什麼是孤獨？這不過是一個人的心理感受！是一個人在特定的時間面對特定的是，而自己又沒有很好的能力去面對和解決事情時的無力感！孤獨是純心理的！和是不是三口之家沒有直接關係。

沒有感受過一家三口在一起的幸福感覺的人，我認為會在特定時期出現比一直擁有這種幸福生活感受的人要更加的覺得孤獨，應為他們從小就知道孤獨是什麼樣的感受，但是這些人在成人以後的大多數時間裡會跟普通人一樣沒有這種強烈的孤獨感，應為已經習慣了，所以只會在特定時期出現。

孤獨如秋風掃落葉，似在夢裡千山獨行，又像是無邊汪洋裡無處停靠的一葉孤舟！

哥哥張國榮，他不缺人陪伴吧！可是，他依舊在孤獨之中沉淪，陷落絕望深淵！最後辭世！

因此，有一家三口的溫暖，或許會有些微沖淡孤獨的效果。但孤獨強烈與不強烈，是看個人的排解方式來決定的！

這個問題問到我心坎上了，對於一個剛讀五年級父母就一直在外打工的留守兒童的小女孩我來說，現在回想心都會隱隱作痛，孤獨感真的太強烈了。

記得我讀五年級我妹妹二年級的時候爸媽就出去外省打工，沒有出去之前是我爸一個人在外面打工，我媽在家帶我們倆姐妹。會想爸爸，爸爸有時候會回來看我們。記得媽媽在家帶我們倆姐妹的時候還種田，我經常幫我媽做飯，去田裡幫她幹活。那時候我媽天天跟我倆姐妹吃一個菜，那就是土豆。雖然苦一點，但是我們倆卻吃的津津有味，每一頓都搶著吃，吃的乾乾淨淨。缺少父愛但有母愛，知道爸爸也愛我們。

但是天天在一起習慣了就會和媽媽吵架，嫌她嘮叨嫌她天天使喚我幫她幹活。後面我爸說讓我媽也出去打工的時候我都是支援的，迫不及待想著媽媽走了我就不用幹那麼多活了，但我記得我媽一直捨不得我們倆姐妹。我告訴她會照顧好自己和妹妹。記得我妹妹哭著不讓他們走。後面他們出去了，這一去就是9年，一直到我考上大學直到現在大學要畢業了，他們還在外面打工。

知道他們為了我們，但是我後悔了讓他們都出去。他們出去的這些年都是我奶奶照顧我們倆姐妹的。過年也很少回來，記得媽媽每次都說回來，我和我妹都好開心。一天一天算著日子還有多少天爸媽就回來，我要買手機，我要買mp3… 每次想著都開心的不得了。感覺學習都有動力。可是時間到了，他們沒有回來。這樣的不是一次兩次，好多次。直到媽媽再說明天過年回去這種話的時候，我們都是哭著抱怨。每次都說回來回來，沒有一次回來過，我不相信了，天天騙人。然後委屈的哭了。心裡會想，就算為了我們，但是回來看一下我們花一點錢有這麼難嗎？

委屈是因為自己初中開家長會都是奶奶或者外婆幫自己開，別的同學都是爸媽來開。那時候每次開家長會我都會難過好久，看著別的同學牽著爸媽，真的好羨慕。知道奶奶外婆也疼我，但自己有一種好像別人有玩具而我沒有的感覺。

我爸媽說等我考上高中就回來，我努力考上了高中，爸媽開心的不得了。回來了，記得那一次我們兩姐妹早早的在車路邊上等，奶奶叫我們吃飯都沒有吃，生怕錯過他們回來的車，就是想第一時間見到他們。一直等一直等，看著一輛又一輛車經過。我們兩都會說，我猜還有幾輛爸媽就到了，在哪一輛車裡。一直等到晚上，感覺爸媽終於沒有騙我們了，心裡又開心又緊張。記得我還跟姑姑說等會見了我爸媽應該說什麼，我不知道說什麼，害羞。結果一直等到天黑，才知道爸媽要後面一天才回來，要在二叔那邊呆一晚，因為二叔一直挽留他們玩一玩。我和我妹又失望了一次，帶著失落的心回去心不在焉吃了一點飯。

後面一大早爸媽就回來了，好像打了雞血一樣，又活躍起來了。看見爸媽後，感覺不知道說什麼了。就是陌生感，幾年沒有見了。好多時候在我姑姑面前我什麼都說但是在我爸媽面前我卻要想一下要不要說，想要什麼也不好意思說。不知道為什麼會這樣，一直很想他們但是好像沒有那麼親近，總有一種距離感。心裡挺難過的，電話裡一直說想要什麼什麼。他們都記得，都給我們買了。裝修房子買我想要的一直心心念念羨慕的大床和衣櫃手機。他們回來我恨不得把這個訊息告訴全世界，這是我爸媽。

去閨蜜家裡玩，想著爸媽在家，心裡滿滿的安全感和幸福感。又怕這是一場夢，夢醒了他們又離我幾千公里遠，讓我夠不到。每次他們回來都好想時間就這麼停止。都是為了生活才會有分離，沒有辦法。時間還是到了他們走的時候，我妹在他們走的前一天晚上都會抱著我媽一直哭一直哭跟爸媽說能不能不要走。而我裝作若無其事，其實自己偷偷的哭，看著他們坐車走了，車消失在視線。妹妹都是哭的稀里嘩啦，我都是抱著她，心裡在哭泣。但是不能表現出來。

送走他們回到家以後看著他們坐過的位置留下的東西，想著前幾天還熱熱鬧鬧。現在又只剩奶奶和我倆姐妹，那種孤獨感誰能體會呢。特別過年中秋節團圓吃團圓飯的時候別人家裡放鞭炮放煙花，自己家裡三個人冷冷清清，說話都能迴音那種感覺誰能體會呢。三個人好多時候也開心，但是每次奶奶身體不好，三天兩頭就要去她大女兒家裡打針。一打就是一個星期，我和妹妹上學都是自己做吃飯，有時候來不及就吃冷飯冷菜。每次奶奶回來都好開心，給我們姐妹倆做飯聊天。但是下一次放學回來就看見櫥櫃裡放著10塊錢。我們姐妹倆一個星期的生活費，用來買吃包子零食。但是我們好孤單，知道奶奶又去打針了。那時候才小學，晚上我們兩姐妹都是早早的鎖好門，晚上害怕就兩個人抱著睡。那種孤獨感涼在心裡。太多太多了。導致我們兩姐妹現在性格就是沒有太多安全感，從小缺乏父愛母愛。

我考上高中後經常開家長會，換成了我媽媽的二姐幫我開，我努力考前十就是希望我爸媽可以幫我開家長會，知道我學習很努力，沒有讓他們失望。每次開家長會我都是在樓上抱著護欄看著下面來來往往的家長髮呆，感覺自己考的再好爸媽也看不見，自己多希望我牽著他們能幫自己開一次家長會啊。可是我小學到高中直到現在大學要結束了一次都沒有過…因為這件事我和我媽吵過架 自己高三每次考試班上都是前五，有一次考了第二，每次都在第一考場，高三每次省統測我都拿獎狀，成績每次都可以考二本還會超。但是高考我失利了。不知道為什麼，考了一個三本，二本不夠十幾分。爸媽沒有怪我還鼓勵我說不錯了，還讓我上了學費很貴的三本。爸媽沒有陪著我，自己心態很差，需要有人鼓勵我。沒考好也很正常，我也沒有怪他們。

為了能和他們在一起，我努力考南京的學校，一想到考上了就能和爸媽在一起就有了動力。好多時候看著學校周圍的山，好想把它扒開。想著爸媽就在後面吧。越想越迫不及待想去他們旁邊。雖然沒有考上那個學校，考到了無錫但也離他們近了好多，坐高鐵一個小時就到了。也算實現了。可是我發現出來後我好想家裡的奶奶和妹妹。每次寒暑假我都會回去陪他們，三個人一起吃飯去逛街去玩。妹妹後來也考到了南京，我們兩寒暑假都會回去陪奶奶。而且我馬上就畢業了就回昆明把奶奶接過來我旁邊。

就在今年我實習的時候，我終於拿工資，每天經過老人鞋店，想著等著過年回去給奶奶買一雙鞋，帶她去麗江玩一玩。那天打電話還說終於等到我畢業了馬上就一直在一起了。可是我正在上班的時候我爸打來電話說我奶奶生病了。他們要回去，我心裡很慌。我說給奶奶打電話，我爸說不用打了，你奶奶接不到的時候。我哭了，但是我不相信。我紅著眼睛請了假，去撥我奶奶的號碼，可是接的不是我奶奶，我哭著說讓我奶奶接電話。她說你奶奶接不到了。我在大路上大哭了起來，不相信不相信不相信。怎麼可能啊，她嗓門那麼大天天叫我起床吃飯鄰居都聽見了，她那天還說等我的。怎麼會一聲不吭就永遠的走了。可是就是這樣2018年11月30那天她就是走了，沒有到12月，沒有到2019年。陪著我們兩姐妹那麼多年，辛苦了。其實真的有你陪著，我和妹妹不孤單。你走了我們才會一直孤單，因為我們的童年青年直到長大都是你在陪著我們，為我們燒香拜佛，我高考的時候你專門跑下來去跟我去城隍廟裡拜佛，高考沒有爸媽陪我但是有你和妹妹陪著我帶我去吃好吃的為我加油，我真的不孤單。

沒有見到奶奶最後一面，記得我們姐妹倆坐飛機✈️回來看奶奶的時候一直在飛機上哭，旁邊的叔叔問為什麼，告訴他奶奶去世的時候他說生老病死都是自然規律。安慰我們的時候真的感覺很溫暖。那天雲很好看，像棉花。在太陽的照射下像一個天堂。好想跳下去，我們都說奶奶應該去了那裡，奶奶會過的很好。“奶奶會不會孤單“。“不會，爺爺肯定會過來接她”。

其實一直以來最孤獨的是奶奶，謝謝奶奶一直的陪伴，把我們照顧的那麼好。沒有來得及帶奶奶去麗江玩沒有見奶奶最後一面是我一輩子的遺憾。奶奶我會一直想你，你也要想我。我覺得你一直沒有離開，你常常出現在我的夢裡，夢裡我一直在挽留你想讓你多呆一會。

奶奶我們早晚會聚，慢慢的我們還是一家人聚在一起。

爸媽出去打工幾年我很孤單，那是因為我有奶奶還不滿足。現在奶奶走了，爸媽在身邊，但我也很孤單。因為奶奶永遠的走了，一個大嗓門天天在你耳朵旁邊嘮叨，有一天消失了冷冷清清那才是孤獨。

所以珍惜身邊每一個愛自己的人，想做要趁早，時間真的不等人。後悔來不及，終身遺憾一點都不好。