不喜歡社交的主要原因是社交恐懼症，其次是個人性格的內向。

再解決這個問題之前，先強大你的內心。

這裡分享三個小技巧。

第一：主動打招呼。

性格內向的人，他們害怕打招呼。在工作中最常見的現象是即使對方從你正面迎來。你也不會去主動打招呼，因為你內心害怕，害怕對方不理你，害怕到了極點。

這也造就著，你不敢跟你的同事或者領導以正面的方式打招呼，你會很隨然的低下頭擦肩而過。

因為此時，社交恐懼已經佔據了你的內心，令你害怕到極點。

解決這類問題，最簡單的方式就是主動打招呼，因為任何社交的方式，都會已打招呼為話題的開頭。

其次，回到家裡，你也可以試著和親戚朋友打招呼，聊聊家常等方式，克服自己的社交恐懼。

第二：試著請教別人。

最簡單的方法是，問路，問別人方法，請教你的領導同事等等。

請教的過程其實是踏出社交恐懼的過程，只有踏出社交恐懼，你才會收穫開心。

第三：和性格外向的人交朋友。

古人云：物以類聚，人以群分。

如果你想改變自己的性格和心態，你可以試著和性格外向的人交朋友，這樣不僅能帶動你的心扉，還會改變你的性格，這會讓你喜歡上社交。

總結一下：

不喜歡社交怎麼辦？

1、主動打招呼。

2、試著請教別人。

3、和性格外向的人交朋友。

人是社會性動物，人際交往是不可避免也不可或缺的一部分，不喜歡社交也許是畏懼與陌生人打交道也許是不想花費過多精力在人際關係上，但缺乏社交會讓人變得內向、怯懦從而被社會主流所排斥對成長和發展不利。拓展社交可以從以下幾方面著手：

一、可以多聽、多參與，剛開始不懂或不想主動與人交際時可以試著多聽別人的對話，瞭解對方說話的意圖，熟悉對話的方式以便自己揣摩。

二、多看、多感受，可以出去旅遊四處走走，感受風土人情開拓自己的眼界的同時也可以提升自己的信心和勇氣。

三、與人多交流，面對面交流溝通是人類社會永遠少不了的重要部分。試著與人多溝通交流，良好的溝通有利於增強自信心。從溝通中發現樂趣從而改變自己不愛社交的問題。

所謂"人脈就是錢脈"，是當今最大的荒言。

真正的牛逼，是看你能吸引多少人、影響多少人。你自己不牛逼，認識再多牛逼的人也沒有用。現在每個人都是很現實的，都只想認識一個對自己有用的人，想想你在成功人士面前自我介紹時那種沒底氣的樣子，別人不會把你放心上的。

而這種社交只能讓你越來越沒底氣，越來越不自信，變得浮躁、焦慮。

因此：你自己的層次，決定了你所處的層次。你永遠只能和同一個層次的人在一個圈子。與其花費大量時間去結交別人，不如努力的提升下自己。

我們正在從外求變成內求，外求就是求資源、求渠道、求關係、求人脈，到頭來卻發現就是竹籃子打水一場空。內求就是將自己精力都放在應該做的事上，將你的特長髮揮到極致，自然就會把別人吸引過來，然後滿足自己的需求。

這就是"求人不如求己"的真正內涵。

有時候，我們為了拓展所謂的人脈關係，在臺面上忍氣吞聲、一味的的去討好和順應，這樣下來的結果是，把最好的脾氣給了別人，把最壞的情緒給了家人和父母。

得罪別人，會讓自己失去利益，所以我們不敢；而得罪親人，他們卻不會傷害你，那麼成本卻近乎於零，所以我們恣意妄為。

你的家人最懂你生活上的艱辛，所以才去忍你、讓你，縱了你的蠻不講理和驕橫跋扈。人生有無數種失敗，這是最悲情最蒼涼的一種。

這個社會只會越來越現實，談感情太假了，不如直接談利益。既然每個人都是奔著目的而來，為何不能開啟天窗說亮話？直奔主題，合則來，不合則去。

況且，君子之交淡如水。真成功、聰明的人都會和別人保持一定的距離，這種距離進可攻，退可守，可收可發、可隱可現。

因為人性有這樣一個弱點：當你在別人面前敞開一切，他就會覺得你一覽無餘，然後就會拿捏你。因為你的七寸，已袒露在那裡。

這的確是一種大忌。皇帝身邊的寵臣很多，結果要麼是被皇帝砍頭，要麼被別人砍頭；領導身邊的紅人經常換，要麼是給領導背黑鍋，要麼得罪一群同事；那些稱兄道弟的朋友很多，一旦涉及到利益關係就大打出手；深愛的戀人很多，大部分都各自奔天涯。

世上所有的美感，其實是一種陌生感和遙遠感。一覽無餘只會徒生厭倦。所以人間最美的距離，就在將夠著卻又還沒夠著的地方。

所以，未來的社會是不需要社交的。凡是存在的距離，都是合理的，我們不需要刻意走近或走開，只需做好自己，該走近的早晚都會走近。

未來最珍貴的東西是時間，切勿隨便耽誤別人的時間，也切勿隨便浪費自己的時間。有點閒暇的時間，就不要去應酬了：多年不見忽然聯絡，肯定是用到你了才想起你；事先沒有預約，忽然請你吃飯，說明你只是某一個飯局的湊數的人。切記啊：沒有任何人值得你去應酬！

有點時間多讀讀書，多陪陪家人，使自己身心愉悅，生活豐富多彩。修身養性，豈不快哉？

不喜歡社交這個描述太寬泛了，是不喜歡逢迎拍馬，還是不喜歡跟陌生人講話，或者乾脆跟周圍沒有任何接觸？

社交是人生存在這個社會的基本技能，如果完全跟外界沒有接觸，那就是一種病態的了，幾乎可以判斷為沒有獨立生存能力。

如果只是針對某一方面的不喜歡，那就可以自己仔細分析一下為什麼。

不過，不管是為什麼，如果你想改善，其實都有最簡單的辦法來解決這個問題。

100年前，有個心理學家提出了所謂的“表現”原理，這也是後來行為主義心理學發展的理論依據。後來的心理學家們根據這個原理設計了很多試驗，確實證明的這個原理的有效。如果你有興趣，可以去看看100年前那個心理學家，威廉詹姆斯寫的，心理學原理。

不過，這個原理其實很簡單，你想要自己擁有什麼能力，就表現的自己已經擁有了的樣子。你想讓自己成為社交明星，就要表現的喜歡社交，在任何場合都不害怕社交，勇於表達自己。可能剛一開始的時候並不熟練，有時可能還有些笨拙，但只要你堅持做，就真的可以改善。

有很多時候我們不願意去做一些事情，會被看做是一種病態的表現。

邱晨在《奇葩說》中講到，不想結婚不是一種病，而人們之所以會覺得不想結婚是不正常的，是因為大多數人選擇結婚，所以我們

才覺得結婚該是一種常態，而不結婚就成了病態。其實結婚和不結婚是兩個完全對等的選項而已。

我經常會在問答裡看到“XXXX，該怎麼辦”這樣的問題，有一些是技術性的問題，是需要專業解答的，而有一些類似“不喜歡社交怎麼辦”這樣的問題，實則是對一件事情的迷茫和恐懼。人因未知而恐懼，我們的未知不是不知道怎麼辦，是不知道自己的心到底要什麼，是我們對自己內心選擇的不堅定。也就是我們沒有足夠強大的內心。

當你不知道該怎麼辦的時候，不如你問一問自己這幾個問題：

我的目標是什麼？這件事情不去做對我達成目標有什麼影響？做了這件事情我的心情是怎麼樣的？我有更喜歡的事情要去做嗎？不做這件事，你自己覺得是正確還是錯誤的？

如果你能瞭解自己的內心，知道自己想要什麼，你就不會再覺得彷徨無措。

拿社交來說，不是所有的不喜歡社交都是“社交恐懼症”，我不喜歡社交，只是單純的不喜歡與不必要的人浪費各自的時間而已。

如果你的不喜歡社交，不是病態的，只是單純的不喜歡，那我覺得沒有必要去逼著自己去社交。

不喜歡社交就不去社交，去把這些無用社交的時間拿來做自己喜歡的事情，讓自己的內心強大和豐富起來，生活是自己的，不要活在別人的眼光裡。

這個我有發言權。

因為我的性格從小就比較內向和靦腆，所以註定了我不善於社交，也不喜歡社交。雖然不同於那些交際面廣的人可以結緣更多朋友和人脈。可我覺得自己還算幸運。關係好的那幾個朋友真的算是我人生中不可多得的財富。而這個財富不管是用多少錢都買不到的。所以，不喜歡社交的我覺得挺幸運和幸福的。

再說，不喜歡社交，也是我性格靦腆導致的。正好我的性格是這樣，所以不喜歡社交。那些無用的社交時間我拿來看書、學習、看電影和關係好的朋友小聚、照顧女兒、旅遊等等。我覺得挺好的。

所以，別恐懼不喜歡社交，這樣的你也可以活得很充實和快樂。

不喜歡社交怎麼辦？這個問題最重要是看你自己心裡的答案，而不是他人的建議。

【以前有一個女生來到諮詢室，問我同樣的問題。當時她說她的班主任老師建議她多參加班級的集體活動，多和班上的人交朋友，這樣就顯得沒有那麼不合群。

我問她：你自己感覺呢？

她說：我覺得我這樣挺好的，我不是沒有朋友，我也有幾個合得來的同學。

我說：你覺得挺好，那就行。最重要的是在人際上你自己感覺舒服。】

這裡面就有一個心理因素，叫人際目標。我們在進行社交活動時，都會考慮一個或多個目標，也就是我們對社交結果會有一定的期望。當我們的目標和現實出現很大的差距時，就會讓我們對社交產生一定的負面情緒。但如果我們的目標和現實差不多一致，那社交人際基本會讓自己很舒服。

所以你說不喜歡社交，也許你想表達的是人際目標是簡單輕鬆的。這並不意味著你是一個不OK的人，你只是不喜歡過於繁重的社交而已，因為那和你的人際目標並不一致。

現在你問“不喜歡社交怎麼辦”，可能是你的人際目標又和別的目標產生了衝突，導致你必須去增加社會交際。那處理起來就很簡單了。要麼增加社交來獲得額外效益，要麼降低對額外效益的期待保持原有社交水平。

有人喜歡呼朋喚友，有人喜歡清淨自在，都是個人性情使然，儘管都提倡多出去結交朋友，朋友多了路好走，但對於不喜歡社交的人來說，只要自己的行為不影響到別人，也無可厚非。再說現在網路這麼發達，資訊透明，想不社交脫離社會也不是件容易的事呢。如果單純為了名利社交，反而為世人所不恥。凡事順心自然就好。

不願意進行社交，有可能是一種社交恐懼症。我們該如何應對社交恐懼症呢？

社交的基礎是建立在溝通和價值的基礎上，社交的理解可能有點偏差，社交併不是等同於應酬喝酒聊天，社交的形式有很多，關鍵是建立在你對別人的價值，自己的思想學識人品能夠對別人有價值，社交就是對等的，過程也會是愉悅的，你也會樂於其中，你現在不喜歡社交，很可能源於內心深處的不自信和挫敗感！那你現在需要做的就是讓自己強大起來，立足自己的工作本身做出成績來！只有讓自己強大起來你才能擁有愉快的社交和人際關係！謝謝！

最早是怎麼意識到不會與人聊天的？是自己意識到的，還是別人告訴你的？

一個人不會“生來不會與人聊天”，也不會“生來不喜歡社交”，不知道發生了什麼，讓你有這樣的判斷。

你自己痛苦嗎？如果痛苦，尋求專業幫助吧。

專業的諮詢師會陪伴你瞭解自己的內心發生了什麼，回到當時的創傷點（說創傷可能有點嚴重哈，意思就是發生了什麼，你變成現在這樣，這很重要）帶著你從停滯的狀態走出來。

不擅長社交的人往往性格內向，顯得與眾人格格不入，但不一定是壞事，因為凡事有兩面性。

不擅長社交的人不全歸因於社交能力比較差，還有可能存在選擇性避免社交的人。就是當環境變得喧鬧不堪，人聲鼎沸時，這些人便選擇悄然離開，尋找安靜的氛圍進行工作或者是學習。

周國平在《人與永恆》一書中曾說道，孤獨和喧囂都難以忍受。如果一定忍受我寧可選擇孤獨。

孤獨並不可怕，可怕的我們是因為害怕孤獨而去選擇喧囂，以及試圖在社交中找到自己的存在感和自我價值來掩蓋孤獨。

其實我們真的沒必要明知自己身心疲憊，仍然對形形色色的朋友熱情寒暄，因為未必能夠深情換真情。

社會是殘酷的，很多我們自認為是在交朋友，殊不知只是垃圾社交中蹉跎了歲月，浪費了年華。往往消耗滿身的熱情，只換來一些所謂的點頭之交罷了。

相比於熱鬧，孤獨看起來要可愛的多，獨來獨往可以省去不必要的時間浪費，而空出的時間，我們可以做更多有意義的事情來充實自己。

當你足夠優秀，自然會被世界溫柔以待，當你身上有著屬於自己光芒，自然會有人被你吸引。

（後記:當然擅長社交，擅長溝通也是一種不可多得的能力，也是讓我們能夠混得如魚得水的有力武器嘻嘻。）

活出自己的生活圈，這個勉強不來

不喜歡社交，1.是不喜歡和看不慣的人社交！2.害怕別人對自己的否定。3.在與人交往過程中受過傷害！4.別人用異樣的眼光看過他！5.心思敏感，想的比較多！

你好，通常不喜歡社交的話，是和性格還有心理適應力有關的。一個人性格如果很內向，缺少信心或者在人際關係方面沒有經驗，可能會喜歡安靜地學習生活，在人多的場合也儘量低調。但如果內向有自信的人，會剛開始比較被動，慢慢地也會被帶動起來，有適當的社交意願。

不管一個人是什麼性格的人，有適當的人際交往是可以幫助正常的人際發展和心理健康的維護的（比如有1個以上好朋友，能正常地適應自己所在的小的圈子，能適當地有一些人際互動表達等等都是正常的表現）。但如果一個人完全迴避社會交往，甚至有恐懼或者焦慮心理，自卑心理，那麼是需要進行專業心理調整的。

自我評估一下：你快樂嗎？你感覺充實和有價值嗎？你能夠適應社會環境嗎？

調整社交從認知開始：

1，認識到我們都是社會人，適當的社交是需要的，可以提高我們的心理抗壓能力。

2，從身邊的同學，好朋友開始去嘗試和他們交往，放下預期，學習怎麼理解他人，關心他人。

3，一步一步地去表達自己的感受，需求和自己的喜好，特長，因為好朋友也是需要培養的。沒有付出，就沒有收穫，任何感情，都是這樣的。

相信只要你願意走出第一步，就會每天都有新的收穫。

不喜歡不代表不能去做，，但是慢慢的得鍛鍊，

人就分兩種，喜歡社交和不喜歡的。

不喜歡也無所謂啊，按自己的方式去生活，完全沒問題。