在人的內心裡會潛移默化的把人分為多種不同型別，對不同的型別的人用不同的方式相處對待，否則容易出問題，這是一種處世之道，喜歡定義別人的人只是把這種內心的分類表達了出來而已。

喜歡定義別人的人大抵有兩個特質：

一是過於自信，總覺得自己特牛×，別人都不如他，自己可以給事情下結論，而且自己的結論肯定無比正確。

二是過於無知，不知道他在給別人下定義的時候，別人是多麼厭惡他，更不知道自己的問題出在哪裡。

自信不可怕，無知也不可怕，極度無知+極度自信最可怕！

這樣人你還真不能搭理他，否則惹你一身騷，還是遠離的好。

這個定義別人說的不是很明確，我理解是將一個人看做是哪一類的人，會做出什麼，定義別人是某些人對別人的一種猜測，以確定自己的立場，或者是故意定義別人，以起到打擊和收利之效。

誰人背後無人說，誰人背後不說人。人性生來如此，不可以在道德的高點要求別人。自己做的好一點，每個人都做的好一點，這樣的人就會越來越少

想給別人定義，首先給自己先定好位，否則就是胡亂評定他人，還有許多人喜歡給別人定義，也是一種彰顯自己的方式，被定義的人不如自己。（師不必賢於弟子，弟子不必不如師……）尺有所長，寸有所短。胡亂評定他人，或許他人有你所不及之長處。

在下無知，若有冒犯之處望師友海涵。

其實，我們每個人都喜歡定義別人。

因為我們都有一套自己的規則，以自己為中心、從自己的視角去看別人。並且，人性都是自私的，趨利避害是本能。所以，看待別人或事情時，會本能地從有利於自己的角度來下定義、作決定。

別跟我說:“我不是這樣的人，我這個人很公平。”除了聖人或證悟者，普通人都被“定義”所困——我們既定義別人，也定義自己。

定義別人，其實是用主觀的臆測，來判定別人的行為或未來。

比如，單位有個新近女員工工作上做得風生水起，很快得到領導的賞識，得到提拔。這時，有人就會在背後酸溜溜地說：“爬那麼快，肯定用了什麼不見不得的手段！”語氣中自帶一種對別人墮落的藐視，和與壞人劃清界限的清高。但說這話的人，往往都是自己混得不怎樣的人。

有句話大家都聽過，叫貶低別人，抬高自己。

從心理學上來說，習慣性貶低別人，抬高自己的人屬於補償型（compensation）的心理防禦機制。阿德勒認為每個人天生都有一些自卑感（inferiority）（小時候，總覺別人比自己高大強壯而自卑），於是產生“追求卓越”（striving for superiority）的需要，個體透過“補償”方式來克服個人的缺陷，滿足“卓越需要”——即以“補償”來克服“自卑感”，構成獨特的人格型別。因此阿德勒主張，欲瞭解人類的行為，根本上必須掌握兩個基本的觀念一一自卑感和補償。

當個體因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能達成時，改以其他方式來彌補這些缺陷，以減輕其焦慮，建立其自尊心，稱為補償。

透過挑別人的毛病，來抬高自己，是彌補自身的自卑感最快最好用的手段。這些人心裡，其實隱藏著深深的恐懼。但在行為上，又不願意承人，所以，才用這種方式來彌補。

“他這個人太內向，成不了大事”;

“這個孩子不寫作業，將來考不上大學”;

“他昨天上班遲到，工作不上進，不認真”;

“他朋友昨天向他借錢被拒絕，真不仗義”……

類似的話語時常在耳邊響起，為什麼有人喜歡定義別人？

個人認為喜歡定義別人的人主要有3種人:

一種是過於自信的人。認為自己人情世故，為人處世做的遊刃有餘，有資格定義別人，自以為是，敢於發表觀點(簡稱閒的沒事幹)

其實，每個人都是獨立的個體，每個人都有獨立的美，所以不要用自己的價值觀去定義別人，也不要去定義別人的生活。

二種是不自信妒忌別人的人。吃不到葡萄就說葡萄酸。喜歡用自己的方式定義別人，都往往是沒有過好自己的生活。

最後一種是從小被家長和老師定義的人，習慣被人定義和定義他人。

總之就是想告訴大家，每個人的價值和優點不是一句話能說全的，所以不要去定義別人，也不要被定義，做好自己。

這是自大與自負，每個人都有自己的生活方式與習慣，沒有誰可以對誰定義標籤，說誰誰就是個什麼什麼，只能幹嘛幹嘛。這類人往往只是生活在自己的世界裡

一般好給人定義的人都比較自信，比如：