女生準備放個大招給男朋友

女生問：如果我和你媽掉河裡了，你先救誰？

男生：你掉哪條河裡了？

女生：我也不知道哪條河

男生：那不行啊，我得知道你們掉哪條河裡好去救你們啊是不是？

女生：我是說如果掉河裡了

男生：如果我不認識，他掉河裡了跟我有啥關係？

女生：我是說假如掉河裡了

男生：假如我也不認識呀，他掉河裡了跟我有啥關係？

女生：我就是打比方

男生：比方我認識，比方是我朋友，你幹嘛打比方，你怎麼這麼粗魯

哈哈哈哈哈哈哈

請自動帶入東北話念一遍

配上抖音的影片更魔性

有一天，在路上遇到小王。

小王:大姐，我有好長時間沒看見你家隔壁的老張了，他去哪裡了？

我:他這次真的是走遠了。

小王:他回老家了？

我:他是徹底回老家了。

小王:這人呀，怎麼說走就走了。

我:那可不是說走就走嗎，不會再回來嘍。

小王:哎，這麼好的一個人走了，真可惜。

我:可惜啥？年齡大了，不能再幹活啦，被他兒接回家養老啦。

老張在春節期間騎腳踏車掉進溝裡面了，於是他出來之後便去醫院包紮傷口了。醫生把傷口包紮好後說到：老張呀！以後喝酒的話就不要再騎腳踏車了，你看這樣多危險呀！誰知道老張晃著身體說：醫生，你這麼說可就不對了，我明明喝過酒之後，是扛著腳踏車走路掉進溝裡的！我哪有騎腳踏車啊？

1 小時候跟狗玩，被狗的牙齒蹭破了皮，當時害怕打針就沒去打預防針，我媽說不打針以後長大了就會變成一條狗，那時我根本不信就不去打針。不過我今天終於信了，如果當年聽我媽媽的話，現在我也不是一條單身狗了啊。

2 昨天下班等公交車，時間太久就蹲著玩手機，等了好久公交車才來，然後起來腿麻了，艱難的一瘸一拐的上了公交車，一美女主動給我讓座，還問我是不是出門忘記帶柺杖了，我該怎麼解釋呢？？？

3 週六起晚了，抓住女兒火急火燎的穿好衣服送去幼兒園，大門關著，我趕緊給老師打電話，說道：“不好意思來晚了，麻煩開一下門。”然後老師說今天不是週六嗎？

4 外甥女考試回來，妹妹一看她的分水很生氣的說道：“你看看你一天天在學校都在幹什麼，才考這麼一點分數。才76分啊”外甥女拿過試卷說：“媽媽，你看錯了，是26分。”

5 昨天去足療店洗腳，店裡新來了一個技師按摩，技師手勁挺大的，幾次給按的老疼了，說了不下五次輕一點，忍不住又說了一遍輕一點的時候，技師羞澀的說：“再輕就是摸了”

6 考科目二，安全員問：“準備好了嗎？”

我說：“準備好了。”

安全員又問：“真的準備好了嗎？”

我：“真的準備好了。”

安全員：“你在大聲的說一遍，你準備好了嗎？”

我心想這安全員怎麼這麼磨嘰呢，於是我大聲的說：“我準備好了。”

安全員無奈的說：“那好吧，你開吧。”我剛一起步，只聽見語音播報：“未系完全帶，不合格。”歐買噶，我的內心一萬隻草泥馬奔騰而過。

7 我所在的部門一直是公司銷售業績最差的，領導給我們講話，告誡我們：“向業績第一的部門學習，爭取兩個部門在同一水平上”我深受啟發，主動請求調到第一部門去，經過我的不懈努力，業績第一的部門現在是全公司業績最差的部門。

8 外公學會了用智慧手機，今天他發訊息來說要辦點事，讓我把我的身份證拍照給他，我拍了照片過去，擔心他別被騙了，於是打電話問外婆怎回事，過了一會兒外婆說：“他能有啥事要辦，他是忘記你是誰了又不好意思問。”

9 昨晚煮螃蟹，水開了以後我把螃蟹一個個丟進去，螃蟹很新鮮，在鍋裡亂動，老婆心地善良，見不得這個，躲在我的伸後捂著眼不敢看，我寬慰到“老婆，我是不是太殘忍了？”老婆：“嗯嗯，你放鹽了嗎？”

10 過年鄰居大媽來我家玩，看見我桌上擺了兩個榴蓮，問我這水果貴不貴？我說挺貴的呢，大媽可惜的說，她女兒前幾年給買了幾個，想著過年一家人團聚的時候吃，可第二天發現這果子臭了，就哪去喂……餵豬了。

1、哥哥比弟弟小明大兩歲，小明高興的說再過兩年我就趕上哥哥咯

2、要想人不知，除非你別講。

3、肥頭大耳不是大款就是伙伕。

4、毛走不走直線，取決於耗子。

5、騎白馬不一定是王子，還可能是唐僧。

6、老闆來一碗淚流滿面。

7、自從得了神經病，整個人都精神多了。

我確實鬧了個至今都忘不了大笑話。事情是這樣的:有一次我去基層單位審計，在馬上要到該單位時，看見一個女同志是該單位的辦公室主任，由於我是經常去的大家都比較熟悉。平時我也比較幽默，愛開玩笑，始終保持著一顆童心，也就是所說的老頑童。我就輕輕的走到她身後，突然學了一聲狗叫，還用手拉了一下她的褲腿（彷彿是狗咬），把她嚇到尖叫起來。因為我口技很好。關鍵是她的背影，身材，高度，都和辦公室主任一模一樣。結果是個根本不認識的陌生人。當時真恨不得有個地洞鑽下去。急忙連連誠懇地陪不是，嘴裡唸叨著，看錯人了，看錯人了。不好意思，不好意思。真是鬧了個非常尷尬的大笑話。因為在鬧市區引來路人的一片鬨笑。

有哪些笑話可以讓你捧腹大笑？下面我給大家帶來三個可以讓大家捧腹大笑的笑話。

1、做不了你女人，我就做你後媽

一男人想和他女友分手。

男：我倆分手吧！

女：你確定分手嗎？

男：嗯！我確定要跟你分手。

女：好！我的人生格言就是：做不了你女人，我就做你後媽。

2、你說的有道理

一哥們老婆懷孕後，找小姨子商量事情。

姐夫：哎！小姨子姐夫跟你商量點事。

小姨子：啥事呀？

姐夫：你姐懷孕了，我想買個充氣娃娃，你說是買貴的好呢？還是買便宜一點的好？

小姨子：那貴的和便宜的有啥區別？

姐夫：有區別呀！貴的會叫，便宜的不會叫。

小姨子：那我知道了，那你就買個便宜的，讓我姐在旁邊叫。

姐夫：你說的好像有道理。

小姨子：對呀！

3、這是懲罰他？還是懲罰我？

一女跟她老公吵架離婚，哥哥在旁邊勸妹妹。

哥：妹，咋的了？又跟你老公吵架。

妹：我要跟我老公離婚。

哥：咋的了？

妹：他大事小事都不讓著我。

哥：妹，我給你出個招。

妹：啥招？

哥：你老公要是再惹你生氣，你一個月憋他上火，你看他咋整？憋死他。

妹：哎呀！那是懲罰他？還是懲罰我？

搽(茶)未完又搽(茶)[[笑話]]

不久前，我曾經講過一個《呆女婿上門》的笑話，很可能看官們被那個呆女婿呆若木頭的做法而忍俊不禁吧？今天我又給大家講一個《精女婿上門》的笑話給大家聽聽，願大家笑口常開，面如笑佛。

話說從前有個商人，陪新婚不久的妻子去丈母孃家上門。丈母孃家這個地方有個不良的風俗，凡是上門的女婿，都會被許多來湊熱鬧的人共同捉弄，往往把一些老實的缺少心眼的人捉弄得下不了場，叫苦不迭的。這個女婿來到丈母孃家，才坐定，就來了張三李四趙五王六一幫人，大家你斟一杯茶他斟一杯茶輪流獻給這位新姑爺喝。這個說:"姑爺，請喝茶。"那個也說:

"姑爺請喝茶。"新姑爺一連喝了十多杯茶，肚子都快要脹了。這時又來了三姑四婆五嬸六娓一大幫女人。女人也是一樣，你一杯她一盞輪番給姑爺獻茶，簡直把人灌得下面要漏尿了，還是不停手。新姑爺挺起肚皮，死死忍住快要流出的尿，硬撐下去，連聲說"多謝眾位妻叔婆姑姐的相愛，本來這次我有件禮物要帶給大家的，由於來得匆忙而忘記了。下次來時一定不會忘記給大家帶來，每人一件。"這些山裡的人聽說姑爺有禮物送，便停下手來了。一位年長的女人開口問道:"請問姑爺是幹什麼行業的？"姑爺說:"我是做胭脂水粉生意的。"年長女人問:"生意好吧！"姑爺介面道:"好！好！好！十分好！我天天去進貨，天天都不夠賣。"年長女人不解地再問:"為什麼會這麼好賣？"姑爺得意地說:"我也搞不清楚，我專門去那個地方賣胭脂水粉的土佬鬼(罵人的話)，不管男和女都與外地的人完全不相同的，都喜歡搽胭脂水粉。他們這個也搽(茶)，那個也搽(茶)，他們男也搽(茶)，女也搽(茶)，更可笑的是，他們搽(茶)未完又搽(茶)，(意思是胭脂水粉還未用完又去買胭脂水粉，藉此諷刺這幫獻茶捉弄人的人一杯茶未喝完又送來一杯茶)，所以把我弄得忙不開交。"′新姑爺說完，又得意攤開雙手地笑了起來。新姑爺的一席話，把這幫獻茶作弄的人刺得隱隱作痛，大家都覺得這個姑爺不簡單，不是隨便可捉弄的，便一個接一個地溜走了。

生活中，好笑的事情很多。昨天我看見了一個關於司機和乘客的故事。

天已經黑了，烏雲擋住了月亮和星星。老王開著計程車準備拉客，在路上，他看見不遠處有個長髮女人在招手攔車。他開著車向她駛去，快要到的時候，他發現這個女人的臉上很蒼白，他感覺心裡有些不安。但出於條件反射，老王將車開到女人面前就停下來了，女人上了車。老王見女人坐了上來，也不好意思再叫她下去。

邊啟動車子邊問女人去哪兒，女人說:“你直接開就行了。”老王“大姐，你不說你去哪兒，我怎麼知道往哪兒開。”女人:“我怕說了之後你就不敢開了。”老王:“不會的，你說吧。”女人:“火葬場……”老王:“啊？！！！”女人:“的旁邊的小區。”老王:“噢噢，火葬場旁邊的小區啊。”邊說邊拍拍胸口。

不一會兒，老王發現一個紅紅的東西遞到了自己面前，問:“什麼？怎麼了？”女人幽幽的說:“師傅，吃個蘋果吧。”老王接過蘋果看了看，說了句謝謝就咬了一口。女人問:“師傅，好吃嗎？”老王:“好吃，好吃。”女人說:“我生前也喜歡吃蘋果。”老王一聽，嚇了一跳，還沒來得及說話。又聽到女人說:“生了我女兒之後就不喜歡吃了。”老王聽的一身冷汗，擦了擦額頭的虛汗，說到:“大姐，你說話能不能一次性說完，知道不知道，人嚇人嚇死人。”女人說:“哦，那我不說了。”

車裡的氣氛就這麼詭異的安靜了下來，感覺更加的陰森恐怖，老王實在受不了了，在快到目的地的不遠處停了車，隨便找了一個藉口，對女人說:“大姐，前面不好調車，你看這裡離你說的地方也不遠了，要不你自己走過去？”女人說“好吧，那我給你多少錢？”老王急忙擺擺手:“不用了，你一個女人大晚上還在外面不容易，不要錢，你快下去吧。”女人聽了，邊開啟車門，邊道謝。

老王準備掉頭回去，卻沒有聽見關上車門的聲音。他轉頭一看，車裡沒有人，車左面、右面、後面，前面，四周都是空空如也，半個人影都沒有，他慌了。這時，一隻血淋淋的手攀上了他的車窗，隨即一個渾身是血的人爬了起來，陰森森的說道:“為什麼？你為什麼要這麼對我？”老王害怕的說:“對不起，我不知道呀！”女人說:“你為什麼不送我到目的地？”老王慌張的答道:“不關我的事情啊，我沒收你錢呀！”女人又道:“為什麼，你為什麼要把車停到溝的旁邊？”

原來，這個女人掉到溝裡面了

"生活處處有笑料，只要你留心，不怕你不捧腹。

其一

夫妻吵嘴，互不相讓，夫為鎮住妻子，立馬從廚房拿出一把菜刀怒向妻子大吼:你再如此，看我怎樣殺了你！妻子不但不怕，反而把脖子伸過來說:你有那狗膽你就來！丈夫一時騎虎難下，一手按住妻子的頭，一手拿著刀用刀背比劃著要砍殺的樣子大叫:殺！殺！殺！妻子被按著彎著腰，終於忍不住，吼道:看你熊樣，那是殺人的料？！霍地把腰騰起來，又一揮手，其夫一個趔趄，刀口向著自已的刀，卻意外地傷了自已的臉，鮮血直流，痛得他連忙丟下刀，用手按住傷口，嗷嗷叫！

妻子見丈夫這模樣，反而笑道:窩囊廢一個還跟我玩什麼豬鼻子插大蔥！還要不要我給你叫個醫生來為你包紮止血？

其二

一剃髮匠刀法不精，為人剃髮連傷人頭皮五次，均用左手五指按住不被他人覺察。此後，雖非常小心，但還是勉不了又傷了一次，剃髮匠見隱瞞不了，卻靈機一動，問剃髮者道:聽說你家鄉出產甘薯對不對？剃髮者道:對呀。剃髮匠聽了啊的一聲，似恍然大悟:你的頭皮之所以那麼薄那麼脆，原來是你自小至今吃甘薯太多的緣故啊！

其三

某領導發表演說，誇誇其談，漫無邊無際，超過原預定時間一個多小時。主持人在結束語也非常獨到，他說:領導的演說非常精彩，演說的時間雖然比預定的時間多一點，總的來說還是比較準時的。

不說了，讓大家自己到生活中去發現體會，豈不是更好啊？