一個，這個後媽剛來的時候，堂弟也不搭理她，天天粘著他爸爸。

實在沒辦法，叔叔只好請了幾天假，想著陪陪孩子，也順便讓孩子和這個後媽一起熟悉熟悉。

後媽也是個善良的人，對堂弟也很關心照顧，沒有格外的生分。每天有什麼好吃的，都會給堂弟準備著，慢慢堂弟在叔叔的陪伴下，與後媽關係越來越好。

後來，後媽又有了個女兒，堂弟開始不開心了，經常一個人發呆，有一天後媽看到了，知道了堂弟的心事，慢慢開導他，告訴他不會因為有了小弟弟或者小妹妹，而對你不好的，並且給堂弟擊掌為證。堂弟這才放下心來，又變得開心起來。

現在堂弟上高中了，一家人關係非常好，沒有所謂的後媽不親這樣的現象，有一次堂弟給我說，叔叔當年之所以這個後媽，是因為覺得她人好，雖然長的一般，但叔叔還是選擇了她，為的就是不讓孩子受苦。

後來有一次，我與後媽聊起此事時，後媽說，在她心裡每個孩子都一樣，雖然堂弟不是她親生的，但是每個父母都是愛孩子的。

從堂弟身上，我覺得每個父母都是天底下最偉大的，可能不是親生的，但父母為了救孩子，可以犧牲自己的生命；為了孩子吃好穿好，卻不捨得吃不捨得穿；看到孩子生病了，整夜整夜陪伴著；為了孩子上學，什麼苦都可以吃；去孩子學校，為了孩子面子，可以寒風中等上幾個小時…

或許，後媽或者繼父會有這樣或那樣的負面新聞，但是關鍵問題是如何相處，每一位父親或者母親重新組建家庭時，首先考慮的肯定是對孩子好。

可能後面會出現這樣或那樣的情況，這就需要相互溝通，相互交流，因為沒有血緣關係的兩個人，需要時間溝通和交流，感情深了，才會更高的生活。

任何一個家庭成員的離開或是新加入都是對親密關係的考驗。

關係大於一切，母親是一份社會角色，也可以是亦師亦友的角色，取決於我們希望得到什麼樣的相處方式。

1

爸爸家和奶奶家在一個院子裡。

我從小一直跟著爺爺奶奶，所以爸媽離婚這件事，對小時候的我而言，其實沒有太大的感覺。

直到我五歲，後媽第一次來我家。

然後不久後的一天，我突然發現，我拿著以前的那把鑰匙怎麼都打不開爸爸家的門了。

再後來，我又發現我放在那個屋子裡的一些玩具和衣服，都被送回了奶奶家。

這是後媽第一次宣示主權。

雖然當時他們還沒有結婚，但我已經敏感地意識到：也許以後，爸爸的家，就只是爸爸家，而不是我的家了。

六歲，我上學前班了。

因為當時，奶奶還幫姑姑帶著1歲的表妹，爺爺經營著一個修車攤，都不是很有時間接送我。

所以，在別的小朋友還都是爸爸媽媽手牽著或者車載著接送上下學的時候，我已經完全實現了“獨立自主”。

不過學校確實也離家不遠，走著大概十分鐘路程，這對從小被“散養”的我來說根本不是問題。

都說窮人的孩子早當家，其實沒媽的孩子更是這樣吧~

為了活下去，早早就練出了十八般武藝，而且有時候還很為自己的獨立驕傲自豪呢~

只是偶爾也還是會有些羨慕的小情緒鑽出來~

尤其是下大雨的時候。

排著隊從教學樓出來，看著班裡的同學一個個被家長摟進傘下，自己卻只能淋著雨往回跑的時候，難免就有點小心酸。

大概是因為小時候淋雨淋太多了，所以我一直很討厭下雨天。

直到現在，儘管我早已不需要有人幫我撐傘，但每到下雨天，我心裡還是會湧上莫名的失落。

我不知道爸爸那時在忙什麼，只是印象中，他很少回來。

大概一個月一次？

所以有一次，當我考了100分回家，看到爸爸正好在家的時候，忍不住捧著卷子徑直就衝到了他面前。

我清楚地記得，爸爸當時笑得很燦爛，摸摸我的頭，說明天中午會來學校門口接我，給我買一個新文具盒。

我樂壞了，那一晚上興奮地都沒怎麼睡著。

可是第二天中午放學後，我站在學校門口等啊等啊，等到小朋友們都走光了，爸爸也沒出現。

那是個夏天，中午頭兒的太陽很大很大，我一個人站在那兒，汗水和淚水一起往下流。

我終於還是哭著跑回了家。

一進院子，爸爸正在廚房熱火朝天地做飯呢。

我哭著問爸爸，“你剛才為什麼沒去接我？”

爸爸說，“你阿姨來了，我得在家做飯啊！”

我繼續哭著喊，“難道你有了那個女人，和我說的話就不算數了，就可以不管我了嗎？”

當時我才六歲多，也就是小包子這麼大。我也不知道我是哪來的勇氣和“智慧”，竟然一語成讖。

也許是怕後媽聽到生氣，所以爸爸當時狠狠地訓了我。

大概的意思就是你這孩子怎麼這麼不懂事沒禮貌，什麼叫“那個女人”，要叫阿姨，還讓我進屋去和阿姨問好。

我拒絕了，特別傷心地回跑了奶奶屋。

以前，雖然不常見爸爸，但我知道，那是我爸爸。

但那次，我心裡開始隱約覺得，我爸爸，以後都不是我一個人的爸爸了。

後媽也有一個女兒，比我大一歲。

在當時，全世界我最羨慕她了。

因為她每次一來，爸爸都會特別高興，大包小包買很多很多好吃的。

有時候也會把我叫過去分給我一些。每次叫我的時候，我是既想去又不想去。

想去是因為小孩子嘛，嘴巴饞，想吃好吃的；

不想去是因為每次都要把我們放在一起比，而每次我都被比的一無是處。

後媽的女兒又比我高，又比我白，又比我眼睛大，還比我懂事。

當時我特別委屈，就算別的都是我自己不好，但這眼睛小能是我的錯嗎？

2

九歲的時候，後媽和爸爸正式扯證結婚。

十歲，弟弟出生。

其實我很喜歡弟弟，喜歡聞他身上甜甜的奶香，摸他軟軟的小手。但後媽卻很排斥我到跟前。

她說，我身上都是細菌，對弟弟不好。

終於有一次，弟弟大概三個月的時候，後媽有事出去了，把弟弟交給了奶奶帶。

我請求奶奶給我抱抱。

奶奶便把弟弟放在我懷裡，我親親這兒，摸摸那兒，真是打心眼裡不知道該怎麼表達那種愛。

正在我一邊抱著他，一邊給他唱兒歌的時候，後媽回來了。

她特別生氣，從我懷裡一把弟弟抱了回去，“誰讓你抱的，摔了怎麼辦？還有，誰要你給他唱歌，唱得真難聽。你自己五音不全你不知道嗎？”

當時我真的又難過又羞愧，恨不得找個地縫鑽進去。

其實到今天，我自己為人母后，我開始慢慢理解後媽當時的心情，愛子心切，一定是怕我把弟弟摔著碰著。

但我始終不能釋懷的是，她言語的殘忍和激烈。

因為在那以後很長時間，我都不敢再開口唱歌。

弟弟的百日宴恰好和我十歲的生日是一天。

可那天，幾乎所有的親朋好友都圍著弟弟轉，沒有人記得我。

只有奶奶，在賓客散去的時候，去廚房給我下了一碗長壽麵。

我吃麵的時候，奶奶就慈愛地看著我，對我說，“爹有不如娘有，娘有不如懷揣自有。沒人疼的孩子，更要靠自己，要自己多長本事，將來才不受罪，奶奶才能放心啊~”

看著奶奶紅紅的眼睛，我使勁兒點點頭。

小學四年級，因為學校音樂課要學吹口琴，所以爺爺給我買了一支。

我當成了寶貝，特別珍愛。

可是有一天放學回家，竟然看到弟弟正在門前，拿著我的口琴敲地板，我一下子就急了，跳過去就想把口琴搶回來。

弟弟畢竟小，被嚇得往前一個踉蹌就摔倒了，哇地哭了起來。

我趕緊上前去扶弟弟，卻被後媽一把推開。然後她揮舞著手裡的雞毛撣子，朝我後背就是兩下，讓我認錯。

我覺得火辣辣地疼，卻忍著眼淚始終不肯低頭。

正在後媽的雞毛撣子又飛向我的時候，爺爺收攤兒回來，厲聲奪下了她的雞毛撣子，並把我帶回了屋裡。

那天之後，爸爸和後媽就被爺爺奶奶趕了出去。

具體細節已經忘記了，只記得他們搬走的那天，奶奶特別生氣，坐在屋門口的空地上，流著眼淚罵了我爸好幾個小時。

奶奶最疼的人就是我。

這一輩子，如果沒有奶奶愛我護我，我真的不知道自己現在是什麼樣子。

3

讀高二的時候，舊房子拆遷，我們搬進了樓房，爸爸家和奶奶家分在了一個小區。

搬進新房子後，爺爺奶奶為了貼補生計，就在家裡開了一個小麵館，可才開沒多久，又趕上了非典。

爺爺奶奶擔心家裡人多雜亂，所以讓我暫時去爸爸家裡住幾天。

我本來是不想去的，但爺爺奶奶執意堅持，他們覺得非典肆虐，就算後媽給點兒氣受，也好過病毒傳染。

於是，我只好去了。

去的第一天晚上，因為寫作業寫得晚了，肚子有點餓，看到家裡有袋裝的牛奶，就自作主張喝了一袋。

沒想到第二天一大早，就聽到後媽在屋裡和爸爸吵，說家裡真是進小偷了，牛奶好好的竟然就少了。

我趕緊跑出來說解釋說我喝了。

後媽看看我，說了一句，“哦，我還以為這家裡進賊了。”便扭身進了臥室，留我站在原地，羞愧難當。

當時，我真恨不得狠狠自己幾個大嘴巴子，“再讓你嘴饞”。

後來的日子，儘管我小心再小心，但還是一不小心就會踩雷。

比如，有一次我洗澡的時候，多用了點兒洗髮水。

出來後，就聽到後媽在浴室裡喊，這洗髮水剛才還那麼多，怎麼現在就這點兒了，人多真是什麼都費……

就這樣，堅持了十來天后，我實在是受不了了，揹著書包跑回了奶奶家。

而自那以後到現在，我再沒有在爸爸家過過夜。

後來，我考上了大學，離開了家，和後媽的交集開始越來越少。

也許是因為遠香近臭，每年寒暑假回來，偶爾在奶奶家見面，後媽對我的態度竟好了許多。

有時候還關心地問我的學業，讓我照顧好自己身體。

那時候，我真的還挺感動的。

我想，人心都是肉長的，畢竟母女相稱這麼多年，怎麼可能一點兒感情都沒有呢。

可後來的事實證明，我實在是想太多了。

我對她的徹底絕望，是從我結婚開始的。

山西的風俗，閨女出嫁孃家都是要給做幾床被子的，寓意日子過得溫暖厚實。

當包子爺爺帶著禮金去我爸家裡提親的時候，後媽特別熱情，她說這些都交給她就行，儘管放心，都給辦好了。

可就在我們回山東結婚的前一天，我去爸爸家拿被子。

她正在大張旗鼓地裝修她自己的家，屋裡到處都是亂糟糟的。

看我來了，便坐在沙發上，一邊抽著煙一邊和我哭訴，說錢都被我爸拿去還債了，家裡一分都沒有了。要是我想要被子，就給她200塊錢，她現在去給我做。

後來我才知道，包子爺爺給的禮金，一部分被他們拿去還債，另一部分全部用來裝修了自己的房子，花得乾乾淨淨，連一床被子錢都沒給我留下。

我氣得渾身發抖，小時候的事情，我都可以忍，這可是我結婚啊~

包子爸看我很難受，一把摟緊我，對她說，“不用為難您了，被子我們自己做。”

那天，從爸爸家出來，我嚎啕大哭。

我以為父母離異家庭對我的影響，長大了就淡化了，沒有了。

可沒想到，等真正長大，才能明白，這種影響是會跟隨你一輩子的，越是到人生大事的節點，越是明顯。

4

其實類似的事情還有很多。

可能說上一天一夜都說不完，一把一把，都是眼淚和心酸。

不過我今天寫下這些文字，並不是專門為了吐槽後媽有多壞，而只是因為早晨在知乎看到一個問題，“有後媽是一種什麼感受？”

有人說，看到後媽和她的女兒在家裡笑著開心地聊天的時候，覺得自己是個外人；

有人說，心裡會不好受，家還在那裡，卻不是自己的家了；爸還在那裡，又不像自己的爸。

有人說，最大的感受就是不想回“家”，感覺自己是個無家可歸的流浪人，是沒有歸宿的。

大家的回答都是悲傷甚至充滿絕望的。

而在這些裡面，我最擔心的還有一個孩子。

他說，自己現在在外地讀大學，前段時間生病沒有告訴後媽直接去了醫院，輸液買藥花了不少錢。

後媽知道後很生氣，覺得他是亂花錢，所以專門從外地坐火車來找他，要把他帶回去，他拒絕了。

向爸爸求助，爸爸就告訴他還是得和媽媽要，說錢的事不敢瞞著媽媽。

他現在面臨的問題是，現在大二，下學期又該交學費了，害怕家裡不給。

在最後，他還補充道，後媽一直都不贊成他上學，而爸爸很怕後媽。

看到這裡，我突然覺得，作為一個“過來人”，也許我的經歷可以對他或者其他被後媽困擾的朋友有一些參考和幫助。

我想對他們說：

首先，要客觀認識“後媽就是後媽，永遠成不了親媽”這件事。

當然，我並不是說世界上沒有善良的後媽。

我朋友貓姐，就給一個十一歲的男孩做了後媽。三年了，一直都沒有要自己的孩子，對孩子視如己出。

但總的來看，就像知乎上一個答友說的，在經濟一般的家庭，後媽不好是大概事件。

所以，也許破碎家庭裡的孩子是最辛酸的地方就在於，在沒有準備好的年紀就要和正值壯年的後媽爭奪資源。

這時候，認清自己在家中必敗的現實很重要，“未來”在家（其實你已經沒有家）的外面。

第二，對後媽失望的時候，也請不要再寄希望於親爹。

因為親爹如果真的能幫助你的話，一般後媽也不敢囂張。

“有了後媽就有了後爸”這句老話之所以流傳到今天，還是有一定的道理的。

第三，基於以上兩點，心態上，你必須冷靜地接受這種艱難，把委屈傷心難過這一切都轉化為考驗和動力。

然後想盡辦法不要讓家庭的痛苦影響到每個年齡該做的事，比如好好學習，考一個好大學，找一份好工作，找一個靠譜的愛人。

遇到困難的時候，一定要調整好心態，積極去面對，多方尋求幫助，千萬不能放棄。

比如我當時考上大學的時候，學費也曾遇到過困難。

當時爸爸和後媽和我吐苦水，說平日裡開銷大，家裡根本沒有錢。

於是我就開始琢磨自己去湊學費。

我第一想到的就是辦助學貸款。

但當時不太會上網，學校電話打不通，於是我就抱著一絲希望給常聽的一個電臺節目打了電話，諮詢辦理助學貸款的流程。

幸運的是，那次我遇到了一個特別愛“管閒事兒”的主持人。

接完我的電話，第二天就跑來我家瞭解情況。看到情況屬實後，就從臺裡幫我申請了助學金。

直到現在，當初幫助我的那些哥哥姐姐，都還一直在關注著我的生活。

而在我心底，他們也早已成為了我沒有血緣，卻比血親還親的親人。

所以，有再大的困難都要努力頂住，永遠不放棄學習，只要能上學，未來就有機會。

最後，就是對家庭問題，如果一直不能釋懷，就暫且放下，採取淡化的態度，經營好自己的小家庭才最重要。

說真的，就像我後媽，還有所謂爸爸的家，其實現在都已經離我的生活很遠了。

雖然我現在心裡談不上怨更談不上恨，但也做不到完全釋懷。

所以我就放著，暫時不去觸碰它。

我很喜歡我現在的生活，有知冷知熱的丈夫、善良的公婆、可愛的孩子，我也一直在努力著去學習做一個好妻子、好兒媳、好媽媽。

其實，有一些路，當你走過就會發現，即使佈滿荊棘也依舊送你去了遠方。

過去的時光再悲傷，但只要自己願意努力去活著，就可以從中學會很多，得到很多。

比如，殘缺的童年，給了我艱難困苦，但也給予了我樂觀、堅強、百折不撓的品格；

它還讓我成為了一個特別容易知足的人，就像是馬東說的那種，肚子裡都是苦，有一點甜就很滿足了。

所以，請相信生活總是公平的。

千萬不要沉浸在過往的痛苦中哦，不然怎麼遇見好運呢？

我老公的表嫂是表哥後來娶的老婆。先是表哥前妻的哥哥把表哥的公司霸佔，後是表哥的前妻出軌，留下三個女兒一個兒子四個孩子。

在表哥窮困潦倒的時候，表嫂嫁給了表哥，一直陪伴在他身邊，直到他再次東山再起。

表嫂的性格在生活中是個雷厲風行的那種潑辣型的女人，做事說話爽快闊利，可對待孩子卻又不是這樣。我一直覺得表嫂是個謎一樣的女人。

表哥的兒子三歲時就跟著這個表嫂一起生活，表嫂一直視為己出，待表哥的兒子女兒如親生的一樣。這都是我們有目共睹的。

後來表嫂生了一個女兒，大家都勸她再生一個兒子，不然到時候表哥的財產都被表哥前妻的兒子霸佔了。但表嫂不知道怎麼想的，她就生了一個女兒，再也不生了。

事實證明，表哥前妻的兒子一直把表嫂當成自己的媽媽，一直媽長媽短的，不管是這個兒子訂婚結婚還是有了孩子，表嫂一直都以親生的對待，如果是外人不知道的，根本就看不出來不是親生的。

而且大家都說，就是親生的，都沒她們相處的這麼融洽和諧。

後來，她們老家村子拆遷，政府賠付了她們一百多萬，表嫂把錢都給表哥前妻留下的四個孩子分了分，幾個孩子一個人分別幾十萬，不偏不向，大小親疏都一個樣，連表哥前妻出嫁的女兒都有份。這也是表哥事事都聽表嫂的原因。

表嫂今年四十七八了吧，個子高高瘦瘦的，身材比例很好，長相雖說不上十分漂亮倒也秀秀氣氣的，年齡比表哥小好幾歲，但是她一直都是容光煥發的樣子，臉上從來不施粉黛，但又白白淨淨的，沒有一點兒皺紋。

不知道是不是表嫂沒有愁過，還是心情豁達大度。總之，沒見她有白頭髮，也沒見她傷心難過過。

表嫂曾經跟著表哥在磚廠幹活，後來開飯店當老闆娘，如今又去酒店做保潔，拿的起放的下的一個女人。

無論是在我們親戚朋友眼中，還是在周圍人的眼中，表嫂完完全全顛覆了我們對後媽的偏見和不好的印象，她完全就是一個完美的後媽的榜樣。

後媽

這個後來的人把我變成了多餘的人。

90年代改革春風吹滿地，由計劃經濟向市場經濟轉型，很多國有企業都裁員，大家都面臨下崗的問題。我的家庭也不例外。經濟搞活的同時人們的腦子也開始活分起來。原本幸福美滿的家庭也受到了很大的影響，就在這個時候我的父母離婚了。可能是90年代離異的還不多，離婚後不論是我還是我的父母都會面臨很大的壓力。所以父母也都極力的掩蓋自己之前有過一段失敗婚姻。他們這樣做對我最大的影響就是父母的社會關係裡面不知道有我這個人。只有家族關係裡面有我的存在。可是後媽，這個後來的人讓我從家族在家族關係裡的存在感也在漸漸消失。

曾經那個幸福快樂的小小的我死於6歲那年。往後的十幾年一直都是在配合了別人演戲，默默的隱身，成全著別人的幸福。我是在我奶奶家長大的。六歲父母離婚後我一直住在我奶家，直到考上大學。

後媽比我爸大6歲，據我爸說找比自己大的是因為想著穩定，結婚後帶著我。後媽學歷素質好像比我爸高一些。但是一個人的本性不會因為學歷高了就會變得更好。她對親人的感情比較淡漠，或者說是更理性一些吧。我爸屬於鋼鐵直男，外表挺健談內裡挺羞澀，情感不外露型。

後媽對我表面上挺好，一到大事就不行。

為什麼說表面上挺好呢，因為年年都會給我織毛衣毛褲。記得我的生日，可能給我買過一次生日禮物，具體的記不清楚了。

怎麼說一到大事就不行呢

1、我考上大學，她不給我拿學費。覺得女孩不應該上大學，早點打工賺錢嫁人就可以了。省下錢好給弟弟上大學、買房子、結婚。

2、我結婚她不讓我爸參加我的婚禮。主要是擔心婚禮中會遇到我媽，倆人再舊情復燃。她苦心經營的家庭破損了。實際上這個擔心完全不存在，因為我這麼多年想明白了，我父母當初的離婚是必然的，倆人出了外表般配（俊男靚女）三觀完全不一樣。我媽思想比較活躍喜歡變化，我爸墨守成規喜歡一成不變的穩定。倆人註定無法在一起。另外我媽也給我找了後爸，生活的很幸福美滿。所以她擔心的事情完全是臆想出來的。

3、我手術她不告訴我爸。前段時間我做手術，其實是個小手術，不想讓家裡人擔心，並沒有跟我親爸說，只跟我親媽說了（主要是我人在千里之外，術後需要人照應，所以讓我親媽過來）。結果手術之前大夫說我的情況比較特殊，大出血的可能性比較大，讓我們有些思想準備。結果給我親媽嚇壞了，她偷偷的給我奶家打電話，主要是想問一下我姑姑家的電話（因為我跟我姑姑關係比較好）想跟我姑姑說一下。結果剛好是我後媽接的電話，我媽就想著正好讓我後媽告訴我親爸一下。結果事後我才知道原來我後媽選擇沒有告訴我爸，是我姑姑告訴我爸爸的。

我爸爸得知我的事擔心的嗓子啞了，還不能跟我後媽說，在家裡只能裝作啥也不知道，偷偷的給我姑姑打電話。嗯，我確定我爸是愛我的。

4、後媽的狀態是上孝敬老人（我奶奶她照顧的很好），下面把我弟弟培養的很好（只是不希望我們姐弟過多接觸），中間把我爸爸照顧的也很好（飲食起居）。唯獨不能提到我。只要我爸一提到我閨女怎麼怎麼樣她保準會不高興。

當然她為什麼會這樣我這麼多年是有思考的。因為我一直在我奶家生活，從來沒有住在一起過，根本不存在我調皮搗蛋惹人嫌的可能。所以說我是她的心病，或者說是我媽是她的心病，而我又比較像我媽。她對我爸愛的太深，無奈我爸這麼多年也沒有走出他之前那段失敗婚姻的陰影（我覺得他這輩子都夠嗆能走出來）。這對她是不公平的，她受不了我爸有前妻的存在，前妻她不經常看到，但是我她日日看的到，就日日折磨著她。

現在應該會好很多了，因為我大學畢業就到外面闖蕩去了。現如今已經在外面工作定居很多年了。老家一年回去一次，看看我奶奶，也會看到後媽。現在見到她也還是會尷尬，應該說我倆都很尷尬。明明都知道彼此心中自己的形象，卻不得不在親人面前裝的很要好的樣子，這一裝就是20多年。

我一度以為我會一直生活在仇恨的深淵裡面無法自拔，直到我遇到了我先生，他是我的良人。有了孩子後，帶孩子的過程就是不斷跟小時候的自己對話的過程（所以我還挺擅長帶孩子的）逐漸治癒了自己。終於找回了曾經的自己。有人會覺得我變化挺大的，因為我不會再為了成全別人而委屈自己。但是我想說這就是原本的我，我6歲之前就是活的很任性的小公主。現在只是做回了公主而已。

最後的最後，我想說我現在沒有恨，我很感謝她能照顧好我爸爸，給我帶來一個優秀的弟弟。照顧好我奶奶。為了這個家她付出很多。我也有我自己的家。