當對方感到厭煩，只能證明你的審美觀疲勞了。並不能說明不愛了，就像人總愛吃餃子一樣，如果總吃一樣，你也會感覺到乏味的，比如可以給生活添一點料！還有就是對對方感到厭煩的時候，或許你心裡真的有了跟他比較的人？哦，可以愛的轟轟烈烈，包容她的一切缺點。甚至會覺得，他的一切缺點和錯誤都是顯得那麼的完美。隨著時間的推移，當他在你心中出現了瑕疵的時候。他的優點也會變了缺點，甚至可以說看他做什麼都會覺得不對。現在看到他很煩。到底是一個美麗的謊言還是最長情的相伴呢？科學家給出了一些解釋，愛情由激情、親密、承諾三部分組成。激情指的是情感和性慾；親密指的是聯結感、緊密感和喜愛。承諾指的是指心裡或口頭的預期。激情、親密、承諾三者皆具就是完美的愛情。但是大部分人的愛情只具有其中的兩項或一項。

不能用這一點來確定，有時候即便分手也不能說明就是不愛了。

原因除了老生常談的幾個問題外，來談談以下兩點。

審美疲勞一定存在，這是不可避免的，也是感情的必經之路，引起厭煩的可能性有很多種，工作壓力、生活壓力、情緒變化、或者是與其他人無形中比較之後而產生的心態變化。

厭煩可能隨著時間而加深，但也會慢慢的減淡，一切恢復如初。

而厭惡則是可以很大程度的決定未來的分和合了，對對方的言詞，語氣，態度，甚至是行為通通看不順眼時，意味著你的心已經在不經意間發生了變化。

而你還不知道，或者有了感覺但不願承認。

“夠了”是指在雙方經過相處，互相特別瞭解之後發自內心的覺得不合適，不是自己的理想型，而出於道德約束或是愧疚心理不敢正面這個問題，於是想要透過態度或者直接的爭吵來慢慢的疏遠這份感情，但潛意識還是會認為自己沒錯，錯的是對方。

“變心了”很好理解，就是移情別戀了，不管當下的物件是好是壞，合適與否，在你心裡認定第二個人的時候，他的所有優點也會慢慢變成缺點，心底是有歉意的，會意識到自己不對，但控制不了自己。

其實每座山都一樣，不一樣的是我們登山時的心境。

其實愛和不愛，當局者是最清楚不過的，春江水暖鴨先知，鞋合不合腳，也一定是穿的人才知道。

想起那句“相愛容易，相處太難”，因為“愛上”是一個瞬間，而“愛情”是一個過程。在這個過程中，一定會有起承轉合、波峰波谷、停頓延續、亮面暗面……因此，不要站在谷底否定來路，不要緊盯黑暗忘記光明。

我們要承認，想讓愛情隨著時間的推移更加持久、和諧，必須掌握正確的方法論。不去“經營愛情”，而是一切聽命於“順其自然”，愛情終究雜草叢生。

對對方感到厭倦，不一定是不愛對方了。但這是一個“訊號”，告訴你“愛情的小花園到了需要好好養護的時候啦！”

心理學中有一個溝通模型：【誰？說什麼？透過什麼渠道？對誰說？達到什麼效果？】在這個模型中，資訊接收者的反饋使溝通迴路閉合，其作出的反映提示溝通是否有效。

但是，為什麼越來越多的情侶和夫妻之間卻在溝通這件事情上阻礙重重呢？情感心理諮詢中，我遇到最多的問題往往沒有嚴重到情感破裂、第三者插足，而是“我們沒法好好說話”—— 談不到一會兒就煩了，說不了兩句就掰了。最後，為了不在溝通中屢屢受挫，乾脆都別說話了，冷戰！

自我覺察是一個人面對外界時非常敏銳的本能，它可以根據情況的變化隨時提醒自己調整行為。當你跟一個人講話的時候，自我覺察會提醒你根據對方的反應調整談話內容：當對方表現出興趣，你講滔滔不絕；當對方表現出不耐煩，你將縮短談話；當對方表現出憤怒，你將適時結束談話。

但是，在愛情的舒適區內，你的自我覺察變“懶”了。它不工作的時候，你與愛人之間的溝通由於失去理性和邏輯，簡直變成了一場“情緒傾倒大賽”。你們哪裡是在溝通，這分明就是在宣洩呀！此時，什麼“溝通的目的”、“談話的技巧”、“效果的反饋”統統不重要了。心裡只有一個目標：要爽！要把我的情緒像一個個強有力的炸彈一樣丟向“敵方陣營”，炸個他潰不成軍、繳械投降。

想想看，這樣一場看不見硝煙的戰爭下來，雙方一定“傷亡慘重”。最終，你坐在廢墟之上問出了那句：天啊！我們的愛情還在嗎？!

原諒我無法給你一個最終的答案，就像事物從量變到質變的過程。就像你永遠不會知道從哪一刻開始，一塊新鮮的麵包開始腐壞。但為了擁有長長久久的愛情，有許多事情你可以立刻著手去做：

立刻停止情緒宣洩式的溝通方式；

立刻用提出希望代替抱怨、指責；

立刻告訴對方你願意耐心傾聽TA的心聲；

立刻著手改變自己另對方不滿的溝通習慣；

立刻跟對方一起尋找使彼此更加愉快的談話模式。

錢鍾書與楊絳一生相濡以沫的愛情令人稱羨，錢鍾書常常苦著臉找楊絳，說自己做了“壞事”。他不是打翻了墨水瓶，就是拔掉了門把手或者砸爛了檯燈。但是楊絳總是輕描淡寫地說“沒事，我會修。”

才女徐靜蕾個性獨特、愛好廣泛、追求自我，而黃立行“心很大”，無論她說什麼、做什麼，總是在一旁默默支援。一次，老徐在微博向愛人深情表白“這些年我時常有病，而你總是有藥。”一句俏皮的告白訴出了多少的理解與包容。

以一句話做結吧：愛是恆久的忍耐。

不愛的可能性大，說不了兩句就吵架，說明愛已經在流失，多少夫妻最後越吵感情越冷淡最後離婚的，絕對不是打是親，罵是愛。

屬撒但的愛本來就是不堪一擊的。人間沒有什麼愛情。如果沒有面包連稀飯都沒得喝你還講愛情是不是不實際啊？人與人之間的愛情真的是不堪一擊的。唯有基督的愛神的愛情是最善最真美的愛情！

這個不一定的，厭煩也會有很多原因造成的，並不一定是不愛了！

如果可以，我覺得還是多一些溝通，多一些包容理解比較好！

畢竟兩個人相愛，沒有誰是理所當然的

兩個人，從相互愛戀到互不相愛，如果沒有特殊事情發生，僅僅是感覺厭煩，這還真不好介定是不是不愛了。

戀愛階段的愛情是火，熱烈燃燒，充滿激情，然而火焰燃燒的越旺，就越容易燃燒殆盡。婚姻階段的愛情就像大火過後的灰燼，雖不熱烈但卻久久不能熄滅。看似不濃烈，卻更加持久。再戀愛是相遇，結婚是相守。相守是一生一世的結伴前行。最深的愛才能演變成最親的情。只有轉變成親情的愛情才會更持久，因為親情是深入骨髓的愛戀。沒有什麼可以將它分離。

而彼此的厭煩，有時是一種情緒。只有對最熟悉的人才能有厭煩的情緒。我是心情不好，我是事業不順，進到家裡看著最熟悉的他心煩，這時其實是自尊心在作祟，很自責在做事。感覺不能給她更好的生活，深感愧疚，所以顯得煩透了。此時對對方的厭煩，其實是對自我的一種失望情緒。只有在最親的人的面前才能流露這種情緒。此時我們缺的就是彼此理解，而不是隨便上升到愛與不愛的話題上。畢竟生活不一樣，即是執子之手，便要相攜到老！

只是厭煩，不必擔心。但如果是厭惡就要考慮了。厭惡，就是看著對方就生氣。對方做什麼讓人都感覺到討厭。甚至於連說話的聲音，說話的語氣都不願聽到。到了這樣的時刻，我們就要考慮是否不愛了。

如果僅僅是看到對方煩，那可不必上綱上線。還是需要理解。生活不易，兩人結伴方可前行。 且行且珍惜！

陪伴是長久的告白。

愛情如果能細水長流，水到渠成，愛河滾滾滔滔，從不阻斷抵擋，自是完美。但人生不如意之事十之八九，總有苦惱和過去是愛情的磕磕絆絆，歷經千山萬水，還是被千山萬水情所感染，這樣的愛情，從頭到尾，都是令人羨慕和期許的。

一輩子久遠，分分合合，吵吵鬧鬧，日子久了，難免會出現一二矛盾和紛爭，這都是正常的。對對方感到厭煩了與著愛的長久毫無關係，只是一二時的晦澀情感吧。每天都是新鮮的固然驚喜，但日子久了還是在重複這樣的節奏趨於平淡，討厭這樣的舒服，討厭生活的乏味，都是人之常情。沒有過不去的砍，再過三五日，又是晴空萬里，Sunny和煦，愛情的滋味依舊是新鮮如初。

在戀愛時從來不會去想到失戀，在失戀時又在暢想戀愛，在這樣的矛盾和不知悔過中，自是不懂的珍重是怎樣的砥礪前行，等到失去不曾擁有時，才知道什麼是最珍貴的，那便是現在擁有，又有幾分平淡的每一時。

既然已經感受到厭煩了，如果相愛本是沒問題，不妨把自己心裡的結慢慢開啟吧，互訴衷腸，互相聆聽，陪伴是長久的告白，往後餘生，還有許多不可描狀的滋味在等待著迎接呢

不是的喲。

吵吵鬧鬧又重歸於好才是生活本味。

人生百態，轟轟烈烈總是開始，平平談談才是長久，偶爾的爭吵就是調劑品。

有它，生活才是熱鬧。

有它，生活才有生氣。

有它，你的那個TA，才會活蹦亂跳。

要用心經營你們的愛情。

因為它本就是一個讓你們相愛相擁，又相互折磨的一個過程。

相互理解相互包容，相互尊敬相互扶持。只有這樣他的幽默就還是幽默，而不是幼稚。他的沉穩就還是沉穩，而不是無趣。反之亦然，她的體貼依舊是體貼，而不是嘮叨。而她的溫柔也始終是溫柔，而不是矯情。

所以，TA還是愛你的呀。

有時間一起看看《暖暖內含光》，也許對你有幫助呢。

在我多年的實踐案例中。我發現一個很有趣的現象。一段感情出現問題，女生通常會說“我覺得他不愛我了”，男生則會說“我覺得她可能變心了”。

好像女生會格外糾結“愛或者不愛”，對男生而言，忠誠度比愛重要多了。

大部分人應該都知道，一段感情一般要經歷三個階段：熱戀期，即你看對方哪哪都好；磨合期，即你發現他好像有很多地方都跟你不合拍；平穩期，即，雖然有些地方有分歧，但是沒關係，我們各自熟悉了對方的存在，覺得都還OK。

分手，通常都是發生在第二階段，磨合期。

根據我的經驗來看，感情中還會吵鬧的基本上是磨合期，但如果無法度過，那自然就是分手了。等到吵都不想吵，兩個人無話可說，那估計就離分手不遠了。