有，上個月月底最後一天沒有單子，壓力山大。在公交車上，看到一篇寫孩子的文章，瞬間淚奔。覺得對不起孩子，對不起自己，天天在幹什麼呢？所有的糾結在哭完後放下，下個月沒有克服不了的心理障礙，加簽單。

有。就在今年正月十七下午三點，我要到大姑家告別一下，準備過兩天去外地閨女那裡。結果去了敲門沒人開，電話沒人接。我下樓走在大街上，也沒看到有幾個人，頓時我不知道往哪走，心裡難受，鼻子一酸，眼淚唰地一下流出來，哭了好一會兒。我想有爹孃在多好啊，我想什麼時候去就什麼時候去，如今他們走遠十多年了，我無處可去，有空就守著八十多歲的大姑歇會兒。自從父母不在了，我經常情不自禁地流淚，總覺著自己成了一個孤兒，雖說有美滿的家庭，有和睦的弟兄，但心裡常常感到孤獨。我好想爹孃…

哭的太多了，淚都流完了，受他的氣，哭過，走在街上好孤獨，受了女二的氣，在異地她鄉哭過無數次，太傷心，太孤獨了。

此時此刻剛剛哭完。

一個人獨自面對一切，不敢告訴家裡的老人，不敢當著孩子面落淚 ，全單位倆百多人就這樣無聲無息的帶走了，他們是無辜的，倆百多個家庭日日以淚洗面。

不知道他們在裡邊怎麼樣，什麼時候可以調查清楚，時時盼著早日歸來。

以往的企業光環一下子魔法般變成了吸人的黑洞，突然封閉了這個口，任家屬的哭訴，任我們的哀嚎，都很無能為力，忙忙碌碌跌跌撞撞有的家人甚至不知他們家人的去向，也許在裡邊的他們才會更無助，更迷茫，因為他們不知道發生了什麼一下子就與家人失去了聯絡。不能與外界聯絡，不能知道外面的訊息。

此時此刻也許見到你那一刻我的情緒才會崩盤。因為我知道我要堅強，還有兒子需要我去照顧。

有過，有過很多次。

傷感莫名其妙，

痛哭毫無徵兆，

悲切心中迸發，

淚水沒完沒了。

懷孕後感覺很壓抑，看誰也不順眼，婆家人不理不問感覺很抑鬱，晚上牙疼整晚都睡不著，白天不疼了也睡不著，迷迷糊糊，真的感覺很無助，婆婆在傢什麼也不管，除了做飯還都是他們自己愛吃的外什麼也不管，前幾天先兆流產了，住了五天院，期間連個電話也沒有，出院後回到家也沒問候我一句，天天拉著個臉，也不說一句話，我也不想和她聊天，天天混著日子，哭了一場，日子還得過

哭什麼哭~

生活本身就是一場孤獨的旅行~

沒有誰跟你一起來，一起去~

只有人自己更好，才能給身邊人更多~

等自己優秀了~

懂你的人很多~

因為優秀會認識更多優秀者~

懂你的人多了~

何來孤獨？

哭解決不了孤獨~

我哭過，小時候~

我哭過，被煙燻和被洋蔥燻的時候~