我的遺憾伴我了十幾年，當初沒有聽父母的話好好學習，學生時代時只知道玩耍、逆反、偷懶、娛樂、後悔當初沒有遠見，更後悔對老師，對父母的愧疚。

如今在社會上很難立足，無論幹什麼先問什麼學歷，都有什麼經驗，職場上多項文化思維、編輯材料都不會，真的汗顏，好沒面子。

而人生就是這樣的滑稽，如今為了生活，每天都在努力學習著，付出了百倍的辛苦和汗水，依然渺茫無期。無論如何，不甘平庸，不想一事無成，無數次後悔當初的無知，現在想擁有一個與眾不同的人生，而且那麼強烈，那麼堅定。

無奈時光不會倒流，拼命學習努力趕上時代發展，帶給我太多的苦難與磨鍊，忍耐與希求，茫然與執著，堅毅與重生。

不放棄，不拋棄，就為了禰補人生遺憾所導致的挫折和侷限。

生活經歷中的最遺憾的就是這些，心底時常感到痛楚。

人生沒有重回，當真正知道為事不晚時，請抓緊機遇，珍惜當下，不再遺憾。

最遺憾的事：奶奶病重那年，因為男朋友處於創業初期，為了幫他分擔公司內務事情讓他沒有顧忌的去談業務，爸爸打了幾次電話叫我回去，我都以工作為藉口沒有回去，等我回去的時候，奶奶已經不認識我了！沒兩天就走了，握著我的手閉上了雙眼，到走都沒有遠離病痛，爸爸說她有意識的時候問的最多的話就是我有沒有回家了？沒有跟男朋友走到最後，也沒有在帶我長大的奶奶病床前盡過孝，如果可以再選一次，我一定不會辭職陪他創業，也不會因為他錯過陪奶奶最後一程的機會……

近些年老愛夢見仙逝後的父母，夢境中往往一怔:我怎麼總沒給錢給他們花的？心腸這麼毒？這麼不孝順?驚醒後方知，原來爹媽與我陰陽相隔已經20多年了，咋給錢呀？

我把這一情況對親人們說了，姐夫似笑非笑，疑似玩笑又似認真地對我說道:“你肯定清明節和七月半（中元節）沒幫爹媽他們燒香化紙。”

說的也是，每年清明節掃墓我都很積極，但來到父母墳前，姊妹兄弟中我算最年輕，體力最好，所以我總是一馬當先，披荊斬棘，砍柴除草，至於燒香化紙放鞭炮等祭祀活動，往往留給哥姐和我老婆他們。年年七月半(中元節)，我也只是拿筆寫寫包封而已，後續裝紙錢，用石灰畫圈，焚燒，禱告，都是老婆搞定。

去年清明、七月半，我記住了姐夫的話，親自為爹媽燒了幾把錢紙，並配上了虔誠的祝語。說來也真靈，最近一年竟沒做過一次類似對父母愧疚的夢。

父母在世時做兒女的不給錢，父母死後多燒紙錢找安慰，這行為的確令人發笑。

然而我不是唯心主義者，我知道這是自欺欺人。紙錢燒得再多，我的內心深處也不可能得到真正的安慰，我相信那個對父母愧疚的夢以後還會繼續。因為今天的我，覺得一生的生活經歷中，最遺憾的事情是沒有給當時在陽間的父母實際意義上的什麼錢。

我在家中是老么，我的上面有四個姐姐和一個哥哥，我的四姐在10歲時病死。我1986年7月參加工作時，當時父母已經63歲。8年後母親去世，享年7I歲；10年後父親去世，享年73歲。所以我對父母的一切虧欠和愧疚緣於我參加工作時的前10個年頭。而這個10年間，由於工作的諸多不順，我“十年九調”，恰正是人生中最落魄最灰暗的日子。

俗話說:火挪熄，人挪窮。本來教書先生，身處“清水衙門”就窮，經這麼一折騰，更是窮上加窮。這10年，我對父母能做到的僅僅是在回老家看望他們時，帶上二三斤豬肉，讓他們改善一下伙食。而結果往往是叔伯弟兄一大桌，一餐就吃個精光。

後期我調回了離老家稍近的中學，與父母小住時，也僅僅停留在一切開支我包銷，不要他們花一分錢的層面。

至於這10年間我有沒有給過父母錢，我印象寥寥，或許從來不曾有過，或許有過，只是次數小，金額少。我老婆說她曾給過，但我敢肯定，次數絕對沒超過5次，單筆金額絕對沒超過100元。

父母晚年做不來一分錢，那時農村又沒有養老金，但他們過世時，遺物中都發現了好幾百元錢，我知道，這是三個姐姐的功勞，與我無關。

我是父母子女中文憑最高且唯一有工作的人，曾經是他們的驕傲和希望啊，奈何他們的么兒子不爭氣，沒出息，最終，他們至死都沒有在么兒子手裡得到什麼錢。每每想起這些，我感覺自己對父母有罪。

但有時我又有些自我寬慰，也怪咱爹媽他們自己沒福份，在世時他么兒子沒有什麼錢，離世後他么兒子才是有了些錢，“子欲養而親不待”啊！

近些年春節回老家時，我都會散些錢，而這些錢中，竟沒有咱至尊至親的咱爹媽的份！所以我常做“惡夢”，“沒給父母什麼錢”已成為我夢中憾事，這事先前無感覺，現在很強烈。

記得我剛參加工作的那所學校曾發過一次唯一的福利:100斤木炭，我自己留了一點點，我把大部分綁在腳踏車上，從30多公里的地方拉回了家裡。那年冬天，母親到處邀人來家裡烤火，逢人就說:“這是我兒子單位發的，單位發的……”引得全村人羨慕不已。

我不是聖人，對這種虛榮我也很享受。我現在想，我那次拉的如果不是兩筐木炭，而是兩筐真金白銀，我母親的表情會如何？我想看她笑大的嘴！

也是碰巧，當我滿含悲淚寫下此文時，卻正是2019的“七月半”(中元節)要到。對這個專注給逝者送“金山銀山”“靈屋封包”的“鬼節”，本地高度重視，我老婆這層次的尤其講究和迷信，每年此時此刻，單錢紙她就要買一大令。 以前我往往暗地裡嘲笑她，奚落她愚傻，但今年我將不，因為對於虧欠逝者的彌補，我們實在找不到比這更好的虛構。

虧欠，愧疚，遺憾，對逝去的親人造成的內虛"惡夢”，我絲毫不懼怕。爹孃啊，有夢你儘管來！