有些父母信奉棍棒底下出孝子，認為教育孩子就是要打是親、罵是愛，殊不知輕微暴力也會影響孩子的大腦發育。父母以打是親、罵是愛，不打不罵是溺愛，“棍棒之下出孝子”，“偶爾懲罰孩子是對他負責任，也是家庭內部事務”為理由，對孩子嚴加管束。

時常遭受過暴力行為的孩子，在其大腦中會過度且反覆出現這種應激的反應，這將導致大腦釋放出有害的化學成分，破壞大腦細胞的正常形成。毒性壓力也可能破壞大腦對壓力的應對機制，並導致身體機能過早老化。

打不打罵不罵孩子？不打會不會將來後悔，打了現在會不會心疼？手都抬起來了，該不該落下來就看心情好不好了！

許多但父母的情緒上來時，經常管不住自己的心，說了一些不該說的話，做了一些不該做的事，過後又開始後悔莫及。

欲速則不達，父母越著急，越不容易成功教育出好孩子來，如果太急功近利、急於求成，則容易事倍功半，甚至一敗塗地。

當父母的做任何事情時，首先要慎重考慮打罵孩子的前因後果，考慮完了，再有頭緒、有次第、有安排地做下去。有些父母做事剛開頭特別激動，興奮得不得了，但沒過多久，熱情就消失了，甚至再過一段時間就棄之不顧，這就是父母人格不穩重的表現。自己不是一個合格的父母，又怎能教育出一個好孩子呢？ 總之，不管是什麼樣的父母，今後要懂得這些教育的規律。否則，對孩子做的任何事都將一無所成，不僅周圍的人看你會覺著可憐，你自己的心態也會很受挫折的打擊。

老是忍不住對孩子發脾氣怎麼辦？當父母的也要與時俱進，在陪伴孩子成長的同時，隻身也要不斷地努力虛心學習知識，充實自己，拉近與孩子的距離，與孩子有更多的共同話題，收起打罵孩子的精力，把有限的時間用在多讀書上！

好讀書的父母，不免會多一些書呆氣，也許會多一些不合時宜，不識時務，總之是多一些真性情。但是讀書對教育孩子的確有著巨大的幫助，借讀書休養生息，借讀書浸潤和修復人性。因讀書而獲益匪淺！

父母多看書能獲得一雙透視眼，能夠看透人心，看清問題，看到事情的本質，廣泛閱讀有益。閱讀實際就是一個吸收養料的過程，現代人面臨激烈的競爭，複雜的人際關係，為了讓自己不至於在某些場合尷尬，可以進行廣泛的閱讀，讓自己的頭腦充實也是一種減壓的方式，當父母的有時候就是這樣的，肚子裡空空的時候會自然的焦急，就會對孩子發脾氣，控制不住情緒，火山噴發，就會打罵孩子，杜絕這種事情的重複上演，就要拿起書本，認真閱讀，能看進書了，這就是選對方向了，正是父母的求知慾在呼喊，要教育好孩子就需要這樣的養分。

面對您提出的問題我深有感觸，面對孩子老是忍不住發脾氣這隻能說自己內心定力不夠或生活工作有一方面令您不順心，才會導致這樣。因我已臨近退休年齡，現在的我已不知道什麼事能使自己發脾氣了，這個年齡乏事真的已看開。可想想年輕時的自己，面對孩子寫不完作業或亂花錢甚至哪怕跟同學打架等等一點小事，都是我發脾氣的導火索，大女兒比較乖巧懂事從未對她發過脾氣，即使大寶偶有次成績下降只要分析落後原因孩子上進心挺大，她能知道自個兒如何去努力，現已就讀山大法學碩士。小女兒就是今天所回答問題的重心了，因小寶自幼不在我身邊長大，直到讀書才跟著我們，性格以及對人、事物態度與大寶大相徑庭，特別是學習方面令我這從事教學第一線的老師媽媽也束手無策，1至5年級成績還可以，特別是六年級畢業總複習階段，孩子乾脆破罐子破摔不上學了，當時自己工作又緊張，老伴又不在家在部隊工作，家中只我自己生活工作各方面的壓力令我無法心靜，真的打二寶挺厲害的。曾記得有次下午放學後，二寶班主任打電話說孩子考試卷子竟然沒交，只缺她一份，我問孩子她不承認，結果在書包內找到了，氣得我拽著孩子從四樓(步行梯)一直拖到地下室，狠狠地打了她，至今想起這件事我就毛骨悚然，那時的火氣咋就那麼大？因我最不能容忍的是孩子不好好學習，面對老二畢業考試還有兩個月，而孩子的學習態度消極到極點，我絞盡腦汁，只好騎著電動車馱著孩子到我鄉村小學跟我班(當時我教六年級)念，這樣孩子學習才有所好轉，現在就讀大學泰安衛校學院。有時跟老二說起這事，孩子說早忘了，我認為孩子直所以這樣說是想減輕我當時打她的過錯吧！文章最後奉勸各位家長，發脾氣時千萬千萬切記不要動手打孩子，忍不住時就去個單獨的房間無數遍默唸:親生的孩子隨自個兒或還忍不住就拿起筆來把生氣原因寫下來。唉，否則會似我般後悔終生，真的！真的！

謝謝邀請。這個問題我身有體會。每次告訴自己不要發脾氣，可每次都管不住自己，發完了脾氣還後悔。可是下一次還是外甥打燈籠――照舊。其實對孩子發脾氣對孩子來說不好，那怕是孩子的錯。他做錯了，你和他發脾氣。你有沒有發現，孩子不但沒有改正錯誤，反而越來越不願意理你了。有時候寧願自己一個人待著，也不願意粘著你。和你說話也變得少了。大人都覺得現在的孩子聰明，懂事早。可大人往往忽略了最重要的一點，他畢竟是個孩子。我們大人還不敢說自己能分清是非對錯呢，更別說一個小孩子。每次對孩子發脾氣，首先孩子不會認識到自己做錯事了。他的主觀和客觀只會意識到爸爸媽媽總是說我，罵我。一定是不喜歡我了。我以前就是總對女兒發脾氣，直到有一次，那年她5歲，我在一張紙上看到她寫著，媽媽不喜歡我了。後來我問她，為什麼這樣想。她哭著說因為你總是對我發脾氣，說我。我就告訴她，那是因為你做錯事了。那你不會好好說啊。是啊，我為什麼不能好好說呢。真的是我錯了，錯的還挺離譜的。從那以後，我很少對女兒發脾氣了。沒事的時候就給她講一些寓言小故事，書上有的就照書上的說，沒有的就自己編。透過小故事間接的告訴她什麼是錯的，什麼不可以做。慢慢的發現這比對她發脾氣有用的多。自然就改掉了錯誤。我還經常摟著女兒的肩膀告訴她，首先我是你最好的朋友，其次，我才是你的媽媽。你可以什麼都和我說。因為我倆是最好的朋友。女兒今年11歲了，性格開朗，愛說愛笑的。學習上不用我管。連老師都說她比同齡的孩子性格上好很多。一般的事都能解決，考慮事情很全面。所以，父母們別再對孩子發脾氣了，不但不管用，弄不好還會造成孩子的性格缺陷，那可是孩子一輩子的事啊。有什麼孩子的事可以私聊我，我們一起研究，探討。

說明你是一個正常人！

世上只有2種人，不會對孩子發脾氣：一種是聖人；一種是“哪種人”。所以，別太自責，我們都是大部分的普通人。面對孩子的無理取鬧，動不動就哭就鬧；屢教不改，很簡單的事情說了無數遍還在犯；總是那麼調皮搗蛋，罵沒用，打也沒用。。。被這些小惡魔如此折磨，想不發脾氣，真的很難。

答案顯而易見。孩子是一個獨立的個體，有自己獨立的人格，按法律上說，我們做父母的只是孩子的監護人，沒有權利對孩子隨意打罵，但反過來說又有義務管教孩子（所以，做父母是世上最吃力不討好的“工作”，但這絲毫不影響我們依然如此熱愛這份“工作”，哈哈哈。。。）而隨意責罵、甚至體罰孩子，對“管教”一點用都沒有，反而會讓孩子參加逆反心理，這直接導致了孩子進入青春期後的叛逆。

對孩子發脾氣時，在孩子的內心世界中，對家長是又怕又恨，感受不到父母的無條件的愛，怕父母一生氣就不要Ta了，導致孩子安全感缺失；恨父母為什麼不瞭解Ta、體諒Ta，是的，我們這麼認為孩子的時候，孩子也是這麼認為我們的。

其實我們忍不住的不是“對孩子發脾氣”，而是我們那顆“躁動的心”，即“壞情緒”。所以，我們要做的是剋制我們的“情緒”。情緒能控制？當然！情緒其實是一個喜歡不請自來的“客人”，不是我們自己，所以在它來時，我們要果斷的謝絕它的“不禮貌”行為。這個方法不難，有技巧可循：

①、及時發現不速之客

這個說實話，沒那麼容易，但一旦成功一次，你就會發現其中的樂趣，而且將會越來越能察覺到它。所以的成功，第一步總是最難的。當你發現了它之後，意識到自己的失控，你的情緒就會一下子緩和下來。

OK，發現了之後，就嘗試著跟它對話，歡迎它的到來“憤怒，你來啦，許久不見”。切記，不可排斥，不可拒絕，因為它是很難戰勝的，它的誘因已經深埋於我們人類基因中了。反過來，你還要感恩它，因為有了它，你才是一個完整的人，我們人類才能成為這個地球的霸主。

然後，我們開始探究。切記不要問它“為什麼要來”。因為人性的弱點，你一問為什麼，就說明你質疑它，不喜歡它，它就會奮起反抗，而這樣的對抗，你通常是失敗者。而是應該思索“它是神馬東東？”通常情況下，對孩子發脾氣，無非是“生氣的情緒加一點恨鐵不成鋼的失落”，抑或是“給你丟人的憤怒和參雜著一點急躁。”

④、高高興興送走它

這個方法叫“旁觀消除負面情緒法”，是美國的著名心理專家，經過多年的科學研究得出的，最有利於人類大腦和情緒和諧共處的方法，子墨試過了，真的很管用，分享給你。

最後，這一步很重要，因為我們不是聖人，總有忍不住會對孩子發脾氣的時候，我們又不是聖人，孰能無過，對吧？連寫出《正面管教》--育兒聖經，影響了數百萬美國父母的育兒書籍--的簡尼爾森，都曾罵過孩子。所以你不必自責。所以只要做好這一點，其實偶爾發發脾氣，宣洩下你那躁動不安的心，其實也挺好的。這一點就是“道歉，然後說出你的感受，並讓孩子思考如何改正。”

孩子被你罵完後，心理其實也是一肚子的委屈，所以你讓ta知道，你為什麼要罵他，是什麼事情惹你生氣的， 你是對事不對人，然後詢問孩子以後怎麼做，才能不惹你生氣。只有這樣，孩子才能重新感受到“你無條件的愛”，孩子才不至於丟失基本的安全感，而你們的親子關係也會和好如此，並且更上一層樓。

你覺得呢？

應該剋制自己，在發脾氣之前應該想一想，為什麼要發脾氣，發脾氣的原因是什麼，是自己的不對（霸氣）還是孩子的錯，錯在哪裡應該搞清楚，如果是孩子的錯應該是教育而不是發脾氣，否則就是南轅北轍

9月份兒子幼兒園之前我也是一個人帶小孩，我的經驗是一定不要把所有注意力放在孩子身上，他（她）與我們是不同的個體，我們當媽媽的一定要有自己的興趣愛好，比如我之前做翻譯，帶孩子的同時就一直兼職翻譯，當然這樣會辛苦一些，但心理的滿足會排解很多對生活的不滿。

況且在自己喜歡的領域你的投入一定還會有回報，不管是物質上還是精神上，只是可能現在看不到。

加油，寶媽！

建議你多一些耐心 ，可能剛生產完內心比較煩躁，初為人母還不太懂得如何照顧孩子，即為人父母，就多一些耐心沒事多看看育兒方面的書籍和影片，會有很大的改善，祝Lacrosse來越好寶寶快樂每一天

要改改脾氣，小孩子太小要有那個照顧他的心態不能總是兇他發脾氣，這樣會給小孩子的心理造成陰影的。會讓小孩子覺得你脾氣不好，而從而影響小孩的脾氣。,會讓孩子的脾氣跟你一樣搞得暴躁。我建議寶媽們對孩子脾氣要好，耐心對待。

帶孩子總是發脾氣怎麼辦？

對於新手媽媽來說，雖然初為人母是喜悅的，但是如果孩子愛哭鬧，特別是在嬰兒期的孩子，因為孩子太小，又沒法溝通，而新手媽媽又缺少育兒的經驗，對於一個新生命的到來總是忙得暈頭轉向的，吃又吃不好，睡也睡不夠，這種身心疲憊很容易讓人產生負面情緒，甚至精神壓抑崩潰的。

1、你應該多跟家人溝通，讓家人理解你並讓他們適當地按排時間替換你帶一下孩子，給你挪出一些時間休息。或者把孩子交給父母照看，你跟朋友去行行街、聊聊天，總之在你意識到自己的情緒不受控制的時候，一定要找機會調整調整自己的心態。

2、把帶孩子當作一種樂趣，不要把負面情緒帶給孩子。孩子的性格形成往往是在幼兒期，且多受父母的性格影響。孩子他是一張白紙，當你每天一點點地教會他一些東西，第一次叫爸爸媽媽、第一次學會自己吃飯、第一次學會唱兒歌、第一次學會寫字等等，每當教會孩子學會一點東西，都會不由自主地覺得孩子很棒，心裡特別高興。

我也是位寶媽，我捨不得把孩子交給別人來帶，因為總覺得時間過得太快，就怕一轉眼間，孩子長大了，而我卻錯過了孩子成長中的每一個細節。所以我特別地珍惜和孩子在一起的時間，我就把陪孩子玩、陪孩子游戲、陪孩子學習都當成一種樂趣，每當孩子學會一樣東西，我特別覺得有成就感，甚至半夜醒來的時候都很好奇我的寶寶明天又學會些什麼呢？期待又喜悅的睡不著。

有了孩子，孩子就是我生活的全部了，我的生活全部都是圍著孩子展開的，所以孩子成長過程中，我覺得陪伴孩子就是一件快樂的事，不能把你生活中不愉快的負面情緒帶給孩子，更不能覺得孩子是個累贅，教育孩子要多用耐心、多用愛，不能打罵孩子。意識到自己心理不平衡的時候一定要多跟家人溝通，商量解決問題，調整正常心態。

好像是通病，可以做自己喜歡的事情。不要總把注意力放在孩子身上，你總是把所有精力放孩子身上，一達不到你的要求脾氣就上來了，越是強求越是要求不來，要求不來就生氣，有自己的興趣愛好做做自己喜歡的事情，你會發現你對孩子就沒有那麼嚴厲，孩子也覺得你是個溫柔的媽媽，孩子同樣給你帶來了快樂，喜歡的事情更給你帶來不一樣的自己

如果你24小時對著孩子可能會有你說的這種情緒，但是卻不是都會向你這樣，為什麼呢？

我們要學會自我調節，如何自我調節呢？我的個人經驗是，到戶外走走，孩子總是圈在屋子裡也會脾氣暴躁的，如果真的很是鬱悶，大聲的的喊出來，也是一個減壓的辦法，我記得我初中就有一天莫名其妙的煩躁，我下課的時候就跑在外面大喊了幾聲，人整個就好多了，還可以帶孩子去別人家，或者邀請小朋友來玩，這樣有人和你說說話也是一個不錯的辦法，你可以都試試！

我發現愛對孩子發脾氣的家長一般就是這幾種情況：第一種，嘴上愛多過心裡愛。愛就停留在嘴巴上，孩子稍微有點風吹草動，不聽話，立刻就忍受不了，對孩子大發脾氣，然後完了又開始自責，說：媽媽是愛你的。這肯定不是愛啊，一點耐心都沒有。

第二種，借孩子發洩壓力。因為工作壓力，生活壓力，婆媳壓力，夫妻關係壓力無處發洩，正好看到個無力反抗的孩子，碰巧孩子又有點搗蛋，就好像找到了一個名正言順的發洩口。

第三種，虛榮心沒有得到滿足。自己的孩子和其他孩子在一起，發現別的孩子會，自己孩子不會，傷害了家長的虛榮心，怎麼別人就行，你就不行，不光不行還調皮，然後就上頭了。

孩子就是孩子，可能你小時候還不如你孩子呢。

不要在孩子面前總叨叨你小時候多可憐，他現在多幸福，時代是前進的，每一代都比上一代強，這是正常的，不是你發洩的理由。

孩子是上天送給我們的禮物，在一大片人裡選中了你，比中彩票還幸運，想發脾氣就把前面這句話念三遍，還沒用就離孩子10米遠，氣消了再回來。