身心俱疲

有時候人的成長就是在短短的幾天時間。六月初，決定開始做自媒體，信誓旦旦的決定每天更新，有一個新的突破，不為掙錢只為讓自己的生活有一個記錄快樂的地方。於是乎從一個自媒體小白開始註冊賬號，驗證……一步一步，初次拍攝，初次剪輯，初次悟空問答，初次發影片……一切都很新鮮。於是乎，我以為，我會一直堅持下去。也覺得必須堅持。

於是乎信心滿滿的。工作之餘，我繼續著我的自媒體新事業。有點累，有點左右自顧不暇。然而，這還不算什麼。

緊接著，即將到來的就是端午節，我就在想著回家，拍很多很多老家的影片，家鄉的美食，美景，同學。媽媽做的飯。做了無數個想象。然而，這一切就在媽媽的一個電話中打破了。媽媽電話中哭訴著，外婆生病了，住院，有可能活不了……

晴天霹靂，對於我來說，從小就是外婆帶大的，感情特別深。過年回家好好的一個人，這才短短几個月怎麼會？？各種不信，腦子一片慌亂。……接下來，我就在慌亂中請假，買票，回家。

好累，在醫院裡看到了外婆可憐的樣子，沒有辦法形容。好好的一個人，突然之間就這樣了。眼淚不停的流，我哭，我媽也路。所以我也得忍著。和老公處理在醫院的各種事，各種檢查，花錢如流水，這都不算什麼。關鍵是各種的檢查太折磨人，75歲的外婆，瘦的不成樣子了，鼻子裡插滿了各種我叫不上名字的管子，瘦骨嶙峋的手臂上插的也是輸液的吊瓶。看的好累，心好累，也好心疼。

好累，各種檢查，各種的病。以前從來沒有住過院的外婆現在竟然查出來各種病。沒有辦法形容那時候的心情。以前不覺得，突然一下感覺死亡距離我的親人離得這麼近。

好累，緊接著，端午節，街上瀰漫著各種節日的氣氛，粽子，艾葉……都在興奮的準備著過節的食物。可是我們家，一片哀傷。在醫院裡熬著，白天，晚上。

好累，身體累，心裡也累。各種累。在醫院裡的這一兩天，看了不同的病人，不同的陪床家屬，聽了各種病人的實際。對人生走了很多感觸。人活著身體健康比什麼都重要。以前覺得自己生存壓力大，活著真累，上班累，加班累，跑步累……。但是看看這些人，覺得以前的一切都不算事。沒有什麼比自己的健康，家人的平安更重要。世上有很多人比我們累的多了。

好累，每一個人都在負重前行，但是都在努力，竭盡全力揹負自己的責任，累也沒有辦法。沒有輕鬆的人生。

好累，接下來，我不知道還會發生什麼，我只希望一切都向好的方向發展。父母年紀也大了，有朝一日，我也會面對現如今的這一切，而我是否有能力去肩負起這一切。上蒼從來不給人做準備。我們能做的就是提前做好越多的準備。可是生離死別的準備誰都不想有，但是沒有辦法。

最後，我想說，累點就累點，真的無所謂。只要一切都好。累就證明還活著，就很幸福。

偶然一次機會，看見這樣的一句話，感觸頗深。

“人一定不要懶，否則稍微努力一點，就覺得自己在拼命。”

所以無論我們處於什麼階段，逆境也好，順境也罷，我們一定不要怕累，習主席寄語“幸福都是奮鬥出來的”大抵就是這個意思吧！

有時候想人生匆匆過，沒必要去太過要求自己幹出一番大事業來，就這樣每天過得平凡，過得開心就行了！那樣子覺得好輕鬆好快樂！但是當看到家裡滴生活成問題滴時候，只能拼命工作，除了正職外，還在找兼職，只想多賺點錢，讓家裡人能過得好一點，過於急切滴需求，會讓自己覺得很累很累！現在的現實就是這麼殘酷這是我們不得不去承認的事實

朋友的背叛/愛情的分合/金錢的問題/工作及人際的不和諧都是那麼的現實,那麼的殘酷

但是很多我們都是無法逃避它的,不是麼?

故此會消磨掉許多美好的事物

種種的這些會讓大家感到非常煩惱.甚至是非常迷茫迷茫的不知人生路該怎麼走!

其實我們不是無能為力,我們要學會製造美好

生活中的殘酷是我們自己製造出來的,要免掉這些也需要我們自己去做

生活中要始終保持那份快樂的平常心。

這段時間尤為累。什麼事情都不順利。身體持續十幾天的感冒，不見好。工作上的事情，讓人瘋狂、憋屈。生活依舊如故，沒有任何起色。感情上也依舊在漂泊。

記得前幾天，跟朋友聊天。她說了一句刺痛心扉的話，她再也不是以前那個酷酷的她了，感覺生活讓她變了模樣。就連一個差不多的男朋友，都不敢說放棄就放棄。

我本是一個非常自由散漫的人，非常害怕來自別人的約束。隨著歲月的增長、工作的變化，人慢慢就會變得看別人的眼色。特別是作為一個高校老師，需要承受的社會責任就更多。以前特別愛發微博，沒事叨叨兩句，天天網上瞎蹦噠。自從微博被學生髮現之後，就會下意識過濾掉一些東西。很多以前有意思的微博，都被我刪掉了，現在都覺得特別可惜。現在是，有時候寫著寫著就刪掉了，或者僅好友可見，有的也會過一會就刪掉了。以前也喜歡在朋友圈發一些特別沙雕的東西，自從被加了一些領導之後，就把朋友圈關閉了。不想隨時關注領導們的動態，也不想被領導知道自己的動態。QQ空間更是，好久好久不發一條動態。彷彿自己被無數條繩子綁住了，出不來。

工作上一直不順利。想要換個地方呆呆。考了兩次，都有同事上岸了，我卻依舊老模樣。不知道是自己努力不夠，還是運氣不好。也不知道自己還能堅持幾次。還能這樣折騰自己多少次。感覺以前那個愛折騰的自己，回不來了。就想找個安逸的地方，然後慢慢變老。想考博，又害怕每天都要一直看書的日常。也害怕讀出來，比現在更糟糕。

感情呢。自從去年分手後，好像沒有對另外一個人有想要戀愛的感覺了。其實去年那段感情，也是自己做得不好。為了忘記一個人，而選擇了另一個人。至今，也不知道忘記了那個心裡的人沒。朋友覺得他沒有那麼好，我也不知道對他有好感是哪方面，可能就是擁有一幅有趣的靈魂吧。曾經想過要等等看，後來發現不行。也可能是自己太懦弱，選擇逃避。也去見過幾個人，沒有多大感覺，更重要的是不能重蹈覆轍，傷害另一個人。現在的自己完全放棄了感情，只想換個工作。

生活中的樣子，更是枯燥得不行。以前喜歡看電影，現在連電影院都好久不去了。唯一的愛好，就是沒事下下廚，偶爾還能做一次。爸媽總是擔心我以後沒有著落，所以總讓我買房。可是，我又不想用他們的血汗錢來滿足我的慾望。總想一拖再拖，也是很累。

昨天在家熬夜看了三部電影，一部是海邊的曼徹斯特，一部是何以為家，一部是hello，樹先生。看完之後，整個人都出不來。整個人更覺得累了。

還是二十幾歲的年紀，彷彿能看到自己五六十歲的樣子。真的很累。

現在感覺非常累，事業已經跌入低谷，現在又沒有事做，每天在家裡睡覺都感覺非常累，明天的路越發難行，每個月還得還款一萬多，我也不知道自己這半年是怎麼走過來的，停業已經兩個多月了，現在希望自己早點走出去，走出這個狹小的世界，找到屬於自己的人生道路，早日實現自己的人生目標。加油吧！朋友！

累成這樣的緣故，其實是因為照顧生病的爸爸。前天姐姐發了一條資訊，說爸爸住院了。原本沒計劃回家的，但一聽到爸爸病了，馬上決定了當天回家。而原本六小時的車程，因為剛好撞上端午節假期，居然坐了十四小時，這樣就算不暈車也被弄暈了。

到了家想著梳洗一番先休息一下再去看爸爸，因為坐這麼長時間的車太累了，全身痠痛不已。畢竟爸爸還有姐姐照顧著。剛梳洗好，姐姐說爸爸要拍片什麼的，一大堆檢查等著做。而且她昨晚通宵照顧爸爸，又困又累，希望我去醫院接班。聽姐姐這麼一說，我不敢怠慢，硬拖著腰痠背痛的身子，頭昏腦脹的腦袋，急急忙忙地趕去了醫院。連著下來就像個飛轉的陀螺一樣地轉了，陪爸爸拍片，找醫生，拿藥，訂餐，而且晚上還要留在醫院通宵照顧爸爸。想著到了晚上應該就會好的，至少，晚上不用跑來跑去的，我可以好好地睡上一覺了。

盼星星，盼月亮的終於到了晚上，服侍爸爸吃了藥，又梳洗好上了床，終於可以舒舒服服地躺下來了。擔心手機干擾，睡前還特意調到了飛航模式，就為了能好好地睡上一覺。殊不知，十點躺下，半夜十二點爸爸要起來上廁所，我醒了，迷迷糊糊地等爸爸上完廁所又躺下床我才又睡下。到了凌晨兩點，爸爸又起來了，我也只好起來，到了凌晨五點，爸爸睡不著了，坐了起來，又喝水又上廁所的，六點多，爸爸要出去，我只好又陪爸爸出去走走。

一夜，就這麼折騰著，真要崩潰的感覺。可我又能怎樣，爸爸還生著病呢，即使我已經很累很累了，但為了不讓爸爸擔心，我堅持著，咬著牙在堅持著。到了中午，吃飯都不想吃了，就連喝水，也覺得會消耗體力。因為太累，累到看到旁邊空置的病床，都想躺下去，此時最大的奢望就是讓我好好地睡上一覺。

身體上的累，挺挺就過去了，但內心又非常擔心爸爸的病情，這樣心也就跟著更累了。現在的我，還是處在累到無力的狀態，依然要守在爸爸的病床邊，我希望爸爸能早點好起來，這樣的話我就不用這麼累了。因為累的感覺，實在是讓人很難承受。