她的想法雖然“自私”，但為這些毛病離婚，孩子太可憐。

1、太精的老婆，男人吃不消；

老婆的思維模式，就是我虧了，你們家欠我的，我再勤快點就吃虧了。

做了母親，依舊不知道顧家的女人，是有些雞湯喝多了，愛自己太多了。

遇到這種自私的媳婦，男人也覺得吃虧，家務我幹，孩子我媽看，你是“佛爺”呀！

2、太懶惰的思維，男人厭惡了；

如果居家過日子，都需要別人來催促的話，說明她真的不盡職盡責。

不會過日子，不能吃苦耐勞的另一半，日子過得累，可以理解。

3、不包容、太較真，感情淡了是根源；

因為夫妻感情淡了，所以都不願多做，不願付出。

這些都不能構成離婚，真的。

作對於沒有大毛病，而又無法忍受的對方，只能多幹活多寵愛，一方默默付出，一方瀟灑點。

你改變不了她，不代表她不能改變。

這個解決方法除非是在孩子未出生之前

一旦孩子出生了，肯定又面對更多的問題，兩個人之間的觀點有所不同，比如穿衣、教育和興趣班。如果孩子大一些儘可能讓孩子選擇，讓大人之間互相傷害少一些。還有就是平時多和有孩子的朋友討教、多聽老師的建議。

結朿一段婚姻關係，受到傷害最大的就是孩子，這種傷害可能會影響孩子的一生，如果男女雙方在結束了這段婚姻後，還能以朋友那樣友好相處，可能還能減少一點對孩子的傷害。

要離婚不傷害孩子是不可能的，但凡能過還是好好溝通溝透過下去吧！人無完人，不見得都是別人的錯吧？難道自己就沒有一絲缺點？離了婚一個人過可能嗎？先不說後爸後媽對孩子好不好，你就確定在找一個，就會比現在這一個對你強嗎？比現在這個完美嗎？

無論怎樣做，離婚就是對孩子情感和認知系統的傷害，無法避免。

但如果確認繼續婚姻對孩子的傷害更大、更長久，那麼離婚也是減少錯誤婚姻狀態對孩子傷害的唯一正確途徑。

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希望孩子不要被父母的錯誤所連累、傷害，想法是好的，但當婚姻本身就有重大問題時，婚姻的存在、延續就是對孩子的傷害，離婚也時傷害，所要選擇的，只有哪個傷害更少、持續時間更短而已。

所有，如何選擇離婚還是維持、或者選擇如何離婚、離婚前後對孩子如何進行針對性的“教育”引導，是取決於父母雙方的具體婚姻情況、婚姻問題、雙方各自對孩子的影響力、各自的教育能力等很多複雜因素的，基本上沒有任何標準答案。

只能說，各家按照各家的情況、儘量往理想狀況上去努力靠攏，才能最大限度的減少對孩子的心理創傷。

理想狀態包括：

父母的離婚問題上的好說好散、離婚後仍能儘量保持對孩子的繼續關愛、離婚後不對孩子進行仇視對方的“教育”、離婚後在孩子能自主選擇前不阻撓對方與孩子的定期探訪、在孩子有自主選擇能力後不阻撓孩子的獨立選擇——這些是父母雙方需要儘量做到的。

孩子方面，在其認知能力完善前，最好能達到接受父母離婚的現實、但仍相信父母繼續愛護TA的願望，讓孩子儘量少的感受到與原生家庭一樣的生長氛圍；

當孩子認知能力達到相對成熟階段時，需要讓孩子理解父母的選擇。

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離婚本身就是親情的傷害，除非為了避免更大的傷害，否則不要輕易嘗試。

而對於孩子，重申一點：錯誤的婚姻已經是對孩子的傷害了，父母能做的，唯有最大限度的減少傷害。

千萬不要存在僥倖心理，或者放任心理，那樣就會一錯再錯、錯上加錯的。

首先，捫心自問“我愛不愛孩子？”當然，你有這個顧慮就說明你是愛孩子的，而且孩子在你心裡的位置很重。

其次，孩子的幸福和自己的幸福哪個份量更重？取其重，棄其輕。

第三，如果註定要離婚，早離好還是晚離好？時機把握要恰當。如果你已經下定了決心，要早與孩子溝通，爭取孩子的理解。

離婚肯定是對孩子的情感是有影響的，有的影響還很大。但是，並不是說為了孩子就可以不考慮自己的情感。實際情況千差萬別，家家有本難唸的經，誰也無權用所謂“道德”評判別人的家庭和選擇，您也不必因別人的眼光而揹負太大負擔。不好說“離婚”與“維持”哪一個是悲劇，或者應該與不應該。但是要記住，離與否都要慎重。

祝您依據實情，事實就是做出符合自己的選擇。

她父母說她不聽很正常，說白了父母就是一帶而過，聽不聽是你的事，她父母也不能太過份，說多了都不好，帶孩子不是說必須誰帶，帶孩子應該是兩個人的事，老人只是幫忙帶孩子，做家務更是兩個最起碼的起居生活的事，你說她違反了自然法則，說的有點大了，達不到那種程度，我的情況跟你有些類似，但是沒有你這麼嚴重，我也是天天講道理，我們那位也抱怨沒錢，當年給的彩禮少。有了孩子沒關係，我們也有孩子了，現在我在外面工作，她在縣城帶孩子，上個臨時班。

首先，夫妻雙方不到萬不得已，不要走上這一步。其實生活到一段時間之後，愛情滿滿會被親情取代掉。而平淡的生活靠的是雙方彼此的信任，包容。很多人在非常不理智的情況下結婚。又在不理智的情況下結束婚姻。最終傷害的是無辜的孩子。

其次，我覺得沒有什麼好的辦法可以不傷害孩子。完整的家庭是孩子健康成長必不可少的因素。

最後，還是那句話，婚姻是靠雙方共同努力去經營的。不要輕言離婚。

其實是你導致了今天的局面，你沒有對作為一個父親角色的轉變，你覺得她還應該是戀愛中的那個她，美麗窈窕淑女模樣。其實每個家庭婦女如果她變成邋遢都是為了這個家庭變了樣，她也恐懼自己的模樣，但在孩子面前她必須強大，她在老公面前被嫌棄還要表達她確實很累身心疲憊那種累，幾乎崩潰抑鬱那種累。（特別公婆都不幫忙的情況下）她也曾是父母的寶，她也不想生了孩子就樣樣牽絆著。她生育，家庭，孩子，家務，沒時間打理自己，整天忙的過來就可以出門，忙不過來門都不能出，沒有自己的時間。如果你沒能接納你現在的妻子，你換多少任老婆生了孩子都一樣變前妻。男人工作的煩惱固然有，而且壓力也很大，家庭不是砸錢回來就相安無事的，不去經營照樣像事業一樣會破產，所以不管婚姻是愛情的墳墓還是愛情是婚姻的墳墓。好好溝通，用你工作後的時間跟妻子談談心，開導開導她，公園，遊樂場帶小孩老婆出去走走，其實你一輩子的追求不就是一家人其樂融融的沒有病痛的生活著嗎？吵架說出來的話都是為了傷害對方的，希望你還是慎重考慮吧。實在不行那就傷害孩子都會離。

實話實說，人之常情，我看不算丟人。我現在就最現實的面臨這個問題。

去年十月兒子兩口感情不合，沒打沒鬧，雙方協議離了婚。他們的離婚與我們沒有一點關係，沒有一點原因，是因為我們老兩口而離婚。

我們沒讓四歲的小孫女，知道這件事，孩子從小就是我們拉扯到現在。

還好，孩子最戀爺爺奶奶，也戀她爸爸，從小就不戀她的媽，沒離那幾年一個月也不和她媽媽生活在一起一兩天，原因是她不太喜歡孩子，只顧他自己，更顧她孃家，小孫女和我們生活已經成了生活習慣。

小孫女，到現在也不知道爸爸媽媽已經離了婚，我們商定任何一方都不要把這個訊息透露給小孫女，孩子媽一個月偶爾看一下孩子，也就一半個小時，她走了，孩子也不跟他她。

我們全面觀察也沒有覺著孩子受到任何傷害，我們的愛和關心全部都給了小孫女，愛心超過了我們拉兒子時的努力，五歲07個月了，沒有打過一回動過一指頭， 孩子生長的活潑愉快，很可愛。

我們付出了很多辛苦，換來了，小孫女給我們每天帶來的無限的快樂和歡喜。

我們兩個老伴兒在有生之年好好把孫子拉扯大，到我們沒有的那一年小孫女也就可以自立。

離婚對於孩子的傷害，即使是上帝也沒有辦法撫平。所以，只要是離婚，對孩子的傷害就已經開始了。我認為，你們的問題不在於離婚，而是異地戀的焦慮導致的。

其實，解鈴還須繫鈴人。要想解決你們之間的問題，主要還靠你們雙方的共同努力。異地戀確實挺折磨人的，反人類的情感體驗。

你習慣了一個人，一個人養家，一個人帶孩子，婚姻對你而言反而成了束縛，不如獨自帶孩子生活來的完美。

你的控訴其實也算是公說公有理，婆說婆有理。你們是異地，有沒有可能結束異地，迴歸同城生活？你是住自己的家還是你媽家？你媽是隻幫你帶孩子還是也參與你們小家庭的事務？為什麼沒有提及孩子的爺爺奶奶，是他們不願意帶孩子還是你們沒有給他們帶孩子的機會？異地戀你是怎麼來履行兒媳婦義務孝順公婆的呢？你有過放棄這邊的生活去他工作的地方麼？為結束異地戀你作出過什麼努力呢？

其實，異地戀的雙方，每個人都是受害者。異地讓情感扭曲，孤獨。既然選擇了對方，就應該多包容，即使真的走到離婚地步，也是在雙方都經過努力以後，不得不放棄的下下策。而不是隻要不符合自己的意願就選擇離婚。

你好，我是縱容是妥協的源頭，怎麼可以不傷害孩子的離婚，這個問題，我覺得應該換一種方式看待！

首先，只要夫妻離婚，孩子不可能不受傷害，所以如果不是真的過不下去，請不要輕易離婚，因為那也是一條艱難又漫長的道路！看了你的描述，我覺得你們婚姻的不幸，應該是夫妻常年分開所導致，不知道孩子和父親的感情如何？建議你可以先和你老公好好談談，畢竟是曾經愛過的人，變成現在這樣，肯定是有很多原因導致，不僅是他的原因，還有你的原因，都要掰開了揉碎了事無鉅細的談一談，有些事情，不管不顧，不說不問，就成了死結，而有效的溝通通常可以解開一些所謂的死結，所以無論如何，為了孩子，都要再努力一下！

其次，若真的走到了那一步，你也不用太過自責！一段看似完整的婚姻，若整天雞飛狗跳，烏煙瘴氣，那對孩子來說，其傷害比離婚帶給他們的傷害更大，更具毀滅性！所以，只要你做到了無悔無懼，努力過，爭取過，孩子會理解你，和你一起面對的！他們比你想像的更堅強！

最後，婚姻是每個人必修的功課，兩個完全陌生的人，因為愛，組成一個新的家庭，誕生一個新的生命，這都是莫大的修為和緣分，願每一對夫妻都能保持初心，且行且珍惜！

5年來都只有你和媽媽在帶孩子，孩子的父親1個月跟你們見一次！說實話，你們現在這樣跟離婚又有什麼區別？離婚這種事，不可能不傷害到孩子。但大人處理得好，也是可以減少對孩子的影響的。

那應該怎麼做？

雖然你老公脾氣不好，但他不一定想離婚。所以，你們在談離婚的時候，儘量躲著孩子談，不要在他面前大鬧。

別把對對方的怨恨，埋在小孩子幼小的心靈上。

無論孩子跟誰，為了小孩更好的成長，不能攔著不給見小孩。

這個問題嘛？要看你們自己還有感情嗎？是不愛了嗎?孩子對父親的感覺！如果父親是一個不負責任的男人，給不了你們幸福，還要帶來傷害的話。那還是散了吧，後半生還很長，不要將就，也許還會有新的生活在等著你呢？離婚的話最大的傷害當然是孩子，不管怎樣，無可避免！如果想把傷害降到最低，自己帶著孩子，給孩子關愛。和丈夫協調好，看有沒改變的餘地，如果沒有，和平一點。我們都是成年人，做事情要果斷，拖的越久，對孩子傷害越大！最後祝你幸福。

婚姻不易，很多人的堅持都是因為孩子，但真的很多時候這樣的堅持是沒有意義的，那麼不如放手。

可以很肯定的說，離婚對孩子肯定是有影響，如果實在過不下去了，決定要離婚，對於孩子只能是盡力降低傷害。

第一，你要清楚的意識到，只有婚姻生活幸福，孩子才有可能幸福，否則，即便勉強維持，對孩子來說未必是好事。

很多人都會說原生家庭好，但原生家庭父母感情不好，整天硝煙瀰漫，真的對孩子成長沒太多好處，唯一的好處只是說出去好聽。

第二，如何降低對孩子的傷害？離婚後，無論是哪一方單獨撫養孩子，孩子都會缺少來自另一方的愛，這是毋庸置疑的事情。

尤其你的孩子已經五歲，他什麼都記得，所以，不要試圖隱瞞什麼，那樣孩子會不信任你。

在離婚時候，對於孩子我們應該做到以下幾點:

1，儘可能好合好散，不要在孩子面前談論離婚事宜，更不能爭吵、打鬧；如果是起訴離婚，一定不要讓孩子去法庭表達自己意願。

2，理性考慮孩子撫養問題，選擇有利於孩子成長的一方撫養孩子，而不是因為置氣或者個人意願爭奪孩子撫養權。

3，告訴孩子，爸爸媽媽必須分開生活，但和你沒有關係，我們永遠都是最愛你的人，你也是我們最愛的寶貝。

4，離婚後，千萬不要在孩子面前說對方以及對方家庭的不好，相反，要不時的灌輸給孩子一種雖然爸爸媽媽離婚了，但是，我們都在盡力給你好的教育和生活。

5，現在的小孩很敏感，密切關注孩子心理變化，注意孩子性格培養，必要時可尋求心理諮詢、教育專家的幫助。

6，離婚後儘量抽空多陪伴孩子，一般孩子在這個時期會很缺乏安全感，一定要盡力消除這方面影響。

7，離婚後，儘量努力賺錢，不要降低生活水平，要讓孩子感覺到，雖然爸媽離婚了，但我的生活沒有變。

8，離婚後，自己可能工作、生活壓力會大一些，精力可能也會跟不上，但一定不要將負面情緒帶給孩子，因為這種生活是你選擇的，與孩子無關。

9，如果需要組建新的家庭，請適當考慮孩子的感受，比如對方對於孩子的態度，以及孩子對於對方的態度，儘量在孩子比較小的時候組建家庭。

想當初結婚時，都是衝著一輩子去的，也都曾有過美好回憶，理性看待離婚，只是兩個合作伙伴需要分道揚鑣，這其中還有一個孩子是雙方的牽絆，回頭看看，雙方可能都有問題。

最後，借用《辭海》中的一句話:相離莫相忘，且行且珍惜!

現在的家庭情況已經對孩子完造成傷害了，離婚並非就是最大的傷害！

你現在的痛苦，你的和你老公感情的事情可以和孩子說了，孩子經常是你帶，爸爸又不經常見，未必會是你想象的那麼糟糕！

人生苦短不必過得那麼痛苦

首先要知道，離婚對孩子傷害表現在哪裡？

我有個真實的例子，她是我的一個客戶，老公是那種典型的傷疤好了便忘了疼的人。夫妻兩個從一無所有到過上小康，好日子沒幾天，她老公便開始暴發戶的生活，吃喝嫖賭。

結果可想而知，她給過幾次機會之後心如死灰，便在百般糾纏中脫離開來。本來其樂融融的家庭也陷入前所未有的危機。

兩個小孩開始油生自卑感，特別是男孩變得異常暴躁，開始抱怨她，把這一切都歸咎於她的不原諒。女孩也開始對男孩子敬而遠之，開始不願意和男孩子交流，處於一種對抗的狀態。

經過和男孩的交流，我慢慢發現男孩由起初的無價值感轉向對母親的怨恨，男孩真以為自己母親只要再原諒一次家庭便可美滿幸福。處此之外他開始對母親和以外男人的聊天變得異常敏感，經常性地檢視其母親的手機。

女孩同樣沉默寡言，但是面對母親所遇之不容易，便揚言要母親再去找一個伴侶，最好是一個老老實實的。

總而言之，一個小孩怎心忍受自己所崇拜的父親在最疼愛自己母親的眼中是個垃圾，是一個連說話都要惡語相向的惡棍。他之前所有的崇拜是否都要清場？那他心裡又能剩下什麼？他以後該相信誰？以前相互擁護的道理變成攻擊對方的武器，他作何感受？

所以不管是悄無聲息的離婚，還是……對孩子來說都是一場災難，唯一的辦法就是在以後的成長道路上能夠加以引導，快速調節。

怎麼在不傷害孩子的前提下離婚？

婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。——錢鍾書

就像錢老先生所言，婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。婚姻不再像戀愛那樣是甜甜的味道，而是鹹的味道，再也沒有那麼多的風花雪月、那麼多的浪漫，面對的更多的是柴米醬醋鹽，更多的是對彼此的信任與包容。

婚姻的紐帶，不是孩子，也不是金錢，而是兩人一起的共同成長。在最無助和軟弱時候，有他（她），令你堅強，陪伴你左右，共同承受命運。

只要離婚了，就已經傷害了孩子，不傷害孩子那是不可能的。

除非孩子大了，懂得事情，明白事理了。但你的孩子如今只有五歲，對這些事情根本不會了解，也不願意去了解。

婚姻不能將就

當婚姻遇到危機時，需要學會經營自己的家庭，當婚姻到了那種無法挽回的地步，需要學會放棄，不能將就，這樣只會對雙方造成傷害。

一旦認定離婚後，就離婚吧，但是要將孩子問題處理好，儘可能減少對孩子的傷害。只有婚姻生活幸福，孩子才有可能幸福，否則，即便暫時勉強維持住了婚姻，但未必會長久，對孩子也不一定有幫助。一般原生家庭比再次組合家庭要好，但原生家庭父母感情不好，一直處於劍拔弩張的狀態，對孩子成長完全沒太多好處的。

假離婚，等孩子長大了在正式告訴他，那時候孩子大了心理承受能力強了，也有自己想法時，他也會尊重你們的選擇的，

這個問題我有個故事分享給你參考一下。

我有個小姐妹在家是老么，她本不要去外面打工的，她的一個同學邀請一起去北京，她一個外地的認識了本土北京男朋友，倆人結婚後有孩子，共同創業有個公司，但是男方的媽媽一直不喜歡她，再加上他在孩子沒滿月期間出軌了，於是，女孩一氣之下離婚，帶著小孩回老家了，她家裡給她安排好工作，在單位做會計。男方想看孩子，於是兩地奔波，瞞著孩子和女方父母他們已經離婚的事情，在孩子面前，他們還是恩愛的夫妻，還是愛他的爸爸媽媽，在前岳母面前表現得比原來還好。透過這個故事，你可以借鑑參考一下，離婚可以，瞞著孩子就好，直到孩子成人懂事再告訴他。當然這只是建議。