父母打不打孩子來管理教育孩子，這要看什麼樣的父母了，如果，一個當了父母的人，沒有沉穩的性情，沒有文雅的性格，沒有較高素養，說話沒有內函，三句話沒說完就體現出高聲大叫，暴跳如雷，好象是忍無可忍，當他們教育孩子時就是這樣，沒有耐心沒有包含心，沒有真正的愛心，不肯細心呵護，只知道打打孩子就能使孩子聽話，乖乖的，誰知知道孩子的心裡是怎麼想的，這種暴力式的教育，其實是害了自已的孩子。古人說，跟好學好，跟著乞丐背稻草。這樣教育孩子，孩子沒學到好品格與品質，反而牢記你喜歡打人的德行學到手了，你想想，這樣行嗎？這樣能教好孩子嗎？長大了還不是跟你一模一樣嗎？說不定會走上不健康之路呢，因而，打孩子是一種最愚蠢的教育方式，是錯誤的。如果一個合格的父母，有了高素質高素養，無論大事，小事都能嚴於律已，平易近人以實際行動準則去潛移默化地影響著薰陶著孩子，孩子在你的精神文明，美德，熱忱，呵護，致愛，接物待人，文雅優情無形中滲透孩子的心靈，根本用不著打字來教育孩子了。因而在這種父母面前，"打"字就失去了意義，避而遠之，把"打″丟進垃圾桶裡去吧！用自已最完美的教育方式去教育孩子吧！！！！

我認為不打為上，能用語言解決的，絕不動手。首先要自己作表率，自己愛學習，經常看書，孩子也會愛學習的，言傳身教。

我不贊同父母打孩子。

雖然我也有過被孩子氣得咬牙切齒想衝過去暴打一頓才解氣的經歷。

當你眼瞅著上學就要遲到，而孩子還賴在被窩裡不起床；耐著性子叫了幾遍就是磨磨蹭蹭不肯洗手吃飯；說好一起出去玩臨走前非要畫完畫再出去，等她畫完了又說什麼都不肯不出去了……

儘管這些時候我像一座隨時要爆發的活火山，但我還是可以剋制自己想打人的衝動。我會告訴自己：“我是她親媽”“打她我手疼，打完還心疼”“世界如此美好，我卻如此暴躁，不好不好”……

那麼，為什麼寧願憋出內傷也不要打孩子呢？

首先，打孩子會破壞親子關係，最直接的後果就是孩子大了不願跟你溝通，什麼事都想跟你對著幹，越來越叛逆。沒有良好的親子關係做支撐，孩子是不願敞開心扉告訴父母他的心事和煩惱的。這樣，父母和孩子就會漸行漸遠。

其次，打孩子會給孩子樹立不好的形象，甚至孩子會模仿父母用打人的方式解決問題。

最後，打孩子留給孩子的傷害可能會延續到下一代。孩子會用打人的方式繼續教育下一代。

打孩子是一種簡單粗暴的方式，可能當時會有效果，但這是強權的勝利，因為本身打孩子就意味著父母比孩子強勢，是不平等的。我更贊同用遊戲的方式贏得孩子的合作，當然，這需要更多的耐心，更多的智慧和更多的精力。

而有時孩子的不合作也分情況，有些是我們做父母強迫孩子去做的，有些是孩子正常的探索卻被我們歸為調皮闖禍，有些是原則性的問題不能姑息。這就需要家長區分後再有針對性的應對了。

父母該不該打小孩，沒有絕對的答案，因人而異。

以我的原生家庭為例，我的父母從小到大沒有打過我，給了我足夠的愛和呵護，教會了我懂道理，學做人，會做事，培養了我包容，友善，耐心，堅持，善良，上進等品質，受益匪淺。但侷限是，忽略了引導和教育我瞭解和理解現實世界中的暴力，違紀，虛偽，競爭等問題，也曾有過被欺負的經歷。但總體而言，個人的精神和素質比較健康 健全。成長較好。

同時，另外一種境況，我的哥哥從小到大經常被爸爸打，偶爾被媽媽打，那時候的理念就是棍棒底下出孝子，還有不打不成才等，也許老一輩對兒子與女兒寄予的希望和期待不同，從小哥哥就被打的多，被要求的多，也被限制的多。現在回頭看，哥哥性格方面比較細膩多思，也存在一些外向型反擊，自我保護意識強，自我存在感較大，但也善良，孝順，講理。

一個孩子成長的好壞沒有絕對的軌跡，也沒有絕對的愛或絕對的打罵。個人認為，就如同話有三說，不同的表達聽的人感受就不一樣，打也有智慧的打，罵也有靈巧的罵，孩子成長不僅需要蜜棗，知道香甜，也有必要需要枯枝，知道疼痛。前提是，真心的 真誠的 愛孩子，為孩子的發展著想。

作為老師，是不能打小孩的。

老師打學生觸碰師德紅線，被教育部嚴令禁止，有丟飯碗的風險。

儘管我們這一代人是被老師打大的，但時代不同了，我不贊同老師打學生，因為犯不著。

而父母適當打孩子，我還是支援的。

注意：是適當！什麼才是適當？父母可以把握四條原則：

1、打孩子要看小孩的年齡。

打孩子要分年齡段。

我覺得3歲至13歲的小孩，可適當打一打。

3歲以下的孩子太小，不懂事，打了也不會長記性。

13歲以上的孩子，獨立性萌芽，處於叛逆期，打孩子容易激起逆反心理。

打孩子也要理性，要科學。

2、孩子犯錯危及生命安全就要打。

孩子一般的犯錯，可以口頭教育。

但是，孩子做出危及自身和他人的行為，父母就要下狠手教育了。

比如孩子玩火玩電，私自去野外游泳，接觸毒品，攀爬防護欄，高空拋物等等。

這些屬於嚴重錯誤的行為，口頭警告無效，就該承受皮肉之痛來及時制止。

我4年級時候，一個人在夏天偷偷跑去河裡游泳，被父母知道了。

父母用竹鞭，打得我雙腿一條條瘀痕。從此我再不敢去一個人去野泳了。

哪些年，同村淹死了4個小孩，好慶幸我還活著。

3、打孩子要有輕重，不能打要害部位。

打孩子不能往死裡打。

不要打孩子頭部和身體其他重要器官。

適度打手心、打腿、打屁股，還是可以的。

讓孩子承受皮肉之痛，從而不敢再犯同樣錯誤。

父母盛怒之下，失手打死孩子的，也有發生，父母不可不慎重。

4、打孩子要以懲戒為目的。

自古以來，一直有“棍棒之下出孝子”的說法。

在我的印象中，農村孩子經常被父母狠揍。

農村父母文化不高，生活壓力大，一點不順心就揍孩子撒氣。

我鄰居那些不聽話的熊孩子，老被打得鬼哭狼嚎的。

不以懲戒為目的來打孩子，父母發洩情緒就是虐待孩子，我是堅決反對的。

孩子都是父母的寶。疼愛孩子，應該疼在心裡。

父母普遍的問題是，眼裡只看見孩子的優點，對犯錯視而不見或輕描淡寫。

有的父母甚至認為，打孩子不文明，讓孩子任意發展才是釋放天性。

孩子犯錯，父母喜歡以“他還是個孩子”為其開脫。

其實，打孩子是無奈之舉，當孩子嚴重犯錯而沒有嚴厲的懲罰，就會變成縱容孩子的錯誤。

父母不及時糾正孩子錯誤，一旦寵溺孩子，就會貽害了孩子。

等到孩子鑄成大錯，則悔之晚矣。

看是哪種情況，孩子犯了錯誤，這時就應該嚴加管教，可以打幾下，讓孩子認識到自己的錯誤，不要嬌慣和縱容，否則以後會繼續犯錯，知道做錯了沒關係，家長都不會怪自己的。

但是如果孩子平時調皮，甴於年齡小，做作業磨蹭，拖拉，考試沒考好之類的，最好不要採取棍棒教育，而應採取講道理的方式和其它輔助的方式進行教育。

時代在進步，我們的教育方式也要不斷的改變，現在的小孩接觸的新事物多，很小就有自己獨立的思想，比如學習家長還是可以放手，讓他以他的方法去讀書，而不應老是要求他完全按自己的方式來，這樣反而會引起他對家長強烈的不滿和牴觸情緒。

打不是好方法，而要他自己認識不足，高興的改正才是主要目的。

我是教育行業工作者，我也是一個三歲寶寶的媽媽，我還是堅持不要打孩子，雖然我有時候也很想打，但我都努力忍著。

為什麼我堅持不打孩子呢？因為我覺得肯定有更好的方式來達到我的目的。畢竟打罵孩子就像吃藥一樣，有副作用和後遺症。我們對孩子吃藥都小心翼翼，能不吃就儘量不吃。為什麼我們在面對孩子出現問題要用這樣極端的方式去解決呢？換位思考一下，你突然被打了，是不是第一反應特別懵特別委屈，然後想把憤怒委屈也透過暴力的形式發洩出來，發現使用暴力後換來的更厲害的打罵，開始隱忍記仇。也許這個仇轉眼煙消雲散，但是憤怒委屈不公平對待不被尊重不被接納不知表達的焦慮種種情緒都被根植在了潛意識裡。當長大後再次遇到小時候的情況，就會使用武力反抗曾經的施暴人，或者和自己變成施暴人來對待其他家人，或者完全否定自己，抑鬱自殘。太多這樣的新聞，我就不過多舉例了。我們身體上出現問題還能及時透過藥物治療，但如果心理上有陰影有陳疾，並長期抑制忽視，等進入青春期或者成年組建家庭或進入職場會迸發出不可控的局面時，想改變就難了。

先說說我經常遇到的，我想打孩子的情況。 很多都是在時間很緊迫的時候，比如上課要遲到了，寶寶不願意去。由於不想去幼兒園，他從醒來就開始抗拒一切，不想讓我起床，不想我戴上眼鏡，不想我拉開窗簾，不想穿衣服，等等。我之前都會預設一個我們必須出門的時間，比如八點半，我從八點開始就會非常焦慮，沒有耐心，開始強迫孩子做我覺得必須要在規定時間內完成的事情。如果違抗指令，第一反應就是打，因為當下最有效直接。但是我仔細想想，是不是我自身的問題，我首先沒有理解孩子不想去幼兒園的心理，沒有接納他的不安，因為我的焦慮而使他更沒有安全感，我有沒有用合理的方式和他溝通，是不是我低估了他的理解能力。當我試圖換位思考，我放下了一定要在規定時間出門的執念，用特別平和的語氣來和他說我們要做的事情，當他配合的時候，很誇張地給他鼓勵。出門時間，慢慢往前提。大概花了三四天時間，孩子就能配合我完成所有早上的任務，順利出門。

當媽當爸的哪有不愛自己孩子的，但是往往會被自己的執念自己的情緒綁架，把孩子當作無辜的發洩口。事後又很懊悔，覺得做的過了，向孩子道歉，一般孩子都會立馬還予笑臉和擁抱，孩子對父母的愛多麼純粹，事實上孩子對我們比我們對他要包容的多。當你氣到想打的時候，不如給他擁抱，對他說媽媽理解你，也許你會獲得驚喜的效果。

物競“天”擇，適者生存。你會打小孩嗎？打孩子算暴力嗎？語言暴力算暴力嗎？該怎麼做才合適？

我的回答很簡單：“一兩次總是要打的，如果不打，孩子就要上天。”

有社會常識的人都知道，在古代，君王執行秩序，有“恩罰”兩種手段。恩惠籠絡人心，還常常被人讚頌為“仁政”，但如果你整天被人高歌“吾皇聖明”，可不可以治理好國家呢？肯定不可以。

在經濟學中，有一條非常可怕的定律叫“邊際效應遞減”。我家小孩一歲的時候哭鬧，最初一粒毛豆就能哄好，因為她這輩子沒吃過鹽水毛豆。可是漸漸地，毛豆就不行了，開始要巧克力，要奶油蛋糕，要玩具。如果我繼續這麼縱容下去，總有一天她的“閾值”會非常高，發展到要買百萬元級的跑車，搞上流社會的宴會和派對，才能使得她心情稍微好受一會兒。對子女的無限嬌縱，終會使得父母不堪重負。

換作“政治倫理學”，如果你想要“收買”對手，那麼註定是會失敗的，因為對手的胃口會越來越大，越填越大。而“賞罰”的另一面就是鞭子，狠狠地一鞭子甩上去，他就老實了。

在對子女的教育中，如果你對子女無限嬌縱，他們的慾望就會越來越大，終有一天你要stop（停止）的。無論是你多麼疼愛的子女，你的第一頓打可能總是免不了的。打孩子的目的，不是發洩，而是讓他在這個世界上第一次認識地球規則：有阻止你的力量。

吐槽的蛋前來回答，

就拿我做個正面案例，

在我的印象裡父母動手打我的次數一個巴掌都能數的過來，

從小在較安定的家庭中長大成人，

所以我的性格也屬於比較穩當的一類人，

但是我依然能記得父母是因為什麼事情動手，

或者說記得捱打的程度，

我印象深刻的有一回是，

我打小不喜歡洗頭，

那小時候出個門鄰里都笑話我是個髒孩兒，

我媽按著我的頭要給我洗頭髮，

那我肯定不願意，

掙脫著頭髮上全是泡沫哭著就跑了想跑到我大爹家，

怎奈何腿短路上就被我媽逮著了，

免不了挨倆巴掌，

從此之後我都是自己乖乖洗頭髮，

不是我記仇但確實是印象太深刻了，

但從我的從小長大經歷看來，

到現在我是一個非常Sunny樂觀的人，

所以我不贊成動手打小孩，

要以德服人，

父母該不該打小孩，要看這小孩該不該打。通常來說，能不該打的小孩幾乎沒有，因此……

打孩子這事，被詬病了多少年、多少代，爭論也從未停止過。從小到大，沒被父母揍過的人，少之又少。小夥伴們在長大之後討論被父母教育時，基本不會談誰誰誰沒有被打過，而主要是聊誰誰誰被用什麼工具教育過：是雞毛撣子、衣服架子、筷子、鞋子？還是皮帶？

當我們站在成年人的角度，分析自己當年該不該打時，難免會覺得父母行動過激了，應該以教育為主，動手為輔——最好不要動手。我們也暗下決心，倘若以後自己做了父母，絕不會對孩子動手，講道理那才文明，才是教育。

轉眼孩子呱呱墜地，可愛至極，新生父母興奮不已。然而數天之後，興奮的人兒將體會到什麼叫“寢食難安”，將理解到什麼叫“爹孃偉大”。原本以為自己的小天使長大之後能夠好一些，能夠懂點父母的辛苦，能夠明白做孩子的道理。

可是，小天使並不理解父母的苦心，依舊故我、獨斷專行、自以為是，對於父母的諄諄教誨毫不理會。於是，“文明型”的父母崩潰了，想要“轉型”了。新一輪“該不該打小孩”的程序就此開啟——當初的“被打者”成了“打人者”，如今的“被打者”準備著長大之後譴責“打人者”。

其實“打孩子”在最初的教育階段，是難以避免的——當然，這個“打”也並非“拳拳到肉”，主要還是以“恐嚇”“強制”為主。自己的孩子，誰不心疼？誰不是在孩子被揍之後，後悔不迭？誰不是抱怨自己控制力不夠？——孩子對於是非對錯，判斷力還不足，純粹的口頭說教，往往起不到較好的效果。愛之深、責之切。這種情況下，適當的強制措施，還是很有必要執行的。父母要讓孩子明白，社會，是有規則的。

對孩子進行“強制”教育的時候，作為父母需要極力控制一點——雖然這很難控制——不要做純粹的情緒宣洩。倘若將過多的情緒夾雜在孩子的教育當中，那這種“打孩子”的行為，就屬於家庭暴力，而不是教育了。

不能一概而論。高素質的父母的孩子往往不需要打，也不會打孩子。低素質的父母的孩子，就會捱打了。由於基因的原因，不同的人需要不同的教育方式。頑劣的孩子適當打一下，可以修正一下孩子的性格。

但是，人類之初 性是本善的，之所以有的人會變壞，是“教育”的結果。比如講假話，並不是與生俱來的技能，而是講了假話 會帶來好處，於是孩子們學會了講假話。講真話往往就會倒黴。就會捱打。

自從孔教盛行，奴化教育成了正統。打孩子是為了讓孩子聽話，當乖孩子--奴化。

麻木 愚昧 就流行了，以至於2400多年。

秦淮河旁邊2000個被3個日本鬼子槍殺的華人，是不是從小被打習慣了？

有個華人大吼了一聲：救救孩子！！！-------但是這個人被滾蛋了

教育孩子也要有章可循，在家裡要先訂好家規，讓孩子熟讀，並徵求他的意見，達到全家人一致透過，或半數以上透過，那麼以後孩子知道自己做錯後也會心甘情願接受處罰。

看事情到底嚴不嚴重？不嚴重，就別打。

無論什麼情況都打孩子，那就沒效果了，孩子可能就會習慣你的暴力，然後就會遠離你。

不要動不動就對孩子發脾氣，你這樣對孩子，小心孩子會報復你。

作為一個四歲孩子媽媽對待孩子該不該打不能一概而論，孩子爸爸也是高學歷也會打，分事情分輕重，打不能是虐待的那種，適當懲罰有利於孩子明確什麼事該做什麼事情不該做，在我看來體罰不是看學歷，而是看原生家庭，中國的老一輩的都是不打不成才，孩子小一味的說服教育不一定有用的，一個錯誤總是重複的犯說教不聽不該懲罰麼？

關於這個問題，我覺得很難統一認識。

有的人認為，教育不是萬能的，不打孩子，起的作用不大，孩子也記不住，還容易犯錯，所以，打孩子的教育方式比較簡單，效果好，因此，認為打孩子應該，這是一種看法。

還有一種看法，認為孩子不能打，容易誤傷孩子，孩子越打越難管，因此，完全不可打孩子，應該是教育，這是一部分人的看法。

我個人比較認為兩種教育方式配合實施為好，打孩子只是象徵性地，偶爾一次兩次未嘗不可，讓孩子有個敬畏之心，關鍵還是打了要教育，平時也要以教育為主，要以理服人，以情動人，這樣做，我覺得最好。

孩子小時候不聽話就該打一頓，讓他長點記性，有的人自認為素質高不打孩子，不知你的孩子長大能否如你願，我孩子小時候打過，三年級以後就回歸正常了，壞毛病都被我改過來了，初中高中她已經知道對與錯，不需要用打的方法解決，有些吹大話的對孩子小時候錯誤覺得不用重視，孩子大了估計夠他喝一壺的，教育孩子還是趁早，從小時候抓起，唱高調我也會，你的孩子怎麼樣老師清楚鄰居清楚。

首先小孩的特性

從出生到會說話之前，除了開心

就是哭，哭讓他們得到所想的

到了他們長大，進了小學

人也長大了，學會的東西

越來越多，尤其是惡習

小孩子經常做錯事情，但是在他們眼中

其實十居其九，都是好奇心引起

他們相信自己的隱瞞能力

但大人基本上都會想著，我們還不是一樣?

你說該不該打，在某一些事情

應該出手，但不是一來就打

一些家長會採用

我給你兩次或三次機會

同樣事情再發生而我警告你之後

就沒辦法了

但是現在社會，我真的懷疑

到底小朋友怎麼想

昨天給老師罰個站

今天父母就幫自己回學校教訓老師

又要報警，又要老師道歉

那麼你現在打我了，我是不是應該也報警?

你打孩子，孩子就學會了遇事不冷靜對待，理性處理，而是訴諸武力；

你打孩子，孩子就會在家長的武力下，變得膽小自閉，不敢探索；

你打孩子，孩子就會喪失改正的動力，反正你已經打過我了，扯平了；

你打孩子，孩子在心裡產生創傷，這是肉眼看不見，卻終身難以癒合；

你打孩子，就破壞了良好的親子關係，而關係是一切教育的基礎，

孩子是用來愛的，用來呵護的，用養育的，而不是被打的物件。 一個人為什麼打另一個人？因為他憤怒之極，因為他無計可施，因為他覺得對方已經成了自己的“敵人”（暫時的、瞬間的）。

說到底，還是打人的人自身心裡有問題。

今天的小孩子，什麼毛病沒有，只有一個毛病，兩個字“欠揍”

現在小孩太溺愛了，你揍他兩下，他腦筋就出來了，你不敢揍，你完了。很簡單，我希望各位 不要去想，應不應該打，我從來不問應不應該打，我只研究怎麼打，你打得合理，就出孝子。

我要打過小孩，我先警告他，“五次”，第一次；你再這樣我要打你，我先不打，第二次； 第二次嘍，我要打你，我還不打，第五次； 五次了，這次非打不可，“來”，我先問他，你要我揍你什麼地方，“你說”， 然後叫他把眼鏡拿下來，免得受傷，對不對，衣服脫掉，就整個過程，讓他以後乖乖的，我還是不打他，經過那個過程的折磨，他已經夠了嘛，不需要我打了嘛，他以後看到我，眼睛不對知道沒好事，他就 （明白），如果從小就過份對他好，只會害了他。