結婚太早，我21，老公22，我們從結婚就忙著吵架，都是雞毛蒜皮的事情，比如對我不關心，過生日沒有給我禮物。他和其他女人說了曖昧的話，給其他女人的微信點贊，都能鬧上幾天。彼此不服氣，最多的一句話就是過不了離婚啊，威脅對方，你牛逼你離婚啊。其實都不敢離婚。都知道自己在胡鬧

有了兒子的時候，23歲，婆婆伺候了一個月，受不了氣走了，自己親媽拒絕幫忙看孩子。夜裡兒子折騰了一夜，哭得上氣接不住下氣。而老公呢，開始陪著哄孩子，後來就玩手機，再後來悄悄溜到了另外一個房間睡覺。一直哄孩子到天亮，容顏憔悴，一頭亂髮，床邊有一個鏡子，可以清晰地看到自己的形象。懷中的兒子，噙著乳頭，自己一臉的愁容。而懷中的兒子，終於舒服地睡著了。那一瞬間，忽然感覺自己就是兒子的唯一依靠，自己成了一個必須獨立的年輕媽媽，無論多少風雨，都必須陪著兒子承擔，感覺自己突然長大。男人是依靠不住了，他不出軌，不給你找亂子，就是最大的安慰。

兒子半歲的時候，夜裡突然發燒，剛好老公在上夜班，我打電話讓他回來帶我去醫院，他拒絕了，說是讓孩子多喝一點水。看著兒子高燒，身子一抖一抖的，我決定一個人去醫院。夜裡兩點，也沒有計程車，到醫院有一千米，空蕩蕩的街上，只有我一個人，能夠聽到我走路的迴音。然而我沒有想到害怕，而是想著兒子的病情。一直忙到夜裡四點，給兒子輸液後，心裡才感覺安慰。

人生意識到自己長大有很多方式，但是意識到自己的是一個媽媽，有一個孩子對你百分之百的依靠的時候，你會一瞬間長大，強大起來。特別是你沒有依靠，而你必須做出選擇，哭泣不是方法，勇敢才能面對人生，你就會發現自己長大了。

向天下的媽媽致敬

其實自己一直都想做一個小孩子，永遠躲在父母的羽翼下生活，過那種衣來伸手飯來張口的生活，輕輕鬆鬆的多好，而父母也總是照顧著自己，不辭辛苦，年輕時候的自己根本不知道父母有多麼的辛苦，總覺得我自己就好好上學就可以了，父母天天工作也是應該的，從來沒有想過他們有多麼的辛苦，沒有真正的去理解他們。

而他們也從來沒有跟我說過自己有多辛苦，因為平時都是在住校上學，所以也很少能看見他們，直到有一次跟奶奶聊天，奶奶跟我說你媽媽有多不容易，你要好好讀書，說媽媽現在明天做完農活晚上累的很少吃飯，直接睡覺。等媽媽回來以後，我看了看媽媽的手掌，粗糙的不像樣子，哪裡像一個女人的手掌，滿滿的都是裂縫，都是繭子，那一刻我眼睛溼潤了，走出了房間，想了好久好久。

我知道自己不應該那樣的自私了，自己要長大了，不能任性了，我要長大，要好好保護自己的父母，他們實在是太累了。

長大，真的是一瞬間的事，對此，我深有體會。

上小學幾年級忘了，有一天中午突然下起了瓢潑大雨，午飯是沒得吃了。看著別的同學家長給送飯送傘，我在心裡埋怨我媽不過來。

中午放學差不多半個小時後，一個熟悉的身影出現在窗戶邊，是我媽。她拿出熱乎的大米粥，還有煎餅卷雞蛋，看著我吃完才離開。

家裡唯一的一把傘留給了我，媽媽是披著一塊塑膠布衝進大雨中的。望著雨中媽媽的背影，那麼弱小，彷彿一陣風就能吹倒。

就在這一瞬間，我明白了父母的良苦用心。就在這一瞬間，我悔恨自己之前的自私任性。就在這一瞬間，我突然覺得自己長大了。

明白責任兩字的瞬間覺得自己真的長大了，人活著不僅是為了享受生活，還應是為了身邊的人更好的生活。說該說的話，做該做的事，負起自己應負的責任就是長大的開始！

能自如的面對問題的瞬間覺得自己真的長大了。面對問題不再情緒化，能冷靜下來，理性的分析問題，獨立的解析問題也是長大的見證！

能寬容樂觀的對人對事的瞬間覺得自己真的長大了。面對世間一切，會感受能理解，寬容對人，樂觀對事。面對失去面對不如意甩頭一笑讓它成過去，看透生活依然熱愛生活，真的長大了！

有了人生目標的那一瞬間覺得自己長大了。為了實現目標，全力以赴，可以卑微的活著，可以默默隱忍的做事，可以忍受可能忍受的一切，不再覺得委屈的瞬間真的長大了！

學會以愛人之心做事，以感恩之心做人的瞬間；明白家人最重要的瞬間；明白複雜的事簡單做，簡單才是生活的瞬間；明白善良也要長出牙齒的瞬間……每一個悟紅塵的瞬間都覺得自己長大了。

珍惜成長，熱愛生活，常懷感恩心，常做感恩事吧，感恩生活，讓我們瞬間長大！

記得小時候總盼著長大，可是當你真的長大時，還真的是一瞬間的事情！

那是我九歲的時候，上小學三年級了。有一天下午放學，我因為上體育課玩球跑的太累了，肚子也餓了，就急忙跑回家，要吃飯。可回家一看，媽媽還沒做飯！我氣壞了，對媽媽大發雷霆:“這麼晚了還不做飯，不知道我餓了嗎？”我一邊喊著，還把眼前的笤帚踢倒了！“一天天不知在家幹啥了！”我竟然氣哭了！

這時媽媽走過來給我擦擦眼淚，也沒說什麼，就去廚房給我炒了一碗飯，還打了一個雞蛋，端過來，我狼吞虎嚥的吃完了，才滿意的去寫作業了。

正寫著，我聽見廚房傳來噹噹的聲音，扒門一看，媽媽正在剁野菜，我說整那玩意幹啥？媽媽說“剁碎烀熟了好餵豬哇，不喂能長大嗎？”媽媽說著又從袋子裡掏出幾把，剁上了。我一看旁邊有一大袋子野菜！原來她是因為去挖豬食菜回來晚了，才沒做飯。

我一下子明白了:原來我們過年殺豬吃的肉，都是媽媽這樣成年累月地挖菜餵豬換來的！一天天的她得挖多少菜呀？還得給我們洗衣做飯，收拾屋子，侍弄菜園……她多累呀！我還跟她吼，太不懂事了！於是我趕忙過去把媽媽的刀搶下來，就剁上了。媽媽說:”你還小，不行的！”我大聲說:”我能行，我已經長大了！”

真的，就從那一瞬間，我真的就長大了！我再也不跟媽媽發脾氣，而是有空就幫媽媽做點事，吃飯時我會把好吃的菜給她夾幾塊，……因為我知道，媽媽太辛苦了！

儘管不惑之年的我生活壓力山大，可依舊寄生在父母身上。怕是有朝一日化作一縷青煙，也斷不敢稱自己在心智領域長大過。生活真累，感覺每一天都在爬八寶山。路漫漫豈修遠兮？為了一家人的生計，吾將上下而求索。

在家千日好，出門處處難。

當你離開了父母親溫暖的懷抱，為了理想，為了夢想，獨自在外面打拼的時候，你才會瞬間發覺自己真的長大了！

即興作詩一首：

《苦燕思家》

依偎母懷春日長，

客家雛燕坐東鄰。

一朝羽翼漸豐滿，

飛離舊巢搏蒼穹。

天高風急浪淘沙，

形單影隻覺淒涼。

山重水複路迢迢，

何日回家見鄉親。

一直生活在父母的庇護下，即使走進婚姻的殿堂也只是為人夫而已，生活照舊，年少輕狂還是象一匹Mustang自由馳騁。

當孩子的第一聲啼哭打破這平靜的生活，丈夫後面又多了個頭銜~父親，這才感覺自己真的長大了。為人父不是一句空話，而是要有責任有擔當，要言傳身教，為孩子樹立正確的榜樣。

長大了，我驕傲我成為父親！

本人今年正值天命之年，長大已三十年，幾多風雨多少愁，恰似一江春水向東流。半百年齡壓力山大，身體漸走下坡路，工作身體兩不誤，保重身體更重要。願天下的天命年齡的好朋友多保重身體。

有，當然有，在我們經歷困苦的時候，在我們經歷正被受到傷害的時候，突然會覺得，過去太天真了，輕易去相信一個人的話，沒有聽從父母的勸阻，沒有聽取父母的意見。才讓今天的自已受到傷害。在那最痛苦的一瞬間，突然明白了許多的道理，突然覺得自己長大了。也突然理解了父母對兒女的一片苦心。

人生有許多選擇，每一個選擇都是自己的選擇，因為沒有經歷過，心智不成熟，總是輕易相信一個人，更覺得父母的話是多餘的。只有被傷害時才真正明白，父母對兒女有多關心，父母對兒女有多愛護，父母對兒女有多心疼。而作為兒女根本不懂得父母的一片苦心。只有再不聽取父母的勸阻受到傷害之後，才真正懂得父母的一片苦心，可是後悔已晚矣！也突然長大了，成熟了，知道去思考了，知道去取捨了。

我們都是從不成熟，慢慢的走向成熟，而這段經歷卻讓我們受到了不少的傷害，受到了不少的打擊，也正因為這些傷害和經歷才有了今天更好的自己。才懂得了人生的許多道理，才知道了書本上根本無法學到的知識。一段經歷一個故事，一次成長一次成熟。告別過去的天真，走向更成熟的自己，走向更懂得生活的自己。也明白了，生活的殘酷性，也懂得沒有什麼是完美的，也沒有什麼是不可取捨的。只有真正的長大了成熟了，才知道真正需要的是什麼，才知道懂得去珍惜什麼，知道去放棄什麼。

人生如夢，歲月早已傷痕累累，留下太多的不完美，留下太多的遺憾，然而我們卻真正的成熟長大了。這就是生活，這就是人生！

早已經忘記了起因是什麼事情，只記得平日裡在我眼裡一直象一座高山一樣強大的父親萎靡的坐在那裡，健壯高大的身體好像也在瞬間矮小了許多，平常強勢得一塌糊塗的母親眼睛裡沒有了光芒，那個瞬間我覺得自己長大了，不再是父母羽翼下的小鳥，他們老啦，該我來保護他們，守護這個家！

大概就是從真正意義上正視接受並認同自己的性取向那時起的。我不知道看到這條回答的人有多少人是支援並理解同性戀的，我想說的是我就是一名gay，我從不認為這是自己在後天的選擇或影響造成的，同性戀從來都不是病態，它只不過是一種先天的選擇，我們沒有辦法改變，而且如果可以改變又有多少人願意揹負著巨大的壓力去走這條路呢？

對於我而言，我生而為gay，也許我在我無法對自己的性取向產生足夠的認同時我也曾埋怨過迷惘過，不知道自己為什麼會這樣，一想到未來便覺得人生自己這輩子可能也就這樣了，要麼孤獨終老，要麼揹負著巨大的壓力去追尋自己的幸福。

我想那都是自己在中學時代不成熟的表現了。

現在我上大學了，成年了，我開始去直面自己的內心，去嘗試瞭解這個圈子，雖然在接觸這個圈子的過程中我總是免不了迷惘和失望，和對這個圈子的一些亂象的害怕，對自己執著並憧憬的愛情的渺茫，但我開始嘗試不再像以前那樣只知道去抱怨，我開始去學會把自己的心事藏在心底，學會自我安慰自我追求，不再像以前那樣一想不通就矯情的發朋友圈。事實上每個人的心事就如魚飲水般，冷暖自知，特別是到了20這個容易致鬱的年紀，很多很多的事都只能自己學會去應對去承受。

所幸，隨著年齡的增長，我覺得自己開始慢慢長大，學會了和自己獨處，不再像以前那樣非要依賴別人，連吃個飯都要和朋友去吃才不會覺得尷尬，習慣並享受了一個人吃飯旅行走走停停，聽熟悉的歌看陌生的風景，也一個人寫字看書和自己對話談心，很多時候，我甚至覺得一個人沒有什麼不好，雖然偶爾會覺得很累很累，但生而為gay，我知道我深深地知道自己今後還有很長很長的路需要一個人走，我必須逼迫自己學會與自己獨處，所以，我做到了，我完成了在性格和為人處世上從不成熟到成熟的蛻變。

還有就是從意識到脫貧比脫單更重要的那一刻起。

還記得剛上大學那會，看到身邊有不少朋友都脫單了，或者說很多人都在談脫單的事情，我內心其實也是蠢蠢欲動的，心裡也開始總想著脫單，找個可以讓自己依靠的男朋友，畢竟我性格內向偏鬱，除了家人真正關心瞭解我的人幾乎沒有，甚至連自己的性取向只有自己知道。於是我常常在想如果我也能有幸找到一個愛我的人是不是我單調乏味的大學生活就會變得有所不同。

但接觸這個圈子半年後，我開始心灰意冷對脫單不再抱有希望，畢竟這個圈子能遇見愛情的機率太少了，我儘可以藉助社交軟體放縱自己去約炮以排遣內心的孤寂，但我的內心告訴我不能這麼墮落，我還年輕，還有資本去遇見愛情。

所以我要把自己變得更優秀。

因為生而為gay的我，只有把自己變得更優秀，才能有足夠的資本為自己今後的人生為自己的幸福做打算，才能大膽的在家人在這個社會公開自己的性取向，才能為自己爭取到和普通人一樣的權利。

說了這麼多，也許會有不少人仍會對同性戀存在誤解或者歧視，不過無所謂了，理解的人無需多言自會理解，不能接受的說再多也理解不了接受不了。但不管怎樣，以愛之名，我還是衷心祝願在這個世界上，不管同性也好異性也罷，所以美好的愛情都應得到理解包容尊重與祝福！

有，上一次回家的時候，老爸二十年的鼻炎犯了，呼吸只能靠嘴，多少次勸他讓他去看看，他都以沒事而告終，拖到現在實在是不看不行了才跟我去了醫院，做過鼻炎鐳射治療的人都知道 反正看著我爸挺痛苦的，出來之後鼻子一直在流血，我給他擦鼻子的一瞬間覺得他照顧了快三十年了，接下來的日子裡應該換我來照顧他了，後來到家以後我把他說了一通，他一句話都不說像極了他小時候教育我的樣子。

兒時的我們

可能都聽過S.H.E的那首

《不想長大》

↓

S.H.E 《不想長大》專輯封面

我不想我不想不想長大

長大後世界就沒童話

我不想我不想不想長大

我寧願永遠都笨又傻

——《不想長大》歌詞

也可能憧憬過《彼得·潘》裡那個

會飛又永遠都拒絕長大的男孩

在“永無島”的各種歷險故事

《彼得·潘》插畫

因為青春如此美好

我們可能都有想過“不想長大”

但我們不得不接受

長大與成熟

去面對未知的世界

去承擔應有的責任

那麼究竟

是哪一個瞬間

讓你覺得自己突然長大了？

@隨便咯：

我從初中開始就自己住校，自己逐步學會了很多東西，但很少“考慮長大”，覺得自己還是一個小孩子。

之後要去外地上學時，因為父母也弄不明白網上的東西，於是我自己完成了訂票、訂房間、安排行程等等事情。到學校附近後，我發現還缺點生活用品，那時父母已經離開了，我不得不自行購買。

現在當我每天拿著自己的手機，精打細算自己的生活費，考慮怎麼買更划算的那一刻，我就覺得或許，這就是成長吧。

@計算標準差：

每次自己拉著箱子去車站的時候；

好多次弟弟放假，媽媽不在家的時候；

連續三年只有在大年三十才能回家的時候；

爸爸說女生不要太強勢，但自己卻被雙標對待的時候；

被最信任最依賴的人欺騙和傷害，還要自欺欺人為他找藉口的時候……

這些既是經歷，也是成長。

@英wate：

在尋找好看的動漫無果時，決定重溫《數碼寶貝》。

當看到《數碼寶貝》第一季最後一集時，大家乘車離開的最後告別，美美的帽子順著風飛向天空，此時，光叔的《Butter-fly》背景音樂響起，我的心裡突然倍受觸動。後來到了《數碼寶貝 tri.》，雖然主人公們都長大了，但是依然勇往直前。不過在那個時候，我突然明白——我已經不是曾經的那個小孩了。

注：

美美-大刀川美美（《數碼寶貝》主人公之一）

光叔-和田光司（《數碼寶貝》主題曲歌手）

@趙曉曉曉：

高二那年暑假，我去參加一個英語夏令營，結果被一名高一的師弟稱呼為“叔叔”……還有高考的那年，考完後去社群打籃球，結果又被一群三十多歲的叔叔問到：“兄弟，你在哪個車間上班的啊？”

看來我“滄桑”的皮囊，已經很能讓我意識到自己已經長大了……

@歐尼•J：

上學的時候，每天都在想著“為什麼還沒長大”“怎麼還不畢業”……但是當真正拿著工作簡歷去找工作的時候，便已經不再是以前那樣簡單。不是想去哪裡哪裡，而是會考慮很多的方面。拿到offer後，每天重複地工作，甚至見到了以前從未見過的人和事。

如今，我會忍不住在以前的室友群裡發出感嘆，內心裡其實是非常想念上學時的美好時光。這，也許就是成長了吧。

@TroyLongLong：

有人說男生長大的標誌就是會喝酒、會抽菸。女生長大的標誌就是會打扮、會穿高跟鞋。

對我而言，當我過了18歲，知道用自己的獎學金給父母買點日用品，而不是一昧地拿來滿足自己的食慾、物慾時，我就覺得自己似乎已經長大一些了。

@四面八方：

對我而言，就很簡單的兩句話：

牽了牽她的手，能夠不再偷偷摸摸談戀愛時；

摸了摸我的頭，能夠清晰感受到髮際線的“消退”時……

村上春樹曾說

你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。

成長和年齡的變更不一樣

它往往會在一瞬間悄然而至

不過當事人永遠是後知後覺的

在面對“成長”的未知時

我們可能還喜歡稍顯稚氣的裝扮

可能時不時有些小任性不愛承擔責任

也有可能還經常說著“我還是個寶寶”

只有當我們跨過那道坎

到了人生更高的階段

我們才會恍然大悟

哦！我已經將頭髮梳成大人模樣

已經成為那個能給別人幸福的人了

無論在成長路上

是經歷歡笑、悲傷

還是體驗憂慮、沉寂

小槑都希望我們在回首後

可以不忘初心，砥礪前行

不再庸人自擾

歷盡千帆浪，歸來仍少年

“爸，我給你們買了個洗碗機，你們要注意身體，定期去體檢，天冷了多穿點別感冒，還缺啥告訴我，別天天刷手機，別老熬夜，上網購物注意點，別被騙了，遇到什麼事情先打電話告訴我，我這裡一切都好，你們別操心.......”

那天和爸爸影片通話，我發現自己竟然比以前爸爸媽媽還要嘮叨。

小時候哭過是嚎啕大哭，生怕沒有人知道你的委屈，長大後哭是躲起來默默流淚，不想讓人知道。小時候在外面受委屈了，就立刻告訴父母，長大之後在外面受委屈了，還會笑著告訴父母我現在很好，這就是長大。

長大和成熟其實是兩碼事

長大從某種意義上來說只是年齡的增長和身體外表的變化，它並不代表著成熟。而成熟才是一個人真正長大的標誌。

我們拿最簡單的事情來說，在學生時代，每次遇到很多年沒見面的親人朋友，他們一定會說的話就是“哇，你又長大了，長高了！”但是他們不會說你成熟了。

這是為什麼呢？因為他們只是透過你的外表所看到的，並真正瞭解你的內心。

真正的成熟是內心的成長，無論遇到何事都不會衝動去處理，困難的時候懂得堅強，懂得下雨天沒有雨傘的孩子跑得更快的道理。

那一瞬間讓我覺得很酸

從小學三年級父母就離異，母親外出打工，而我被奶奶帶著，可以說有十五年左右沒和父母見過面。奶奶走後住伯伯家，被他們欺負完六年級以後後，初中住在舅舅家裡，一直就是這樣度過我的學生時代，那個時間段對我來說我不覺得有啥難過不難過的，也不覺得其他有父母的小孩比我多了啥。

父母的感情在我這裡是不存在的，最讓我震撼的是有一次，父親生病住院了，我跟我哥去看望他，他抬頭問我哥“我是誰？”，那一刻我心裡除了震撼內心毫無變化。我似乎已經忘了叫爸媽那種感覺了，沒坐多久我就離開了醫院，到現在再也沒見過他，聽說他早也組建了自己的家庭。

我最感謝的是我的母親，雖然我沒有和她生活在一起，一個女人能把我拉扯那麼大，我很感謝她！

06年我突然接到一個電話，說我母親生病了而且很嚴重，我立刻放掉我的工作回老家去照顧她，因為我就她一個親人了。當我來到家見到她的時候，看著她躺在床上，身上裹滿了紗布，包的厚厚的很像木乃伊一樣，那一刻，我跪下就路哭了。

我三姨說，去了醫院醫生說，身上內風溼太嚴重沒法醫治，差不多已經讓我們準備後事了，我在她面前一直跪著，我已經想不起她那張臉了，這一刻我的眼淚不停的流。雖然她一直生活在外邊，但是我能感受到她這些年的辛苦，一個人在外漂泊的心酸。

談不上原不原諒，我在想無論怎樣躺在我面前的是生我養我的母親，我要想盡一切辦法把她治好，不想失去唯一的親人。

帶去一箇中醫那裡試試中藥的效果，誰也不敢保證結果會怎麼樣，那段時間日日夜夜給她擦藥，看著她身體潰爛的面板，她一句話也說不出口，除了心痛就剩下淚水了。經過四個月的不停的換藥，每日每夜的照顧，她終於好轉了，現在也能正常生活了。

就是在看到她的那一瞬間，我覺得我應該成熟了，我應該去撐起這個家，負責起家長的責任，如果她能好起來就不想她再那麼累。

母愛是世界上最偉大最無私的，無論什麼時候我們都應該好好保護她！