一瞬間未免過於快了，應該是上大學以後，從生活費到電影，開始學會與父母和解，與這個世界和解的時候。

我認為我從未認真瞭解過父母，初中後就以自己的眼光判定父母的一生：碌碌無為，刻板固執，易怒暴力傾向，懶惰不遠改變，控制慾極強等等等等。當擁有自我的判斷標準後，便會以一種叛逆針對的態度試圖讓他們接受我的觀點與做法。就會有爭吵，哭泣，紅印。透過這樣實質無意義的爭吵，來更加證明我對父母的看法：看吧，他們就是兩個迂腐固執易怒平庸愚蠢的人。這樣就好像可以增加我對這個世界判斷的自信，好像我就站在了一個更高點。然而親情和生長環境所帶給我的近乎遺傳的影響讓我發現我與他們的相似之處，而這讓我痛苦不堪：為什麼我是他們的孩子？我想逃離這個家庭。

上大學以後，生活費就出現了。開始我認為這理所當然，提出自己的要求，你們就應滿足我。而這究竟滿足的是生活必需品，還是自我的虛榮填充，我混淆了。然而就在一次我又沒錢了的時候，爸爸打電話給我，他本是很憤怒的，但質問停止後，爸爸說：錢現在就打給你，還沒吃飯嗎？沒事快去吃飯吧爸爸現在就打錢給你。我不知道為什麼是這一次，然而掛了電話後，吃著買來的飯，雖然很好吃，但我卻沒有那頓飯的回憶。

我只有羞愧難當。

可能就是這一瞬間吧，混雜著羞恥與慚愧，我與過去的十八年開始和解。

你無法改變你的父母，不管是好是壞。無需試圖讓父母迎合同意自己，也無需對他們的生活方式指指點點。你只要走好自己所選擇的路，父母已經無法抓住什麼了，無論是青春還是我自己。這是一個註定漸行漸遠的過程，也很微妙。重要的是，他們不再是我所批判矯正的物件，而是我的父親母親。我接受我的生活，以我的方式前行。我愛他們，以我的方式去愛。我是他們的孩子，也是一個獨立的個體。這很奇妙，我正在走他們走過的路，雖然終點可能不同，但我開始學會理解他們，明白他們的行為的原因。

之前剛剛看完了《lady bird》， 觀影的過程如同解剖自我。甚至電影中那句“give me a number!”我說過一模一樣的話。放下戾氣，或者說，沒有戾氣了。這也只是一個開始，長大是過程，也無法一蹴而就。

本來我不想搞懂理清這中間一大段關係的，生活得開心本來就已經很很難了，吃好吃的飯已經超級開心了，加上惰性，家庭關係實在是太麻煩了，不懂就逃跑好了。但是總是面對的，總是需要一個時間點，開始長大，開始成為一個大人。

有些事情現在的我還是搞不懂，沒關係，都會有最好的安排的。

加油吧，努力開心幸福吧。

老人越老了。孩子變大了。頭髮變白了，疾病纏身了。牙齒鬆動了，牙痛增多了。力不從心。眼腈越來越花了。不服老不行。