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1 # 南方家明
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2 # 結果還是這樣的結果
人都去世了說這些都是空的，說什麼做什麼都不如在他活著的時候做自己該做的，在的時候對他好比死了以後做給活人看強得多！
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3 # 劉149779293
媽媽走的太突然了，最想做的是時間倒流，把媽媽去世前幾天的生活細節從來一遍逆補我所有的過失，別讓我現在這麼後悔難過。
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4 # 萬得夫
媽，爸你們在的時候過年了我會想著回家，回家吃媽包的三鮮餡餃子好香好香，今年你們都走了，真不知道家在哪裡了，好想你們。
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5 # DengXiaoZHong
媽媽！無論兒子怎麼努力，病魔還是把您從我身邊奪走了！再為您洗一次腳都做不到了！喊天不應，哭地不靈！如有來世再做您兒子，補報今生虧欠的大恩大德！
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6 # 從此不再有牽掛
媽媽，如果人生還能再來一次，我想我會大聲的告訴你:“媽媽，我愛你，這輩子做你的女兒遠遠不夠，我要給你相約永久”雖然你沒有文化，但是你用一輩子的時間詮釋了什麼是 愛 ，你讓女兒感受到了家的溫暖，媽媽謝謝你！這輩子我最大的愧疚就是沒有騰出更多的時間來陪伴你，媽媽對不起！！請你原諒女兒的不孝！也是你讓我懂得了要珍惜時間！媽媽，我想你…………
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7 # 吾愛芙蓉花開
我想對我爸說:‘’爸爸，我們來聊天吧！‘’
我最對不起的親人是我爸。
子欲養而親不待。
我是一個非常不孝順的女兒。我爸活著的時候，從來沒有陪我爸聊過天，沒有哄我爸開心過。
我生下來，我爸就在。幾十年的人生路，我爸一直陪伴左右。
我習慣我爸無條件的付出，無條件的愛。
我知道老人都會離去，卻從來沒有想到他會這麼突然離去。
我總以為還有很長的時間。
我爸剛走的時候，我還沒有反應過來。因為我在外地，每年只有一兩次相聚，每次一兩個月。
大多時候並沒有跟我爸在一起。
習慣了這種分離。他突然走的時候，我並沒有那麼多的悲傷。
快三年了，我的悲傷越來越多，越來越後悔沒有特意哄他開心。
我上下班的時候，會經過一條林蔭小道走，有很多休閒的老人。
我爸過世半年後，一個日暮黃昏，我騎著踏板車，經過這條林蔭小道，見到路上休閒的老人，想起我爸，突然淚流滿面。
我爸曾經在我這裡長住了七八年，後來每年也要到我這裡住兩個月，我卻從來沒有陪他散過步。
甚至在心裡嫌他說話羅嗦，說話不漂亮，嫌他小氣摳門，捨不得吃，捨不得穿……
他和我說話，我總是簡單的‘’嗯‘’一句，心裡不耐煩，話都不肯多說。
我給他錢，我以為自己在金錢上很大方，覺得自己很孝順，比很多人都要孝順。
我給他的錢，他從來不要。強迫他收下，他也只是存起來，從來不花。
他那麼節約摳門的人，卻總是找各種藉口給我兒子大紅包。我不收下，他就跟我急。
他喊我名字的時候，聲音很柔，臉上總帶著笑容，寵愛。
而我總是隱隱的不耐煩。
那一天，我淚流滿面。抬頭看著天上的雲。爸爸，你在哪裡？我無限悲傷，非常想念我爸。
從此，上下班再不走那條林蔭小道。
如果能再見到我爸爸，我會對他笑，陪他聊天，陪他散步，我會給他做好吃的。
沒有如果了……
我爸走了，今生最愛我的人沒了。
老公是模範丈夫，但夫妻的愛是有條件的。
兒子是親生的，中考後突然開竅了，很聰明。但他愛自己比愛父母更多。
世界這麼大，人這麼多，唯一無條件對我好的，只有我爸。
作為一個七零後，在缺衣少食的童年，5歲的我，把珍貴的塑膠涼鞋一剪刀剪成拖鞋。
別人提醒我:‘’你爸爸會打你的。‘’
我覺得很好笑，我爸爸怎麼會打我？我爸爸不可能打我的。
我就那麼自信。
我爸爸果然沒打我沒罵我，只是笑笑。
在封建的80年代，我11歲，想學游泳。我爸立刻就教我學游泳，託人到外地給我買來游泳衣。
那時候沒有游泳館，幾乎沒有女孩子學游泳的。
普通的女孩子都是旱鴨子，我卻成了一個游泳高手，輕易橫渡數百米的江面，鶴立雞群，自信滿滿。
我11歲的時候，上初中了。突然對世界充滿了好奇，每天都拉著我爸問東問西。
那時候沒有網路，沒有電視，沒有圖書館，書也很少。我變身好奇寶寶，每天有十萬個為什麼，拉著我爸問東問西。
我總是對我爸說:‘’爸爸，我們來聊天吧！‘’
我爸很耐心，有問必答，各種擴充套件。
和我爸的聊天中，我初步形成了世界觀人生觀價值觀。
我爸真的很寵愛我。
其實，我的青少年時期，和父母住在一起的時間不多。
我在親戚家寄住過，更多時候是獨自在學校度過，有時離家幾十裡，上百里，甚至上千裡。
在我孤身在外的青少年期，我從沒早戀，更沒有成為問題少女。
那時候沒有網路，沒有電話，和父母的聯絡是寫信。寄給本市以外的信，郵票八分錢。
我獨自買飯，獨自洗衣，寒暑假獨自買火車票回家，獨自坐火車，獨自打理自己的生活。
只因為我爸的寵愛，給了我足夠的心理營養，織就了我抵禦挫折的盔甲。
我爸臨走之前，體檢的時候發現疑似直腸癌。
醫生說，要麼不管它，要麼做手術，切斷一節直腸，斬草除根消滅可能的病症。
我爸怕花錢，也怕上了手術檯下不來(後來才知)，堅決不肯做手術。
我爸樂呵呵的說:‘’醫生說只是可能，又沒說一定。也可能不是啊！‘’
我非常生氣。
他越樂呵，我越生氣。
怎麼能拿生命冒險？
我堅決要我爸做手術，絕不能拿生命冒險。
我爸很固執，我很不耐煩。
我覺得只是一個普通的外科手術而已，我可以請省內最著名的專家親自給我爸做，沒有手術風險。
我卻沒有想到我爸的恐懼，只為他的固執生氣，從來沒有想到安慰他。
畢竟，軍人出身的我爸，一直都那麼堅強。
手術很成功，我爸很快就恢復了。
手術後，我爸才告訴我媽，他在手術前寫下了遺書，把財產都留給家人。
就這麼一個普通的外科手術，還用寫遺書嗎？諮詢了那麼多外科專家，又有省內最好的專家主刀。
我心裡覺得很好笑。
我那時候太理智了，太蠢了！不知道我爸內心的恐懼。
手術成功了，我以為所有的陰霾都已過去，風和日麗，來日方長。
我沒想到，擋得住虎，卻擋不住狼。
我爸突然心梗走了。
我在外地，沒有見到我爸最後一面。
……
我爸走了之後，我經常感到孤獨。
父母在，人生尚有來路，父母去，人生只剩歸途。
心裡真的很空。
我爸是軍人出身，無神論者。
我也是無神論者。
我恨自己沒有宗教信仰。如果我有宗教信仰，就相信有輪迴，就可以再見到我爸。該多好！
我去過基督教堂，去過天主教堂，認真聽神父佈道，假裝自己信教，因為我想有輪迴。
我也去過道觀。
然而，我就是無神論者。
沒有輪迴。
心裡有個洞，很空。
爸爸，我想你了……
‘’爸爸，我們來聊天吧！‘’
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8 # 天使精靈的小窩
今天是2019年元月14日，爸爸離開我們已經25年了，那一年，我七歲。
我還清楚的記得爸爸在彌留之際，讓我堅強，不要哭，照顧好媽媽。
爸爸走後，媽媽一人將我們姊妹撫養長大，供我們讀書，讓我們受好的教育，她很苦，除了工作之外還會做一些縫紉的活來貼補家用，即便是這樣，她也從來沒有抱怨過。在她講述爸爸的時候，是那麼驕傲，那麼自豪，爸爸懂家電，愛學習，而且很疼媽媽和我們，出差回來都不忘給媽媽帶禮物。總是能滿足我們的一切要求。
我在心裡對爸爸無限崇拜。在沒有爸爸的日子裡，我真的是無限想念。我想說，爸爸，我想你了。
時隔23年，那是2017年的3月，妹妹躺在病床上，她說，感謝我和媽媽沒有放棄她，即使是疾病纏身，也不離不棄的照顧她，來到這個家，她感覺很幸福，只是遺憾以後再也沒有機會照顧媽媽了，讓我好好照顧她。
我最愛的兩個人，都離我而去了。她們同時把媽媽託付給了我。
我怎麼能辜負了她們，辜負了媽媽。為了她們我也要照顧好自己，照顧好媽媽。這是我唯一能為她們做的事。
可是我真的很想他們。我想也許是妹妹也和我一樣想爸爸了，所以去陪他了。
那我只有好好的陪著媽媽，我們一起走下去。
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9 # 煙鎖重樓
如果奶奶還在，我想為她做一頓飯......
奶奶養了我17年，把最好的東西都留給了我，卻從未接受我的任何回報......
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10 # 習遦葰洧哋徦
在2004年的勞動節的那一天 跟我最親的那個老人走了 從我爸去世之後你就一直照顧了我和我老妹10個春夏秋冬，我的13歲年 在一片黑暗與混沌當中度過了第一天，從此變成了孤兒。
坐門口那裡彷彿看到了 他跟我說 “啊楓 啊楓 我要走啦” 我對著黑暗 啜泣的在心裡默唸 “可是 可是”卻不知道說什麼
他走的那天以後的晚上 我沒有夢見她 我總是夢不到他 其實他走之前 已經因為被病痛折磨得忘記了身邊的人
當我站在墳墓前 才想到要對他說什麼
我不需要你保佑我
我也不需要你去了那邊還為我操心 ，你沒能看到你一直牽掛的孫兒長大成人的一天，好多好多的話想對你說！
如果真有下輩子，無論下輩子你以什麼樣的形態 什麼樣的身份 我都希望你與我再見 請你允許我們再見，爺爺
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工作再忙也請假回家陪，珍惜每一天
自己喜歡做什麼就做什麼吧，或許你父親有話想對你說也不一定，你也可以講一些故事給他聽，那麼他心情會開朗一些，這樣也可以多陪他一段時間！不要讓你父親留下遺憾！