謝邀回答！您說的這種情況，在農村是十分之三吧。文化人稱"村話"，千百年來流傳至今淵源流長。隨著時間推移會慢慢去掉，不必奇怪憤怒。她就那樣口氣，說來無心，聽著有意。直白倒出人生來歷，氣死你也無益，村裡還落個不孝的話題，說你白眼狼不懂禮儀。肚量放開，裝做耳背。做孝順兒女，不去理會。罵急了，爭幾句，揚場而去。

從我做起，教育好我兒女，為父母爭氣。讓孫兒和爺奶再去論理！家庭中嘻笑怒罵交響曲！這就是人生的經歷！

改變別人是痛苦的，只有改變自己。您可以把她的這種謾罵當成耳邊風，一隻耳朵進一隻耳朵出就好。畢竟她是您的家人，家是講愛的地方而不是講理的地方。您只有不斷的改變自己去影響她。實在不行她開口罵人的時候就找藉口走開就可以了。

1心理有病，可以不用理解，但是可以慢慢感化。很多人是抑鬱症或者狂躁症，不是自己能控制的，就像很多家暴的男人，事後都會道歉，也會自殘，需要時間和藥物來治療。

2只能說父母不是天下最好的人，別再說世上只有媽媽好，別說父母恩需要還，當孩子沒有揹負這個道德枷鎖的時候，想反抗就反抗了，而不是等到出現自衛殺父母的悲劇，就一發不可收拾了。

3父母做父母后，也依然是孩子，世界上沒有硬性課程教您如何做父母，特別是很多人不到25歲，就開始為人父母了，自己都還沒活明白，就開始要撫養和教育孩子，或許很多父母也是看著自己的父母如何教育來模仿的。所以我平常專門學習如何做媽媽，如何做老婆，如何做女兒，如何做兒媳，如何做自己，做真實的自己，別壓抑，就沒壓力。

案例：

我算是一個脾氣還不錯的人，但很不幸遇上個“混世魔王”，兒子特別不聽話。一旦不遂他的願，就大哭大鬧發脾氣，我也會按照育兒書上教的方法嘗試跟他共情，但根本不奏效，最後還是忍不住罵了他，事後又很後悔。為什麼我的共情沒有效果，是孩子的問題還是我的問題？

作為育兒的高頻詞，“共情”對很多家長來說都不陌生，這是情緒管理中很重要的一項。

維基百科裡對於“共情”的詞條解釋是：能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

也就是說，真正的共情是不被對方情緒所牽引，但一定要站在對方的立場和角度。但顯然，很多家長都用錯了方法。

以情動人，而非息事寧人

很多時候，父母的共情效果之所以不佳，是因為還是站在自己的角度，希望使用完共情後，孩子可以馬上停止哭泣（一切還是從我的立場出發）。

比如孩子看到一個很喜歡的玩具，哭著鬧著要買，大庭廣眾之下實在有些尷尬，很多家長第一反應就是生氣：

“怎麼老是哭！”

“絕對不慣你！”

“什麼臭脾氣！”

可想而知，孩子只會哭的越發厲害。

無奈，家長只好耐著性子，開始跟孩子“共情”：

“我知道你現在很生氣……”

嘴上是這麼說，但心裡想的是趕快息事寧人，恨不得他現在立刻馬上就不哭了。

孩子雖然年紀小，卻有天然的覺察力，你眼中的“不耐煩”，話裡的“表演”，臉上的“怒意”，他們都能感受得到。情感連線都沒有，又談何共情？或者說，很多人不是真正在“共情”，只是在使用一個名字叫“共情”的技巧而已。

不要抱著“搞定”孩子的想法，而是真正去理解和接納孩子的情緒，這才是共情的力量。

感同身受，而非大講道理

當孩子有情緒時，儘管家長很想和孩子的情緒連線，但總是忍不住想去“糾正”孩子的行為，於是畫風一改，安慰變成了批判、建議、說教。

比如孩子玩遊戲輸了，不依不饒哭個不停，父母在一旁安慰：

“沒事，這只是個遊戲，輸了也沒關係。”

對於大人來說這只是遊戲的輸贏，在孩子心裡卻是大事，這麼說只會讓孩子覺得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。

“有輸有贏是正常的，怎麼能這麼輸不起呢？”

在這種不平等的對話交流中，孩子不但要處理自己的負面情緒，還要面對家長隱含的指責，心情可想而知。

“下次再努力就好了！”

當孩子陷入負面情緒中時，大腦中負責思考的部分已經無法有效進行工作。此時再正確的道理孩子也聽不進去，更別說理解和執行。

“媽媽知道你很想贏，結果輸了所以不開心，但你並不孤單，我會陪著你”

這樣和孩子共情，孩子會感受到父母的愛，也能覺察到自己是被尊重和理解的，是不是更好一點呢？

抓住時機，而非迫不及待

每當看到孩子生氣或傷心，很多家長會迫不及待去共情，想讓孩子遠離這樣的情緒。

但很多時候，孩子都表現得很牴觸，壓根“不領情”，這是時機還不到。每個人都需要將自己的負面情緒發洩出來，大人是這樣，小孩亦是如此。

當觀察到孩子的哭聲由響變弱時，就是最佳介入時間。我們可以給孩子一個擁抱，幫助孩子平靜，然後跟孩子一起深呼吸，緩和他的情緒。

同時，共情這個過程並沒有我們想象的那麼簡單，一兩次就能成功不太現實，它通常需要在情景發生的當下重複很多次，才會漸漸平復。如果缺乏耐心，嘗試幾次就放棄，自然難以達到預想的效果。