怎麼說呢？戀愛百般好，生活萬般不易，無論是物質還是精神都是必備的。沒有物質做基礎，天天為了生活奔波，哪裡還有精神去享受生活。沒有靈魂的碰撞，就是有億萬家產，心靈無處安放，沒有一個懂自己的人，還不是如同一人孤獨終老。

只有物質門當戶對了，精神才能門當戶對。

這個問題其實我有另一種見解，與其這樣問不如說精神能夠門當戶對的人物質生活都差不到哪去。

為什麼這麼說？

物質是人們生存的基礎，在七八十年代，對大多數人來說，吃飽飯能穿暖就是最好的物質，更別說什麼週末要喝咖啡，放假要看書之類的了。

可見，只有你的物質足夠充裕了，才有機會，才有資格，才有能力提升自己的精神世界。

試問：乞丐願意餓著肚子去看書嗎？農民可以不種地去咖啡廳看報嗎？ 不可能的。

所以說啊，情侶談戀愛也是如此，如果家庭條件相當，你們可以一起做感興趣的事情，一起提升自己的精神世界，甚至昇華對方的精神世界，你們可以志趣相投，再白頭到老。

如果是灰姑娘和白馬王子，即便你嫁進去了也難以跟上你老公的腳步，半會兒就能解決的。

真命天子總會在一個地方等著你，在這期間不斷的提升自己，充實自己，那個和你實力相當的真命天子自然而然會來到你的身邊。

你可以這樣做：

1.多去閱讀。閱讀在人類的精神領域佔有重要的地位，閱讀不僅僅是在充實你，在以後生活中娛樂，與人交談，學習上都會成為你最大的助手。

2.多運動

擁有健康的身體才有資格談論其他的一切，運動可以活躍我們的思維，還能增強抵抗力，更能在工作之餘欣賞美麗的風景。

3.多交流

交流是人溝通之本，很多時候交流帶給我們的情感影響著生活。而交流除了口頭還有書面，把自己的小秘密寫下來，把自己的生活感悟寫下來，的確是一件有意義的事情。

你們可以共同努力，共同進步，邁向更美好的明天……

我覺得如果物質和精神都能“門當戶對”，那麼這樣的婚姻應該是很完美的。但是如果非要分出伯仲來，我更看重物質的“門當戶對”。

那麼他們兩個人的個人生活習慣、人際交往原則、對周圍事物的看法等人生觀，世界觀，價值觀的“三觀”也是匹配的。這樣的婚姻生活中，兩個人為人處世原則、精神追求等方面會高度相似，默契度非常高。生活中的矛盾就會很少，感情也會越來越好，堪稱完美婚姻。

唯物論認為：物質決定意識，物質第一性，意識第二性。這裡提到的意識就包括精神。人只有在滿足基本的吃喝拉撒睡等等各個生活層面的基本需求後，才有可能去追求精神意識層面的東西，比如自我價值的實現，個人能力的提升，人生目標的實現等等各個方面。

同理，婚姻也是一樣。如果兩個人的物質方面差距很大，那麼也就意味著，他們兩個人的個人生活環境、人際交往圈子、接觸的不同文化氛圍等的不同，再到由此形成的生活習慣、人際交往原則、對周圍事物的看法等人生觀，世界觀，價值觀的“三觀不合”。可以想象三觀不合的兩個人在婚姻生活中，思想總不在一個步調上，彼此不認同又很難輕易說服對方，這樣的日子久了，相信大家都會很疲憊。

針對這種婚姻，我們仍然可以透過雙方的努力來改善我們的婚姻，使之更幸福一些。

首先，我們應該互相體諒對方，而不是一味地批評指責。在一起生活久了，慢慢的也就能理解雙方的脾氣秉性，也能看到我們之所以三觀不同背後的原因。今後遇到事情，尋找雙方都狀態好的時機，靜下心來好好溝通交流，時間久了，慢慢的也能達到步調一致。只是需要時間和努力。

其次，物質上的差異，我們可以透過自己的努力奮鬥，不斷提高自己的工作能力來縮小。而精神層面的差異，就需要我們平時多讀書，多結交那些三觀正的高人，不斷提升和豐富自己的精神世界。

只要肯努力和用心，再加上夫妻雙方的相互影響，慢慢的也能達到物質和精神上相匹配的“門當戶對”。

所以說，如果物質和精神都能“門當戶對”，那麼這樣的婚姻應該是很完美的。但是如果非要分出伯仲來，我更看重物質的“門當戶對”.但是，只要肯努力和用心，再加上夫妻雙方的相互影響，慢慢的也能達到物質和精神上相匹配的“門當戶對”。

你好，我是樹洞。這個問題理解過來就是“錢”和“三觀”的門當戶對的問題，究竟哪個更重要，這取決於你對哪一塊的需求更強烈，哪一個方面更能讓你滿足。個人認為精神更重要一些，理由如下：

第一、物質上的門當戶起點與持續性

錢是個好東西，在婚姻裡面更多的是財米油鹽，沒有錢真的是沒有辦法維持下去，那肯定要錢，門當戶對呢就是要求對方的財力上能夠與自己的實力匹配，這個一般在國內女方一般是希望男方要比自己掙得多的，男方也不希望女方比男方掙得多，如果兩個人相當會是不錯，但是問題是，這個門當戶對的起點是多少呢？男方掙1000，女方也掙1000？，還有如果在錢的上面兩個人在一段的時間內浮動比較厲害會不會對自己的選擇產生懷疑呢，這是個問題。

第二、精神上的門當戶對

三觀一直是近幾年比較流行的戀愛觀婚姻觀，這個與精神上的門當戶對不謀而合，我想兩個人在精神上一直，不管做什麼方向上也會有相同的步調，生活上節奏也能有很好的協調，是不錯的選擇。

如果可以選擇，而且真的有這樣的兩個人可以選擇，我會選擇精神的門當戶對，再一起創造屬於我們物質上的門當戶對吧，或許物質的門當戶對都可以拿掉，我們窮一些，但是我們彼此理解，彼此扶持……

第三：婚姻好不好，冷暖自知

現實的世界，往往是先看錢的，確實是每個人的選擇和需求是不一樣的，我們沒有辦法說哪個好哪個不好，你選擇了什麼就要做好失去什麼的準備，畢竟從來都沒有十全十美的婚姻，都是冷暖自知。

這道問題的答案，我第一反應是“精神更重要”。所謂三觀一致，說的不就是精神上的“門當戶對”嗎？

但轉念一想，也不盡然。還要看社會環境、結婚的人以及結婚的目的。

我們不能告訴一百年前的人：家庭不重要，三觀才重要。因為過去一對新人的結合往往是兩個家族的結合，他們家口龐大，從小的生活就全部圍繞著吃穿用度的物質觀念。

他們的結婚是“男主外、女主內”模式，是各取所需一起過日子。所以只要在物質上門當戶對，父母之命、媒妁之言就能夠長盛不衰。

同理，我們更不能告訴原始氏族社會的人：男人能不能打獵覓食不重要，女人想不想生孩子也不重要，你們一起聊得來最重要。因為對他們來說一切都圍繞著生存與繁衍。

半個多世紀以前的舊社會里，除了極少數受過高等教育的人，對絕大多數的適婚青年來說，談精神的契合還太奢侈。甚至女性低下的地位與教育程度，令她們都無法擁有和丈夫平起平坐的權利，在婚姻中處於一種從屬地位。

今天的我們，有幸生活在一個自由戀愛的年代裡，可以講求三觀。但這是伴隨著物質生活的極大豐富出現的，應當感謝的是時代和國家。

雖然人們普遍開始注重精神世界，但是不排除一些地方、一些個體，受生活環境或固有觀念的影響，依然保有物質至上的理念。

那麼重要的，就是找到一個在結婚目的上與你達成一致的人。就“物質層面”與“精神層面”的契合哪個更重要這點，雙方要能形成共識即可。

不過，這個問題的答案是隨時代進化的。

到了今天，相信很多人會和我的答案一樣：精神的契合更重要。簡單說幾點原因：

有句話說：一切關係的問題，都是“溝通問題”。婚姻更是如此，夫妻是否和諧，與兩人能不能溝通、會不會溝通有很大關係。

很多人認為，婚姻中真正可怕的不是吵架，而是冷漠。如果能夠“正確地吵架”，甚至有助於改善夫妻關係。因為吵架也是一種溝通。

一段沉默的關係，必然會在兩個人之間豎起厚厚的牆。電影《無問西東》中許伯常和妻子劉淑芬的關係就是如此，因而導致了無可挽回的悲劇。

沒有溝通，婚姻形同冰窖，無異於感情的慢性自殺。

很多“溝通缺失”是從“溝通不能”開始的。

一開始出現問題時，雙方還有解決的意願；如若每次都是升級為激烈爭吵，伴隨著彼此的不理解和不尊重，卻始終不能解決問題，就會令人徹底喪失了溝通的慾望。

兩個在精神層面相當的人，至少不會出現“雞同鴨講”的情況。在感情出現各種摩擦的時候，也會永遠給彼此一個走入自己內心的機會。

問起許多有過失敗感情或婚姻經歷的人：想找一個怎樣的伴侶？ 很多會回答：一個聊得來的人。

“聊得來”，不僅是溝通，更是三觀。

如果說溝通，解決的是“如何相處”；三觀，解決的大概就是“如何相伴”。

“乍見之歡，不如久處不厭。”不厭的前提，是雙方在一起輕鬆不累。

對待人事物相近的看法，對待人生相似的態度，會讓夫妻同時也是彼此最親密的朋友。

所以很多人說，性格可以互補，三觀卻必須相合。也就是，精神上的“門當戶對”。

這是人類獨有的一個特點。一個賢妻良母，幹活帶孩子也許任勞任怨，但如果得不到丈夫的一句理解和關懷，心理防線就會崩塌。

那些不和諧的家庭，往往是由於各種觀念的衝突、精神上的不理解，而造成了關係的裂痕。

心理學家的研究表明，影響人們“幸福感”最重要的因素，是“人際關係”，其中親密關係尤為重要。它屬於精神而非物質層面。

隨著社會的發展，今天的我們，在精神上的需求，可能遠遠超乎自己的想象。