當年的她？怎麼不記得，校花一朵。追求者甚眾，與香港版《三笑》中的秋香很像，比秋香還漂亮。本草乃”眾”中之一。曾表白過，但被以學習要緊為由推脫（注意啊不是拒絕）。當年膽小，鼓足好大勇氣表白的，被推脫後再不敢有第二次。喜歡也只是遠遠地注視。

後來，後來。有一次下午自習由教室回寢室的路上。她在我前面走。我和另一個同學在後面，突然，突然她給了我一個回眸一笑。可是可是我確害羞低下了頭。裝著沒有看見，從此……誒！

畢業後就天各一方，有過一次聯絡，但僅限禮節性交往而已。

後來在某雜誌上看到一則廣告，看行文可以肯定廣告是她登的。要找的人應該是我，雖然當時還是單身狗，但相隔兩地，困難也比較多，還是相見不如懷念吧！

一直沒有她的訊息，希望她人生美滿。幸福年年。

首先感謝本文中的女生，她陪我走過了人生美好的7年。時光追溯到2004年，我們相識雲南財經大學，那天晚上我去了英語系的舉辦的英語角，我專業是英語，所以很棒。她和同學們總流利的英語交流，而我英語一般，我一直注視著她，直到她發現我，而她很自然的過來和我交流，那晚我很激動，大家聊的很開心，並互相留了手機號。從那以後我就經常給她發簡訊，打電話，有一次暑假我約她去大理玩，我們拼住在一個房間裡，因為大家都沒有錢，在那一次大理之旅哥就把她搞定了，就成了哥的女人。大學時光飛速而過，哥到了畢業的時候，等我畢業以後後，她考取了雲南大學的研究生，而我開始了自己的創業生活，開始創辦自己的公司，那個時候真的感覺很幸福，但這種幸福生活沒有過多久我的女友就有了自己的男朋友，她找了一個離過3次婚的50歲不到的四川做小工程的男人，記得有一次他們來著現代New SantaFe到哥的樓下搬她的東西，我沒有阻攔她，因為那個時候的我沒有給她什麼，我也知道她想要什麼，我真的很難過，有三個月的時間我都是萎靡不正，經常去酒吧喝酒，就這樣的時間過了3個月，我決定從新開始，經過幾年的努力，哥現在開著大眾輝騰，住著大別墅，現在回想起來真的很感謝她。

你知道嗎？這麼多年，我還是好想你。好想你。我還是始終沒能再愛上第二個人。 時光重來一遍，我還是會坐到你身邊，和你看天邊的夕陽。

有些人想著想著就笑了，

有些人笑著笑著就哭了，

有些人愛著愛著就淡了，

有些人走著走著就散了。

名字還清晰地印在我腦海中，面容早已模糊。往事早已隨風飄去，心痛的感覺早就隨著時間慢慢痊癒，只希望遠方的他幸福如意，縱使再見面我不保證自已還能在茫茫人海中認出他，實際上我們早就是熟悉的陌生人，相忘於江湖，各自安好是最好的結局。

大多數人會記得，因為他（她）已經住在你心裡了，恨也好，愛也罷，在內心總會留下一個角落去安放，情已動，很難忘

記得，一直記得生命中曾經最重要的那個他。

我和他分開已經好多年，雖然在一個城市，可想和一個人遇見，偶然撞見，機會微乎其微。

有時，走到書店，拿起一本書就會一閃而過他的臉，會想起曾經兩人躲在角落裡，看書寫字的那些午後。

有時，路過母校，會不自主地停下來，會緊張地回頭，看他會不會驀然出現在燈火闌珊處。

有時，在孩子鬧老公吵，工作壓得直不起腰時，會偷偷把往昔的日子翻出來，懷念他的純真，想念曾經的甜蜜。

總之，那個人或好或壞，或讓你哭讓你笑，讓你悲讓你喜，都會有磨滅不掉的印記，安放在你記憶的博物館裡。

有風時吹走灰，有雨時落滿葉，總在你的記憶裡來來回回。

但他終歸不會再是生命裡的主角，有些人走著走著就散了。

我們不能忘的是那份真，我們不能放的是那份記憶。

人的心正是有了這些真，這些記憶裡開放的花，才會一次次走得更遠，走的更長。

“記憶中的白襯衫，青春口袋裡的那枚香菸”他的樣子我一直都記得。

記得，記得那個她

記得是我走進美的出租屋以後的十來天左右吧？因為過度的緊張得到忽然的放鬆，我一下子病了。

當時美租住的是一棟新建的四層毛胚房，小樓沒有裝修，沒有玻璃窗，門也是簡易木板訂起來的，一開一關吱呀吱呀的響。她住在四樓，便宜些，樓道沒有路燈，黑黝黝的。

那是一個漫長的不是冬天的春天。

風，狼一樣的吼叫。呼嘯著，肆虐著，像一匹脫韁的Mustang，又像一隻餓紅了眼的餓狼，滿世界肆無忌憚的橫衝直撞，颳得用塑膠布擋著的窗戶嘩啦啦直響，猙獰地從裂縫裡鑽進房間內，撲向我的身體，就像要撕裂我的面板似的，鑽進我的骨髓內，讓我一陣陣顫悚。

我縮在被子裡不敢動彈，不敢叫冷，餓得慌。人一冷怎麼會那麼餓？

“浙江的春天怎麼會這麼冷？”我咬牙直詛咒。

房間冷得像一個冰窖，隨手碰到的任何一件物件，都讓人激淋淋直打冷顫。

我們沒有電鍋，沒有煤氣。美做的是木工，柴火多的是，老闆家就送了一個簡易活動灶給她。記得美在陽臺上頂著寒風，呵著冰紅的雙手拼命生火，直弄得眼淚珠子流了出來，弄花了一張臉，千辛萬苦才端出兩碗麵條，裡面加了大量的辣椒粉，騰著熱氣。美說:“吃吧，吃了就不會太冷了。明天，一切會好起來。”

我們沒錢去看醫生，只到藥店買了點感冒藥。

那時的美工資只有1.8元一小時。白班9小時，晚班3小時。

而那時的我，還沒有上班。

我們一邊跺著腳，一邊喊冷，一邊大口大口的喝著辛辣滾燙的湯吞嚥著滑滑的麵條。熱熱的湯和麵條順著喉嚨滑進冰冷的胃裡，確實暖和多了。

“我去上班了，你睡吧，明天，一切會好起來。”美說。她總是那麼柔柔的，但卻有一股不可抗拒的魔力。

那個不是冬天的春天。真的很冷。

我不知道自己怎麼熬過那場病。據藥店的醫生說，我至少得打十來天吊針。而我，卻神奇的在美的呵護下熬了過來。這，也許就是人們常說的愛的力量吧。

我上班了，知道我的情況，老闆安排我在廠裡發貨，接收傳真。那時，我的工資是一小時2.2元。

記得剛上班的第一天，沒有被子的呵護，生性怕冷的我直打哆嗦，而我隨身攜帶的衣物本就不多，又沒多餘的錢置辦。美把她能禦寒的衣服給我貼身穿著，外面再套上我的衣物。她說:“我習慣了，你穿著，慢慢的你也會習慣的。”看著她在寒風中瑟瑟發抖的柔弱身子，我雖然感覺身上怪怪的，但那份感動讓我熱淚盈眶。我含著淚，拼命點頭

那個不是冬天的春天，真的很冷。

記得還有那麼一天。她的閨蜜生日，打電話非要她去。她閨蜜也是我們村的，在別的地方上班，有些距離，平時電話聯絡，少有往來，還不知道我和美在一起，美也沒在電話裡和她說。下午6點左右，美興沖沖的衝進房裡，第一句話就是:“吃了沒？”

我搖頭，說:“認為你不回來，準備吃泡麵就行了。”

美興奮的提了提手裡的袋子:“擔心你，就堅持回來了。看，我打包的，熱熱，咱倆慢慢吃，我順便給你捎了瓶酒，你喝兩口。”接著又從袋子裡掏出一小塊蛋糕。“給你留的，可甜了，我說帶點回家當明天的早餐，你嚐嚐。”塞進我手裡，她轉身就到陽臺上忙乎去了。

看著陽臺上那道在濃煙中忙乎著並斷斷續續被煙嗆得咳嗽的身影，我心裡痛痛的、酸酸的:一個年輕女孩子，用這樣一個籍口帶回一小塊蛋糕和打包食物，只為讓我嚐嚐？只為和我慢慢吃？這得要多大的勇氣才能拉下這個尊嚴和麵子？

那個不是冬天的春天，真的很長，很冷，真的讓我很心痛，但更多的是溫馨。

……

我記得……

我經歷過很多很多，可我努力去回憶，卻只找回很少……關於那個不是冬天的春天的回憶

人生，總有許許多多的不如意，有許許多多的東西讓人無奈，有許許多多的東西讓人難於忘懷……一段辛酸的往事，往往是最甜蜜的回憶，最觸動心絃的神經。

……

那個冷冷的、暖暖的、陰陰的、朗朗的、酸酸的、甜甜的不是冬天的春天終於過去了。直到今日，無論再有多冷的時候，我都不再懼怕。因為我有美，有那段讓我感動的關懷和呵護。我只記得美一直重複的雖然弱弱但很堅定的那句話:明天，一切會好起來！

那個不是冬天的春天，真的很冷。

那個不是冬天的春天，我的心真的很暖。

肯定記得，記憶猶新，印象深刻呀，因為那是初戀，是人生的第一次，不過都過去了，那只是生命中的一部分，只可原觀了，現在已經有了新的生活，現在最重要的是珍惜現在，把握當下，過好現在的生活。還記得我們第一次相見，第一次牽手，第一次一起做飯，我第一次幫她洗服，我們第一次逛街，第一次去她家，第一次看電影，等等，好多個第一次，組成了我的初戀，當時就是奔著結婚去的，後來，由於種種原因沒有走到一起，但那是人生中很寶貴的一部分，第一次發生的事情總是特別難忘，總之，我記得很清楚，你們呢？

我今天說的她，是小學同桌同學，從一年級一直到小學畢業，我倆始終在一張桌子，也是最要好的同學。

剛開始老師安排我倆一張桌，我真不樂意，因為她是班裡最醜最埋汰的女生，不但衣服髒、破，而且時常流鼻涕，在班裡同學們送她一個綽號一大鼻涕。當時心裡想，真倒黴，老師偏讓我和她一起。

經過半年多的接觸，暗暗的發現，她不但學習好，每次老師提出的問題都能對答如流，而且在回答問題時，從不流鼻涕。更難得的是，從不和我計較，不管我怎麼討厭，她只是笑笑，有一次還沒上課，我在其他同學面前，狠狠地說，離我遠點，別讓鼻涕髒了我的衣服。她一聲不響地將臉轉到後面，卑傷的淚水流了下來。由於第一次見到她哭，而且那麼傷心，心裡不由得湧上一股說不出的滋味，難受極了。

從那之後，再也沒有傷害她，我倆慢慢成了最好的同學，直到畢業。

二

兒時夥伴之間的感情，銘留心中：

他，是我童年最好的夥伴，也是最對脾性的弟兄。當時聽媽媽講，你倆還沒出（五宗），也就是說，五代還是同一個老爺爺。由於宗族的關係，加上我倆同年出生，我略大他兩個月，所以，我倆從小要好，平時總在一起玩，無論什麼事，他都依順我，恰似親兄弟。遇到別人欺負，總是互相幫助，就像一個人一樣。

那年春天，我感冒發燒，病得很重。當時醫療條件差，只能硬撐。媽媽急得團團轉，也只能用土辦法，切好薑絲加紅糖，燒水喝，然後用厚厚的棉被，矇頭捂汗。

我剛剛好一點，他就來到身邊陪伴著，並從髒兮兮的布兜裡，神秘的掏出一個紙包送給我，開啟一看，是幾個變色的肉粒，當時我根本吃不下東西，何況是變了味的肉粒，他笑著說，這是昨天從包子揀出來，自己捨不得吃，特意留給我的。聽到他的話，心裡不由得產生一股暖流。

就在我倆高高興興，準備上學的那年夏天，他突然生病了，病得很重，走路都困難。當時聽大人說，腫肚子病，難治。每天放學回來，我都去看他，到後來，說話都困難。秋天的一個下午，我放學回家，聽媽媽說，他死了，我不信，揣著驚恐的心情，跑去一看，幾個大人正用葦蓆卷著他的屍體，向墳地走。我不顧一切衝上前去，被父親拉了回來。當時心裡難過極了，眼淚不由自主地流了下來。

（故事來咯）

不喜勿噴

哈嘍，我為我那晚的衝動感到抱歉，是我自己沒走出來，自己去把任何事都想的對我有害，透過這段時間的沉澱，我接受我們已經分手的現實，我們便不再是戀人，你可以去追求你的幸福，我不打擾，昨天是一時衝動去做一些不該做的事，你在我這太重要了，這段時間我每天過的都是煎熬，你對我已經不愛了，我也知道，但請不要為我昨晚的衝動去生氣，也不要為我去賭氣，畢竟自己最重要，我也考慮了很多我們為什麼分手的原因，我本來很成熟，但我在你這裡缺像個小孩子一樣有一些幼稚的行為，我不懂的去關心你照顧你，去理解你的心思，我沒有做到一個男朋友應該盡的責任，往往美好終是短暫的，哪怕我們之間有再多的不好的回憶和感情衝突，我都希望我們這段感情是我們以後想起來有美好的回憶，我也不知道該怎麼表達，對於那晚的事我真的表示誠懇的歉意，是我欠你的，我願用我的真誠去祈求你有一個好的未來，人生的路自己走，不要盲目去跟從別人的腳步，我們踏踏實實做好自己就好，你在我這其實一直不像是的女朋友，我更想把你當作我的孩子去對待，我們既有太多相似點，也有太多衝突點，可能老人說的是對的，當兩個人真正太像的時候這兩個人是不會適合做伴侶的，真希望回到當初我們認識的時候，那時候我們無話不談，如果不是當初我去捅破那層窗戶紙，我相信我們會一直保持好朋友的身份去陪伴著對方，但往往熟悉感和需求感並不能被我們自己所能去控制，很多感情往往始於心動，毀於失望積攢的絕望，我明白我對你現在所帶來的沒有一點好感，以至於對我有一定的恐懼感，對我有牴觸感，可能我不明白真正愛一個人要為他做什麼，但我只知道我愛她我不能讓她受委屈，我不知道怎麼去愛你，我能做的就是保護好你，剛分的那段時間你並不是不愛我了，只是被我逼的產生恐懼感和牴觸感也完全感受不到我的愛才產生的想要離開我的念頭，我也知道你心狠，我知道你不會再原諒我和我繼續下去了，但我一直不死心我想用我的真誠去打動你，有時候我都不知道我該怎樣做你才能開開心心的，從使對我的牴觸感慢慢消失，真的很不適應沒有你的日子，可能老天給我們互相開了一個玩笑，也可能是我上輩子虧欠與你，kiki，我其實很懂你的委屈和軟弱，是我的荷爾蒙思想影響了我的大腦去揣摩你，你真的是我見我對我特別好特別瞭解我的女孩子，你是一個哪怕有再多委屈都不給任何人傾訴的人，可能我之前也是你說過不要把你的軟弱去輕易展示出來，要自己內心足夠強大，但kiki，從我們分開後，你變得愈來愈沉重，愈來愈抑鬱，我那晚聽你說你朋友都問你怎麼變成這樣了，其實我也看出來了，你不要強壓著自己的情緒，該釋放就要釋放出來，可能你對我也有戀戀不捨，覺得我怎麼不去改變自己改變成你想要的樣子，想要的那種舒適感，真的，以前我們說過我們畢了業去回到我們的城市去過平時夫妻的生活，安逸舒適，我憧憬這種生活，你也憧憬這種生活，我們是一類人，願遠離外界燈紅酒綠，紙醉金迷去營造我們自己美好的小家庭，我有太多的不足，我在你眼裡不是完美的，也在我自己眼裡不是完美的，我有很多情緒化，因為我的情緒化讓你感覺慢慢的捉摸不透我，去看不懂我，從使感覺沒有安全感，但kiki，人往往表面都是不一樣的，你是刀子嘴豆腐心，我也是，包括那晚你說你有男朋友了，你是想讓我徹底死心，不再糾纏你，讓我過更好的生活讓我儘快走出來，從而你也能儘快走出來，你是放不下我，我也放不下你，但是我做的錯事太多讓你對我的負面情緒影響太大，我再次為我那晚那樣說你說對不起，你之前說過最不喜歡聽對不起，但我不知道我該用怎樣的辦法你才能原諒我，你那晚說馬上去找一個，其實我怕，我怕，我怕你和別的男人在一起受苦，我怕你被別的男人坑了，怕你被傷了，你是多麼的傻，多麼的憨，有個人對你好你就對他好，有個人不理你你也不理他，沙雕，你這種最容易上當受騙你知道嗎，我曾經都想把你捧到手心上去寵著你愛著你，可你對我的絕望促使一點機會都不給我了，都說經歷過磨練的愛情會更美好，我相信這一次，我賭對了，你是這一生想要守護的人，是我這輩子所想保護的人，別人都說愛到最後會由愛生恨，而我只自責我個人的問題，是我把你從一個曾經多麼活潑可愛的小姑娘，變成一個優柔寡斷的女人，可能這就是成長，我們這一輩子會遇見很多能讓自己成長的人，正如你那晚對我說你應該謝謝我，我把你的性子磨這麼好，是的，kiki，我謝謝你是你讓我更加成熟，更加明白怎麼去愛一個人，但我希望你把我改變了我還是你的，你那天說只有回不去的才是最美好的曾經，是確實是這樣，但我們為什麼不去嘗試一下曾經是可以回去的這個道理呢，如果有一臺時光機我都想回到我們在一起的時候，我去避免這樣的誤區，可能說這些話特別幼稚，因為我們都是成年人了，要用成年人的思想去考慮我們的事，事情過去了就回不來了，只有回憶才是最美好的，但我相信如果我們回去會比現在更好更美好，是我沒有把你變成別人羨慕的那個女人，我願用我餘生去守護看護你的下半輩子，我願用我的剩下的時間去把你寵成別人羨慕的女人，我願用我最大的努力去讓我們的愛情變成別人眼中的榜樣，我愛你不為回報，我愛你不為別人，為我自己，可能別人說手寫的情書更能去表現出感情，但我現在沒那個機會了，我只能去一個字一個字的打出來讓你去感受我的感情，我希望你對我的牴觸和厭惡會消失，是我的不足讓你變得絕望，而我又是一樣不善於表達的人，我總是去用片面的思想去看待人和事，kiki，是你讓我懂得了珍惜，是你讓我明白了什麼是真正的愛，其實我這些話相當你面說，可你對我厭惡的不想看見我，不想聽見任何人提起我，但我希望你能看完我內心的真實感想，真的謝謝你kiki，你會是我終生難忘的哪一個，願生活能治癒我們的一切，我也明白你對我已經不愛了，但我對你的愛缺不會消退，可能我挽回有點太緊太急，逼得你沒有喘息的時間，但我怕，我怕失去你啊，因為如果錯過了就真的沒了，你現在不用去考慮我的感受，因為我應該先考慮你的感受，因為愛是相互的，並不是單方面的，我為我們逝去的青春，逝去的曾經感到難受，我沒有給你一個很好的愛情，沒有給你一個合適的舒適感，我很惋惜，我們之間的是有多麼的巧合，我信緣，我信命，我相信你會走出來對我的恐懼，對我的牴觸感去慢慢的消失，去吧，拼搏一下吧，我願用我一輩子的深情去對待你，幫你走出來，我不希望我們有任何遺憾，這不是我們完美的句號，你那天說你就想畫個完美的句號的那一刻，我就知道你已經不屬於我了，但我等，我等，緣分是不會斷的，我會用我的真誠去打動你，你會看到我的虔誠，老天也會看到我的虔誠，願老天同情我一次，不要讓我去失去你，我願去等你慢慢的對我敞開心扉和朋友那樣無話不談，一次就好，我陪你到天荒地老.

[狗頭]

[狗頭]

[狗頭]

哈哈哈，說出來真的好多了，既期盼她能看到又怕如果她看到了會是什麼反應，可能我們人本來就這樣吧，都是為了自己的私慾，而不顧別人，但錯過了，才能明白珍惜，這句老話真的很準，哈哈............

我的故事講完了，讓我來聽聽你的故事吧.

最後配一張老舔狗圖片[狗頭][狗頭]

記得！我接觸過的異性，都記得，比如我在泰國熟識的導遊，武漢的女教師，版納傣妹咪溫，還有參與過對越自衛反擊戰的女人！剛才去時光相簿下載了她們的幾個圖片，權當回憶曾經的的你吧！

越戰時當翻譯的女俠。

絨羅斯女人，抱吻過。