那種痛是琢磨了多少年！

割捨了兩三次！

觀察考驗了無數次！

給過了多少次機會再考慮一下吧！

考慮過多少次分手後的結果！

分手後給家人多少的痛苦再考慮一下！

並不是優柔寡段，並不是藕斷絲連！

那不只是愛情沒有了！

那是親情沒有了！

那是割捨他人的親情，那是......

痛苦是快樂的開始，痛苦過了就是快樂！

把痛苦的事情捨去吧！

快樂會很快來臨......

快樂辣媽

218.4.6

想我這樣其貌不揚的人，被甩是經常的事。

就算第一次被甩，我也沒有太多的痛苦。因為，我知道自己幾斤幾兩。自己心裡有所準備。被甩的原因一定有一個比自己更優秀的人出現。自己才會被淘汰。

無論是什麼時代，適者生存永遠是正道。只有不斷的武裝自己，充實自己。讓別人對你加一讚賞。愛就會悄悄的爬上你的心頭。

如果自己不思進取，被甩是遲早的事。如果這樣被甩請不要還要說自己很痛苦。

如果對方不值得你愛，分手了更不必傷心。如果是因為一次偶然的誤會而分手。傷心自責還是會有的。

我曾經的被甩，沒有更多的苦楚而是對她更多的懺悔和歉意。我一直對她保留更重的思戀。一直到現在那些讓我愛已深，情難禁。

一次分手

兩行眼淚

三餐無味

四種回憶

五更不眠

六次幻想

七夜夢見

八分恍惚

九久難忘

十時想念

記得，以淚洗面，整個幹拌麵搞成湯麵了，那時候我就暗暗發誓，要做出最好次的幹泡麵。

以上純屬。。

哭了一個月，每天泡在酒裡，酒醒就哭，談過幾個，她是唯一一個讓我痛的想死的人。她說我給不了她想要的生活，那時候我很窮。除了正常開銷真的剩不下錢，雖然沒錢但是我們過的還蠻開心的，她也到了適婚年齡家人催她相親，她告訴她爸有男朋友，然後就把我帶到他家裡，剛到她家她爸坐在沙發上沒有笑臉相迎。我熱情問候一聲後，

卻被她爸直接問道：你是幹什麼的？我說：叔叔我是做工業品銷售的，她爸：一個月多少錢？我說：四千左右吧（剛開始銷售四個月）。

。。。。。。。吃飯中。。。。。。

完事後我就回了我工作的城市，晚上八點她給我發來簡訊，問我方便接電話嘛？這麼客氣的說話方式不同以往，：可以啊！她：我們分手吧，：為什麼？她：你給不了我想要的生活，而且我也沒那麼愛你。來的太直接，我當時懵逼的問道：是你爸不同意嘛？她：是啊，主要是你現在房子也沒有，你那點工資夠幹嘛？而且你做那個工業銷售能賺錢也沒那麼快。我等不了，我該結婚了。說著她也哭了，我能感受到她其實內心的痛。我急忙安慰一下，我說：我給你爸打個電話談談，興許會有些轉機呢。

我抱著希望，我想好要跟她爸說我有多麼的愛她。我不會讓她受累吃苦，。。。電話撥通了。我激動的說道：叔叔，給我一點時間吧，我會努力的。雖然現在掙的不多，但是未來一定可以掙到好多錢讓她過上好日子的。

她爸：未來？未來是什麼時候，我閨女再過三年都老姑涼了。等不起你，以後不要再打電話過來了，不然我對你不客氣咯。說完便掛了電話。

那一夜我失眠了，哭著睡著了，又醒來了哭。跟她在一起的時候，我整天滿腦子都是客戶，星期天也在外面跑，我覺著有她我才會去做這些事。她老是撒嬌的說：你一天天就知道客戶，客戶，你怎麼都不陪陪我。我說：我腦子裡沒有客戶，掙不到錢咱們將來吃什麼？喝什麼？！她說：是啊，男人是理性的，女人是感性啊。這些場景不停的在我的腦海裡放映。

後悔沒有多陪陪她，多呵護她，保護好她。給不了她要的生活，覺著對不起她。內心是多麼的自責。

四年過去了，我從業務銷售轉成了合夥生產，我的小生意也做的熱熱鬧鬧的，也賺了點錢。車子最近也豪了一點點，但是副駕的位置卻一直是空著的。

回首那段日子，滿滿的回憶，就像前任3說散就散歌詞裡的最後一句詞，因為成長，我們逼不得已要習慣。因為成長，說散就散。

寫這篇故事的時候，還不免眼睛泛著淚光。我們都不可能再回到過去了，彼此祝福對方吧。

因為曾經愛過！！

這要分是被甩還是甩別人，如果是後者那沒有一點痛苦，反而覺得“終於擺脫了你，讓我重新開始吧”的一種感覺。如果是前者，唉！無法用言語來表達的一種痛苦。深愛著對方

當你全身心的投入到對方時，對方卻提出了分手，就好象晴天霹靂劈到身上一樣，欲哭無淚，撕心裂肺的那種感覺，不知道該怎麼辦才好，茶不思，飯不香，夜不能寐他或她的身影時刻縈繞在身前，這種情況至少要持續－段時間，隨著時間就會慢慢的淡忘了。別陷太深

當你愛著對方時，一定要留三分給自已，如果全部給了對方，分手時會覺得太痛苦太難受，如果給自已留三分的話，你不會痛苦到死去活來，留幾分來愛自已，才是關鍵。反正那種痛太難受了，有很多情殺案就是因為承受不了這種痛，好比是在心口上插一刀，而後再撒把鹽的感覺。

這個當然是記得的，畢竟當年我也是談過戀愛的人，雖然現在已經連續四年是個單身狗了。

我和她是在高中的時候談的戀愛，從高二開始，也和很多對高中情侶一樣，在高考後結束了我們的戀情。我們剛剛分手的那段日子，也恰巧是大學剛開學軍訓的日子，當時我的心情到底是什麼樣的我也不知道怎麼來形容，只記得在那兩個周裡，我沉浸在軍訓之中，以軍訓的勞累來麻痺自己，使我不想我和她已經分手的事情。在軍訓完之後，我也依然沒有從失去她的痛苦中緩過來，整天過得渾渾噩噩，這種狀態大概持續了兩個月左右，後來我也就釋然了，只是從那之後直到現在也沒有女朋友。

另外，我還整理了一些網友們的經歷，一起來看看吧～

大家有過分手的經歷嗎？一起來說說你當時是什麼感覺吧。

痛，說實話我到現在還沒緩過來。

高三呢，學習多麼的緊張，下學期的時候我喜歡上了一個女孩，她漂亮，活潑，長相甜美。

我是那種和女孩子對視都臉紅的男生，她一下課就來撩我，我剛開始也害羞，後來慢慢就好了，高三緊張的氛圍她給我帶來了不少歡樂，我也發現她是一個很好的女生，還經常給我帶吃的。漸漸的，我喜歡上了她，我都不敢想象我這樣的男生會和一個女生表白，嗯，5.21號（當時並不知道）在操場，我向她表白了，而且吻了她，她同意了，我的初戀。我很開心，學習也更有動力了。

高考完，發揮正常，而且交了一個女朋友，那一刻我感覺我好幸運，她真的是一個好女孩。那段時間心思全都放在了她身上。

只是後來啊，不長，也就8.11號，她說分手吧，我哭著問為什麼，她說有的人就是有緣無分，奈何我怎麼說她都不聽，在家裡哭了一個星期。到現在在大學裡，我還是喜歡她，只不過她不再喜歡我了。

愛而不得有何止我一個，但你哭著的事，總有一天你會笑著說出來。

肯定是記得的。

學生時代牢記大人不許戀愛的諄諄教誨，大學畢業才正兒八經的談了一場戀愛，第一次戀愛的自己有時候分不清輕重，不懂得推拉，只是一顆心全給了對方。

結果，分手時他說：你把感情看得比什麼都重要，其實還有很多有意義的事情需要你去做，不用這麼不顧一切的愛一個人。

到現在都不明白，用盡力氣去愛，真的錯了嗎？

慶幸的是經過時間的磨練我已經遠離了當初分開時的痛不欲生，撕心裂肺，可是自己渾渾噩噩的那段時光，想想都覺得太對不起自己。

飯不知味，體重暴跌，無精打采，無心工作，心心念念想著他會轉身回來找我複合，這就是那個時候最真實的狀態。

記得那個時候狀態不好辭職回家，每天頹廢不堪，小弟開玩笑說了句：老姐，你這個樣子誰想娶你？我便哭的天昏地暗。

那個時候不只是自己，家裡人都變得小心翼翼，怕一不小心說了哪句話，便觸到我的痛點，一哭不可收拾。

只能說我遇到的前任不算合格，分手後還想著可以做朋友（估計也是因為我們是初中同學的關係），再後來他的電話我不接，簡訊不回（回了一次，告訴他我不想再和他有任何聯絡）。

在我想清楚後，覺得不再有任何聯絡會對我走出來更有幫助，就把前任所有的聯絡方式加了黑名單，包括支付寶好友，淘寶好友之類的。

最後前任要加我支付寶好友，我點拒絕的時候，手都是顫抖的，那個時候已經是分手半年後的事情了吧，可依然會手抖的不像話。至此便再未聯絡過。

現在的我，已經完全放下了，前段時間他結婚，在同學群裡放了婚紗照，我還說恭喜來著，沒有心有不甘，只是把他當成了最熟悉的陌生人，天涯各處，願彼此安好。

前段時間看到一個段子，說是以後遇見的人都不會再是當初那樣不顧一切把自己的感情都給他了，因為愛過了便學會了保留。

聽到這句話忽然很傷感，覺得很對不起會陪我走下去的那個他。

分手的陰影曾伴隨過我很長一段時間，或許是現在說開了、徹底放下了，又或許是事隔多年，那份痛苦的記憶已經模糊不清。如今，關於他的記憶，更多的是曾經有過的美好時光。

依稀記得，那年的春天，我活得渾渾噩噩，拒絕接收任何有關他的訊息，一提起他，眼淚就不由自主的流。特意錯過飯點，能逃的就逃課，不能逃課的就提前去教室……以前從不坐第一排的我，每節課都會坐在第一排的角落，因為第一排沒有他。

本以為痛苦的只有我一個人，後來朋友告訴我分手後他過的不開心，我也是懷疑的，直到前段時間他親口告訴我。

無論曾經多麼傷心難過，願大家都能放下過去。往事隨風而逝，留下些許美好回憶，緬懷青春

明明是我不要他的，可是我還是很難過很難過。

特別害怕夜晚，非常的想他，

一個人除了哭就是哭，不知道哭溼了多少次枕頭。實在難受不行，就半夜打電話給閨蜜，什麼都不說，接通電話，我就哭。第二天醒來，又像沒事一樣。但是到了晚上就不行。

寶貝，你要幸福。

我領結婚證了，我結婚了，

寶貝，你要幸福。一定要幸福，我知道我對你沒那麼重要...

可是我必須對自己負責，我不想作賤自己卑微愛你了。

疼，非常疼，但還不能說，不能讓人知道，所以裝著。尤其到了夜晚，夜深人靜最容易想起往事，幾乎每天鬥會想起她夢到她。但她也許早已講我忘記。

要說剛開始分手有多疼，一晚上睡覺自然而然醒三次，白天除了吃飯睡覺走到哪都在想她，我一個平常特別理智的人想過無數不理智的可能，就這樣慢慢走過了5個月

分手令人輕鬆。終於放下了這不合適的人。就如同養了一隻病狗，明知養不大，還要花費精力，扔掉又有點不捨，猶豫後，終於下定決心，不要了，長痛不如短痛，晚痛不如早痛。無需浪費時間精力。

我來說下吧，剛分手一個月。期間有我的責任，因為沒錢。不敢再面對她媽媽。而且戀愛期間她媽媽直接給她訂親一個官二代。我們反抗也沒用。(期間孩子我們孩子因為她壓力大自然流產了)後面得不到她媽媽的祝福，我也給不了她媽媽想要的。我主動提分手，並且分手後一個星期知道她被她媽媽安排住進了那個訂親男家裡。目前聽說她已經懷孕了跟他。說下我的內心吧

1、無盡的屈辱，看著自己喜歡的女孩成為別人新娘。卻沒有能力改變這一切

2、覺得自己沒用，遇見了想照顧一輩子的女孩，卻沒有相應的物質做基礎

3、恨她媽媽但也很無奈。為什麼棒打鴛鴦。不成全我們，為了所謂的禮金把女兒嫁給她不喜歡的人

4、天天大腦一片空虛。做什麼都提不起勁，滿腦子是她還會幻想她被他糟蹋時候的情景

5、恨那個搶我女人的男的，無非當地有權有勢。看中了我女友。但知道女友懷了她孩子後又很矛盾，希望他們白頭到老，幸福一生。這個男的對她好一輩子

6、經常會想起她。也會不自覺去我們經常去的地方

7、大量飲酒麻醉自己。

以上是本人的一些感想！不管好與不好，再沒回頭機會了

雖然連手還沒牽過，但就是不想見不到她，沒辦法，人家科二考完就走了，科三她約上了，所以再也沒有見到，那時還有些心痛，真的是戀戀不捨