你有沒有發現你在鼓勵孩子去嘗試新事物的時候，如果使用推或者強迫，孩子就會很牴觸，甚至很難過；但是當父母換另外一種態度對待：“沒關係，等你準備好了再去嘗試，媽媽相信你，媽媽等著你，如果你試過了但做不到，可以找媽媽幫忙哦”，這時的孩子反而摩拳擦掌，躍躍欲試。

其實家長情緒控制不住，做了家長之後很容易理解。1.這是一種源自於愛的衍生物，愛之深責之切，希望孩子是最棒的，比別人強，望子成龍，望女成鳳。正是這份愛無形中增加了孩子的難度，孩子好了，希望孩子更好，催其上進，著急；孩子落後了，更著急，有的甚至達到憤恨然的地步。

2.隨著孩子的長大，孩子長大成人後面臨的各種形式（升學、就業等等）壓力悄悄壓到了父母的肩頭，他們著急，著急，著急，脾氣也易發暴躁。而這所有的壓力再反饋到孩子的身上，造成親子關係的惡化，孩子越發沒有安全感。

3.特別是隨著孩子自我意識的產生，他不再是那個聽之任之的孩子，而是有思想，會狡辯的小滑頭，甚至經常懟得父母無言以對，這種教育的無力感使得家長情緒更加難以控制。

家長該怎麼控制情緒，增加孩子的安全感?

1.放平心態，降低對孩子的要求。試想一下，孩子在嬰兒時期，他會說一句話、會用一個詞，家長都興奮不已，為什麼，因為家長當時對孩子是0要求的，你進步，我就開心，那時候是沒有情緒和焦慮的。

2.父母給孩子設立的目標，不能太高，太高孩子打不到沮喪，家長則更焦慮。孩子的目標應該是踮起腳或者輕輕蹦一下就能碰到為宜。

3.家長學會疏導自己的情緒，感覺自己情緒來了，不妨給自己規定幾個招牌動作。譬如:出去跑一圈、洗洗臉、吹吹風。讓自己的情緒有個宣洩口。

4.和孩子換位思考，多和孩子溝通，增加彼此的瞭解。創造和諧的家庭氛圍，增強孩子的安全感。

5.家長增加自我學習和提升，內心更寬容，更平和，孩子自然也會受到薰陶。

關於如何修復親子關係？

小優老師的建議是先控制好的自己的情緒，再去與孩子進行溝通。即使心裡有很大的火氣，也不能當即衝著孩子發火，這樣容易破壞親子之間的感情。

如何控制自己的情緒，就是凡事想開點，不能計較太多，即使孩子有些地方糟糕透了，也要想想孩子的優點和特長，多想想孩子的好處，也許你的心情就沒那麼糟糕了。

至於如何培養孩子的安全感，可以試試下面的方法：

1.把孩子當朋友而不是孩子，平常要跟孩子多溝通，可以跟他講講你身邊或者工作中的事情，讓他也參與到你的世界中來，同時關心孩子的生活，讓他知道你愛他。當一個人確信另一個人是愛著他時，就不會太敏感。

2.不能對孩子太苛刻，什麼事情都要求完美，如果孩子做不到，容易產生厭倦或者不良情緒，即使孩子做不好，也不要去批評他，而是給他鼓勵和信心，引導他去做好。

3.在孩子發脾氣時弄清楚孩子發脾氣的原因是什麼，首先需要做的事讓孩子安靜下來，幫孩子疏導情緒，接納孩子，然後再去跟他講道理。但切忌不能溺愛孩子，對於原則性的事情一定要堅持原則，否則孩子下次還會再犯類似的錯誤。

4.學會換位思考。在成人眼裡可能不重要的事情，在孩子眼裡都是非常重要的事情，因此一定要尊重孩子，且不可以成人的眼光去看待孩子，而是站在孩子的立場替孩子去考慮，這樣，孩子才會信任你，尊重你，這樣從側面也就建立了孩子的安全感。

其實，孩子有沒有安全感，安全感如何，和父母有很大的關係，夫妻關係對孩子來說是非常重要的，家庭氛圍好的孩子，一般都會有安全感。而缺乏安全感的孩子，通常都是夫妻關係不睦或者親子關係不好。所以，對於家長來說，想給孩子建立安全感，需要先搞好的是夫妻關係。

這是三個問題了。

1.控制情緒。

面對孩子的哭鬧耍橫不聽話叛逆等等問題，雞飛狗跳在很多家庭是家常便飯。家長通常在發完火甚至打罵後馬上會後悔，但對孩子來說已經造成影響了，或深或淺。

要學會處理好自己的情緒並不那麼容易，但更多瞭解情緒失控對孩子造成的傷害究竟有多深，至少能對自己的壞脾氣有所收斂。

面對父母發火打罵，孩子首先感到的是安全感缺失；其次是對自己自我否定進而自卑；第三是本能的對抗；第四還可能萌生報復心理。

2.親子關係。

父母和子女之間關係如果鬧的很僵了才來想到要修補，事倍功半。但不是說就不可彌補了。隨著孩子慢慢長大，父母應該學會和孩子做朋友，而不是以上對下大包大攬，儘量避免說教，換一種孩子更能接受的方式溝通，瞭解孩子內心的想法，更多尊重和平等的相互理解。

3.安全感。

許多家長也會說，孩子確實難管，難免發火。家庭瑣事多，家長難免會對孩子發火甚至動手。為了對抗衝動怪獸，家長們不妨這樣做：

1、傾聽代替情緒衝動

家長們應該首先學會控制自己的脾氣，當孩子犯錯時，不要第一時間就打罵，而是應該平靜下來，聽聽孩子的說法，用溝通來解決問題。說服自己跟孩子平靜對話。

2、寬容代替情緒衝動

孩子犯點小錯是再平常不過的事，家長的期望值不必太高，很多時候難以一步到位，家長就多給點時間。讓孩子慢慢改。此時不妨捫心自問，孩子真的已經糟糕到無法原諒嗎？此刻說服自己降低對孩子的期望值，會讓自己釋懷一些。

3、溫馨代替情緒衝動

家長在氣頭上的時候，不妨讓自己回顧一下與孩子的溫馨瞬間。孩子從小到大，一定有做過讓自己暖心的事情，或許是你在沙發熟睡時為你蓋上一次毯子，或許是小時候餵你吃他最愛的食物。或許是曾經的一次母親節、父親節賀卡。

相信孩子，一定做過這樣暖心的事。回顧一下，瞬間覺得暖暖的。也就沒有那麼氣了。

此刻再跟孩子擁抱一下，相信當時的怒火會被消滅很多。

4、轉移法代替情緒衝動

作為家長肯定都會有情緒失控的時候，特別是現在有家長輔導孩子作業被氣腦梗的情況。不發火，我知道真的很難。這個時候就需要緩衝當時快要爆炸的情緒。

此時不妨深呼吸一口氣，離開孩子的身邊。俗話說眼不見心不煩，免得越看越氣，做做別的事情調節一下。或者找個朋友吐槽一下，宣洩下當時的怒火。

5、家長雙方一個唱紅臉，一個唱白臉。代替情緒衝動

家長中的一方發火時，另一方從中緩和。一定是一種不錯的方法，另一方緩和嚴肅的氛圍很重要，相當於潤滑劑。避免太過感性，過度失控。

修復親子關係，首先從平和對話開始。家長跟孩子能夠冷靜聽彼此說完。這點很重要，如果一言不合久就吵起來，就不要談修復了。

有的時候家長可能拉不下面子主動去跟孩子緩和，孩子又比較軸，不給家長臺階。這個時候我建議可以寫個小紙條傳遞彼此心聲。

偷偷放在彼此看得到地方。有時候親子之間心裡話沒法用語言表達，不妨用文字的方式。傳遞彼此心意。既不尷尬又能讓人吐露心聲。

安全感：

孩子的安全感首先少不了陪伴跟交流。讓孩子感知到父母關心自己的一切，參與自己人生的喜怒哀樂，每一次成長、失落。

讓他感受到，無論發生什麼，父母都是自己堅實後盾。讓孩子對自己有信賴感與依賴感。

其次是信任孩子，放手讓孩子去做。

當孩子感知到父母信任自己，鼓勵自己的想法跟決定。他的內心會感到充實，給了自己一劑強心針。

擁有充分的自主感，對於孩子的安全感很重要！

看來您已經意識到情緒管理問題對孩子教養的重要性了，恭喜您，您在做家長得道路上又成長了。

控制情緒確實很難，在氣頭上誰能輕易說不發火就不發火呢？

教你個實用的好辦法，如果感覺自己馬上要生氣了，那麼先離開孩子一會，讓自己先把情緒排解開或者消散掉。之後再處理孩子的問題。原則就是，自己的情緒先穩定了，再處理同孩子之間的問題。

第二個問題，修補親子關係。

您覺得親子關係有問題是由於您情緒不穩定造成的嗎？其實你大可不必這樣想。孩子在叛逆期的時候很多時候都會逆著家長得意思來，以證明自己。但這不代表孩子就童年生分了或者你們之間有問題。

如果孩子從小不在您身邊長大，大了之後回來的。那麼您就要下點功夫了。總的原則是尊重孩子，孩子並不是縮小版的大人，他們有自己的思考方式，所以凡是多從孩子角度出發，制定邊界但不專制。

這個問題很簡單，也很複雜。簡單是因為每個家長都愛孩子，這是身為父母不用學就會的事情。說他複雜，是因為很多小事都會讓孩子沒有安全感。比如，孩子見到陌生人時明明不願意講話，而家長們為了表現孩子有禮貌有家教，非要孩子打招呼甚至表演小節目，如果沒達目的會訓斥孩子怎麼這麼不懂規矩。看見沒有，這樣的小事，都是在打擊孩子。

那該怎樣做很多老師們都回答了，我說說哪些事是絕不能做的吧。

1、家長無故消失。有的家長擔心和孩子告別會讓孩子失控大哭，圖省事就招呼不打突然消失。這種行為應該杜絕。

2、家長將孩子至於無助的境地。比如孩子上幼兒園時面對的陌生環境和人際交往的雙重壓力，這時候哭鬧是十分正常也很讓人心疼的。而有的家長非常粗暴的將孩子留在幼兒園指望孩子適應兩天就好了。這樣的行為應該循序漸進，有的接受慢的孩子適應一個月也是可能的，需要家長多的就是耐心。當孩子在需要家長陪同時，家長一定不要慫。

3、不分對錯的指責孩子或強制孩子分享。孩子自己的玩具不喜歡讓他人玩，這是孩子自我為中心的特點，也是孩子物權意識和自我意識建立的關鍵，過了這個階段，他會懂得分享的快樂。而很多無知的家長在沒得到自己孩子允許的情況下，把玩具拿給別的小朋友玩以彰顯大度、有教養，這種做法非常糟糕。

4、夫妻不和睦。這個是重點，是孩子安全感的基礎。

首先，明確一個前提，與血濃於水不同的是，親子關係如果破碎到無法挽回，那是比陌生人還不如的，更值得可惜的是，如果是因為關心保護過度，干涉過多，就更讓人唏噓了。現在大多數親子關係的裂痕，一般都是父母對子女干涉過度，子女作為一個獨立的個體，有自己的想法，而父母卻總是把子女當成附屬品，打著我都是為了你好，即使辦錯了事，子女也沒辦法苛責。有的父母真的能毀了孩子的一輩子，這種父母我見過，相信大家也可能見過，說真的，這種親子關係，到最後也是互相怨恨，如果對父母還懷有感情的，一邊不想因為違逆父母惹父母傷心，一邊又因為不想作為一個玩偶放棄人生，那麼保持距離似乎就是最好的辦法了，雖然現實很殘酷，但是冰點的親子關係似乎要比破碎跟怨恨好太多了。

與其等出現裂縫了再去修補，不如一開始就避免，裂縫是不會修復完成的，當裂縫出現了，往往用盡全力才能維持裂縫不再擴大。所以親子關係是不可能修復的，一旦真正出現，就只能減緩矛盾。

不要說能修復，所有的傷害或多或少都會像籬笆上的釘子，釘上去就算拔下來，也會留下窟窿，不上了也會留下疤痕。

孩子安全感的問題，來自於最初對父母的接觸，都說父母是最親的人，一般很多感覺的養成都是來自對父母的感覺，如果想讓孩子有安全感，父母必須是一個遵守諾言，不說謊的人，我認為最大的不安來自於父母的謊言。

很多細節父母不會注意，甚至不認為是什麼問題，但是小孩子並沒有區別是非的能力，就好比，如果父母出門的時候答應給孩子帶糖果，結果回來的時候因為太忙了沒帶，雖然給孩子道歉了，但是會在孩子的心理產生不安感，如果只是偶爾一次，可能孩子後來就忘記了，如果是很多次，孩子就會產生不安。

先說控制情緒：我在面對孩子時的理念是，儘量保持平和，因為你越著急他越著急，想讓他儘快平復的一個好辦法就是讓他感受到有一個平和的父母在身邊陪伴，就好比想要熱水快速冷卻，就加點冷水！發脾氣無濟於事，還要去修復親子關係！有了這個理念，大部分時候是可以做到平和的！但是一直做到不發火是很難得，實在忍無可忍的時候也要允許自己有情緒，事後做好收尾工作就好！

這就到第二個如何修補親子關係！好的親子關係是在日常逐步建立的，多給孩子一些陪伴，打下堅實的基礎。在發生衝突後可以告訴孩子，剛才我沒有控制好自己的情緒，是我做的不好，但是你的什麼事情也是不對的！

這裡是三個問題：

1、父母如何控制情緒？

不要累積怒氣。

管理情緒不表示是禁止怒氣的產生。忍耐只是一種迴避，不是對情緒的接納。有怒氣，就要面對它，解決它。

解決父母自己內心的問題。

孩子在成長，父母也需要成長，父母比孩子多一些經驗和技能。

學會轉移。

當火氣上湧時，有意識地轉移話題或做點別的事情來分散注意力，看電影、聽音樂、下棋、散步等有意義的輕鬆活動，使緊張情緒松馳下來。

學會宣洩，脾氣不要發在孩子身上。家長們要學會管理自己的情緒，不要輕易被自己的情緒擺佈做出傷害孩子的事情。

2、父母如何修補親子關係？

筆者總結自己18年的育兒經驗和教訓，作為家長，如果能夠做到以下三件事，你就成功了一大半。

第一件事是陪伴；

第二件事是傾聽；

第三件事是使用。

“陪伴”就是“陪著作伴兒”，僅僅乾巴巴的陪著，你玩著你的手機，孩子玩著自己的遊戲，這樣是不行的，要“作伴兒”，“伴兒”的意思就是要一起說話，一起玩。

如果父母缺席了孩子的成長，那麼從現在開始，多陪陪你的孩子吧。陪伴的目的是什麼？我覺得“陪”就是“為了不陪”。

聽了這句話，也許你會奇怪，為何“陪”是為了“不陪”，有點拗口吧，說明白點，就是小時候陪好了，長大就不需要你陪了，或者說，上學後就不需要你太多的陪讀、陪練了。

孩子也會在不知不覺中成長、自立、自理。那時，你就可以好好地、悄悄地放手，當孩子在做作業的時候，你可以下樓安心去看會兒書，或看會兒電視，或者跟閨蜜聊聊天，又或者做點其他的事情，不必苦不堪言地幫他做作業、糾錯、講解課堂上沒聽懂的知識。

3、父母如何培養孩子安全感？

孩子在嬰兒期時需要母親長時間的陪伴和關注。孩子在哭鬧時要及時的安撫孩子，不要把孩子交給老人後不聞不問，媽媽最好經常和寶寶在一起。隔代帶大的孩子長大後很多都缺少安全感。培養孩子的安全感，還有一個重要的條件，就是父母關係一定要和諧。媽媽有安全感，才會培養出有安全感的孩子。只有內心強大，遇事不慌的媽媽，才能培養出內心強大的孩子。

你這是問了三本書的問題！

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