有過。往往過一段時間又來一次，甚至是好像呈規律性的了。

其實認真想了，這樣的規律很正常，就像某種生活的函式曲線一樣。生活，原本就應該是在這樣一種跌宕多姿的狀態下行進的。

我們應該做的，是每當自己處於特別艱難的時候，用一種平和的心態，泰然處之。自己的經驗是，隨著時間的推移，沒有過不去的坎。

這裡，時間是一個重要因素。當我們認識到，自己的生活曲線的橫軸線是代表時間的時候，你只需要有耐心有韌勁，相信，今天過去，明天又是一個晴朗的早晨，心情自然就好了。

在特別艱難的日子裡，不灰心不氣餒，高興不起來可以，但不能傷悲低沉。歌唱不出來也可以，但不能憂鬱自卑。以積極的心態面對，最好是看遠一點，不要只看到眼前，自信自己的未來掌握在有堅韌意志力的人手裡。看寬廣一點，不要只看到簸箕大塊天，相信普天之下，跟你一樣艱難的絕不是一個人。

更主要的，特艱難的日子，是磨礪光輝人生的礪石，它作為你生活的一個階段，不但不是壞事，反而是好事，往往是花錢都買不來的機會。

智者，把特別艱難當作客人迎接。志者，把特別艱難的日子當作心智鍛鍊的機會來把握。

我感覺自己一直很苦。人生波瀾壯闊，跌宕起伏。不過經歷大風大浪會讓我們的閱歷更加豐富，更會明白我們未來的路應該怎麼走。

簡要的說一下吧。我出生於一個農村家庭，父親在我出生前就只有一隻手了，父母屬於那種賺100塊捨不得花一塊錢的人，所以受他們影響我小時候就特別會過日子，經常撿路邊有用的東西帶回家，比如廢鐵，繩子等等。由於父母天天忙於賺錢，忽視了我的成長，我五歲的時候就會自己做飯了。初中之前成績一直班級裡下游水平，而且是學校裡的小混混，天天到處惹事的那種。父母教育方式也不對，考試考得不好，或者字寫的不好看了，父親就直接揍我，然後我的性格就比較孤僻了，屬於絕對不認錯的那種。

後來中考前跟別人打架，導致頭被開瓢了，中考的時候還帶著頭套。中考成績也不佳，考上了一個一般的高中，父親感覺我這麼小不上學回來幹活也不合適，就讓我繼續上學了。

高一的時候分班，我被分在了普通班，剛開學嘛就認真一點，開學一個月後迎來了第一個月考，出結果那天我傻眼了，我竟然考了第一，當時太驚訝了，接下來半個月都是在驕傲中度過。後來發現原來成績好了能受這麼多人敬仰，而且父母對我的態度也截然不同，然後我就開始發憤圖強，接下來的期中考試，第三次月考都毫無懸念的還是第一名。最後期中考試時候很尷尬，被別人超越了，得了一個第二名。心有不甘，難受了一整個寒假。

高一下學期我們分了文理班，成績在班裡也就十幾名，中規中矩。沒有了別人的敬仰，沒有了父母的鼓勵，我又淪為了一個混混。不過這次是成了校內的大混混，小弟跟別人鬧了矛盾就找我，幫他們擺平這些事情。還談了一個女朋友，天天膩在一起，還做起了倒賣手機的生意，好多小弟有要手機的同學就跑來找我買，好巴結我，日子一天天過得逍遙自在，萬人敬仰。

後來高三開學的時候發現身邊的同學都變了，天天看小說的同學也開始學習了，學校拉起橫幅:奮鬥一整年，幸福一輩子。這時候我才明白，我將迎來人生的第一個轉折點，擺在我人生中只有兩條路1考大學 2高中畢業回家創業。可能感覺自己還能有機會考上大學吧，我毅然決然的決定了考大學，客觀的分析了一下，除了數學物理還不錯外，其他的都一塌糊塗。接下來我斷掉了所有的念想，不做大哥了，一心學習，爭取一年時間有個巨大的改變。接下來的半年裡我惡補英語，當蹲坑時拿出小單詞本記，當上數學課老師講的題我會做時拿出小單次本記，就這樣用了兩個多月時間，我背了一本英語詞彙書，但是發現自己的英語並沒有多大的提高。後來又買了一本英語閱讀題，每晚被窩做三四個閱讀，思考自己為什麼做錯了，一個月後驚奇的發現自己的英語竟然可以考120分了，連英語課代表都表示驚訝。再後來一直努力，高考100日誓師大會，然後迎來了高考。

高考總分561，在山東來說只能上個二本。父親不太贊成我讀大學，他感覺讀不了好的學校畢業了也找不到好的工作，身邊就有本科畢業的，工資兩三千感覺也是社會的底層，於是勸我別去上學了，如果在家，我們能蓋個冷庫，自己做深加工，幹幾年之後肯定在家裡能賺更多的錢，生活更好一些。當時我屬於牆頭草無所謂，不上就不上唄。接下來算是迎來了人生的第二個轉折點。當時我姐姐讀研究生，聽說了我爸不讓我上學痛說我爸爸一頓，然後我媽媽不吃不喝開始鬧，感覺我這麼小的孩子就直接這麼定格個感覺不甘心。爸爸考慮了幾天後決定讓我去讀大學，後來報考了一箇中規中矩的本二（哈理工），學習計算機。

再後來大學生活太過於安逸，天天不是睡覺就是打遊戲，畢竟一個二本學校，身邊的同學都是沒有鬥志的那種，大部分都是來混畢業證的，他們家裡都有關係，畢業後回家就可以找個工作安安穩穩的一輩子了。很快大學三年就過去了。我姐姐勸我讀研究生，根據學長的反饋，畢業後找工作工資也就三千多，我也不甘於此，就踏上了考研路。可能安逸太久了，考研在也不可能跟考大學時一樣有鬥志了，而且你學習的時候，別人都在玩，慢慢的消磨自己的鬥志。報考研究生的時候，我報考了一個別人不敢想象的大學（北郵），我感覺只有這種大學畢業了才能有一番作為，普通的大學畢業了也就如此。可惜第一年考研最終結果分數差20分落榜了。

和女朋友分手後的半年。當時大一升大二，頹廢了半年，每天什麼也不做，課不上，也不和朋友同學溝通交流，就躺在床上，所以有了輕度的抑鬱症，晚上失眠，基本都要三點之後才能睡著，當時就是，滿腦子都是想的她，滿腦子都是在一起時的一點一滴，差一點就堅持不下去了。後來在幾個朋友的開導下走出了陰霾，也漸漸地懂得，愛情雖然很重要，但卻不是生活中的全部，現在已經把那段回憶和那半年的時光封存，偶爾會想起，卻絕不會去翻看，因為不知道我能不能抵抗得住對她的思念。

肯定有的，每一個人都會有，差別在於對特別艱難的日子的定義。

對於那段特別艱難的日子，仍是歷歷在目，彷彿就在昨天。

就算是憶苦思甜的回憶吧，那段特艱難的日子就是在大學畢業後的那段時光。

20多年前，畢業分配到國營兵工企業，上世紀的90年代，中國的改革開放的第二次浪潮在全國如火如荼的開展。而我們所在的企業，工資卻只有200元，除了吃飯，一分錢都不剩。想想自己曾經挑燈夜戰，含辛茹苦考上大學，到頭來還不如外邊隨便幹什麼工作的，都比這工資高。

工廠還在山溝裡，交通也不方便，曾經的女朋友也離我而去。這段時間，真是心灰意冷到極點。感覺既對不起父母，也對不起自己。常常站在山巔怒吼，命運為何對我如此不公。乾的工作也非專業，自己真是百無一用。沮喪的心情猶如心在滴血，生命就如這山中草芥，任風雨飄搖。

這段艱難的日子終於過去了，苦難總不能一直相伴。

鬱悶和憂傷後重建天日。

現在也沒有大富大貴，倒也平淡快意，逍遙自在。

人生不如意十之八九，可與人言無二三。

有，剛換了一個新環境那段時光，工作壓力很大，生活壓力也很大，感覺想逃離這個繁華的世界，找一個渺無人煙的地方去生活

我想每一個人無論你出生何地，出生在什麼家庭。生活都是不容易的。可以你一生中多數都平平淡淡，健健康康，但生而為人，你總有不開心的時候。總有那麼一瞬間，你會感受到生活的不容易

誰的人生都不是一帆風順的，滌盪起伏在所難免。

在我的印象裡最為艱難的一段日子就是開礦那段時間。

身上所有的積蓄全部投入生產中，結果是沒有選出任何東西來。如不是看在手底下有幾十號幹活的工人，想一了百了的心都有了，絕望到了頂點。 現在回想起那時候的心情，都覺得很艱苦！

我最艱難的日子是在2011年.自己什麼都沒有，但是我很慶幸有了老婆，她陪我一起走出了困境。每天早出晚歸一直持續了整整一年老婆人都變黑了，但是她笑著卻說健康的顏色她喜歡，請善待哪個陪我們一起變老的那個她因為她們的付出我們每個家庭才會變的越來越好！！！

有，一下問到了我內心深處的難啦。去年剛過完年，在北京的門市拆遷了，一下子讓錯手不及，生活來源沒有啦，兩個人是各種急，很急的那種，我就一下承受不了啦！老去賭博從小賭到大，一下子輸了十多萬，又不敢告訴老公。自己該借得，也借了，不夠又刷信用卡，現在刷到了5萬多依然沒上，月月還不上，天天急，唉不知道老公知道了後果是什麼，可能大吵吧！

感謝邀請，回憶起當初來江蘇的第一年，住著十多平米的房子，連窗戶都沒有，白天進門不開燈根本看不見東西，剛來啥也不懂，每日騎著二手腳踏車到處找工作，每天人才市場報名和工業區四處看哪裡招工，自己感覺合適的工作人家不要我，工資低的我有看不上，渾渾噩噩的過了一個月，每天和老婆兩個人吃著簡單的飯菜，也不敢出去逛街，任何花錢的事都要計劃！

最終還是向現實妥協，找了一份不太如意的工作，先養家餬口！工作的強度太大，工資還不算高，幹了半年多，因為一次意外事故，我在家休息，那時候真的很崩潰，一個大男人整日在家，啥也幹不了，老婆三班倒回來還要伺候我。說真的，趁老婆不在家時候我哭過，恨自己無能，恨自己不能養家餬口！

遇到困難並不可怕，可怕的是心死了！有困難兩口子相互信任鼓勵，一定可以戰勝困難，戰勝自己！

就是在部隊當新兵那一年，新兵連要求體能，三公里跑，一百米跑，手榴彈，跳遠，戰術訓練，那個時候我絕對不是最優秀的，一定是最累的，跑個三公里吐了，跑個一百米腿抽了，扔個手榴彈砸頭了，基本樣樣出盡洋相！去個廁所大家都走了，然後廁所倒了，我被扣在裡面了，去大廁，趕上樓上的漏的，一衝我在下邊那叫一個酸爽！在公用電話打電話，電線杆子到了，把電話亭都砸倒了，換燈泡，燈泡炸了，說給班長洗個衣服，把內褲丟了！哎，有一次站崗巡邏下雷震雨，班長調侃我，不讓我出去巡邏，說我，喪！容易出事，等停了再去，結果閃電把我們營房門前的樹給劈了，後來我請班長吃飯了！哈哈！後來大家都說我，雷劈機率的事都會讓我遇到！無奈！

當然有啊。難熬的日子可能既包括物質上的生活，也包括精神上的世界。對我來說，最痛苦的時候就是，有一段時間，我的學習進入了瓶頸期，或者再悲觀一點來說，可能自從進入這個專業學習以後，我就學習進展緩慢，感覺並沒有得到學習這個專業的竅。那段時間，正好我的舍友們都出國學習了，無論是交換還是自費，而我前途未知地留在國內繼續學習，備戰考研。可是學習卻收效甚微。那段時間，我總是一個人獨來獨往，每天渾渾噩噩地學習，按部就班。中午放學了，我會等到所有的人都離開了教室以後，一個人在空蕩蕩的教室裡背課文，大聲練發音，可總是背背就忘，背得不是很少，就是磕磕絆絆，然後我就一個人在教室裡放聲大哭，哭完之後一個人默默去食堂，但也只是從一樓走到二樓，從一個食堂走到另一個食堂，走過眾多視窗卻什麼也不想吃，然後回到一個人的宿舍。後來，我意外地摔傷了，住院的空閒時間也讓我仔細想清了很多困惑的東西，重新思考了我想要的究竟是什麼。

那段時間，我曾以為自己會撐不過去，但事實並非如此，現在的我已經好了，可以淡然地回憶那段難過的時光。

或許，所有曾經在意的痛楚有一天都會變成微不足道。

每個人都會經歷一段非常艱難的日子，我也不列外，在我工作的一段時間裡，面臨工資沒發。手中又沒有錢的時候，我真是過的非常艱難，每天看著大家點外賣，我就只能泡泡麵，還是帶裝的，也不好意思開口問家裡邊要錢，從我畢業後，我覺得應該是自己獨立的時候，是時候給家裡補助，但是，事與願違，我畢業後自己都過的緊巴巴吧。因為剛實習，沒有經驗，也沒有多少錢的工資，還需要租房子，加上日常開銷，真是所剩無幾。不知道大家剛畢業的時候是不是這樣，上學的時候總想著逃離學校，要在社會上展現自己的價值，但是想象總是美好的，我沒錢的日子堅持了最少一星期，我覺的真是我人生最灰暗的日子，還好抗過來了，至少現在越來越好，還能有給家裡的空餘，我覺得以後會越來越好，加油

有啊，就“現在”。

不過這個“現在”已經快三年了。

2016年4月12日，一個幾乎改變了我一生命運的日子，我睡了一覺後醒來，發現自己除了頭能動，腦袋能思想，身體的任何一個部位都不能動了。

這一切在一個月前都有前兆，但並沒有引起我足夠的重視，或者說我對我的身體健康過分的樂觀了。

一個月前我的後背和肩胛骨莫名的疼痛，開始我還以為是肌肉勞損，去小醫院看醫生也當作“筋膜炎”在診治，開了一些止痛藥和貼的膏藥給我。斷斷續續的一個月裡，症狀並沒有減輕，時好時壞，嚴重時我疼得一晚上都睡不著。

終於有一天，在劇烈的疼痛了一晚後，我感覺不到疼了，但是，我也動不了了。

那個時候，我仍還並沒有意識到這有多麼嚴重，我甚至還覺得有點解脫。這兩年，我找了個我並不怎麼喜歡的工作，天天日復一日的重複簡單枯燥的工作，但為了生活，為了養家餬口，我一直咬著牙在堅持。

我躺在床上，手機就在我的枕邊，我卻無法拿起它，我也曾想到過如果我就這樣永遠動不了或者就這樣死去是多麼可怕的事，但我，仍然心存佼幸。直到晚上同宿舍的同事下班，看到不能動彈的我，才打了120把我送到醫院。

小醫院根本就無法接診我這麼嚴重的病，做了常規檢查後就馬上把我轉到了上級區醫院。妻子也從幾十公里外匆匆趕來，雖然沒有哭泣流淚，但我看到了她眼神裡的慌亂。

因為去到區醫院已經十點多了，值班醫生也並沒有馬上診斷，但我感受得到他們的緊張與重視。上了心電監護，戴了氧氣管，插了導尿管，正常人應該是覺得很疼的，但我一點感覺都沒有。

第二天一大早，就是各種檢查。做核磁共振時，我都是帶著氧氣包的，因為我的呼吸越來越吃力，越來越微弱。我這時才感覺到死亡的威脅和可怕。我跟妻子說，我怕我睡著了就醒不來了，你別出去了，抓著我的手過一會就搖一搖吧，妻子的眼淚奪眶而出。

各種檢查，各科室醫生會診，還請了市級醫院的一位主任醫師過來，都確定了病情的嚴重，我馬上又轉到市醫院，住在了重點監護病區，脖子上甚至還戴了頸託。

所有的檢查診斷，最後得出的結論是我患上了並不算多發的“骨結核”，病菌侵蝕了我的骨髓，壓迫了控制神經導致我全身癱瘓。

我想那時的一段時間就是我“最”艱難的時光吧。

躺在床上，什麼都做不了，什麼都動不了，可恨的是頭腦卻比任何時候都清醒，比任何時候都活躍。

我的一生就這樣完了嗎？或永遠就這樣癱瘓在床，生不如死？或倒在手術檯上，永遠不再醒來？如果一輩子就這樣動不了，要人照顧，我寧願死去，馬上！

哥哥請了長假過來照顧我，住到市醫院幾天後，父親和姐姐也從一千公里外的老家趕來。

各種身體指標顯示我並不能馬上手術，只能先進行抗結核治療，一天十多瓶各種液體輸入我的身體，一天三次幾十粒花花綠綠的藥片吃進肚子裡。

由於身體不能動，要避免壓瘡，妻子和家人每兩小時都要幫我翻動身體，適當的按摩四肢。妻子還要定時給我喂藥喂水餵飯，擦洗身體，倒尿盆。由於無法自主排便，解大手還要妻子先按摩十幾分鍾腹部，再戴上手套…

終於捱到手術的那一天，家人都感覺到了緊張，我卻有種如釋重負的解脫。該來的快來吧，或重生，或死去…

手術後我的手慢慢地能動了，但力量仍然不夠，拿手機幾分鐘我都覺得吃力，而胸部以下，仍然沒有知覺，無法動彈。

醫生建議我一邊進行治療，一邊進行康復理療，我又轉到一個專門做康復的小醫院，住了一年。

每一天，都是重複的各種按摩理療、中頻刺激、針灸、艾燻…

每一天，都要吃好多治療的中、西藥，還有保肝的、護胃的…

每一天，我的活動範圍都是病房——康復中心這兩個地方，我能看到的也就是醫院上空那巴掌大的天…

恢復是緩慢的，進步並不明顯，用醫生的話說，不要過於樂觀，你們的康復不是按天計，而是要按月，按年！

作為一個病人，一個年輕的病人，一個曾經活蹦亂跳的人，我的心情大家應該能體會得到。那時候，經常非常的焦燥，莫名其妙地衝妻子發火。妻子卻從不和我爭辯，依然默默地為我買菜做飯、端屎倒尿、擦洗身體、扶上扶下…日復一日，月復一月…

在這個康復醫院住了一年，我從來的時候幾乎不能行動，到慢慢的能自己扶著雙槓站立，到自己拄著拐能慢慢行走，這其中的艱辛歷程不是三言兩語能說得清的。

現在，馬上就三年了，我仍然是生活半自理的狀態，每天都是在妻子的陪同下自行鍛鍊，做一些自己力所能及的事。我的妻子，則要一邊上班，一邊照顧我。

對於我，最困難的日子應該已經過去了吧，而困難的日子，還遠遠沒有結束。

這段日子，對於我的妻子，我的家人，他們應該不比我輕鬆。特別是我的妻子，對於她來說，她的日子，比我更艱難，但這麼幾年了，她可以說是任勞任怨，無怨無悔，我無法用言語訴說我對她的感恩。

老天，我痛恨你讓病魔降臨在我頭上，幾乎毀滅了我的一生，但我仍然感謝你，賜予我妻子這樣的瑰寶，讓我灰暗的人生能看到一些光亮。

朋友們，跟我一起加油吧，再困難的日子，我們一樣要更加努力的活著，為了自己，也為了比自己更愛你自己的親人！

人生路漫漫，所遇之事十之八九不如意，當然經歷過風和日麗的春天與寒風刺骨的冬天，當時看來很苦很累的事，熬過後回頭看，已經無所謂啦。

然而，當你度過那段蒼白日子之時，也正是你積蓄力量之日，故成功者，往往會在此時表現出不凡的毅力與勇氣，瞅準時機，奮力一搏，這一搏飽含著此人平時所積累的知識與能力，這一搏，如躍前的貓下身體的蓄勢，……。

若是你不遇苦難，又怎能成長。

這個世上，本就沒有隨隨便便的成功，有道是，“不經一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香”，任何看似輕而易舉的成功背後，都有著不可言說的痛苦折磨；也就是說成功者往往會把常人看來是“絆腳石”當成他們成功的“墊腳石”，用以為成功助力。這是腹內的知識再起作用，因此說，知識可以改變命運。

當一切都雲淡風輕之後，你會摩拜當時的“圖騰”！

”