有的，那裡老媽好去世那年，嫂子突然打電話給我，說媽媽不行，當時我怎麼回家的都不知道了，我一夜的時間頭髮全白了，十幾年了，還是忘不了我的媽

那是我剖腹產被人從產房推出來的時候，其他人圍著我的孩子已經走進病房，而我的媽媽卻焦急地等在產房外等著她的孩子，入眼媽媽那既擔憂又心疼的眼神，剎那淚目！媽媽說：“我的外孫出來了，可我的姑娘還在手術檯上！”我真的無法用言語去形容我心裡的感動！

我:媽媽，我已經十八歲了！

媽媽:你還是個孩子。

我:媽媽，我都三十歲了！

媽媽:你還是個孩子。

我:媽媽，我現在55歲了！

媽媽:你還是個孩子，在我眼裡，無論你多少歲，都還是個孩子。

感謝那個永遠將我當孩子的媽媽，在我累時，難過時，只要鑽進她的懷裡，我就可以忘記年齡，忘記煩惱，快樂得像八歲那年無憂無慮的自己。

長大了，聽到"媽媽"這兩個字都想哭；聽到她說我還是個“孩子”又想哭。看到她漸漸增多的白髮，爬上臉上的皺紋，彎區的身軀，我好怕每叫一次媽媽就是最後一次；每聽一次她叫我孩子，都很怕是最後一次。

我的母親，一個平凡的農村婦女，一個四個孩子的母親，我母親的半輩子都為這個家而操持著，年輕一點時，工廠裡有她能幹的身影，有了弟弟之後，家裡的菜地裡、稻田裡、山坡上有她勤勞的背影。在她的眼裡，我永遠都是一個孩子，十八歲了，成年了，還是個孩子；二十二了，還是個孩子；現在是一個孩子的媽了，還是個孩子。今年過了年後，回家看看二老，他們的身上都有辛苦操勞的痕跡，幾時，白髮爬上了他們的鬢角？我媽年輕時的飄逸的長髮變成了枯燥的短髮，臉上留下了歲月的斑斑點點，曾經細長的手指彷彿一塊老樹皮一樣粗糙，一句"孩子，你回來啦！！"，讓我眼裡藏著淚光。

我的母親，她逐漸變老了，我突然害怕歲月的過逝，希望時光過得慢一點，我還想做我母親的老小孩，我想拉著她的手，就想小時候，她拉著我的手一樣，相伴著她。

小時候舅舅家的孩子因為高燒引起殘疾，上小學的一天晚上我發燒，我媽就揹著我一趟一趟的往醫院趕，揹回來背過去，一夜都沒閤眼，可是慢慢的長大，卻越來越體會不到親情

父親做手術的時候。

父親有胰腺炎，復發多次，上次復發檢查的時候同時檢查出了膽結石，醫生懷疑膽結石也是誘發胰腺炎發作的一個原因，於是入院做膽囊切除手術。

地標昆明，我曾陪同親戚在父親入院的這家醫院做過一次腦瘤手術，記得在病人進入手術室後家屬需要在等候區等待，等候區有廣播，一般手術結束後廣播會有兩種通知方式，一是“請某某某家屬到手術室門口接病人”，二是“請某某某家屬到談話間”。第一種就是手術成功，第二種多半沒成功，我記得我親戚的腦瘤手術持續了將近八個小時，在這期間，聽到通知去談話間的其他病人家屬好多都是哭著出來的。

我父親的膽囊切除手術只是一個小手術而已，在父親進入手術室後，我和母親在等候區等待，大約一個半小時後，廣播傳來“請某某某家屬到談話間”的聲音，說的正是我父親。母親也知道這兩種廣播所代表的意思，我只覺得頭腦空白，母親瞬間起身向談話間跑去，只說了一句“快走”。我能聽到母親的聲音是顫抖的，她的眼眶也在瞬間紅了。

來到談話間見到醫生，母親急忙問醫生手術怎麼樣，顯然母親在極力剋制著自己，她的聲音顫抖，已經略帶哭腔。醫生遞過來一個小袋子，說“手術很成功，這是取出來的結石，叫你們過來就是把結石交給你們，等病人麻醉醒了，就可以送回房間了。”母親接過袋子謝過醫生後和我一起走出談話間，笑著對我說“居然有這麼多石頭”。如同剛才什麼也沒發生過。

那一刻我只覺得感慨萬千，一是還好父親沒事，二是母親讓我心痛。剛剛發生的一切只在幾分鐘之內而已，母親也是強撐著，而母親所展現出來的堅強，讓我覺得偉大。

作為母親，她對我很好；作為妻子，她對父親很好。母親從談話間出來裝作若無其事的樣子和我說話的時候，我也裝作若無其事，我知道她故作堅強是因為我是他兒子。

我記得小學時，媽媽生病住院了，爸爸每天上班，還要去看媽媽，我自己上學、放學。幾天時間不見都覺得想媽媽想到難以忍受。

有一天，爸爸說下午下班後帶我去看媽媽，結果下午放學後還沒等到爸爸下班，就下起了瓢潑大雨，因為又不能去看媽媽了，我衝進雨裡，眼淚嘩嘩的伴著雨水流個不停。那是我第一次感到生活不易。

後來，見到了媽媽，一切安好，沒有我想象的那麼糟糕，我的心情才好起來。

再有一次，就是中學時，我離開媽媽去上學，一週回一次家，第一個周特別難捱。終於週六半天上完了課，我就準備騎車回家，也是天公不作美，下起了雨，我愣是沒回宿舍，就那麼淋著雨往家趕，路上買了個雨披披上。回家一進院子看到媽媽，淚水混著還沒有乾的雨水嘩嘩的湧出。我是個特別戀家戀母親的人。

祝天下所有的母親健康快樂。

有一次我生病，其實也就是簡單的著涼。但是可能是庸醫吧，一個禮拜都沒有治好。每天都是昏昏沉沉的，躺在床上也爬不起來。病了一個多星期。

那段時間一切的事務，家裡的雜事都是媽媽給我弄，生活中的瑣事還特別的多，洗衣服做飯，還要照顧生病的我，真是很幸苦。

後來她見我一時都不好，就對我說：“孩子，如果你再不好，媽媽也要生病了”。那一刻，也不知怎麼了，眼淚突然就止不住的流，沒有嚎啕大哭，只是默默的流淚。

後來，當我做了母親，更能體會到當時媽媽的心情。孩子生病了，真的是恨不得讓自己來承受這種痛苦。相信所有的母親都是這樣想的，孩子就是他們的命。沒有孩子的人是永遠都不能理解的。

養兒才知父母恩，說的一點都沒有錯，這麼多年，母親把你養大，讓你受到高等的教育，成年結婚生子後，依舊是操不完的心。

去年母親節給媽媽打電話，說母親節快樂。

想不到媽媽對我說：“孩子，現在你也是一位母親了”我愣了愣，兩個人同時都笑了。

媽媽的懷抱真的很溫暖，想想有多少年沒有擁抱一下媽媽了，真的很懷念，那段溫暖的時光。

母親的恩情，我想這一輩子都無法償還。沒有那麼大的能力去報答，也沒有金錢去支撐著她，不能繼續勞作，安享晚年，我總是在想，如果自己能夠爭氣一點，擺脫平庸，努力往上爬，是不是可以改變命運，逆襲人生，拼出一個美好的未來。我真的很想做到。

我的母親，大字不識一個，典型的鄉下農村婦女，一輩子用勤勞和柔弱拉扯著六個孩子長大成人。前幾年，年近九旬的老母親沒留下一句話安祥地走了，悲傷之餘，我們一下子意識到我們不再是她常常唸叨之中的小孩了。

隨著歲月的流逝，久居鄉下的母親漸漸地老了，八十多歲的她頭髮花白，臉上爬滿皺紋，思維遲緩，身體佝僂，年紀大了就總唸叨著孩子常回來看看，哪怕看一眼，住一宿，吃頓飯，她就很滿足。記得那是個冬天，適逢週末，我回老家看望母親，她老人家自然高興;晚飯後我外出串門很晚才回來就睡著了;迷迷糊糊中屋裡的燈亮了，母親顫巍巍地站在床邊，用那雙粗糙的手把被子輕輕拉著蓋好，又把我零亂的衣服放平壓在被子上，生怕我凍著，然後關燈扶牆走開，剎時，淚水模糊了我的雙眼，十歲，二十歲，三十歲，在母親眼中是孩子，我四十多了早已為人父母，在母親眼中還是個孩子，關心著我的冷暖;母親的愛質樸、溫存、濃烈、無私，真是溫暖著我一輩子。母親，真的好想你！

我的媽媽就閒不住，我上幼兒園那會兒，每次早上都是奶奶起來給我做飯，給我梳頭，媽媽起的比我還早，起來去上班，有次奶奶起遲了，我沒有吃飯，自己梳的頭，我一度以為我的媽媽不愛我。

媽媽爸爸每天都要上班，早早的去了，晚上才回來，家裡就只有我一個人，每天晚上我都會邊看電視邊等他們，他們回來後，我才會安心入睡。

相比媽媽，我和奶奶和爸爸比較親，因為“嚴父慈母”在我家好想不管用，我家是“嚴母慈父”，我比較粘人，可能因為他們忙，我見得少的原因，每次媽媽回來，我就會去她身上蹭，但我的媽媽每次都兇我，不要我上前，一方面是因為她的脾氣，另一方面是因為上班累，慢慢大了懂事了，習慣了，也就不上前蹭去了。

我跟媽媽有些距離感，關係不怎麼好，記得在我叛逆的時候，有一次我們因為看電視達不到一致，我和她搶了起來。

初中的時候我住宿，媽媽更加忙了，一個月才回來幾次，但慢慢我發現，媽媽每次回來都會在我星期的時候。

我發現媽媽脾氣好像好了點，以前的媽媽經常和奶奶吵架，每次吵架家裡都會換一批碗，媽媽和爸爸也會吵架，比起奶奶更甚。

但真正讓我改變的是……

有一段時間，我發現家裡的氣氛比較沉重，媽媽回來的次數多了起來，但每次不會久呆，有一次我拿碗準備吃飯，媽媽進來了，嚴厲的訓斥了我，讓我不要用她的碗，我感到莫名其妙，我反問了媽媽，結果引起了媽媽更嚴厲的訓斥，我感到委屈，生了媽媽很長一段時間得氣。

後來奶奶拉著我悄悄說，媽媽生病了，那個病傳染，所以媽媽不好我碰，我感到吃驚，一時不敢相信，奶奶說你就裝不知道，你爸媽不想告訴你，得知真相的我低沉起來，對媽媽少了抱怨，多了愧疚。

索性媽媽病發現的早，花了一筆錢，治好了病。

媽媽吃藥那段時間，奶奶跟我講了件事，跟媽媽一個病房，有個老人，晚期，治不好，哭著讓孩子醫生想辦法，她不想死，媽媽嚇得不清。

我開始回憶起記憶中的媽媽，發現有許多關於媽媽溫暖的記憶。

小的時候我經常發高燒，又不想喝藥，每次爸爸媽媽都會想盡各種辦法，哄我吃藥，有一次，好不容易嚥下去了，結果我又吐了出來，爸爸大發脾氣，把我嚇哭了，媽媽訓斥了爸爸，溫柔的哄我，那是我第一次知道原來那麼慈祥的爸爸會對我這麼兇，第一次知道嚴厲的媽媽會那麼溫柔，那麼有耐心。

有一次我闖禍了，爸爸訓斥了我，我耍性子跑了出去，讓爸爸媽媽找了很久，我繞了個圈，在家附近，又困又餓，但又不想進去，我聽到媽媽說爸爸不應該兇我，說孩子晚上還沒吃飯，讓爸爸別吃飯去找我。那時年齡小，沉不住氣，等爸爸媽媽離開廚房，我偷偷摸進去，吃起飯來，結果被媽媽逮了個正著。

………………

現在的我在外面上大學，我長大了不粘媽媽了，媽媽反而有些粘我，五一四天，我嫌麻煩，沒有回去，媽媽從清明節問到五一，問我回不回，我說不回，媽媽又問我，暑假回不回，我說回呢，媽媽說嗯，想你了。

每一個父母都很愛自己的孩子，只是他們不會表達而已，你只要細心體會，你就會發現他們很愛你，很愛很愛……

如果時間倒流，我會收起任性。

＃說給媽媽的話＃

我今天早上淚奔了，不是感動，是被氣的。

我媽媽很好，她對我一直是閨密式教育，我們幾乎無話不談。

但是她身上也有典型傳統父母的毛病，認為孩子一定要聽她的話。

昨天晚上我們約好，9點走出門走親戚。

今天早上8:00我媽就開始叫我。

我一看這麼早：我就問她這麼早起來幹什麼？不是9點走嗎。

我媽就在旁邊說，都快8點半了，你起來收拾收拾就9點了。

明明才8點，我說不用到點我自己起。

她就很生氣走了。

我媽一會兒8:30過來叫我，告訴我9:00了。

我一看錶就氣，媽媽叫我們起床為什麼每次都故意把時間往前推呢？

我說40起時間足夠了，就洗個臉刷個牙，20分鐘肯定能出門。

我媽就受不了了，她就說我收拾不完，一定讓我現在起。

我也生氣，從8點就開始說我，一早上不清靜，我說不起！

我媽就開始白養我了，一點忙也幫不上，巴拉巴拉說我，我就躲在被窩裡哭。

到了8:40我準時起床，收拾了一下8:55出門。

我也不知道我媽這大早上鬧這一圈是為了什麼？

為什麼我一定要按照她的想法做事，一不如意了就白養我了？

不聽話就是不孝順？

只要不按媽媽說的做就是白養我了？為什麼要道德綁架我？

希望我現在受的傷以後不要有小孩再承受。

我想對媽媽說！

你要知道，雖然我是你的孩子，但是我和你是兩個不同的個體，不要用你的想法來強迫我。

今天這個事情，我們訂好9:00，我說我要8:40起，我說我可以收拾完，就是有把握可以。

我們完全可以好好的一早上，何必弄的這麼雞飛狗跳的。