首先你要給予他認可和讚美，不要埋怨，批評孩子，要尊重他的自卑，要不斷的嘗試溝通，站在他的角度去體會他的感受，態度一定要溫柔，不要急躁，瞭解他內心裡的想法，問問他怎麼覺得自己哪方面不足，哪方面優秀，幫他找到優秀的地方，一定要鼓勵他，誇獎他，還要做他的後盾，讓他知道你理解他，他能夠依靠你，你能夠讓他感覺安全踏實。孩子的性格多數取決於家庭的氛圍，和父母的教育。一旦自卑了，一定要先改變自己的方式和態度，來影響孩子，而不是控制孩子。給他關心，真正去了解他的世界，替他解開心結。

孩子，就是父母的鏡子.

是父母一言一行長期影響之下的果子.

首先，不應該從孩子身上找原因，因為問題肯定在於父母.

1,要反省自己，平時對孩子是不是太嚴厲，犯一點兒錯誤就打罵.打罵孩子只能說明父母的極度無能，用話說不聽，就動手打，連個動物都不如.打罵下成長的孩子，會出現極度自卑，或跟父母一樣暴力，所以，養育孩子就不能罵，更不能打.

2,反省自己，是不是對孩子約束太多.

比如，孩子高興跑了起來，父母就勸說孩子，別跑，容易摔倒...之類的.

出於保護孩子但卻抹殺了孩子的用最直接的方式感觸世界/生活.

3，反省自己，是不是給孩子的鼓勵太少.與孩子情感交流的少.適當跟孩子肢體接觸，表達愛.

適當的鼓勵，會有超乎想象的能量，和心想事成一個道理.

你說孩子行，孩子就是可以，你說孩子笨，他就會越來越笨.

並不是說孩子真的是笨，而是被父母說的，兼顧在孩子潛意識裡，孩子想著，我就是笨，我媽都說我笨，我就是笨.你的一句撒氣似的責罵，導致了孩子嚴重的自我否定，想象多可怕.

自卑的孩子怎樣引導其自信起來？

自卑的孩子對自己極度的不認可。害怕得到負面的評價。而害怕得到負面的評價，是因為害怕自己出錯。首先要讓他認識到每個人都會犯錯，犯錯並不可怕，每個人都會遇到這個過程，我們在犯錯中不斷的成長，這是每個人都會遇到的情況。另外要認識到犯錯不丟人，而對自己的錯誤遮遮掩掩反而妨礙自己的成長。

當我的孩子出現錯誤時，我經常對孩子講的一句話就是：不就是這點小困難嗎？沒什麼大不了的。不要害怕，我們怎樣怎樣做就可以了。媽媽小時候也會犯同樣的錯誤，這很正常。或者對他說你比媽媽小時候厲害多了。

這樣孩子在面對困難和自己做錯事情的時候，會勇敢的說出來與你一起分享，並且讓你給他一個良好的解決問題的方法。我們是在解決問題，並不做人身上的攻擊。當孩子把這個問題解決完了之後會與與你一起分享目前改變的程度。瞭解孩子內心，更多的在於情感上的溝通。增強孩子的自信，也在言語之間和我們解決問題的方式和方法。

總結來說，犯錯不可怕，人人都會遇到，這是正常現象。勇敢說出來，我們共同承擔和解決。你比媽媽小時候厲害，也非常高興你能用我們共同探討的方式去解決問題。這個問題解決了，期待我們下一次的溝通，也恭喜你有一個很好的成長。人生本來就是遇到問題解決問題的過程。這樣你才能變得更強大。自信就是這樣一點一滴積累起來的。透過這樣一個過程，也會為孩子感到驕傲。

每個孩子都會哭鬧，有時不講理。因為畢竟他還是孩子，但是總有情緒穩定的時候，我們在談心的時刻就可以把這些問題一點一點地講出來，講作為父母的感受。孩子對你的認可，就會更多地與你交流。自信就是幫助他一個一個解決問題的過程，他也很開心，你也很驕傲。

自卑的孩子怎麼引導他自信？

這很好辦呢，多與他的互動。同時在互動中多給予他嗯，讚美鼓勵。有的時候他做錯了事不要去吵，他要不要就罵他，你要告訴他為什麼錯，錯在哪裡該怎麼去做，要讓他學會獨立思考，對有些事情要讓他有一定的主見。再有就是做什麼事的時候，你也要嘗試去問問孩子的意見，看他的怎麼說，要給予他一定的鼓勵，讓他大膽的說出自己的想法。

再有就是關於孩子的事情，儘量不要去一手包辦，要讓他們自己去嘗試，獨立去完成，如果他們有錯的，嗯，首先有，要靜下心來，跟他慢慢的分析，跟他講解，同時你也要問問他他這麼做的初衷和想法。這樣的慢慢的培養，孩子就會有獨立自主自信，有想法。

自卑感和優越感組成了一個人的追求。

因為有了對比，看到自身與他人的差距，產生了自卑感。這種感覺造成心理上的不舒服，進而想到去改變和超越。因為人不是完美的，總有不如意之處，所以再成功的人都有自卑感。基於這一點，自卑感成了驅動人們進步的動力。

有了這份動力，人們付諸於行動，不斷試錯，最後在某一方面取得突破，就獲取了一份自信。每獲取一份信心，優越感就多一分。

自卑感和優越感十足的人最大的區別在於，自卑的人一直沉浸於自卑情節中，有優越感的人會走出這個情節，付出行動。

自卑情節和自卑感不同。自卑感是一種感覺，自卑情節是一種“劇情”。我們常常聽到這樣的聲音，因為我自己不夠優秀，做什麼都做不好，所以我是個很自卑的人。

因為自卑，又什麼都不敢做。最後我們就看到了一個縮手縮腳的人。

這種聲音從哪裡來？從身邊親近的人那裡得來。從小，孩子在一個家庭中長大，所有好的不好的都一一吸收。

孩子想自己動手吃飯，家長怕麻煩，一把搶過來喂孩子吃，順帶還加一句：還是媽媽來吧，你看你笨手笨腳的。這是一次否定的聲音，孩子接收到，自己在心裡又否定自己一次，那麼，父母一句話就在孩子心裡造成了2次否定和一次傷害。

光是吃飯，還有其他呢？生活中大大小小的事，父母都給予否定，計算起來就是無數否定和傷害。

這個聲音跟隨了他，寫進了潛意識裡。當他想去做一件事時，這個聲音就跳出來說，你不行的，做不好的，不要做了。你不做，就不會錯，沒有錯就不會捱罵了。

孩子為了不捱罵，不被傷害，停止了嘗試。沒有嘗試，沒有反覆練習，自己的能力又得不到鍛鍊，得不到增強，進而又滋生了更深的自卑感，形成了一個惡性的迴圈。

只有打破這個惡性迴圈，整件事才有新的氣象。如何破？從源頭上破。第一，讓孩子多做事。第二，鼓勵孩子多試錯，告訴孩子，錯誤是最好的學習機會。第三，多點耐心，不急進功利。

孩子做到後，及時的鼓勵。有一招特別好用，就是當著親戚朋友的面說說孩子的表現和你的驚喜之情，這麼一來，孩子會從內心裡感受到你的接納。

當孩子開始有點改變後，也不要急著要他做難度較大的事，這樣，他又會縮到“殼”裡。我們要循序漸進。先從做家務開始，慢慢的，孩子能做的事多了，家長給點鼓勵多了，信心就會一點點增加了。有信心的孩子才有勇氣去嘗試新事物。

自卑的孩子都是缺少鼓勵和愛的孩子，讓我們放下父母的權威，無條件去愛，才會幫助孩子找到他們自己。

大家好！家長找教國學的專業老師，教他靜下心來學習，自信慢慢建立，讀書上癮，大功告成！祝福你，唯有讀書建立自信！～

孩子自卑很多方面，需要大人多多觀察，找出問題的所在點。第一：我們大人要正確引導他，多講一些勵志的例子，文章。第二：多帶他到戶外活動，培養他興趣，交新朋友總之大人要多多陪伴和寬容理解。

《自卑不是現象，是一種語境》

-------一位自卑資深患者內心的讀白

自卑不是一種現象，自卑是一種語境！

要想知曉怎麼解決問題，首先需要了解自卑是如何發生的。

有一少年（這個少年可以＝我），出生寒門（自卑環境因素1），父親常年出門在外（自卑因素2），母親育兒知識匱乏（自卑環境因素3），在重男輕女的傳統文化裡，自然撫養方式非常溺愛，且現在知曉，其母親兒時並沒有體驗過童年的美好（原因的原因）。現在來看，該少年性格偏內向（自身因素4），內向性格特點是，容易思慮過度，愧疚心強，學習技能會相對性格外向孩子慢半拍。

基於原因1----窮;

原因2----父親鞭長莫及！

原因3----關鍵撫養人育兒知識匱乏！

原因4----思慮過度的性格特點！

任何單一原因都不會讓你出現狀況，糟糕的就是諸多小因素集體出現！上述原因集體出現對該少年意味著什麼？

意味著一年級就上了3年，二年級上了2年！在學校遭受同學欺凌，遭受老師指責挑剔謾罵甚至棍棒相加;在家母親就是乖！聽話！或者笨死了（嫌棄）……

此時自卑的兄弟姐妹都來了:自我價值感低，或存在感弱，自尊水平也低，解決問題能力弱，孤獨感強，夥伴接近沒有。和大多數問題一樣，在環境因素和自身特點的互動下:自卑妥妥的！

初中以後，學習壓力劇增，突然該少年發現:老師越發的如同騙子！根本不值得尊敬-----與學校關鍵人物失去信任連結！

高二時候，經常翹課，後來有些抑鬱，不想上學了，於是退學！退學意味著什麼那？現在來看可以和一種心理傷害對標-----習得性無助≈看不見希望，所以放棄念頭就產生了。

別擔心，現今你能看到這個故事，說明結局還不壞！

來總結一下:

（一）構成自卑的3主要因素

1自身性格特點！

2父母匱乏的養育知識！

3糟糕的社會（校園）環境！

（二）自卑是一種語境，自卑的兄弟姐妹還有

1弱爆的價值感/存在感

2低到地下室的自尊水平

3懦弱的性格特點

4爆棚的孤獨感

5弱爆的能力（各種不爽，表達不出來，更何談解決問題？！）

6還有一種心理傷害---習得性無助

下面展望一下自卑以及其兄弟姐妹的明天，鑑於內外向性格不同，會有不同發展方向:

1焦慮

2抑鬱

3發瘋

4犯罪

……等不一而同！

故事中少年進一步發展情況為:2抑鬱。什麼程度來著，毛估應該還沒到重度抑鬱但高於輕度的抑鬱吧！

那麼關鍵問題來了: 自卑到抑鬱，此少年是如何破除自卑抑鬱的枷鎖，現今還文思敏捷的？！

其中有相關3點尤為關鍵:

1少年自身特質。具其母親講，該少年出生時斜肩扛著臍帶出生，這樣的傢伙與生俱來擁有慈悲的心腸！

2少年好足球。有本書叫《運動改造大腦》，講述了運動帶給人們的特別作用，其中一項便是-----運動可以破除抑鬱的枷鎖，具體請參見原著作。

3天使般外甥女的到來。在抑鬱的那些時光機，少年覺得和眼前的世界無法溝通，唯獨看見小孩子的笑容，也會流露出毫無壓力的笑容，輕鬆，愉快！其姐姐沒時間帶孩子，正好交給他了-----不用防備，不用故作堅強，也不用拿出讓肌肉都緊張的時刻戰鬥的心！那可真是短美好時光！照顧她人的付出-----這件事構成了巨大的轉折，弱爆的價值感滿血復活！爆棚的孤獨感煙消雲散！相應自尊水平也會被拉起來！和其外甥女相處把一年時光成就了抑鬱情況大逆轉！是幸運，還是必然？！不重要，重要的是情況發生了逆轉！現今，對於外甥女在自己生命中的出現，該少年充滿感激！

那不是普通的外甥女，她是個美麗的天使

總結一下，兩點:

1運動是破處抑鬱枷鎖的一種有效方式。

2故事中慈悲心腸逆轉抑鬱是什麼原理那？

照顧她人，其中她人是眼前世界的一部分，所以故事中照顧外甥女其本質是和眼前世界建立了有效的連結！這種連結擴充套件一下可以是任何患者本人喜歡的工作！

文末，基於發文者不是自卑遭遇者本人，附送倆例專業人士金典案例，以呈現專業輔導者注意事項:

案例1，心理學家阿爾弗雷德阿德勒博士治癒發瘋女孩故事------有一個女孩，總認為自己是條狗，滿地爬，吐口水，學狗叫，精神病院怎麼處理的那？打針，吃藥，關禁閉，電擊……女孩子跟本不為所動，咬人，亂叫……

阿爾弗雷德阿德勒博士瞭解以後認定為:和同伴分離太久，孤獨過度所致。

在精神病院收容所，阿爾弗雷德阿德勒博士的處理方式是:和這個女孩子說話！說了三天三夜，過程中，女孩子學狗叫，地上爬，還打，撓阿爾弗雷德阿德勒博士，阿爾弗雷德阿德勒博士不做反抗，只是適度/溫和的躲一下，避免自己被撓破臉，僅此而已，女孩子慢慢發現這個傢伙怎麼不憤怒？打都沒什麼用，怎麼辦？隨後用手砸破窗戶玻璃，讓手流血-----這個情況要是擱到精神病院來講就必須關禁閉了。但是阿爾弗雷德阿德勒博士非常溫柔的把她拉下來，不做任何批評（不做任何評價----是衡量一位輔導者是否合格的關鍵指標之一），給她溫柔的清洗幷包扎傷口（溫柔，或這叫愛是另一個指標），說話。後來過了幾天，這個女孩開始和阿爾弗雷德阿德勒博士講話了，慢慢走上康復之路。最終康復的非常理想，康復後的她完全看不出曾有過精神問題！

案例二，犯罪心理學家李雯靖對於3-5歲訛人孩子進行剋制任性訓練流程:

抱回家，不要打，不要罵，無其他操作抱回家！放到沒有危險性的臥室，且必須1對1。門一關，4不要-----不打，不罵，不說教，不離開，因為是鬧給你看的，坐在跟前，看著就行了，訛人要東西，不行，哭啊，鬧啊，行，鬧給你看，那你就看著！

哭累了以後會偷偷看你一眼，繼續哭，直到精疲力盡時候，給點愛，拿熱毛巾給他擦把臉，哭到那個程度也難受，熱毛巾擦臉會舒服好多，插完孩子想你是不是回心轉意了？這時毛巾擱一邊，送上一句話:還哭嗎？要哭接著哭！

不離不棄，不打不罵，純粹釋的放一個資訊: 哭鬧是沒有用的！

來，總結一下輔導他人需要具備的的兩個能力指標:

1不評價（這一點非常重要）

2溫和且有愛

相關答案內容已完整呈現，希望可以幫助到你，以及幫助到你想幫助的人！若那樣，一個回答為另一個生命可以出些力所能及的力量，筆者會倍感欣慰！