謝邀！溝通不暢發脾氣，那是因為說不到一快的原因，意見不同觀點不同了。如果自己不是個蠻不講理或自私自利的人的話，那就是你或遇到了一個沒有水平沒有肚量沒有涵養沒有設身處地為他人著想的自私自利者，自己的正當訴求沒被重視，正確善良的意見沒被採納反被曲解了，在這種情況下，佛，都會有火的了！

為什麼我們溝通不順時會發脾氣呢？

這個問題其實很簡單，兩個人在溝通的時候，意見發生了分歧。然後兩個人都想說服對方自己說的是對的，在說服的過程中，相互不禮讓。你一句我一句，針尖對麥芒。這個時候兩個人的血壓都會升高。面紅耳赤。血壓，壓迫了大腦的理性神經。導致大聲的怒吼，釋放一種氣勢，如果對方被這股氣勢所壓倒，可能就從了對方。如果兩個人都比較強勢，可能還會導致打架鬥毆。這種思維方式是人與生俱來的。

這種氣勢應該來自於潛意識裡面的一種自信。俗稱膽識。

打個比喻來解釋這種現象。

有兩個人帶著兩條狗出去遛彎。當這兩條狗碰到一起的時候，就會嘶啞。如果有一方的氣勢弱了，就會夾著尾巴趴在地上表示臣服。

這種現象在動物的世界裡應該叫做領地王者現象。以私群做比較一隻公獅子，幾隻母獅子組成一個獅群。當有另外的一隻公獅子來到了這個獅子的領地，他們就會互相發起攻擊。勝利者享有獅王稱號。人也是一樣的。當兩個強勢的人在一起探討問題的時候發生分歧，真的會打架的。

我對此有深入的思考，以下答覆較長，感謝你的耐心！

對於憤怒的表達，我們常見到這麼兩種人，一種是一點就著，不管什麼事兒，都容易被“點著”（易怒型人格）；一種是點了半天沒反應，然後突然引爆（討好型人格）。

兩種人都不好惹，仔細想想，生活和工作中，我們很容易找到與之對應的一批人，也可能我們就是其中之一。

坦率講，這兩種人都有表達憤怒上的缺陷，他們表達憤怒的方式就好像他們的情緒被淤住了，正常的表達不能在關係中自由流動，只能用暴怒或壓抑後的暴怒，變相的表達自己的怒火。

其實，這種壓抑憤怒的事情很普遍，我們在前面的課程中也提到過，這是傳統文化所倡導的，並且還為此提出一個很具誘惑的詞，叫忍耐！

對同事忍耐、對孩子忍耐、對朋友忍耐，從小到大都是這樣，我們早就駕輕就熟了。

一個人不知道如何生氣，一方面是沒有學會更好的排解方式；另一方面是害怕自己的憤怒會引發更大的衝突。

對此，我們進行一個簡單的分析：

一個人成長在一個討好型的環境中，於是他便學會了討好型的性格，依靠這樣的性格，他化解掉了生活中的很多問題，贏得了別人的同情，於是就容易將這種方式推而廣之應用到生活中的方方面面。

想和別人建立親密關係，於是就去討好別人，幹什麼事兒都去想著別人，但一味的付出是不存在的，必然期望得到相應的回報，如果總是在失望中，那麼憤怒的情緒就會慢慢凸顯，直到最後的爆發。

同樣，那些脾氣暴躁的人，也是因為生活在這樣的一種環境中，慢慢的將這種對待他人的關係模式應用到了自己的生活中。嘗過這種模式的甜頭，更會痴迷於此。

我們必然能夠找到“討好型人格”和“易怒型人格”所對應的生存環境，他們也必然因為這樣的性格特徵得到過好處，並且一直痴迷於此，於是將這種模式一直應用到生活的方方面面。

這必然是一種輪迴，反覆的出現自己的家族序列中，影響著一代又一代人。

你生氣了，卻不敢表達；不敢表達，是因為你害怕受到攻擊；那你害怕什麼樣的攻擊呢？

害怕影響雙方的關係，害怕毀掉了自己在別人心目中的形象……也許有很多原因。

但無論是那種情況，我們都可以把它歸結為自戀的表現。就是對自己說出的話、表達的觀點，有一種深深的迷戀，一旦說出就會愛上這些話，就會想法設法去維護這些觀點，從言談和行為兩方面去維護。

比如，自認為謙虛的人，會不自覺的在行為上或在言行上向這個方面靠攏，時時刻刻要表現出謙虛。但太過迷戀謙虛就會壓抑自己真實的感情，就容易滑向謙虛的另一面，驕傲。

我們不可能一直保持謙虛，因為我們還知道另一個詞兒，虛偽。你不懂得驕傲，一直壓抑自己真實的情感，勢必會表現的不夠真實，這就導致了虛偽。

心理學家曾奇峰曾經說過“越謙虛就越虛偽”，經過我們上面的分析，再看這句話，是很有道理的，因為那不是真實的你自己。

無法做真實的自己，類似的事情有很多。

比如，地鐵裡擠來擠去，有些人一直用胳膊肘頂你，或者胳膊放在了你的腦袋上，這時你一定很難受，但我們通常會勸自己，這麼擠，大家都沒有辦法，忍忍吧！如果忍過了頭，你是否又能夠心平氣和的向對方表達自己的述求呢，可能你只會在忍無可忍的情況下暴怒。

對於孩子的問題，我們也是先忍忍，忍到最後又暴怒，孩子在不知所措的情況下被迫接受，於是你就更加痴迷這樣的模式，因為孩子最終還是屈服了，這好像又一次證明了我們的這種模式是有效的，於是對此更加痴迷。

按照心理學的觀點，這種壓抑的行為，阻斷了相互之間的聯絡。因為相互間的聯絡只能透過最真實的情感才能維持下去，只表達好的一面，而忽略壞的一面，那是不真實的世界。 就如同深度美顏後的美女，當真相見的那一天，你便深受打擊，除非，雙方永遠不去構建深度的關係。

上面的分析，並不特指對孩子憤怒的表達，而是針對憤怒的普遍話題。

我們總結為以下觀點：憤怒是一種很普遍的情緒，雖然不能隨意表達，但也不能過度壓抑，要認識自己的問題，學會更好的表達自己真實的情緒，否則你的負面行為不可避免的要輪迴到你的下一代。

如果一件事情你反覆強調的說，另外一個人就當你沒說，而且他還自說自嗨。那好吧，既然那人不聽，那小脾氣我也就不用再控制了。

一個人的脾氣不好，還是自身周圍的環境是第一要素。每天生活在負能量的圈子裡。導致自身脾氣暴躁 性格上的缺陷。這和自身從小到大生活環境息息相關。還有就是自身有自卑感。本身自身什麼問題都沒有。就是想自己給自己找麻煩。建議看一下心理醫生疏導心情。再者，氣大傷身 無古發脾氣 折損的還是自己 何必呢？如果再生氣下去，慢慢的就成了抑鬱症患者 多去正能量的圈子裡面溜達溜達。充實自己。一切安好。

就是“口不應心”的表現，內心有無數的方案和想法，但是就是和別人溝通交流起來，缺乏邏輯性，導致心裡想的方案和想法完全表達不出來，然後你就會越來越慌，你和對方之間就會有溝通不順暢，想法不統一，你提不出建設性意見，最後自己情緒失控，而把這些情緒爆發出來。可是你發完脾氣心情就平靜了，靜下心來，重新總結自己的想法，梳理一下，就會完成自己的目標。對方感受到了你的憤怒和內心的焦慮，就感覺你這個人沉不住氣，沒有邏輯性，一點困難就發脾氣，是一種無能的表現，還怨天尤人的感覺。

面對這種情況我們首先可以做出書面的意見，在與別人溝通的時候提前打好腹稿，想表達的想法和辦法結合書面，和自己提前準備的提出來；並且要學會在談判交涉溝通的時候學會自我調節，發現自己的邏輯溝通順序打亂的時候，可以說：抱歉，我準備的不充分，有些亂，您稍等。可以靜心想一下，再繼續下去。而且溝通這種東西，你做的多了，抓住裡面的技巧和不同社交人群的特點，就會簡單很多，完全沒必要生氣摔東西，這隻能表現出你的無知無能，而解決不了根本問題，都不如放開了，靜下心來，重新理一遍，明確告訴對方，自己需要一點時間理一下，您先喝茶之類的話，來化解這個問題。最主要的是不斷充實自己的知識本領，技巧。從而達到任何事情都從容不迫。用自己的能力邏輯性去影響別人，而不能受對方影響。

如果你的想法得到對面人的認可，對方卻輕描淡寫的否定了你的內心想法，不管是朋友親人之間的溝通，又或是生意夥伴，客戶之間的溝通；你就會認為“你懂什麼，你這不是無理取鬧嗎，我下了多大決心準備了很久才說的。”內心的情緒噴怒得到不到傾訴對方的聆聽傾訴，就會爆發出來轉化為大吼大叫，發脾氣。首先要想一下是不是自己準備的很充分，自己的表達邏輯性很完美，認識到自己的不足，先別去想對方怎麼我說什麼都隨便否定不認可，草草結束呢。如果自己這方沒有問題，那就去想一下，對方到底要從你這裡需要什麼，得到什麼反饋，你有把對方帶入到你的說話語境之中嗎？綜合考慮這幾點，從而避免發脾氣。達到滿足和成功。