第一句肯定是——你成功地活成了自己討厭的模樣

三年前的時候還坐在高中的教室裡，那時候貪玩、迷茫，就發下面幾點吧

時間很重要，時間很重要，時間很重要，重要的話說三遍，努力學習，善待身邊的每一個人，不要嫉妒，不要攀比，把精力都放在學習上，不要貪玩，學會努力。即使你出身農村，不要卑微，勇敢一些，做你能做的，嘗試你做不到的，面子不能當飯吃，你的面子還不值錢。給自己多留一些照片，以後會很懷念，無論如何，多讀一些書，讓自己的腦袋裡裝些東西，這樣你才不會被看扁。千萬不要相信老師說的話，大學不是用來玩的，大學是用來學習的，大學的時間更寶貴。記得讓你爸媽多買一些房，那怕是借錢，也要多買，無論如何都要買你知道比特幣，你挖到了就別急著賣了，同學不相信你沒關係，多挖一些比特幣，不要管流言蜚語。對了，最重要的一點差點忘了，我要把你那年的高考答案發過去，這樣就好多了。。。

三年前，我想我應該是剛剛畢業出來，我會對三年前的自己說踏踏實實的在一個公司幹活，不要跳來跳去，這幾年闖來闖去，什麼都幹過，銷售員，服務員，普工，文員等等，太多太多太雜反而學不到什麼東西，外面的世界並沒有你想象的那麼美好，而你吸取這麼多教訓還是一如既往的被騙，其實闖蕩並不是一件很勵志的事情，反而很累，存款也沒多少，所以我建議三年前的我應該老老實實的待在學校安排的實習單位裡，這樣起碼有些東西也可以學，日積月累，總有一項是長項，現在的自己，反而什麼都不會了，而且出來這麼幾年，也沒什麼存款，混得也不好，所以選擇安逸也是一件不錯的決定。希望自己不要做讓自己後悔的事情，畢竟沒有如果。

你做的很好，繼續，未來是對你努力最好的饋贈。

順嘴說一句，我從不後悔一切選擇，因為後悔也沒啥用。

如果給三年前的自己發簡訊,我想我會發:""不要那麼努力了,你還是不可以。""

當我寫下這句話的時候,我的眼前突然浮現了很多畫面,我的內心還是會隱隱作痛。今天交學費的時候,面對著如此龐大的數字,我覺得愧對父母。

突然回想起三年前我剛入高一,那時候內心充斥著滿是對未來大學的憧憬。我渴望上一所名校,理由應該同大多數人一樣:一來可以為父母爭光並且讓他們覺得生女兒是件光榮的事情;二來也覺得自己剩下的人生路會順利一點:因為我可以在一所好的大學遇見優秀的人和碰見那個願意駕著七彩祥雲來接我的他。

當時的我,真的做好了這一切的打算,同時也經常幻想著這樣的未來。三年苦讀,挑燈夜戰,沒想到最後換來的卻是這樣的結果。

反思當時的高中生活,也是清楚明白了自己高一高二其實是不知道該如何去學習的。但奇怪的是,儘管如此,我的級排名依舊穩定的在300左右,並且當時的那個成績,只差重本線十幾分而已。

所以高三時,爸媽也時帶著期冀說努力一把,高考就有可能上重本。不過很可笑的是,高考,是我高中三年來,考得最差的一次,僅僅超了二本線幾十分。

所以,直到現在我還能清楚的記得那個下午,當我報出這個成績時,母親眼中的失望和不相信。

之後的我一個人躲進房間裡哭了很久,我的頭埋的很低很低,很想將自己埋進土裡。

那時,是我第一次體會到,原來並不是所有的努力都能開花結果。我不敢出門,覺得好像全世界都在嘲笑我;我不敢面對同學老師,怕他們向我投來同情的目光;我不敢面對父母,怕看到他們眼中的失望。當時那種感覺,就好像自己的背後刻上了""高考失敗""幾個大字,然後如同行屍走肉般在街上游蕩。

從那以後,我好像做所有的事情都會畏手畏腳,因為我很害怕再次失敗。而且最近又一次看到自己的學費,就又會覺得對不起父母,因為,我讓他們身上的擔子更重。

或許吧,人在巨大壓力下,就會變得消極,就會將一些其實本不該怪你的事情一味地攬在自己身上。所以,當有人提出這個""你會給三年前的自己發條怎樣的簡訊""的問題時,我的心中蹦出來的真的就是開頭那句悲觀的話。

不過現在轉念一想,就算真的有機會發出這條簡訊,三年前的那個驕傲的,充滿希望的自己,看到後也只會冷笑一聲,在心裡罵著""這是哪個傻逼"",然後關掉手機,繼續朝著夢想努力。

所以,我想,既然我改變不了三年前的我的本心,倒不如,我就""委屈""一下自己改變簡訊的內容好了。

""你好,這是一條跨越時空的簡訊,它來自於三年後的你。儘管你可能會覺得這是某個教育機構的惡搞,但是還是想和你說:不管怎樣,繼續好好的加油,不為別人,只為自己。""

嗯,你說巧不巧,這句話,也正是我現在想對自己說的。