一年前，一個大二的學生在學校裡查出了乙肝，而我們寢室的室長在上一週剛和他們吃了火鍋。回到寢室後，他一臉嚴肅的給我們說道，當時我們全寢室都不好了，因為週末回來我們寢室剛聚了餐，還吃的湯鍋。全寢室心驚膽戰的捱了一個星期，週末全去醫院檢查，還好大家都沒事。

你姓啥

有關求職，我想大多人都有體會，投送簡歷，筆答面試，跑了一家又一家，自己喜歡的人家不一定用你，不喜歡的人家還像挑商品似的品頭論足。一天跑下來身份證不知影印了多少次，努力上進的話說的都失去了激情，天黑前還是搭拉著腦袋往回走，感覺自己一下子好像什麼用也沒有了似的。其實，只是自己不懂得求職的技巧而已。

廠裡新來了個噴漆工，就是那個腰裡糸個塑膠布捂襠的那位，（有空了再給大家講那個梗吧）一大早，老闆的老爸來廠裡幫忙，聽說來了個新工人，要計工總得知道人家的姓名吧，（我們這小廠一般不用投簡歷）於是我們幾個正幹活的時候，老老闆過來了，他問那新來的工人:小夥子，你姓什麼呀。噴漆工趕忙回答:松（孫）。他的普通話不是很標準，老老闆沒聽清楚，又問了一句:你姓什麼呀。回答:松，松悟空的松。天，好高大上的姓啊！花箋不由的一下子佩服起了這個新來的兄弟，你看看人家，是怎麼回答的，同樣一個姓，如果回答松子的松，氣勢一下子就下去了。想想人家問我的時候，我回答張，弓長的張，這能比嗎？如果是面試的時候，誰沾光誰吃虧一目瞭然。人家不光是這樣回答有氣勢，而且人家還有深意，老闆你不是姓侯嗎，咱們可是一家子呢。你看看，人家應聘不成功才怪了呢。

美國雖然是個移民國家，但白人種是美國的絕對高檔民族，黑人的地位能讓他們在美國生活，都是因為他們還能為美國賺幾枚奧運獎牌。黑人當美國的總統，可能他們蓋上幾十層被子都不感做的夢，可是，偏偏這就夢想成真了。奧巴馬成功當選美國總統，好多人都知道人家是演講天才，辯論高手。其實人家是沾了姓的光。奧巴馬一上演講臺:尊敬的美利堅和眾華人民，美國是世界上最偉大的國家，她的領導人也一定是要全世界最偉大，最有能力的人才能當選，我認為我就是這樣的人，因為我姓奧，奧特曼的奧！果不其然，人家順利當選了。所以，以後如果我們要去應聘的話，最好也給自己找個好的，高大上的祖宗，好的血統才是成功的關鍵。

如今經濟危機越來越嚴重了，放假停工的廠子一天多過一天，失業已經是好多人不可迴避的課題，為了能給將來找工做容易些，這點感悟，花箋就大方的和朋友們分享了，如果真能對你有所助益，回贈個紅包就滿足了，花箋在此先行謝過啦！

找到快活

有個富人的公子，每天過著錦衣玉食衣來伸手飯來張口的生活太久了。他想改變自己尋找真正的快活。

某一天，他私自離家來到鄉下。他在一邊荒山上行走時看到一位老農。那位老農一邊揮動鋤頭挖荒，一邊唱著勞動之歌。挖累了就停下來擦擦汗水，用草帽扇扇風。再細看那老農，衣服破舊。富公子心想這老農一大把年紀他肯定能幫我找到快活。那富公子走到老農跟前詢問如何找快活。

老農放下鋤頭，告訴公子他能幫人找快活。老農把身旁另一張鋤頭遞給公子，叫富公子學他樣一鋤一鋤挖荒。並教他學唱勞動之歌。幹了一晌午老農累了也叫公子停下來。他們來到一棵大樹下休息。富公子躺在草地，老農遞給他一塊粗餅一小瓶茶水。那富公子一邊喝水一邊吃餅。涼風陣陣吹來，富公子大叫這真快活。

富公子在老農引導下找到人生真快活。辛勤勞動帶來的快活！

1.豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說:“好像有胎動!”公雞冷笑了一下，說道:“你那是胎動嗎?你那是蛋疼……”...

2.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說:男人，男人都是騙子!!! 3. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。 4.有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 5.母雞對公牛發牢騷:“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!” 6.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說:“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了!”

7.一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來. 母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?" 小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!" 8.狗在花園大哭，貓問它為什麼這麼傷心， 狗說:“考古學家在主人的花園裡發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!” 貓:“這跟你有什麼關係?你怎麼這麼傷心?” 狗哭道:“那些都是我的私房錢啊!” 9.小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚衝樓上喊:樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

[[不開藥方的郎中]]（令人發笑的故事）

我們在電視上電影上經常會看到郎中給人看病時，先按規矩給病人望，聞，問，切後，再鋪開紙給人家開藥方。但古時也有不用給病人開藥方，就能把病人的病給治好了的郎中。看官且聽我慢慢說來慢慢道，好笑之處要開懷笑！

話說從前江南有個姓葉的郎中，凡是給他看過病的病人都是手到病除。大家都稱他是神醫。葉郎中與別的郎中不同之處就是看病因人施治，因病施治，有時不用一點藥就立馬給病人治好了病。

一天，有人風風火火地來到葉郎中家，訴說家裡的新媳婦昨晚織了一個通宵的布。天亮時，走下識布機，在門外雙手向上伸直，伸了個懶腰。豈料兩手能向上伸直，卻放不下來了。新媳婦幾次試圖想把雙手放下都不可能，因此，一家人焦急萬分，特來求葉郎中去看病。

葉郎中背起藥箱與來人很快就來到病人家中。只見一個年輕的女人雙手舉過頭，站在門外，臉上現出痛苦的表情。葉郎中觀察了病人一會兒後，便對病人家屬說："這病我能給你治好，但在治病中如有失禮之處，請勿見怪。"病人家屬連聲諾諾“不敢！不敢！"。

只見葉郎中放下藥箱，兩眼直勾勾地望著新媳婦，望得新媳婦面紅耳赤。這時葉郎中又在新媳婦四周轉來轉去，這更便新媳婦無地自容。突然，只見葉郎中伸出一隻手去扯新媳婦的裙子。說時遲，那時快，新媳婦猛地放下雙手去救自己被扯的裙子。葉郎中對家人說："好了，沒事了！"看官，你知道什麼原因嗎？原來，新媳婦因織了一個通宵的布，勞累過度，兩手伸直便放不下來。本來被葉郎中看得不好意思的新媳婦又見被人扯自己的裙子，出於女人的貞節感羞恥感，兩手自然本能地去救自己破扯的裙子。

又一天，有個人來求葉郎中看病，訴說家中的老大大突然雙目失明，求葉郎中去施治。

葉郎中和來人來到病人家裡，只見客廳裡的大師椅上瑞坐著一個老大大，兩眼睛光，根本看不出眼晴有病，可是看不見東西。葉郎中仔細詢問老大大眠晴失明的，老大大的兒子便一五一十地講述。

原來老大大家裡雙喜臨門。丈夫中了進士，兒子也中了進士，真是個"父進士，子進士，父子進士。"老大大大喜過望，便突然雙目失明瞭。葉郎中聽完老大大兒子訴說後，便小聲對新科父子進士說：“老大大突然雙目失明屬於急火攻心。因此在施治過程中，一定要用得罪人的話，不中聽的話去刺激老大大，如不見怪，我便施治；如若見怪，我就此告辭。"新科父子進土連聲說："只要能使老大大的眼晴復明，幾句得罪話算不了什麼。"在徵得主家同意後便來到老大大身邊問老大大：“老大婆，你能看見我嗎？"老大大心中很不高興，便大聲問："我是堂堂的進士貴夫人，堂堂的進士老母，你是何人敢叫我老大婆，豈有此理！"可是葉郎中不依不饒，也放大聲對老大大說：你哪裡是進士夫人，你是給人家打雜，服侍別人的老婢婆，是個討食的老大婆。葉郎中的一席話罵得這個老大大七孔生煙，怒火燃燒。老大大猛地從大師椅上站了起來，猛地用手在桌子上用力一拍，大聲說："你敢得罪新科進士夫人，大過分了！大過分了！"按連咳了幾下，咳出了一口黃痰。咦！真怪，老大大這用力一拍桌子，一吐痰，眼晴突然亮了起來。什麼東西也能看到了。看官，你知道是何緣故嗎，這老大大的病因是急火攻心，痰迷心竅引起雙目暫時性的失明。現在痰吐出來了，眼晴也就復明了。看官，你看過《儒林外史》這本書嗎？《范進中舉》就是這本書中的一個故事。范進一生科場失意，後來年紀大了才中了個舉人。范進大喜過望，痰迷心竅，竟發狂了。范進披頭散髮，赤腳裸足地滿街亂跑。口中喃喃地說："中了！中了！……"弄得蓬頭垢面的。後來被那殺豬的老丈人狠狠地摑了一巴掌，范進吐了口痰，人才清醒過來。好了，葉郎中的故事還有幾個，因篇幅有限。待以後有機會再講吧！

1. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”

2. 兒子奇放學回家，爸爸問： ‚說一說，有什麼新鮮事嗎？‛ ‚糟透了，考試兩門不及格‛ ，兒子回答。 爸爸嘆氣道： ‚唉，這不是什麼新鮮事……‛

3. 三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！ 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。” 小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。” 小孩丙想了半天，說：“我也不知道什麼東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

4. 超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉， 於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

5. 同學甲把同班的同學乙給打了。 老師問他：“為什麼打人？ 甲回答說是丙叫他打的。 老師聽後很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。 過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學幹什麼去了……

6. 一個皇宮裡，有一個奴婢說：“從今日以後我就要當太后。”皇上聽到後說：“你想當太后？”奴婢尷尬回到：“是臉皮太厚。”

7. 爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃， 一個說： ‚我要二分之一。 ‛ 另一個說： ‚我要三分之一。 ‛ 兒子最後說： ‚這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之 一！

在農村生活過的小夥伴應該知道，種棉花的時候有一項農活，有的地方叫撇棉花叉子，就是將棉花在生長過程中多長的枝叉去掉，這樣可以保證主枝叉能更健壯。但是這項勞動在我們這裡靠近山區的地方有一個好玩的名字，形象的叫“脫褲子”，據說還是在大隊集體生產的年代，每天各隊隊長就會在村裡大喇叭上喊：“8隊的社員注意啦，8隊的社員注意啦，男女老少到後山河沿地“脫褲子”去啊！”過一會：“5隊的注意啦，今天下午都到窪地那“脫褲子”啊”，老人們說，當時村裡來的知青個個都給整蒙了️

有一個好吃懶做的人叫瘦猴，這是他自個兒給自己起的名字。他愛這個名字，就像愛自己的身體一樣。他私下裡總這樣驕傲地認為，自己是世界上最苗條的男人。為什麼自己三十多歲了，還沒有說到媳婦呢，那是因為女孩兒太沒有眼光了。

瘦猴每次與別人談起某個男或女的明星時，總愛與自己聯絡起來。比如：“你看朱迅多苗條啊！”、“那是六小齡童，真正的瘦猴哩！”……滿眼滿臉的得意神態。一旁的聽眾一般也不怎麼跟他矯正，總是習以為常地看著他笑笑。

一天一個聽眾實在忍不了，說了他一句：“我說瘦猴啊，光嘴上說說沒用的，那是過嘴巴癮哩。我看你還是動動腿最好，不說再多，每天半個小時，堅持幾年，準叫你當上真正的瘦子明星。”

瘦猴不耐煩地反駁說：“我偏不那樣哩！你能把我怎麼著？”

眾者，隨聲附和，拍手稱快。

又一天，瘦子走街上看見一個大胖子，不由罵到：“媽的，豬啊，真是一頭大肥豬！”

不料，這話被對方聽見了，大胖子反駁說：“你罵誰呢？你才豬哩。比我還胖。”

“我……我……”瘦子看看自己懵圈了。

讓子彈飛一會，講完，一會再笑。

從前，張家生了個女娃，這孩子邪性，出生就會說話。更奇怪的是，她要”上杆子”喊誰，誰就死了。

她”追”著喊舅舅，沒兩天舅舅死了；她”追”著喊姨夫，過兩天，姨夫死了。

全家人都嚇壞了，唯恐她追著喊誰。最擔心的是她爸爸，就害怕她會喊爸爸！

這天終於來了，早上睜眼女娃就”追”著喊”爸爸”，這爸爸心想，完了！完了，死定了！她知道自己要死了，沒辦法，他也做好了死的準備。

過了兩天，他還沒死，隔壁的老王死了！

專治不開心:

1、仔細研究你會發現，為什麼現在年輕人不著急結婚。

記得我們那代人談戀愛，親熱一下像做賊，並且是千年等一回，忍不住才結的婚。

現在年輕人談戀愛，開房就像家常飯，而且還愛你千萬遍，沒證啥事也能幹。

2、愛情這種東西不是想要就有，隨叫隨到，所以沒緣時要低調，有緣時可勁造。

3、每個人都有亮點，每個人都有理由被愛，一天晚上女朋友溫柔的說:“你身上有三個巴，我都非常喜歡。”

我一愣:“哪三個巴？”

女朋友:“下巴，嘴巴，還有……”

我興奮而急切的問:“那個是什麼。”

女朋友笑嘻嘻的抓住我胳膊:“上面這個大疤拉。”

4不知道大家發現沒，很多憂愁、思鄉的古詩都是在晚上寫的，古人有個習慣，不吃晚飯，所以我認為那不是憂鬱，純粹就是餓的，有詩為證:月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠，姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲解解饞。

5、小王姑娘:“女孩膽小，殺魚殺雞殺什麼都猶猶豫豫的不果斷。”

教練:“這就是你沒及時剎車，撞樹的理由？”