當我最不開心的時候，我希望自己單獨一個人，和自己相處一會兒，畢竟誰都不能完全懂你，你的情緒只有自己知道。

如果可以，單獨一個人呆一會，找個安靜的地方，自己消化一下，人生大多數的難關是要自己往下走的，就連最愛的人，包括父母也是理你漸行漸遠的。

所以好好陪陪你自己，至少ta永遠也不會放棄你，還有你的靈魂。

可以找一個真心的朋友來陪你，這樣可以陪你說話，也幫你把不好的心情驅開了。也挺好的，真心朋友不需要多，1.2個就夠了，因為每個人都很脆弱，有時候2個人一起說說話也挺好的，

我心情不好的時候 我可能需要陌生人安慰 熟人安慰的話 可能因為有一些事情 說過他聽了 會覺得我小氣 陌生人就不會

每當我心情落寂的時候，我總會想起：那些年，我們一起暗戀過的女神……

無需她的隻言片語，只需靜靜地想著，便已欣慰滿懷。

餘暉將盡，明燈初上，我望著教室的門口，橘黃的餘暉與銀白的燈光在地上、在門上緊靠著、交融著，朗朗的讀書聲在地板的光譜上輕快的跳動，教室旁的桃樹婆娑的樹影在婀娜多姿的跳著今日的最後一支舞。我以為在我最後一年的青春歲月裡，陪伴我的，就只有對未來的期盼所付出的日月辛勤。

直到，我遇見了你，才知道，學習也竟是這般的美好。

你，踏著輕盈的步伐，長裙飄飄，盪漾開了漣漪，白燈、餘暉、樹影也一併揉碎在白波里了。我循著裙襬而上，一襲長髮粼粼波光，肌如白雪讓白燈也顯得暗淡，杏臉桃腮，朱唇娥眉，雙目微閉，娥首垂低，如閉月，扣人心絃；如羞花，楚楚依人。 開學已有半個學期，而我卻是初次見你。 你安靜得如月下獨綻的荷花，又如碧池裡的銅鏡。

此後在教室，我再也沒有穿過裸露的球衣，再也沒有大聲的說話，再也沒有錯亂的步伐與解題的哀愁……我安靜得如亭臺的駐守，安靜得如柳樹的低垂。

我慶幸每次都能坐在你那組的後面，你從不回頭，而我也喜歡靜靜地看著你的背影。我期待著我們的作業本能交疊在一起交上去，我榮幸著你看了一眼我苦練的楷體與行體所寫成的整整齊齊的作文。當老師每次都感嘆後三排上大學沒有希望時，我偷著樂兒，只希望下次試卷的高分經過你的手時也能讓你驚訝…… 每當晚自習結束，你總是起身往後門走去。此時我從不抬頭，更加專注的注視著試題，卻總是自欺欺人罷了。

在你經過我身邊的那一刻，兩顆疾馳的流星相對而撞，它們的動能變化與我有何關係呢？我只知道飛濺的碎石軌跡此刻就如同我拽筆亂畫的結果，錯綜複雜。我猶記得有一次你的手臂無意的碰到了我的肩膀，那宛若撬動了我的整顆“星”球……

我記得在一次市聯考考英語的時候，你恰好坐在我左前方的座位上。我是如此的欣喜，隨即用正態分佈運算著我們此次相臨近的機率；但我不能若狂，因為理智是愛的箴言。可我又不甘在我的愛的等候中，總是偷偷的用含澱粉的水溶液一遍又一遍的寫著無人能看見的字，直到物是人非，我才拿出碘酒麻痺自己，從灼燒的胃裡傾吐出我那鮮紅的五個大字→

因此，當試卷發下來後，我直接奮筆疾書，十分鐘，便塗完了所有選擇題，接著八分鐘後，一篇洋洋灑灑的英語閱讀便稍稍挪了一下位置。但我知道此刻不能交卷，只因你還在埋頭認真的聽英語閱讀，須等聽力結束，我才能昂首挺胸的路過你的身旁，才能讓你第一次注意到我偉岸的背影！我只能苦等十二分鐘，但卻也吉利。為了磨耗掉這十二分鐘，我以接近光速的速度圍著地球轉了38250圈，才花完了我預算的八十五分鐘，並因此想幸運的穿越時空的長河，在地球上探尋你往昔的故事。

然而並沒有出現時空的漏洞，反倒是時間變得越來越慢了。當我回來交卷時，回頭看了你一眼，但你並沒有看見我，只因地球已過了十個小時，而你也早已離去……

我們唯一的相視一面，便是在那一個紅日西垂的傍晚。牡丹花般綻開的雲朵，在噴雲吐豔；

幽靜曲折的小道，洋溢著柔和的深紅，幾束光束穿過明鏡的窗戶，在深褐色的書桌上，在隨風翻動的書本上抹上了一道道紅霞。

每次放學後，都是我和一位朋友最末離去。煩於枯燥沉重的學習，於是他用一疊疊試卷和草稿紙揉皺成了一個排球般大小的紙團，並且還用透明膠纏繞裹緊起來。接著我在教室的前面，他在教室的後面，拿著球輪流扔向對方。 這個時候的同學們本應還在忍受著伙食，享受著夏日那難得一刻的清涼。我望向西山，細數著我們所還能相見的日子，想象著靜若秋蘭，動如春燕的你正傾醉於奼紫嫣紅的桃花下，流連於鋪滿殘花枯葉的小徑上；想象著你正走在晚霞的巨大紅毯上，輕移蓮步,起舞生風……

我對你的思戀在自由擴散，不需要任何能量和載體。

正當我揮手扔球的一瞬間，一個熟悉的背影悄然而至。我呆滯了手臂，心裡惶恐，徐徐地把頭挪向門口，相視一見，心暖花開…… 細碎平齊的劉海輕柔的覆在你的額前，微微遮住了略顯憂鬱的眼睛，晚霞在你的t恤上四散迸裂，爾後如豔紅的花朵般傾澱下來，鑲嵌在了衣服裡。你的臉上，泛溢著灼熱的火紅，使得鮮豔的紅霞也暗淡下來…… 你低下了頭，快步走到了自己的座位上。我望著地上那暈起的紅潮，桃花在波上盪漾，晚霞在波中粼閃，落日也一併揉碎在思戀的江水裡去了……

直到朋友把我晃醒，我才把頭擺正，並收回了滯空的右手，躊躇得不知所措。朋友微微一笑，把我推出了教室。 其實，我們未曾面對面說過一句話，而事實上我也早已淡忘了你的模樣，這一切，只不過是我單相思所藉著殘夢描摹出來的罷了，然而我卻還是在固執的等你。

我拒絕了幾位勇於向我傾吐心聲的女孩，只因我對你的思戀已深深鐫刻進我的基因裡。那些女孩就像是脫塵於世的蛋白質，但只有完全契合的你才能開啟我緊閉的心門……

我心情不好的時候，不想有任何人來打攪我。我會一個人宅在家，能宅多久宅多久。或一個人出去，沒有目的地地隨處用腳量地。

心情不好，一個人在家，除了喝水，我吃不下任何東西，也感覺不到餓。最長的一次，一個人在家宅了三天，除了喝水，啥也沒吃。

我會一個人默默地在紙上寫東西，寫以前，寫現在，寫以後的可能。寫完自己看一看，然後撕碎。迴圈往復，直到不想再寫。

有時候，心情不好，家裡不好宅了，我就在外面“散步”，散到哪裡是哪裡。有一次，不知道走到了哪裡，找不著回家的路了，只好打的回去。司機都奇怪，說這地方挺偏的，平時人不多，他也是偶爾來一次，問我咋到那裡的，還一個人。我說走過來的，把司機嚇一跳，叮囑我以後可不能這樣了，太危險。很感激那個好心的司機，讓我糟糕的心情感受到了溫暖。

每個人都有心情不好的時候，每個人排遣的方法也不一樣，不管是哪樣，只要不妨礙到別人，能改善心情就好。

人嘛，總得學會自我排遣。

看來,當心情不好的時候，大都選擇自己慢慢消化，而沒有希望得到同事或同學的安慰，因為他們是分享快樂的，好強的個性

心情不好的時候，一個人聽著傷感的歌曲，眼淚不自覺的流下來！心情就會好點！不喜歡和別人分享自己的憂傷！喜歡一個人療傷！

這個要因人而異。有的人心裡承受能力差，就需要別人來安慰；有的人心裡承受能力強，自己一個人默默地舔舐著傷口。