那我說了啊，你要忍住（40個字保證你笑）：

哥們咳嗽，找我拿藥，錯給了瀉藥，後來我問他效果如何，他說：我一咳就拉一內褲，我立馬就不咳嗽了。

兒子上學不到一個星期，就和同桌幹了一場。矛盾的起源是兩個人爭論一天是三頓飯還是兩頓飯，各執一詞，互不相讓。後來兒子知道真相以後

含著淚對我媳婦說：六年了，六年啊！活了六年了，我才知道這個世界上有頓飯叫“早餐”。

2003

姚明：上海不拿總冠軍，不刮鬍子。

2004

姚明：中國隊打不進八強，不刮鬍子。

2007

姚明：火箭不進季後賽，不刮鬍子

2018：都退役了還不刮鬍子？

姚明：滾，別整天盯著我的鬍子。

牧師和修女打Golf⛳牧師揮出一杆沒進洞，他媽的打歪了，牧師罵道，修女在旁邊說牧師呀！我們信主之人不可以罵人的，會著雷劈的，牧師慚愧的自責到是呀是呀我怎麼可以罵人，真是對不起主，接著又打出一杆結果又沒打進，他媽的又打歪了，牧師又罵道，修女趕緊說牧師呀不可以罵人呀會著雷劈的，對呀對呀我又犯錯了，真是對不起，牧師又接著打結果又歪了，這時只聽咔嚓一聲一個炸雷劈下來修女倒在了地上，只聽這時天空傳來一個聲音，他媽的我也打歪了（修女被雷劈了）

笑話一

某做俯臥撐，一個傻小子在哪裡呆呆的看。

滾開，你個傻東西。某大聲呵斥道。

傻小子哈哈一笑說：你說我啥，你才傻呢。你下邊的女人都跑了，你還在那裡幹啥哩。

笑話二

在講龜兔賽跑時，兔子因為驕傲輕敵，最後輸給了烏龜。

老師講完課後問：同學們，你能想一個什麼辦法讓兔子取得勝利呢？

學生：讓它們去水裡比賽。

笑話三

在講混血兒這個名詞時，老師問：同學們，我們把不同民族，不同國家的人結婚所生的孩子叫什麼呢？

學生：雜種。

笑話四

老師：為什麼火箭比飛機跑得快呢？

學生：屁股都著火了，誰還不拼命的跑。

1、老婆開車是新手，一次晚上我和朋友聚會喝大了，讓她開車來接我回家，到了飯店朋友們沒散，大家都誇她開車技術一流，因為要經過一個特窄的衚衕。老婆迴應道：不是我技術好，是我們的車子好，智慧化。後視鏡感應到有衚衕窄就自動收起來了，過了衚衕它又自動張開了。第二天我換了兩個後視鏡。

2、我從小在農村長大，面板黑，記得我上高中二年級時候，在去學校的公交車上一個人和聊天了起來：你的孩子也在上高中？我心想這人真不會說話，就應了一聲：嗯。

“孩子上高中太辛苦啦，我們要常來看看”

我見他非常真誠又不好意思不迴應：是的，是的。

他繼續問：“你的孩子上高几了”？

我強壓怒氣：“高二”

他感慨道：“那你結婚夠晚的”。

我：……

3、大學入學後同學們都在宿舍自我介紹，其中有個來自北京的同學，大家對他格外有興趣，可能是對首都的嚮往吧：你們家在北京的什麼地方？

“這麼說吧，北京地圖比作一個靶，我家就在靶的正中心”

同學們都羨慕不已，這時旁邊弱弱的傳來一句“那是十環”

面試中的那些段子

雖然現在離畢業季還有一個多月的時間，但蠢蠢欲動的學子們已經迎來了找工作的高峰期。

穿上正裝，寫好簡歷，拍好證件照，遊走於各個公司之間

找到工作的童鞋，戴上工作證，開始了新的人生

未找到工作的童鞋，仍在不斷地修正簡歷，海投，好奇而又不安地等待著

面試只是人生中的一個經歷

在每次的體驗中都還會發生不少的趣事

首先分享兩個段子

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01

我剛接了個電話，“你好，泡麵是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，然後就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！”然後就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是“你好，泡麵試嗎？

02

我曾經去一家還在裝修中的、新成立的小公司面試，辦公室裡什麼傢俱也沒有。面試官說，“不好意思，要不我們就站著面試吧”。面試期間來了一個快遞包裹，是一個很大箱子，他便跟我說，“你就坐這個箱子上面試吧”。

你永遠不知道你的面試官會問什麼奇葩的問題！！！

1、你是警官學院畢業的，你咋沒去幹警察呢？

內心潛臺詞：你那麼矮咋沒去賣燒餅呢？

2、面試官問：你有男朋友嗎？

我答：沒有。

面試官總結：又一隻單身狗。

我：。。。。。

3、來自一個特別八卦的複試官。

問：你上一段戀愛是什麼時候？為什麼分手？

我：額。。。大學？忘記了。。。

問：你喜歡什麼樣的？我們公司93年邊上單身的還是很多的，到時候我可以給你介紹，放心，來到我們公司，咱們就是一個家庭，你的單身，我們也很著急。。

我內心OS：我難道開啟方式錯了？我明明是來面試工作不是進了婚介所啊。。。

面試的過程中有很多隻可意會不可言傳的歡樂，將每一次面試都當作是一次交友的過程，除了工作外，你收穫還有朋友

ps:各位的簡歷上都放照片了嘛？一份好的簡歷照片就是良好的敲門磚哦，沒要拍簡歷照片的小夥伴們還不趕緊下載【一寸證件照製作】，聽說用這款軟體的都被錄取了呢！！！

祝願大家都能找到屬於自己的那份，活少，錢多，離家近的工作。附送上好運錦鯉一份哦~

今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

弟弟特調皮，一天闖了大禍後遭到爸媽混合雙打。他扯著嗓子大喊：你們合夥打我！老媽想都沒想就說：我們還合夥生你了，打你咋了，繼續揍。

一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。 女的就問，“你躺床上幹嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又問，“死了怎麼還睜著眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又問：“那怎麼還呼吸？” 男的說，“咽不下這口氣。。。。”

一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”

“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。

老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

這是一個有趣的故事，且聽我慢慢道來。

老公在KTV請同事唱歌喝酒，等散場後去買單發現錢不夠，服務員給他說可以刷卡，老公記得刷卡老婆那裡會收到簡訊提示，就把擔憂說了出來，服務員聽了之後立馬給他說，我們可以刷成餐館吃飯的消費單，老公聽了立馬開心的刷卡走人。

回到家，進門還沒換好鞋老婆過來就是一大嘴巴子，然後問，去哪兒了？

老公：和同事出去了啊

老婆：去幹嘛了你？

老公：請同事去吃飯去了啊，怎麼了

老婆：怎麼了？你自己看看

老公接過手機一看，簡訊裡寫的是，您的XX銀行信用卡在蘭州拉麵消費4680元，請核對資訊。

老公：這！！！我……

老婆：你啥你，你們是吃啥了？要這麼多錢，是往裡加了一頭牛嗎？

下面是配圖，是不是更恰當呢，哈哈哈哈

大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。

1.《開心這一刻---噴嚏》

螞蟻和小豬是同班同學並且坐同桌。這一天，螞蟻突然的向老師提出把它和小豬調離的要求。螞蟻陳述理由時說:“小豬不講衛生，不愛乾淨，經常感冒打噴嚏。”老師說:“這的確是個問題，和它坐同桌很容易就會受傳染。”螞蟻對老師說:“你說的還不是關鍵，關鍵是我每次好不容易從家裡用很長的時間爬到這裡來讀書上學，它的一個噴嚏就把我又噴回家了。。”

2.《開心這一刻---幽默大師》

有一哥們，笑點奇高，不苟言笑，無論怎麼逗都不笑。世界上頂級幽默大師使出渾身的解數，講各式各樣的幽默段子逗他，最後以失敗告終。幽默大師很是惱火，拿出100元扔給他，說道:“去，要什麼樣兒的幽默笑話你自己去買。”這時，哥們很突然的笑了一聲。

3.《開心這一刻---升級》

（甲）鴨子對著（乙）鴨子叫了一聲:“呷”。（乙）鴨子回懟了兩聲:“呷、呷”。（甲）鴨子懟回去:“呷、呷、呷”。（乙）鴨子沒完沒了:“呷、呷……”。於是，兩隻鴨子就打起來了。

一日，某女小張路過隔壁寢室，隔門聽見寢室裡有嘻嘻索索的聲音，夾雜著撲哧撲哧的水聲，或細細般的女子喘息聲。

聲音漸強，又聽見床鋪嘎吱嘎吱的響聲，還有一個漢子重重的喘息聲，和女孩子壓抑不住的叫聲。

小張聽的興起，耳朵貼到了門上。誰知門竟未關緊

，一下子被甲碰開了。小張大驚失色，看見屋內只是一人，一桌，一椅，一扇，一撫尺而已。

從前，有跟火柴不愛洗頭。有次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了棉籤。