這很不好，一吵架就提離婚，說明婚姻內衝突很嚴重，涉及雙方心理底限，互相不願讓步，僅剩離不離這一點。即雙方寧可解散婚姻，也不願意讓步了。

每個人都有自己做人做事的心理底限，底限之上可忍可讓步，底限之下是讓無可讓，忍無可忍，是必然會採取行動解決底限被侵擾問題。

共同生活在一起，卻總是踩對方心理底限，讓對方忍無可忍，忍多了，總有一天不願意再忍。畢竟這個社會單身又不是過不下去，至少單身沒有人能輕易踩自己底限了，心理舒適了，單身也是好生活。

所以，婚內吵架總提離婚的，說明婚內磨合失敗，總踩對方心理底限不讓步，婚姻散架是大機率結局。

一吵架，就經常把離婚掛在嘴邊的，實際真想去離婚的並不多，相當於一種威脅，想控制對方。

提離婚的一方，往往比較強勢，雖然提離婚自己可能也不好受，因為還沒達到真要離婚的程度，但是會覺得委屈，說說離婚，只是表達不滿，希望對方有所改變。

被提離婚的一方，可能就比較弱勢，害怕離婚，因為常被提離婚，可能內心會對對方有一絲的恐懼，覺得受到了威脅，肯定心裡也有不服氣。以上情況，時間久了自然會影響兩人的親密關係。

所以提離婚的，儘量不要再提，不僅傷感情，本質上也不會對對方有啥改變，還阻礙兩人的親密。

被提離婚的也不要太放在心上，遇到問題時積極面對，彼此尊重，共同攜手，耐心解決。

這個必須說是一個不好的行為，而且很不好。其實在打下這句話的同時我的臉有點紅因為在我和我老公四年婚姻中我也一生氣血衝大腦的時候就會脫口而出說離婚，特別是剛結婚那兩年，一吵架必提。可能和我們兩個人性格有很大的關係，我性格比較急躁，而我老公比較隱忍，很多事情他都能忍，而我就忍不了，特別是遇到公婆做些讓人生氣的事情我怒髮衝冠的時候，他就想著和稀泥，這個時候我就會氣得想殺人，其實很簡單，他在我生氣的時候說幾句公婆確實做得不對，他會站在我這邊，順著我的毛毛捋，我就會很快像貓咪一樣溫順，而時候他真的去找公婆說的時候我又會攔著他……我就是這麼個矛盾體，可是，關鍵是，這貨很多時候裝聾作啞，明明知道公婆過分，他又想要護短，就想替他們分辨幾句，關鍵本身不佔理的事情咋分辨哇，這下好了把我惹得更生氣，然後他看事態不好，趕緊當啞巴不說話了，就讓我自己生氣，妄想著我慢慢冷靜下來消消氣，往往這個時候我就會越來越生氣，我會覺得我受了這麼大委屈你不想著來哄哄我，還和我冷戰，越生氣就越吵，他越不理我我越生氣，越氣他越不敢出聲，逼急了我就提離婚

好幾次吵架和好後他都會提讓我不要一吵架就說離婚，傷感情，很長一段時間我都記不住，後來慢慢的自己意識到離婚不是兒戲，不能用來威脅另一半，有可能提的多了真的變成事實後悔都來不及，因為自己的初衷本來就是逼他服軟而不是真的離婚。假如哪一次自己提離婚，對方真的答應了呢？那是離還是不離？

所以在這裡我真心奉勸每一位和我一樣愛吵架就提離婚的朋友，以後這兩個字千萬別輕易說出口，有些時候說出去的話就如潑出去的水收不回，真走到不能挽回的地步後悔就來不及了！畢竟我們都希望自己家庭幸福，夫妻和睦！

毋庸置疑，肯定是不好的，而且是婚姻的大忌。離婚兩字說多了，會在對方心裡留下陰影，說一次，印象深一次，等到哪天足夠深的時候，那你就真的欲哭無淚了。

婚姻中，除了愛情，還有好多因素存在，就像升級打怪一樣，需要方式方法，但是要清楚婚姻，哪裡是雷區，只要想一直走下去，就不要輕易去踩雷。

婚姻中遇到問題，還是要好好溝通，攜手一起走過。

不好，一點都不好！好像目的是給對方以威懾，但剛開始收有點效果，但說的次數多了，一點效果都沒有，而且自己一吵架就會往這方面想，想著離婚，不過了！也誘導了自己！真正想的是為什麼吵架，以後如何避免！

結婚才幾年的夫妻吵架，正常的沒毛病！吵歸吵，但是口口聲聲說離婚，夫妻之間吵架說離婚就對自己對家人不負責任的態度！

夫妻之間一吵架就提離婚，非常影響彼此的感情。

1.

吵架，對於婚姻來說，未必就是壞事。因為有些人的婚姻就是越吵月越幸福。因為他們在吵架中看到了彼此的需求，瞭解了彼此的內心，更懂得了彼此的願望。

這是一個增加了解，增進感情的機會，從這個意義上說，會吵架，可以增進彼此的感情。

2.

不會吵架的夫妻，就是在婚姻中用吵架來傷害對方。要麼諷刺嘲笑對方，要麼批評指責對方，要麼就是爆粗口，要麼就是拿婚姻當兒戲，也就是把離婚掛在嘴邊。

那種把離婚掛在嘴邊的夫妻，就是沒有抱著經營婚姻的態度，特別是現在的年輕人，對於離婚不在意，可能都在氣頭上就把婚給離了。

3.

由此可見，一吵架就提離婚，非常影響彼此的感情，也是不好的行為。

吵架是正常的，但是一吵架就提離婚就是不正常的，不要用離婚來掌握主動權，想威脅對方，或震懾對方，這些都是不正確的吵架。

正確的吵架，是對事不對人，且以增進了解為目的，不記仇。

我們都好好學習如何正確地吵架吧。

答案是肯定的，不好！把離婚當成了口頭禪，把離婚當成了威脅，這是愚蠢的做法，等任意一方聽夠了煩了，傷感情了，那就成真了！

剛結婚的年輕小夫妻，有的愛把離婚放在嘴上，不要在意，年齡大點兒了，經歷的事多點兒了，就好啦！

我記得小時候，我爸和我媽，晚上吵架，我爸說明天咱們離婚，氣得我媽直哭！我們也擔心得要死！第二天媽媽收拾衣服，拿出戶口本，跟我爸說：走吧，離婚去！我爸馬上向我媽賠不是，笑臉相迎，然後一段時間他們的感情會升溫！如果是這樣的情況，不用在意。

而那些真正想離婚的，嘴上一般不說出來，心裡已經打定主意啦，這個事怎麼辦，會是怎麼個結果！反覆想，反覆給對方機會，反覆失望！量變變成質變啦！那是真正要離啦！

但總把離婚掛在嘴上，確實挺傷感情的！特別是對他們關心的父母，會很擔心。但看他們的表現，以後還是如膠似漆的，沒事的！他們依然會過得更好！

所有的夫妻都知道爭吵不好，面紅耳赤，夾槍帶棒，脾氣一上來，專挑傷人的說，但過完癮之後，無論是輸還是贏，彼此內心都歉疚。

其實都還想牽著手一起走，也明白感情就是這樣一點點的吵沒的，但就忍不住內心的火，就是忍不了對方的錯，孩子受影響，家庭也雞犬不寧。

所有人都會說互相都讓一讓，退一步海闊天空，多包容，多諒解，但是談何容易呢？

如果爭吵能因為兩人的自律就解決了，那麼從不吵鬧的夫妻又怎麼能是正常的夫妻呢？

回過頭來看看夫妻們爭吵的事情，其實都是一些小事，無非是生活中最瑣碎的問題，並且是反反覆覆無意義的爭吵，翻舊賬，但你仔細的觀察之後會發現，爭吵的表面是各種問題，但能吵起來的誘因都是對彼此的不滿，是長久的矛盾積累在一起，最後在各種小事上體現！

常常爭吵到最後都是兩句話，女人說男人：你就是不夠愛我，不重視我，你沒良心。

男人說女人：我掙錢養家就夠累的了，你卻只會找事兒，從來不肯相信我！

女人的憤怒來自於不被理解！

男人的煩惱在於得不到認可！

被需要是所有人的本能，人最大的需要就是被需要！在這一點上，男人與女人最大的不同就在於：男人更需要被認可，女人更需要被理解！

男人都是要面子的，尤其是自己妻子的肯定！

你會發現，多數男人即便是在做一件自己特別有把握的事情，也想要問問妻子的意見，女人可以理解為是男人的沾沾自喜。

如果在此時女人說一聲：老公，你最棒！

那麼男人將會得到莫大的鼓舞，雖然表面上依然顯得波瀾不驚！

可有些女人偏偏不給男人這種肯定，可能她們的邏輯是：就是因為彼此親近，所以更應該直言不諱，客觀的給出意見。

但即便是提意見也可以有肯定的方式，比如：老公，你已經很棒了，如果稍加調整一下就更完美了！

可如果你是完全的否定，或者因為自己的情緒所導致，故意諷刺男人，那麼男人久而久之便不再會徵求你的意見，甚至可能以牙還牙。

男人迫不及待的想要得到認同，以至於狹隘的認為自己的責任，只是支撐家庭的經濟足矣，所以經常會把一句話掛在嘴邊：我所做的一切都是為了這個家。

但如果缺失了對愛人和孩子的關愛與理解的責任，不過是做給外人看罷了，是自私的責任！

女人通常不那麼在乎被認可，更在乎你是否能感受她的感受，給予充分的理解。

你可以要求自己的成績被外界肯定，卻不能苛求外人的理解，而親人如果不認同你的做法，但能夠充分理解你的初衷，這就是親人和外人最大的不同之處！

男人總是把愛人稱之為內人，但在對外人和內人的要求上卻往往分不清內外有別！因此男人在希望被愛人認同的同時，卻做不到去理解自己的妻子！

這樣一來，彼此都不能給對方需要的，那麼家庭怎麼可能不充滿爭吵呢？

男人缺失了對愛人的理解，一味的要求被認同，並且認為自己只要努力賺錢就是負責任，這是自私！

女人缺失對男人的認同，一味的想要被理解，只要不被理解便反唇相譏、否定男人的一切，這是盲目！

生活最現實的就是瑣碎、乏味、重複，加上強大的經濟壓力，以及在外漂泊無定，所以有些男人才會尋花問柳、吃喝嫖賭找樂子。

可我們要想一想，為什麼有些人的平凡日子卻過得有滋有味？有些人雖然白天勞累，晚上為何還能躺在被子裡說說話？因為這種夫妻有目標、有希望，與此同時更重要的是有計劃！

沒有計劃，不盤算日子的夫妻就像拉磨的驢，每天蒙著眼睛，轉了一圈又一圈，拉了一天又一天，卻不知道什麼時候是個頭，麻木、空洞、無聊！