一般情況下，人若要表達起憤怒，一定是大嗓門、腦充血、紅著臉、指著人、爆粗口，甚至還有可能動粗，雖然憤怒是發洩掉了，但是對自己也是有損的，比如自己相對比較成熟、大氣、謙和的良好形象，會因為一場剋制不住的憤怒而大打折扣；而發怒本身對自己體內的器官也是一種傷害；有時候，發怒還會升級成暴力事件，對身邊的人構成傷害而後悔不已，然自己還需要承擔其事件的後果。或許正是出於這種考量，所以開始越來越多的人有一種需求——學習如何發怒？

首先，要達成幾點共識：憤怒是很正常、也很普遍的一種情緒，靠所謂意志力去壓抑，往往適得其反；而宣洩出其憤怒的情緒，則是一種釋懷、一種“放下”，一種自我維持身心平衡健康的方式。我們要分享的不是“如何高情商的不產生憤怒情緒”，而是憤怒情緒產生後如何高情商的去表達出來？

一旦發怒起來，雖然口口聲聲地述說“我是對事不對人”，但是對方依然感受到一種“被攻擊”，所以我們或許可以選擇“不開戰”——我們先不發聲，我們用眼神來對峙，心裡邊把想開罵的全部罵一通，罵一通不夠，就再罵一通……反正，自己的眼神是杵在那的，是能夠讓對方感受到的，自己不用一兵一卒（不開罵、不動粗），就看雙方誰先失態？如果對方忍不住，先“動兵”了，那對方已經是棋輸一著了，已經是把自己處在一個不佔理的劣勢中了，那自己這邊的憤怒情緒，也因這“獲勝半步”而有所“補償”了。第二步是，我們“正名自己”，我們不數落對方哪裡做得不到位，我們就說自己做到了哪些哪些？我們其實是生自己的氣，是自己有所期待，因期待沒有得到滿足而失望、不甘、悔恨……

等到你把這兩個步驟完成了，我不用再說第三步了，到時候你自然就明白了，會是一個什麼樣的收場。

生活中總些事，明明心裡不願意做，卻無法開口。如果你對所有事都來者不拒，那會怎麼樣?這是金·凱瑞電影的前提，但也是一種性格型別。愛取悅他人的人樂於讓他人開心。這挺好的?是挺好的。這挺健康的?那就不見得了。給他人帶來樂趣是值得珍惜的，但那種具有這種行為型別的人或許就有點太過了。

一份研究表明，愛取悅他人的人易向潛在的社交壓力屈服。研究發現，如果取悅者的朋友正吃甜品(比如說糖果)，那麼取悅者常常會選擇跟他們朋友數目相同的糖果，這樣他們的朋友就不會對自己的行為感到尷尬。換句話說呢?就是在某種情形下，他們朋友的舒適感比自己的更重要。

《拒絕之書：250個說“不”的方式——認真拒絕，絕不做取悅者》一書的作者，社會心理學家蘇珊·紐曼曾告訴雅虎：“通常，取悅者害怕對峙，他們只是認同，幾乎答應任何事，避免令人難堪的爭吵或爭論。”

儘管這麼說，取悅者們自己也禁不住自己“能行”的心態。以下特徵或許可以說明你是一個愛取悅他人的人：

1、對他人說“不“讓你身體不舒服

那麼結果就是，經常接管額外工作的是你，儘管週五晚想呆在家裡但也會外出的還是你。為什麼?因為讓他人失望會讓你痛不欲生。

2、你習慣說對不起

在火車上擋住了別人的路?你道歉。花了點時間回覆郵件?你道歉。不小心撞到了餐廳椅子?你還是道歉。

3、衝突會嚇死你

雖說沒人喜歡爭論，但取悅者比誰都唯恐避之不及。但這會引發更大的問題。麻省大學阿姆赫斯特分校心理和大腦科學教授蘇珊·克勞斯·惠特伯恩提議道，試著把衝突當成是解決問題的一個機會。

在今日心理學的一篇部落格中，她解釋了為什麼我們會需要這種交涉：為了解決問題。她寫道“當你與生命中最重要的人發生不快時，交流、尊重、好奇、願意轉換視角，這些行為的根本內質能夠幫你度過這些最艱難的時刻。”

4、你容易過度自我解釋

少有那麼幾次你什麼都做不了，於是你會詳細解釋原因。但你不必那麼內疚啊，取悅者們。有句咒語送你們：你能做任何事，但不是所有的事。

6、你拼命努力，證明自己

這種事出現在工作和交往中。就跟高度敏感的人一樣，愛取悅他人的人多少有點討厭批評，他們喜歡正面反饋。這會促使他們更拼命，確保自己做了一切應做的事，使自己的老闆或另一半滿意。

7、你選不出就餐地點

做決定=受酷刑。你只喜歡跟一大幫人去一家餐廳——是南韓烤肉還是義大利餐廳都不重要。

8、很可能有問題你也不會問

會議上有兩種人：一種是在問答環節刷刷刷舉手提問的人，一種是默默記下稍後要提問問題的人。取悅者不喜歡自己的問題引起注意，他們寧願首先解決別人的問題。

9、你偷偷地想成為可以被所有人依靠的人

幫助你的同事、家人和朋友會讓你感覺很棒。事實上這是有科學證明的：研究表明為人慷慨大方或是幫助他人能讓你自己更加幸福快樂。

利用自己的性格去造福自己和他人?這當然是極好的。那麼，我該如何改變呢?

記住八個關鍵詞：簡單、積極詞彙、自我暴露、冰杯法、折衷、建議、問題、幽默。

1、保持簡單的迴應，“對不起，我不能。”

想要打破是的迴圈，可以先從這裡練起。千萬句曲折的話語也抵不過這一句所擁有的力量。你可以微笑或者攤手，表明你的歉意，但態度一定要堅決，這樣可以傳達出一個清晰、強有力而有禮貌的拒絕。人們會在頭腦裡給自己設定很多的障礙，當你嘗試開口，你會驚訝於其實最後的感受並非如你所想的那樣糟糕。

2、放慢語調，用一句肯定的話來開頭，“這聽起來很有趣，但是____”

積極的詞彙會使對方減少防備，當他的心開始敞開，他會更容易接受你接下來所提出的拒絕的理由。

3、真誠地表露自己的難處，但不要長篇大論

適當的自我暴露會讓對方感受到你的真誠。人人都有難處，誰也不是萬能的。但過於囉嗦會丟失話語本身的重心，同時讓對方感到厭煩。

4、給自己一些時間，“讓我考慮一下，好嗎?”

當事情看起來比較棘手時，你需要一些時間來冷卻頭腦裡的衝動和忍不住脫口而出的好，這就是冰杯法。給自己兩盞茶的時間，仔細考慮這件事是否應該出手幫助，以及自己是否有能力給予幫助，這會促使你做出更為合理的決定。

5、考慮一個折衷的方案，很抱歉，在這件事上我幫不了你，但是我可以做_____(一個較小的承諾)

這是對登門檻效應的逆向應用。這樣做可以讓對方獲得一種“補償”感。這是對登門檻效應的逆向應用。這樣做可以讓對方獲得一種“補償”感。

6、坦誠自己的無能為力，並提供一些適當的建議，在這件事上我無法給你最大的幫助，為什麼不去找某某試一試?

如果你覺得自己不能對這件事做出最大的貢獻，或者沒時間，或者缺乏資源，不要拐彎抹角，先讓對方知道這個事實。然而，這並不意味著你是毫無幫助的，你仍然能給別人一些參考建議讓他們有行動的方向。

7、將人與問題區分開來，對不起，不是我不想幫你，而是我解決不了這個問題

拒絕幫忙併不代表排斥那個人，也不代表否定了你們之間的關係。運用得體的表述會讓人們弄明白這一點。

8、以幽默來沖淡可能造成的不快

幽默是一種特殊的情緒表現，也是人們適應環境的工具。

當你無法分出時間來做某件事，你可以苦笑道：我盼望自己有三顆頭六個臂膀，最好再有一身的好法術來助你，可是——你看，我的書桌上攤著一堆的公文，實在是分身乏術啊。面對不願應酬的場面，也可以巧妙地示弱，”對不起，家有悍妻啊。回去晚了，是要遭河東獅吼的。”如此四兩撥千斤，許多疑難都可以輕輕推開。

拒絕沒有你想象中那麼艱難。當你踏出了第一步，最難的已經過去。