你是個很容易跟人敞開心扉的人嗎？

我不是，所以有時候很煩惱，明明心裡有很多事情跟人說一下心裡就會很舒服，可是就是不肯說，怕說出來被人笑話，怕不被人理解，怕自己覺得很了不起的事在別人眼裡只是小兒科。

年輕時喜歡和人分享人生的酸甜苦辣，但隨著年齡的增加，對人情世故漸漸看淡。

慢慢發現人生的苦，樂，悲，喜，其中滋味言語又怎能道清，他人又怎能理解你的感受，最瞭解自己的還是自己，不如自己細細品味其中味道！

很多人都有過跟陌生人很聊得來的經歷，比如在火車上跟鄰座的人聊得很愉快，過段時間後依然記憶猶新。

我自己也有類似的經歷，有時跟網上的一些人聊一些很私密的話題，有的人還向我訴說他們的情感經歷。

這一現象觸發了我的思考，於是我開始在網上查資料，在知乎上看到一個帖子，其中一段話引起了我的注意：

人的基本屬性是社會性，在社會生活中，我們需要扮演不同的角色，戴著不同的面具。西方心理學家榮格稱之為“人格面具”，這副面具是人經過對自我人格的偽裝向社會展示出來的，是被社會所認可的。每個人眼裡的你是不一樣的，同樣你也希望在每個人眼裡呈現的自己也不一樣。

例如，在父母眼裡，你希望自己是個優秀的人；在愛人眼裡，你希望你是個溫柔的人；在上司眼裡，你希望你是個敬業的人……這都是“面具”。

為了維持在特定的人心目中的形象，我們會有一個自我判定，在這個人面前，哪些話是能說的，哪些話是不適合說的。而往往，或多或少總會有一些話是不能對任何人說起的，這就是先期自我樹立的形象反過來對自身的制約。秘密在心裡發酵，慢慢壓得自己喘不過氣來，我們需要一個宣洩口，而那個出口最好的選擇就是那些跟我們毫無關聯的陌生人。

突然想起之前聽到的一句話：在別人面前的你，是你希望別人看到的你。

戴著面具.

長大後，我們學會了不動聲色，知道了有些話能說，有些話不能說。這是成熟的表現，但與此同時，我們需要一個宣洩的渠道，而最好的方式，就是嘗試跟陌生人溝通。

在TED上看了一個影片，題目叫《為什麼我們需要與陌生人交流》，讓我茅塞頓開：

研究表明，人們通常對陌生人敞開心扉比對家人和朋友要更容易一些—— 人們經常覺得更容易被陌生人理解·····那麼為什麼我們和陌生人能交流得如此順暢呢？ 這當中有兩個原因。

其一在於這是一個快速的互動，並不會涉及到任何後果。對以後再也不會見到的人坦誠相見並沒有特別難，對吧？這樣說得通。第二個理由要有趣得多。我們對親近的人存在偏見。我們期待他們理解我們。我們預設得到了他們的理解，也期待他們會站在我們的角度思考。假設你在參加派對，你無法接受你的朋友，或者是配偶，竟然沒有注意到你想要早點離開。你會想，“我向你使過眼色了。”

對待陌生人的時候，我們就需要從零開始。我們要講清前因後果，我們會解釋都有哪些人，以及我們對他們的看法；我們會解釋清楚笑點在哪裡。猜猜結果是什麼？有時候他們確實能更好的理解我們。

這種快速的互動會造成一種感覺，社會學家稱之為“短暫親密”，就像朋友和家人之間的交談那樣。

與陌生人交流其實是一種非常美妙的經歷，Ted影片的主講人最後說到：

當你在與陌生人聊天的時候，你透過介紹自己的經歷，對自己和別人的生活進行了非常美妙的打擾,你們建立起了未曾預料過的聯絡。如果你不與陌生人交談，你就錯過了所有那些美好的經歷。

我自己就有過這樣的經歷，上大學時，我在火車上碰到了一對義大利夫婦，因為自己懂一點英語，所以就跟他們聊了起來。他們說要去平遙古城旅遊，我說平遙古城歷史悠久，後來問他們準備地圖了沒有，他們馬上拿出隨身攜帶的地圖給我看，我在圖上指出了我家鄉的位置······最後下車時，他們非常友好的跟我道別。

握手.

當你以開放、友好的態度來對待這個世界時，驚喜可能在不經意間降臨。

您在生活中會輕易對人敞開心扉嗎？為什麼？

相信很多人在生活中都有對人敞開心扉，暢聊自己對於某件事的見解或者自己生活中遇到的高興和委屈的事情。

但是，換來的卻是敞開心扉物件的“背叛”。

如果十分在意這種“背叛”的人必然會在今後有選擇性的對人敞開心扉。

而對於這種“背叛”毫不在意，認為自己既然說給你聽就不怕你再對別人講的人，一定依然會“毫無戒備”之心的依然輕易的對別人述說著自己內心的想法。

我的情況是，前幾年會和任何人聊自己內心的想法，但是慢慢的發現“交淺話深”真的是一個交際大忌，所以，慢慢的也就開始有選擇性的與人聊天。

也不會再對別人的敞開心扉認真，覺得不過是一種聊天方式而已。何必較真。何必認真對待別人心底裡的事情。

不會。

雖然敞開心扉有些時候確實能排解人的壓力，更有利於人與人之間的溝通，但僅限於關係非常親密的人，輕易不會對人敞開心扉。

我認為，這跟人的性格有關係。

我是個慢熱又謹慎的人。

輕易讓一個相互不是太瞭解的人走進自己的內心世界，會帶來不可預知的影響，甚至會帶來不必要的麻煩，對自己造成一定的傷害。

如果這件事情對你來說是好事情，你興高采烈地向對方說了，對方會認為你是顯擺，有些人可能會產生妒忌心裡。

如果是壞事情，你毫無顧忌地向人全盤托出，很容易讓人知道你的軟肋，如果遇到別有用心的人，很可能會被人利用。

所以說，向人吐槽雖然能減壓，但也要分人。輕易向人敞開心扉是件不太理智的事。

我覺得我心裡沒有秘密，什麼都對人敞開心扉。其實這樣也不好，有時候說了會讓人反感，在人生的道路上。還需要多多的學習，七年前我得了產後抑鬱症，每天總是淚流滿面，總覺得心裡壓了一塊大石頭。那段時間我封閉自己，害怕與人接觸，現在想想都後怕，在我堅持治療後。現在心裡的那種輕鬆感又回到了從前，有時候和朋友多交流也是一種宣洩自己的情緒的好方式，現在的我在往後餘生一家人幸福快樂的生活，是我最大的盼望。

敞開心扉，傾訴自己有好也有不好。

我在生活中要對別人敞開心扉，會因友誼的深淺不同而略有區別。但我還是會謹慎表達。

年紀越大，人與人之間越是應該保持距離，表現也應該成熟穩重一點，內斂一點，狂喜或狂怒，或動不動就找人傾訴在我看來那個人表現很幼稚！記得有句話這麼說：Sunny之下沒有新鮮事物！你經歷的別人早就經歷過了，真誠相待就好，特別是交朋友，適當敞開心扉就行，否則就是祥林嫂啦！成年人就應該有成年人該有的樣子：獨立的性格，謹慎縝密的思維，以及不驕不躁的脾氣。

我常常告訴自己“不以物喜，不以已悲”，意思就是不要因為外物的好壞和自己的得失而或喜或悲。隨意對別人敞開心扉，毫無戒備心會讓人錯以為你太單純，容易上當，所以才會有更多的人想來欺騙你，所以有保留地敞開心扉最好，因為我覺得深邃的人顯得更有魅力！你認為呢？

華人是比較含蓄的，一般不輕易向別人敞開她的心扉。除非是比較熟悉的，而且是那種無話不談的那種朋友，才可能會敞開心扉。