給你溫柔最多的不是媽媽就是老婆，然後是姐妹們，我是女生，所以給我溫柔最多的是我的媽媽和我的姐姐。出生在我的家庭是我一生的幸運。母親的善良、姐姐的包容和支援，讓我有更好的機會在學業和事業方面發展，總是羞於表達，對她們說句我愛你們❤️

給我溫暖最多的應該是我的先生，小時候父母為了生計常常忙於奔波，沒空管我，大了以後我一直在外上學、工作，陪伴父母的時間幾乎沒有，這些年磕磕碰碰風裡雨裡，都是先生不離不棄地陪伴在身旁，甚好！

上次國慶我們一家三口回家，爸爸很高興，陪著我們一起出來玩，平時他的個性是特別不喜歡玩的，但是因為我一年才回去一次，他就特地陪著我一起出來玩玩。帶我們去一個大公園玩，門票我們一行人差不多就買了一千元，爸爸堅持自己買，一千塊也不算少，他幾乎是毫不猶豫的買了。每次回家都要給孩子送一個玩具，說孩子回來開心，帶著去超市買各種零食。我們新房裝修的時候，他不放心過來看看，還帶了一萬塊給我們，怕我們買房緊張，錢不夠花。

前幾天和姐姐打電話和我說，說爸爸真好，帶媽媽和她一起出去，那邊吃飯挺貴，他只點了兩份，一份給了媽媽，一份給了她，自己沒吃。

可是，性格孤傲的媽媽卻看不到爸爸的好，我時常感嘆，媽媽是個身在福中不知福的人。早些年，媽媽動過一個手術，手術後醫生說可以吃鯽魚湯補補，但是不能放鹽，媽媽不願意吃，爸爸就喝了一口，說特別好吃，你試試。那個時候，我還在大學，看到眼前的一幕。我想，以後如果也有一個像爸爸對媽媽這樣好的男孩子，我肯定嫁。

前幾天，發影片回家，發現爸媽分開兩個房間住，以為他們吵架了，就問爸爸，是不是兩個人吵架了？爸爸說，沒有啊。因為知道媽媽的脾氣，就勸爸爸平時多包容媽媽。爸爸回覆我，會的，一直都是我讓著她啊。只是她有時候說話比較傷人，所以覺得隔了一點。但是還是會遷就她的，讓我不要擔心。

我就告訴爸爸，如果你覺得孤單的話就來廣東找我，我陪你散散心。說真的，可能從小，爸爸就喜歡和我談心，這些話他一般都不會表現出來，也不會和弟弟姐姐說半句。總是和我在一起，才會想敞開心扉和我聊點心裡話。

雖然他有時候外表看上去特別樂觀積極，但是我總覺得他內心特別孤單，媽媽強勢，又不懂得理解，總是事事都一副咄咄逼人的模樣。所以大部分時候，爸爸總是喜歡出去打打牌，不愛待在家裡。媽媽總是抱怨很多，可是她永遠沒明白，一個不充滿理解，總是靠一方謙讓的家，另一方也會疲累，也會想逃避。

上次爸爸坐在車裡和我談心，他的頭髮還和記憶中小時候一樣堅挺的梳著豎起的髮型，可是臉上卻已有些許的皺紋，還有眼睛裡那透著疲倦，透著不再年輕的神色。

每次回家，都特別害怕看見爸爸變老的樣子。

有時候，真的很討厭歲月這個東西，總是這麼無情的催著我愛的人老去。我多想，多想回到小時候，爸爸還是當年意氣奮發的樣子。

小時候的爸爸，在我心目中像是男神一般的存在，他會修理摩托車，修理電器，修理各種各樣在我看來特別難的東西。在我感冒的時候，他總是騎著大大的摩托車，來學校載我去醫院。那時候摩托車還非常少見，每次爸爸開著摩托車來學校，班上的男孩子就會站在窗戶邊上，對著我喊，某某，你哥哥又來接你了。（他們說爸爸看起來特別年輕，看起來像哥哥，不像爸爸，所以每次來都這樣喊）

那時候，我總是特別的得意，伴著同學們羨慕的目光，跑向爸爸，坐上摩托車。好像小時候感冒也基本都是爸爸帶我去打吊水，那時候特別盼著感冒，想著這樣爸爸又可以每天來接我放學了。

那時候坐在他的後座，看著他高大的身影，內心踏實無比。雖然現在認真回想，我也只記得這些事情，但是卻早已記不清爸爸年輕時候的樣子了。

小時候，家裡院子入口處有幾個小臺階，小時候我總是喜歡跑著回家，經常會在這個小臺階這裡絆摔倒，就趴在地上，本來還沒哭。只要看到爸爸朝我跑過來說哎呀，哪裡摔痛了？我就會委屈的一股腦兒的哭起來。

初中時候的我，大概是青春期叛逆，和強勢的媽媽總是對著幹，每次都被媽媽罵哭，然後就越倔強著一副不妥協，不原諒媽媽的樣子。媽媽總是罵我“將怪”（方言，大意就是倔強，怪性格）。

而那時爸爸嘴裡的我，總是說我是最聽話最懂事的。就因為他總這樣誇我，所以每次他對我說什麼，我總是很願意聽，因為我覺得他是尊重我的，真正愛我的。從小到大，我特別願意聽爸爸說的話。相反，不太願意聽媽媽話的。在她心目中，總嫌我這不好那不好，做的好的也不會誇我。後來嫌棄的多了，我也就漸漸不在意她的想法了。

所以，你看，不真心愛你的人，總是會嫌棄你這裡不好，哪裡不好，親生的媽媽也會。而真心愛你的人，看你則全身都是優點。那時候我從一度因為媽媽變得有點自卑。而也因爸爸的疼愛，讓我知道自己沒那麼差。

（初中時候因為和媽媽關係相處的不好，直到後來成人了，和媽媽之間也沒真正的像別的母女那樣友好互愛。但是我對爸爸則不一樣，爸爸總是輕易就能感動我，哪怕說一句話，也能讓我變得特別感性）

媽媽總是時常抱怨我，整天只知道關心爸爸，都不問她。其實也問，只是這種關心更是表面一些，沒有走心。而對爸爸是走到心底最深處的那種愛。

因為小時候，媽媽總是那個給我委屈受的人，而爸爸總是那個不斷安慰我撫平我委屈的人。在我生氣，鬱悶，難過的時候，他總是給我很多的愛和理解，讓我的童年多了很多繽紛。我想這大概就是我現在對爸爸和對媽媽不一樣的地方。

其實有時候想下，媽媽也很好，養我也很辛苦，可是她總是不尊重我，不理解我，也曾沒有發自內心的以我需要的那種方式來愛我，而總是時常打擊我，嘲笑我，不關心我的感受，說話又傷人。所以青春叛逆期的時候，和她的關係一度很僵持。那時候總是大清早就被媽媽劈頭蓋臉的一頓罵，哪怕換衣服這點小事，也會被她惡狠狠的罵，罵的很難聽，所以心裡對她，平時哪怕對我的好，一點一點的也消失了。那時候，每天早上幾乎都是哭著去上學的，一路上，帶走帶哭，一直哭到學校，一天的心情都是灰暗的。

好在我有一個姐姐，那時候姐姐見我被媽媽罵，經常哭，心情不好，就會偷偷的在我的文具盒裡塞一兩張字條，安慰我，讓我不要放在心上之類的。所以，後來我就和姐姐變成無話不談的好朋友，一起聊天，談心，說爸媽，每次都能談心到半夜。那段黑暗的歲月大概就是姐姐的字條還有爸爸的疼愛支撐著我，給了我不一樣的溫暖。

我想，我還算是個特別幸福的人吧。

大一點上高中後，每週回來一次，和媽媽的關係緩和了好多，可能自己也懂事了，平時儘量不惹媽媽生氣。我記得有時候打碎了什麼或者做錯了什麼事，怕媽媽罵，會在家先大哭起來。那時候週末，別人都盼著回家，我則不怎麼盼著回家。

但是每次週五回家，坐在房間寫作業，爸爸人還沒進家門，老遠就聽到爸爸喊我的小名，一邊喊一邊跟奶奶說，我XX(小名）一個禮拜不回來，我想的很。爸爸不是一個喜歡說話的人，是一個平時嚴肅，不善言辭的人，但是每次對我的疼愛總是溢於言表。哪怕在外人面前，也總喜歡一邊撫摸著我的頭，一邊說我家xx（我的小名）最得我喜歡了。

在我快生孩子的時候，媽媽就說路遠就不來看我了。但是爸爸過了幾天，打電話跟我說，他和媽媽要過來。他說，生孩子也是大事，萬一有個什麼事情，我們在身邊放心點。聽完心裡暖暖的。

想起讀高中的時候，因為分數差了幾分，媽媽就揚言讓我不要再讀了，讓姐姐和弟弟讀書吧。那時候姐姐也沒考取，所以補習了一年。我就也想堅持繼續讀。後來爸爸看我真心的想讀，就同意了。直到現在我還感謝爸爸，那時候給我讀書了。但是，媽媽的偏心大概也是真的傷到了我。她對我總是無止盡的忽視和不重視。

大概也是因為媽媽很多的忽視和偏心，所以更讓我真切的感受到了爸爸給我的愛，是那麼的溫暖。

其實爸爸直到前幾年，奶奶還在的時候，一直都沒變，心態還和年輕時候一樣。真正發現他衰老是在奶奶去世後，家裡除了我以外，大概沒有人能感知爸爸的這種改變。而我有時候真的相信，愛是有心靈相通一說的。從奶奶走後，爸爸內心變化很大，好像心裡的精神支撐倒塌了一樣，人的精神不再像以前那樣年輕了。可能是覺得過去那個給他溫暖的人走了，心裡頓時空了很多。也是自從奶奶走後，感覺他變的孤單了。我想，大概奶奶也是那個小時候曾溫暖他心底的人吧。

人這一生，大概總有一兩個心底真正愛的人，父母，愛人或孩子中，總有一兩個是真正和你心靈相通，給你溫暖無限，容易讓你心底感動的人。

那個真心愛我，待我的人，總是特別容易讓我變得感動，落淚。

但願歲月能對他們格外厚待，來延緩我心底這無限的感動和愛~