相聲
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊
甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上透過嘴就要說出來，
乙：對對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您這個
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適，
乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：說什麼都行！
甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這麼笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我腦袋
乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！
甲：我腦門子，
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，不像話啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子， 我量他幹嗎啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我幹什麼啊！
乙：這一個字的怎麼翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得說字兒多的
甲：哦，字多一點，好了！我觜裡有牙
乙：我牙裡有觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，
甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！
乙：哪不小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》裡得人名。
乙：您來吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈）
甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？
乙：沒問題，我這人最會美了！
甲：那咱們現在開始啊
乙：好
甲：我逛花園
乙：我花園逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍藥花
乙：我是花芍藥
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗,你才花尾巴狗那！
小品
新生：“（從臺邊走出，像是在閒逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！”
（搖晃到學生會）
新生： “譁！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）
學幹部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴幹？”
新生：“我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？”
學幹部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”（申出手正反看了下）
新生：“什麼東西？”（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這麼詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？”
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：“怎麼現在的同學都這麼沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部裡就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）
新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這麼一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關係密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”
新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。”
新生：“這個嗎...哎！就你們女生部吧！”
女幹部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”（單膝下跪，要果斷）
女幹部：“...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”
新生：“哦？什麼問題呢？”
女幹部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......”（剛想走，被拉了回來）
女幹部：“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：“會...會怎麼樣...”（一同看向臺邊的兩位女生）
女幹部：“抓你頭髮（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......”（這時臺邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：“（雙手擋住胸部）譁！非禮！！”
女幹部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......”
女幹部：“喂！別走啊！我們女生需要你......”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下臺）
新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞幹部：（從另一側出現）“唉......”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”
勞幹部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮乾淨的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下衝著新生）請問你是...”
新生：“（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是衝著勞生部幹部一職而來......”
勞幹部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新生邊走邊說）
新生：“走？去哪？”
勞幹部：“飯堂！”
新生：“（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？”
勞部長：“唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。”
新生：“什麼意見啊？”
勞部長：“你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一會兒）恩...好象有這麼回事。”
勞部長：“這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。”（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：“（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？”
勞部長：“同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！”（做了一個抱豬的動作）
新生：“啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...”
勞部長：“哎！你別走啊？同學......”（追著下臺）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上臺對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。”
治部長：“噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？”
新生：“不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...”
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說“部長，您的電話！”）
治部長：“喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這裡是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這裡剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......”
相聲
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊
甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上透過嘴就要說出來，
乙：對對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您這個
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適，
乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：說什麼都行！
甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這麼笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我腦袋
乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！
甲：我腦門子，
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，不像話啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子， 我量他幹嗎啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我幹什麼啊！
乙：這一個字的怎麼翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得說字兒多的
甲：哦，字多一點，好了！我觜裡有牙
乙：我牙裡有觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，
甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！
乙：哪不小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》裡得人名。
乙：您來吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈）
甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？
乙：沒問題，我這人最會美了！
甲：那咱們現在開始啊
乙：好
甲：我逛花園
乙：我花園逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍藥花
乙：我是花芍藥
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗,你才花尾巴狗那！
小品
新生：“（從臺邊走出，像是在閒逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！”
（搖晃到學生會）
新生： “譁！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）
學幹部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴幹？”
新生：“我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？”
學幹部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”（申出手正反看了下）
新生：“什麼東西？”（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這麼詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？”
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：“怎麼現在的同學都這麼沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部裡就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）
新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這麼一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關係密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”
新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。”
新生：“這個嗎...哎！就你們女生部吧！”
女幹部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”（單膝下跪，要果斷）
女幹部：“...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”
新生：“哦？什麼問題呢？”
女幹部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......”（剛想走，被拉了回來）
女幹部：“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：“會...會怎麼樣...”（一同看向臺邊的兩位女生）
女幹部：“抓你頭髮（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......”（這時臺邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：“（雙手擋住胸部）譁！非禮！！”
女幹部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......”
女幹部：“喂！別走啊！我們女生需要你......”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下臺）
新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞幹部：（從另一側出現）“唉......”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”
勞幹部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮乾淨的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下衝著新生）請問你是...”
新生：“（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是衝著勞生部幹部一職而來......”
勞幹部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新生邊走邊說）
新生：“走？去哪？”
勞幹部：“飯堂！”
新生：“（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？”
勞部長：“唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。”
新生：“什麼意見啊？”
勞部長：“你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一會兒）恩...好象有這麼回事。”
勞部長：“這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。”（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：“（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？”
勞部長：“同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！”（做了一個抱豬的動作）
新生：“啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...”
勞部長：“哎！你別走啊？同學......”（追著下臺）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上臺對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。”
治部長：“噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？”
新生：“不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...”
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說“部長，您的電話！”）
治部長：“喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這裡是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這裡剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......”