謝邀: 最心痛的時候想的是什麼，要看是因為什麼而心痛的。若我因丈夫的背叛而心痛則想的是曾經在一起的美好，想的是為什麼對他那麼好，他卻不珍惜我背叛我……我到底哪裡做的不好，腦海裡會不斷幻想著他跟別的女人在一起的畫面等等，不斷的折磨自己。其實人最大的痛苦都是自己給強加自己的，只有從源頭掐斷痛苦才能從中解放出來

難過的時候就會想一些開心的事。比如想到自己的戀人,或者是朋友。或者是喜歡的歌曲。 當然也可以看一些笑話或者是幽默小品等等。

單純的說最心痛時候想什麼吧，我覺得能讓你心痛的事都是過去的事，既然已經過去成了定局，那我覺得沒必要再去糾結為之心痛了。

我認為這世界上從來沒有感同身受，只有冷暖自知。所以心痛也是一樣！沒人會真正在意誰過的不好，或者換句話說，沒人會長時間為他人的處境考慮。人生已經如此艱難，我們常常自顧不暇，誰有那麼多精力去牽掛別人的不順意。所有的困難，悲傷，最終都要靠自己去應對。時時掛在嘴邊，剛開始可能會博人同情，時間久了，不過變成了別人眼中喜歡抱怨的祥林嫂罷了。

“強者從來都是打掉牙往肚子裡吞，哪怕後背被炸得血肉模糊，也要給觀眾一個意氣風發的正面。”既然沒有人可以對你的痛真正的感同身受，何必還拿出來像獎狀一樣到處張貼呢？還不如自己吞下，默默的做個內心強大的堅強的人。同樣的，也沒有人真的在意你過得多好。我說我升職特別開心工資翻了幾倍，你說真替你高興啊，可是並不能真的笑出來，因為自己還有房貸重壓不知道如何解決。

當朋友刷屏秀恩愛時，想想你到底是真心為她感到高興，還是會覺得有些不耐煩？除了親人和三兩知己，無論是你的痛苦還是歡樂，對於別人來說只是過眼雲煙，可以和你共鳴一下子，卻永遠不可能真的感同身受變成你。大多數人，不是嫌你的痛苦太麻煩，就是嫌你的歡笑太耀眼。糖不吃在你嘴裡，無論別人怎樣跟你描述，你都想象不出到底是哪一種甜。針不紮在你身上，無論別人怎麼齜牙咧嘴，你都感受不到有多疼。

辛夷塢在《山月不知心底事》裡說，“世界上沒有什麼感同身受，你覺得自己心肝都被撕的血淋淋的，腸子都被絞斷了。其實別人一丁點都體會不到，別人看你表情恐怖，同情一會兒，接著該舒服還得舒服，該高興還得高興，因為你是你我是我他是他。我們的心，我們的肉長在各人自己身上，酸甜苦辣，自己嘗的味道只有自己明白，別把希望寄託在別人身上，別要求別人懂你的感受，叫得再大聲也是白費工夫。”

抱歉，人生來就孤獨，不要把情感寄託在別人身上，你總要堅強的一路走下去。披荊斬棘，柳暗花明。生活總是這麼殘酷，我們可能不需要那麼多的正能量，反而是這些負能量能讓你更認清自己，更明白要走的路。當你連自己都養不活的時候，先別談天方夜譚的夢想。夢想是要有的，前提是要先保證吃上飯。比如當你還是小孩子的時候，你可以任意發脾氣你可以說撂挑子就撂挑子，但是當你變成成年人社會人之後，你發現自己甚至沒有憤怒的權利，耍性子的成本太高了。

比如我也不喜歡和不熟的人一起吃飯，不想為尷尬的社交浪費時間，有時候還略顯清高錯過了很多機會。也不太喜歡同學聚會，覺得好的人私下有的是機會聯絡，為什麼去找所謂的老同學人脈。我常說，人生需要揭穿，日子需要溫暖。我們沒有辦法一直活在那些正能量的雞湯裡，很多時候讓我們清醒的是戳心的負能量。我反而喜歡這種揭穿的負能量。面對並不美好的世界，你要戳破它認清它，然後搶救它愛它。

而不是溫水煮青蛙一般沾沾自喜或者阿Q一樣自我安慰。沒用的。你和別人哭訴再多，也沒人能真的替你走剩下的路，你把事情講的再具體，把感受講的再惟妙惟肖依然沒有人能真正的感同身受。世界雖大，但你能依靠的只有你自己。人生本就是場孤單旅行，就看你有沒有能力走到最後。

無理起鬧選舉時候黑惡勢力沒有選他人，當場罵受罪實在沒有民主權，政府部門根本沒有管，這樣的選舉有何民主權，好人為什麼不能上實在讓人痛心，為什麼國家黑惡勢力不能除這樣地方會公平合理嗎？

最心痛的時候就是想起他

在一起五年了，從高中到大學畢業，兩個人在一起幻想著屬於我們各種各樣的美好，本以為就這樣簡單平淡地從校園走到婚紗！

可是，我們還是分手了，他不帥氣但是對我很好，好的在他眼裡心心念念全是我的倒影。他不高但是我還是矮他一個頭，走在路上他總是喜歡走在我右邊，因為我說過我喜歡走左邊。他不是很有錢但是我喜歡的他都會買給我。

所有朋友家人都以為我們理所當然的好，理所當然的訂婚最後幸福牽手。就連我們自己可能都以為我們就是彼此的彼此了吧。

還記得大學那一會兒，他暈車不喜歡大巴，但他每週週末甚至每一個假期都會來到我的城市，長途跋涉只為陪伴我。那時的我任性驕橫無理取鬧，沒有上去抱一抱他，埋怨他讓我等了那麼久，沒有看見他眼底一閃而過的難過。

我喜歡吃，他陪我吃，好吃的都留給我。我喜歡逛街。他陪我買，好看的給我買買買。我喜歡看恐怖片，他陪我在午夜12點鐘關掉所有的燈看他不感冒的電影。我喜歡點外賣，他每天早早回家為我洗手作羹湯。我喜歡玩，他陪我瘋陪我鬧陪我笑。我所有的不好，他都包容。我所有的壞脾氣，他都忍受。我所有的無理取鬧，他都接納。我喜歡生氣了咬人，已經不知道他手臂上有多少淺淺深深的齒痕。我喜歡在外面打腫臉充胖子，他為我撐腰壯膽。

曾經的我們那麼那麼相愛曾經的曾經，你是那麼堅定地承諾了會陪我一輩子。

後來，變了，慢慢變了兩個人住在一起。問題就全部浮現出來了，你嫌棄我越來越不懂事。你嫌棄我越來越尖酸刻薄。你嫌棄我越來越好吃懶做。你嫌棄我越來越來蠻橫無理。

後來的我那麼討人厭，後來的你那麼冷淡疏遠。不知不覺中，兩顆心漸行漸遠，兩個人背道相馳。

好多第一次，好多照片，好多地方好多記憶，好多好多人，好多好多我們的過去。

如今，快兩年了

不知道現在的你是否安好。身邊是否可有個她。

如今的我很好

學會了做飯不叫外賣，學會了換燈泡一個人看鬼片，學會了扛著大包小包孤獨地搬家

你聽過孤獨寂寞十級嘛。後來的我什麼都經歷了。一個人如今也過來了，挺好的，黑暗中看著我喜歡的恐怖片，我卻能看出眼淚來！

想起我的外婆，哪個從一歲撫養我長大的人，全心全意愛我的人，當我有能力報答她時，卻走了。臨終走時我在外地工作也沒有盡到孝。每每想到這心痛的眼淚止不住的流。