您能提出這個問題，說明已經開始覺醒，邁出了走向幸福的重要一步。

原生家庭是我們每個人都無法選擇的，也很難說誰的原生家庭就一定是健康的，完整的。（形式上的完整，並不代表沒有家庭成員功能上的缺位。）

但對於我們自己來講，最重要的，是要分辨清哪些是原生家庭的帶來的，這些原生家庭的東西，有多少部分是爸媽自己該負責的，無論幸與不幸。

又有哪些是屬於自己的、自己將來的家庭的。

在一定程度上，要進行切割。不要讓自己、自己的丈夫、孩子等過多的受到原生家庭的牽絆，在實際事情上、交往上 、情緒上，都要保持一定的獨立性。

這其實就是自我的成長，從原生家庭幸或不幸的過去跨出來，以一個旁觀者的角色去審視他，也審視自己。

如果覺得成長不夠快，仍時時感到痛苦，可以藉助心理諮詢師的幫助，他們有專業的方法，帶您走出來。

最重要，你自己能賺錢對方也能賺錢，有錢了就不用經濟上依賴原生家庭，就有自主權，只要不是媽寶，其他的都好辦了。

如果你能意識到原生態家庭是不健康的，說明你有比較獨立清醒的自主意識。如果可以分離，建議跟原生態家庭不必有太緊密的聯絡。你以自己的認知，用心經營好自己的婚姻家庭。

我覺得要改變別人很痛苦，改變自己吧，讓自己更包容，你會發現自己開心一點，然後因為你的包容最終也能感染到別人。

首先，你遇到不健康的原生家庭，的確是你的不幸，但是這種不幸在你沒有經濟獨立之前是改變不了，也逃不了。但是不代表你的婚姻就不會幸福。有幾個小建議，你可以參考一下：

努力學習、工作，讓自己變得經濟獨立。因為只有這樣你才可以從原生家庭獨立出來，獨立出來後，你才有條件去思考，你想要的生活是什麼樣。學習可以讓你開拓眼界，瞭解自己的幸福應該如何經營。

既然你的原生家庭是不幸福的，那你要用心去發現身邊的幸福。比如觀察一下身邊哪個同事或者同學比較幸福，它們又是怎麼維繫這些幸福的。默默去學習，找到適合自己的方式。

有時候幸福需要緣分，也需要時機。當它沒來的時候，請不要著急和煩躁，好好愛自己，好好做自己。看看書，去一下旅遊，為自己買件新衣服，剪個新發型，約閨蜜吃去拔草，都可以。

最後祝樓主幸福！

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推薦看一部電影，狗十三。

不健康的原生態家庭給我們帶來的影響是持續一生的。

自私，極端，壓抑，痛苦，孤僻，失去了社交的能力，甚至失去了愛自己的能力，更甚者會為自己的身體健康埋下隱患。

讓人迫不及待想要掙脫這個牢籠，卻又不得不依靠這個牢籠去生存。

最後我們大多時候寧願選擇自願被另外一個枷鎖束縛，也要逃離痛苦的經歷。並不是我們不懂得感恩，只是經歷了太多的痛苦和打擊，真的沒有精力去感恩了。

進入婚姻後的我們，似乎擺脫了原生態家庭，可它帶給我們的心理陰影也在持續不斷的毀掉我們新的生活，毀掉我們自己，毀掉周圍愛我們的人。

想要從自己這一代開始改變，過程一定是困難至極的。我們有時候會變成自己父母曾經的樣子，或者反其道而行之，開始溺愛孩子，放縱自我。

最好的辦法就是勇敢去面對生活，面對過去，並放下過去，以樂觀的心態去積極的生活。

放下，其實說起來容易，做起來卻很難，改變本身就是一個痛苦的過程。

說到底只不過是父輩的態度，讓我們把自己捆綁了。自己打的結，就要自己咬著牙解開。

豐富一下自己的生活方式，豐富自己的閱歷，喝喝茶，看看書，聽聽音樂，偶爾出去旅行，慢慢就放下了。

切忌用悲觀的心態去影響孩子，孩子還是一張白紙，他將會是你最成功的作品，所以請用心去培養和繪畫你們的人生。

願好運，在不斷摸索中共勉。

這個深有體會～處在這種病變的不健康原生家庭環境很痛苦～要想婚姻幸福～首先第一件事就是遠離～遠離～遠離～重要事情說三遍～你們兩口子單獨出來～他們住鄉里你就住城裡他們住城裡你就住隔壁市～別挨在一起～要想過好兩個人的日子就必須只有兩個參與～閒雜人等和你倆無關～更不要扯父母扯雙方家庭惹是非

第二，原生家庭不健康最重要提現就是思想上的不健康～比如對事斤斤計較～對人算計爽心眼～包括自己的媳婦，對他們一家人說你是外人，融入不了這個家庭～首先要改變你物件的思想～第一步遠離已經做好了就是開始進行思想工作了～他越不想你說他家庭或者他父母你就越要說～給他洗腦～只要他父母做了不是人做的事你就要提出來～不是蠻不講理～說話要說點子上，告訴你老公～就是看不慣哪裡哪裡～他這樣做會讓你很不高興～很不爽，有委屈千萬別憋著～竟然是不健康家庭就不要妄想他們能理解你體諒你～自己怎麼舒服就怎麼來～

第三也是最重要一點一定要自己經濟獨立～不然會落下帶崽無收入在家瞎鬧的怨婦～一定要又自己的工作和收入，有小孩子就一起承擔帶小孩子～兩個人帶不要去想著父母幫你帶～目的就是讓他體會到帶孩子的幸苦，讓他意識到你帶孩子掙錢不是男人或女人一個人的事，當起這份責任，只有他理解到你的辛苦才會慢慢願意聽你的柴米油鹽～牢騷抱怨～才知道陪他走過一生的人是你而不是他的父母

原生態家庭的不健康並不能代表你現在的家庭也跟著不好，這主要看當事人你怎麼去經營你的婚姻，摒棄以往原生態家庭的瑕疵不完美，用愛心和包容尊重的心態，用心的去經營自己的婚姻，你想不幸福都難。

個人觀點，祝你幸福，新年有好運。

這真的是一個很艱難的命題。

不健康的原生家庭，對很多人是很難想象和體會的。其中的暴力，冷淡，自私，自我，極端，放縱，黑暗，扭曲，仇恨，外人往往難以想象。

最關鍵的是，這些並不是暴露出來的，而是隱藏在家庭內部的，它對人的傷害，是骨子裡的傷害。這種傷害，我始終不認為是一個未成熟的孩子可以躲避和倖免的。

很多時候，我們都會面對一些孩子，常常會覺得孩子內向，躲閃，沉悶，這些，僅僅只是不健康家庭帶給孩子影響的表象。

到孩子成長了以後，對他人的防範，敏感，缺乏信任，懷疑，自閉，暴力傾向，思維極端，自我等等，就會逐步展現，當有了婚姻後，那種安全感和信任的極度缺失，就會對幸福產生嚴重的傷害。誰都不愛，誰都不信，成了心魔。

傷害容易，但是，要讓人從傷害中得到救贖，真的太難。

謝謝邀請，個人感覺首先要在自己已經深受原生家庭困惑的基礎上，要建立強大的是非觀念，不能讓自己的家庭成員再觸及到那種陰影，這中間需要鮮明的觀念與明朗的做派區別開來，杜絕情感道德綁架，義正詞嚴的和父母說清楚立場，已經不是單獨的一個子女了，不能隨意的任其擺佈，個人要為建立新家庭的每個成員負責，並且強調幸福能力的建設重要性，還有自己少時乃至自己長大後的的不良感受帶來的影響，讓父母深知家庭建設不當的後果，隨著幾次突發事故的發生與態度明確的處理得當，父母慢慢的就會扭轉意識，改變自己的做派，那種原生家庭想要帶來的傷害也會不復出現了！

我們都知道原生家庭的重要性，因為在生長過程中，或多或少都會受到家庭環境和成員的影響。這些影響有正面的當然也有負面的。正面的影響當然是好的，但是遇到負面的影響那該怎麼辦呢？

為什麼有些人即使原生家庭很糟糕，但是自己幾乎沒有受影響呢？這跟後期的學習而進行自我改變有很大關係。有些人意識不到自己是可以改變的，也不知道如何去改變，這種情況可能受原生家庭的影響就會非常大。

但是作為成年人，是要為自己的個人成長負責的。所以不管原生家庭有多差，如果後期自己仍然深受其害，根本上應該自我找原因。

我的原生家庭也不好。從小父母並不在身邊。在身邊時也總遭受打罵。可以說我的童年是缺失父愛母愛的。

我曾一度幻想自己有對疼愛自己的父母，但終究只能想想。現實中，該被罵還是被罵。可以說我年少時跟父母是完全疏遠的。即使後來他們意識到自己的行為是錯誤而想要靠近我時，我已經接受不了這種親密了。從小無愛的生活讓我對異性完全沒有好感，也反感他們的接近。我知道這樣很不好，但當時就是這樣的一個狀態。

後來離開家鄉上學後，我把所有的精力放在了讀書上，吸取書中的養份。當年最喜歡研究心理學，婚姻學等型別的書了。慢慢從書中找到自己痛苦的答案。並且嘗試自己做出一些改變，雖然剛開始改變十分痛苦，但是效果卻不錯。

參加工作後我又不斷參加了一些心理學方面的課程，開始療愈自己。就這樣，我的身心逐漸恢復到比較健康的狀態，社交完全沒有異常。並且透過這些學習和積累，後期在戀愛和婚姻中都取得不錯的效果。

我現在真的很慶幸自己當年沒有因為原生家庭的影響毀掉自己。這一切，都是自我學習的成果。

聽了我的故事，我想大家應該能得到一些啟發吧。原生家庭固然影響大，但是真正讓我們終身受影響的是我們自己的思維。當你想改變時，你就會想方設法去改變，從而成為更好的自己。

這個問題，我們可以從兩個方面來解讀。一是不健康的原生家庭影響了我們什麼？二是怎樣化解原生家庭對我們的負面影響，獲得幸福。

我們的一生有兩個家，一個是父母給我們的家，也就是我們的原生家庭。一個是我們長大成人後，步入婚姻，建立自己的家庭，也就是新生家庭。

（1）原生家庭影響了我們的行為模式。

我們在人際關係中的模式表現，要麼是在重複原生家庭的關係模式，要麼就是反其道而行之。

比如一個家庭中的父親，處事風格和人品都比較好。那麼孩子就會以父親為榜樣，模仿父親的風格。反之，如果父親在生活中全是惡習，孩子就會非常厭惡，可能TA將來會變成和父親完全相反的人。

但是，現實生活中，我們也注意到有另一種情況出現。就是父母不好的行為，會在孩子身上重複出現。

雖然孩子厭惡父母的不良惡習，但是長大後還是會重複父母的這些行為。這是因為我們的行為模式，其實是在重複童年和父母的相處模式，要麼是重複過去的美好，要麼是彌補童年的痛苦。

（2）原生家庭影響我們對感情的處理方式。

每個原生家庭不同的教育模式和相處模式，造就了孩子長大成人後，對待感情有不同的處理方式。

父母過度溺愛長大的孩子，就會容易以自我為中心，控制慾強。這樣的孩子長大後，在自己的婚姻生活中會比較刁蠻、不講道理。事事都需要伴侶哄著自己，以TA為中心。這樣的婚姻，會有很多問題。

父母經常吵架的家庭的孩子，會比較缺乏安全感。因為TA時刻感受到家庭要散掉，感覺自己要被拋棄。這樣的孩子長大後，會形成兩種極端的人格：

一種是變得攻擊性很強，他們會重複父母的行為方式，用暴力來解決問題，容易形成衝動型人格；

一種是極度自卑懦弱，沒有主見，很怕被拋棄，容易形成依賴型人格。

第一種人格在感情中很難控制好自己的情緒，容易造成家庭暴力。

第二種人格因為害怕被拋棄，過度黏著伴侶，會讓伴侶覺得沒有空間，整日生活在極度壓抑中。

生活在離異家庭的孩子，因為父親或母親在童年生活中的缺位，會讓TA感覺沒有歸屬感，有被拋棄的感覺。這樣的孩子長大後，很難信任他人，也很難與他人建立親密關係。典型的表現就是“不婚族”或“婚姻恐懼者”。

兩個具有不同原生家庭印記的人，組成了一個新生家庭。如果我們不及時處理原生家庭對我們影響的魔咒，對於婚姻來說，也是一個大大的隱患，就像一顆定時炸彈，不知何時爆發。

第一，夫妻雙方坐下來把自己的家庭習慣和規則擺出來，共同努力磨合，去創造一個雙方都能接受的新生家庭的習慣和規則。

第二，情緒的爆發一般都不是當下事件的影響，而是過去情緒的積累。所以，當我們和伴侶因一件小事而情緒失控，我們就要深入分析這種情緒背後的心理情結。找到它，解決它。

第三，新生家庭又會孕育自己的下一代，為人父母不能讓自己原生家庭的印記或負面影響代代相傳。所以，我們要做好自己的應對方式。提升自己，統一教育理念，做一名合格的父親和母親。為孩子做好以後的榜樣。

雖然原生家庭對我們有這樣那樣的影響，但是我們一旦組建了新生家庭，就要細心覺察彼此的情感，進行正向、良性的情感互動。適時滿足彼此的內心需求，創造屬於你們自己的婚姻模式，幸福也就指日可待。

聚緣皆有緣

苦甜皆因緣

業力皆前緣

無怨皆了緣

普度美滿緣

解…既然能走進一家就是緣分，苦甜好壞皆是有因果緣來討

業力現眼前是前緣債果，無怨無悔接受還債圓了今生緣還前世債，以佛法普度家人因果緣，美滿緣分就來了

簡單的方法就是保持距離，一勞永逸的方法就是找出家庭矛盾解決掉

其實所謂不幸福沒有統一標準，因為幸福對每一個人來說感覺也不一樣!但是，不停得自省，不停得調整，認識自己的問題勇於面對!相信你要的幸福會來臨

我說的是你嫌棄你的家園生態不健康，你可以帶著你的孩子，和老公離開這個家，去過你的幸福生活。

贊成作者觀點。自我成長非常重要，年輕人不要被文學雞湯灌得昏昏噩噩、總是找生活中父母及配偶的缺點，總是自身沒點寬容心，成天雞蛋裡挑骨頭！不滿意之事太多造成情緒低落、焦慮不安等！改變別人是不容易的，首先應該是改變自已，所以‘’改變別人是蠢，改變自已是神‘’，自我成長太重要囉！每個年齡階段該做什麼事、盡什麼責任就是成長！

首先，不要恐懼原生家庭帶給你的心理陰影，心態要放好；其次，自己要從原生家庭的現狀中領悟到健康婚姻的經營技巧；再次，可以讓身邊親朋好友為你分享他們幸福婚姻的經營心得！

感謝誠邀，首先不知道這個不健康到什麼程度，想使婚姻幸福有很多種方式，但是有一個前提，是否是因為愛走到一起，如果不是因為愛或者愛變了味，不管什麼方式也補救不了。

雖然很缺安全感，可是努力讓自己自信起來，幸福這東西，其實很簡單