如果一段感情關係接近冰點，那就意味著你們之間的關係矛盾和問題已經不是一兩天了，而是長年累月積累下來的問題。這個時候想要修復這段感情關係，就需要做好“打持久戰”的準備，即需要投入很長時間慢慢地來處理。

建議可以考慮如下步驟：

1、心態準備：要給出足夠的時間耐心。你可以把已經接近冰點的感情關係，理解成一團亂七八糟互相纏繞的毛線，紅黃綠藍好幾種顏色沒有規則地裹挾在一起，此時如果你想把毛線團理開，使所有顏色的毛線各歸各位，條理清晰，就不能急於求成，試圖在一天之內全搞定；也不能毛躁，急上來了就想拿把剪刀弄碎毛線球；而是要給出足夠的時間，“冰凍三尺非一日之寒”，既然這個冰柱花了很長時間才變成這樣，那麼你自然也要給出很長的時間才能慢慢融化它；

2、找到原因：一段關係發展到接近冰點，一定不是無緣無故，你需要先靜下心來思考原因，你的原因，對方的原因，他人的原因，環境的原因，並且要條分縷析地都弄明白；

3、思考解決方案：既然明白了原因，你得先想一想，如果你和對方怎麼做，問題就能有解決的可能性？

4、實施解決方案：解決方案的實施，要麼是跟對方溝通，讓對方配合你一起解決問題；要麼你單方面作出調整，自己解決問題（如果對方不願意配合），關係都是相互的，雙方互動的結果，只要你在行動上做出調整，對方也會慢慢跟著改變。

5、調整解決方案：一個方案在實施過程中，你可能會發現有些方法管用，但還有一些方法不管用，那麼就要停下來調整方案。管用的繼續，不管用的進行調整。

在思考這個問題之前，先要考慮清楚兩個人，是誰在誰心裡已經成冰？！這個問題很重要。而且要看目前兩個人的關係，是男女朋友，還是夫妻。

假設1：男女朋友關係

站在女方的角度來講，如果在你心裡，對方已經成冰了，就放棄吧，好合好散，彼此留個好印象，留一段美好回憶。

如果對方把你已經看成冰，那連好好說再見都不用了，麻利的離開對方，對於不愛自己的人，你再如何挽回也是徒勞，也許痛苦，但必須這樣。瀟灑的走開~~才會在對方新浪刷多一點存在感，你越是在對方越是反感，立刻才是明智之舉

假設：婚姻已經存在

就儘量儘量的，不要離婚。

雖說冰凍三尺非一日之寒，但冰永遠都是睡著的水！

總是有原因才結婚的，現代婚姻大部分是相愛了才走到一起的，但相愛和生活真的完全兩碼事。各種生活上的小細節，哪怕毛巾沒有掛在你預想的地方，也許都會吵一架。人非聖賢，吵架的時候說的話有時候難免傷人，到你們之間的柔情凍成了冰塊，該如何去化解呢？

【1】學會忍那麼一點點。

忍不是退，有時候還會是進，忍不是道歉，但有時候卻能讓對方覺得，你突然的變化和允許，是一種道歉，有時候各自“服軟”一點點，慢慢的關係就會緩和很多。試著對一些非原則性的事情，忍著不去看，忍著不去說，包容一點。

【2】溝通，冷戰很可怕

人的想象力太豐富了，尤其是A型血，那想象力真能拍成絕世言情片。所以，不為別的，因為愛過對方，不要讓對方的猜忌毀了你們的婚姻，猜忌不是誰的錯，很多人就是這樣的，或者說人就是這樣的。怎麼可能避免呢？你不溝通不告訴ta到底發生什麼事情了，誰都會亂猜，往壞裡猜。所以，溝通試試看

【3】分開住幾天，彼此冷靜一下

分開幾天仔細想想為什麼會面臨冰點關係，是什麼事情導致的，還能否解決，如何解決。等具體問題具體分析。相知相遇相愛到結婚，很不容易，不要那麼輕易的放棄對方。

以上都建立在沒有孩子的基礎上，如果有孩子，不到萬萬萬萬不得已，不可以走離婚這步。

題主會用“冰點”來形容這段感情，感覺是對這段感情無比失望了，所謂“冰凍三尺非一日之寒”，“哀大莫過於心死”，似乎可以用於描述題主目前的狀態和心情。

如果真的已經處於冰點，那麼該放手時就放手，題主無需過於糾結，不然會給自己造成更大的傷害。但題主用了“接近”這個詞，似乎這段感情還有題主留戀的地方。那麼我們就需要來好好探討一下要怎麼處理了。

因此，題主首先應當明白，婚姻自由是掌握在你自己手裡的，你完全有權利決定自己的去留，不必太在乎周圍人的眼光，要在乎的是你自己的心理感受，當然如果你們有孩子，還必須考慮孩子的感受，也不能為了孩子而勉強維持，若你們能好聚好散，對孩子來講，也是最好的選擇。

也許題主還留戀當初的愛情，那不妨去跟對方好好地溝通一下，可以嘗試共同回看以前的戀愛時兩人的照片，回憶當時的甜言蜜語、山盟海誓，再次回到當初相遇或是定情的地方。當時你們會在一起，一定是有讓彼此感覺到溫暖的地方，雖然可能已經年代久遠，但曾經存在就一定會在心理留有印記。彼此嘗試用溫暖的回憶去融化兩人之間的冰雪。也許對方也一直想找機會跟你溝通，改善現在的狀況呢。兩人共同努力，一定會事半功倍。倘若對方心意已決，那麼對於題主來說，這也是對自己的交代，確定一下是否要將“接近”刪除，重新開始新的人生。

祝福題主。

你好，假如你已經確定你們兩個人之間的感情已經走到冰點的地步了。那麼，最快捷而相對來說靠譜一點的辦法就是去心理諮詢中心找專門做婚姻家庭方面的婚姻家庭諮詢師做婚姻家庭方面的正規治療。

當然，如何你還沒有做好充分的心理準備或者你的伴侶也沒有這種諮詢意願的話，我們也可以從改變自身方面來儘可能的做出一些努力挽回看似已經冷場的婚姻關係。

首先，從客體關係理論家鮑比的依附學說方面來判斷一下你們彼此屬於什麼依戀型別。根據這個理論對我們依戀型別的劃分，我們才能“有的放矢”的做出相對的改變，以及幫助對方一起努力改變，共同經營好我們自己的婚姻。

其次，依附理論把我們嬰兒期的依戀模式化分為安全型依戀與不安全型依戀，成年後我們的親密關係就是由此定型的。其中不安全型依戀又包括焦慮型依戀，疏離型依戀與迴避型依戀三種類型。

再次，我們要如何來判斷我們自己與伴侶的依戀模式呢？焦慮型依戀的人一般具有以下主要特徵：他們會認為自己是不值得愛和沒有價值的，但他人是可以接受的。因此，他對人際關係混合的情感包括愛與恨，懷疑，忌妒，拿不起，放不下…常常處於這種衝突之中。因此，會導致一種不穩定和矛盾的心理狀態。

1.如果一段感情關係接近冰點，那就意味著兩人之間的關係矛盾和問題已經不是一兩天了，而是長時間積累下來的問題

解決方法

1.想處理接近冰點的感情，就不要管誰對誰錯的問題，要站在錯誤的態度，去虛心挽救才是最基本的態勢！那麼不妨從對方的喜好開始，先引起對方會理睬自己，才有接下去的機會繼續。這是最困難的第一步，也是最重要的第一步。好好的想想對方的喜好或者軟肋，就一點點的引出被迴應的可能性。

2.處理一段到達冰點的感情並不是一件容易的事，需要一方長期的耐心與堅持，冷靜下來好好思考下注意觀察對方的情緒變化和內心的需求，總要有一方先做出讓步用真心和付出打動另一半的心，彼此找下自己的原因多去溝通。

挽回和放手都只是一種選擇，並無優劣之分

很多人在面臨冰點感情的時候往往認為只有挽回感情一條路，這種僵硬的思考方式往往侷限了溝通方式，扭曲了我們的行為，讓我們的努力事與願違。首先我們要承認這段關係面臨著一個改變的契機，複合和分手都只是一種選擇，每一種選擇背後都有得失，從心態上接受兩種選擇可能帶來的結果。

坦誠相待的溝通是感情交流的橋樑

冰點的感情一大特點是缺少互動，重新試圖建立坦誠溝通的方式是必要的，很多人都覺得做這件事情對感情的恢復毫無意義，認為雙方已經無法再心平氣和坐下來溝通，也沒有這個必要來溝通。但我想說既然事情似乎已經無法更糟，而你想試圖做點什麼來改善這段關係，那嘗試一下又有何妨呢，這裡的關鍵是真誠以待。

雙方皆無力推動關係，則可能需第三方能量介入

當無法透過雙方各自的努力來讓溝通重啟，說明雙方對對方是不抱期待的，或者是失望的，這個時候就需要第三方能量介入來讓雙方重拾信心，去進行一輪家庭諮詢或許是個不錯的選擇，它能改善雙方相對冷漠和敵對的關係。

這樣的狀態無非兩種結果

第一，讓接近冰點的感情再試圖升溫；

第二，讓冰點的感情再低到冷凍；

看這個問題，表達了兩層含義，即接近冰點的感情也就是還有迴旋的餘地。如果你還存在著對對方的愛，就試圖再次升溫彼此之間的感情，即便不成，付出也就便不後悔了；

我們解決問題的方法一般使用5W1H的原則，5W+1H：是對選定的專案、工序或操作，都要從原因（何因Why）、物件（何事What）、地點（何地Where）、時間（何時When）、人員（何人Who）、方法（何法How）等六個方面提出問題進行思考。

首先我們要找到感情的問題出在哪？是否有挽回的餘地？然後再找方法。

例如：雙方之間因為吵架意見不合說明感情破裂？第三者的出現，還是對方做的事不被理解？雙方之間沒有了愛情，還是因為家庭其他人的關係等。我們只有找到了問題根源的所在才能進一步解決出現的問題。這樣對症下藥才可以試圖把接近冰點的感情試圖升溫，化解兩者之間的矛盾，才能更加有愛的在一起。

再者就是反方向的選擇，人都說：維護一段感情是很難的，但破壞一段感情卻是很容易的；是的，假如一段感情已經到了沒法維繫下去的必要的時候，也就真的不如早早結束這段感情，給自己一個空間也給對方一個餘地。

這個問題已經是接近冰點的感情，要衡量是否還有存在的必要，雙方所發生的矛盾是否是原則性的錯誤，如果追回，是否還有再犯的可能？晚回來的感情是否還如以前一樣純真對待？挽回來的心是否還如以前一樣冰冷？假如，一切如舊，不如就此放手，讓你們的感情冰到底，何嘗不是一種解脫？

感情就是很微妙，不會理智的去對待，只會追隨自己的內心。但還是祝願你們能和好如初，在一起就是緣分，就應該被珍惜！