“面對總是傷害自己的人，心軟的人為什麼還要一次次選擇原諒？”

依我看，沒別的，只因為兩者需要相愛，需要相互依存！

俗話說:“舌頭牙齒如此親密，都有一方被咬著被傷的時候。”且一軟一硬，受傷的總是心軟的那個。但無論軟的那個被傷過幾次，它們還是不離不棄的相互依存在一起。

兩個相愛的人，不管是有意無意的傷害，同樣

存在。但只要硬的那一個，不要那麼狠心，總把軟的那一個往死裡傷，那同樣能像牙齒和舌頭一樣選擇原諒對方的。

當然，對他人，我們總不能要求人家做善人，因為有的人秉性裡生來就不懂事。包括母子之間，也有兒女長大成人，也會對自己人生中所遭遇的不幸，就比如小時候由於身體逗著風受著涼怎麼的，嘴從此歪斜了，一直怪罪父母沒有好好的領她，並一直耿耿於懷，對父母恨之如骨的事，生活中也有發生。母親老了，這樣的兒女死活還是不原諒母親！

還有，兩個陌生人，從原本不相識到牽手，難免會吵鬧，會產生誤會等等。有的能解釋清楚，兩個人自然又握手言歡;而有的，卻不依不饒，一股勁往黑道鑽，從此分道揚鑣，兩個人又重新走向陌路也有。

以上所舉兩例，有血緣無血緣人與人間存在的問題或隔閡所致的無法說清的傷害，很多時候其實只需要換位思考，就能釋然了。只要釋然了，是傷害或不是傷害的，都不再是傷害了。

凡人如此，偉人如此，這就是所謂的一笑免千仇啊！

做人，無論如何，還是應該不記傷害，才能收穫人心，收穫幸福快樂！

……

很簡單，因為是自己選的，要臉，就找各種理由去為對方開拓，也就是不承認自己眼瞎！

這叫:認知確認發生了錯誤

有句話，叫任他虐我千百遍我待他依然如初戀.如此不平衡的輸出與輸入，盡然越陷越深.說明什麼，真的是自己這麼軟弱嗎？

他們到底是哪方面把咱吸引住了以至於，自己受到了許多傷害，都沒有走出那個漩渦.來分析幾點哈.

1.自我性格分析

性格可以看下九型人格：完美型、助人型、成就型、自我型、理智型、忠誠型、活躍型、領袖型、和平型九種。

這九種中肯定是有自己的一種性格存在的，每一種性格它都不是絕對的，比如說和平型的人，比較友善溫和，不喜歡競爭，忍耐遷就，不跟人起衝突這些特徵.它是這種人群的基本的人格大多不會變，但隨著環境的需要，也會有些改變，逐漸形成自己的特質.為什麼要說性格呢？因為性格是很重要的，即使是同類型的和平型性格思考問題也會有差異化.

①某種性格的人她看待一個人不一樣

在大家都覺得這個人怎麼的不好，許多缺點，難以接受的時候，當事人卻不這麼覺得，她覺得他很好啊，可能不是那麼完美，沒關係.他有著一種特殊的魅力，牽引著這種性格的女生.在別人看來，可能發現不了，發現了也覺得不對胃，可是對於這性格的人來說恰好可以彌補內心或者情感或者哪個方面的缺失.彌補的很好，那內心就會離不掉啊，因為缺口被彌補好了，再拿掉，去哪裡有這樣的可以彌補呢.

所以常常看到，有些人換物件是找從前物件的影子，因為那種內心深處的感覺需要有特殊的去填補. 就是那種的人就可以填補.

②受到原生家庭的影響

繼續說下性格中重要的一點，原生家庭帶來的性格養成，行為習慣，是從小養起來的.每個人都是從母腹感知外界，從母腹就開始有了情緒，這個跟媽媽有關係.到出生，一點一點感受著周圍的氣息，在家庭中，在學校中，都是在逐漸建立的一個過程.這個過程，它也是不一樣的，比如兩個雙胞胎在一家，他吸收的不一樣，他們的性格也不一樣，看待問題也就不一樣.他吸收的也是本身自己有選擇性吸收，還有外界的干預吸收.

可以說，家庭的影響潛移默化的被子女吸收轉化，一直到他們的人格成型還在繼續影響著，那時有了自我意識後，影響會少些.

這就是有些人，父母不同意交往，導致分手的一個原因.

不排除也有默默先斬後奏的其他種種情況.

2.不同的需求

現在的社會生活壓力確實很大，可能稍微大手一點就很緊迫，找到一個人就覺得可以分擔點經濟壓力，其實，哪有那麼好的事，任何事都是要付出的呀.也有其他的一些想法舉例幾個（不具體寫了）：

①有了他，不愁吃穿.

②生活無聊打發時間

④家人催促

⑤身心需求

有人以婚姻為交往前提，有人也只是他的一個過客.所以，分辨目的也很重要.

3.怎麼化解傷痛

正確的瞭解了自己，可以幫助自己走出錯誤的判斷.你真的以為他就是自己要的那個人嗎？

①對自己好點兒，也是愛他人的表現

選擇了一個人，一個總是傷害自己的人，可能並不是你真的愛他，可能就是在找一種感覺，可以填補內心的感覺.

交往的前提是自愛，再愛他人.自愛是自己給自己尊重，給自己料理好，對自己狠的有方法讓自己成長，自己正視自己……如果別人總是觸犯了你的底線，而你不懂得維護自己，是對自己的不尊重，不愛護，不懂得愛護自己的人，怎麼有能力去愛護別人呢？如果自己愛的人出現了同樣被人挑戰底線，你該怎麼幫他呢？讓他也去被一次次傷害嗎？這並不是最佳方案吧.

如果不愛自己了，怎麼去愛將來自己的孩子呀，孩子遇到問題也讓他每次忍痛嗎，這肯定不行.

所以，如果你愛他，你就告訴他你的想法，告訴他他的行為是多麼沒素質.不足以成為你的相知相伴的人.不要害怕會失去，因為與其痛苦，不如去試著解開痛苦的枷鎖.而，對你有情的人是不會造事讓你痛苦的.

②瞭解他的人生軌跡，做出判斷

如果真的放不下他，就去了解他的過去，他的過去怎麼樣，以至於他現在這樣.而他的將來怎樣，跟現在也是息息相關的.

那麼多事情都沒有把一個人轉變掉，而你成為了又一個被傷害的物件.

讓這樣的人，停止這樣的行為，就是找到他的痛點，做出調整.看看能不能有變化，如果不能，那就沒有必要了.

與其花這樣的時間和精力，不如找一個不需要大力改造的，一拍即合的，有付出就能有回報的.

既然有些人給自己帶來莫大的傷害，那也不用花那麼多精力在他們那裡.所謂的感覺，不過是一種假象，實際的才是真的，一個愛自己的人，是不會忍心讓自己痛苦流淚的.

感情可以培養，哪怕一個沒有太多感覺的人.他的各方面符合生存方式，那就可以調整自己的思路.重新定位自己的標準，定位他人的標準，新的一切就可以開始啦.也就不會那麼痛苦那麼受傷.

對於親情友情，可以不用斷不用換，其處理方法也一樣.瞭解自己的性格，用優勢處理問題，避免盲區.用別的性格中有效方法，解決問題，擴大認知，少受原生家庭負面思維影響，不斷總結樹立自己的價值觀.

就寫這麼多了，希望有點點幫助哈.

心軟的人大多心善。

曾經有一句話不中聽，卻很有道理。過度心善的人就是愚蠢，可憐之人必有可恨之處。

傷害別人的人，第一次你原諒了她，說明你是善良的。但是也許你的原諒就會縱容她們的任性。就如同家暴一樣，有了第一次就會有無數次的出現？所以換句話說就是你的善良之舉縱容了她一次次傷害你，她不知悔改，而你卻深陷苦海，不能自拔。真正傷害你的是你自己呀。

真正的善良是原諒別人的無心之過。而立爭幫她改正。而不是縱容她無限制地傷害自己，或別人。

在感情中往往在受到另一方的傷害時，心軟了。當對方回頭就很容易再次原諒她。但是你得對她的善意被她過度消費後，她就會一次又一次的貪婪。你們之間這不是真愛。是因為感情觀的相悖。你的是隻要付出就好。她的事是隻要索取就行。你們終究不會幸福。而她在用這種愛情觀對待別人時。必會頭破血流，受傷不已。

所以你的第一次原諒也許是她面對感情傷害的開端。只有你忍下心來拒絕她的傷害，她也才會真正懂得愛情，不可以只索取，不付出，才會在感情中真正成長。也許有一天她才會真正的回到你身邊，你們才有幸福可言。