1、婚姻不是兩個人的事，是兩個家庭的事。不被父母支援的婚姻我不要。

2、父母的恩情大於天。

3、父母是過來人，對婚姻通常要比晚輩認識深刻。更多時候父母說的是對的。

本人90後。目前談著一枚女票，但是還沒有相互見家長！不過我還是想說幾句！

這個問題要看看父母反對什麼了！

1、要是父母因為對方的人品單方面感覺不合適的話，我會考慮父母的建議。畢竟父母的閱歷你是不能比的！

2、如果父母感覺兩個人性格不搭配的話。比如兩個人性子都很烈，都是急性脾氣。我也會考慮父母的建議！你難道想整天在爭吵中過日子嗎！

3、如果是因為經濟，地域的遠近的話。我感覺都是小問題！來日方長，這個都是可以改變的！

目前我只會考慮這三點。感覺所有的問題也都在這三點之間，多出來的只不過是相應的延伸！

一家之言！

你們能自食其力嗎？不要父母的錢財自己獨立生活嗎？能，你就不要聽父母的意見，大膽的走吧。如果要父母拿錢結婚，你還是不要堅持父母不看好的婚姻。憑什麼要父母拿他們一生的積蓄支援不看好的婚姻。

不該！愛情太脆弱！婚姻堅強的多，堅強是因為家族和孩子的羈絆，如果不被祝福，走下去的很少，如果你不在乎離婚，權當我沒說

愛情是可以帶著熱烈不顧一切的追求和付出，一見鍾情也罷，還是因為父母的不認同造成你們“叛逆”的廝守也好，那只是愛情的一種形式。

愛情是美好的開始，愛情的延續是婚姻，都是社會和家庭的縮影裡的一種方式，只是允許有點私密空間而已。

所以愛情也罷，婚姻也好，要想長久穩定，都需要來自雙方父母的認可，祝福，否則未來你們的生活的磕磕碰碰就會積澱成更多的蹉跎，影響你們愛的穩定。

居家過日子，是幾十年的平平淡淡的延續，誰都躲不大家庭的關係，無論婆媳關係，還是翁婿關係，一旦一開始不和諧，很多家庭都處理不及時，處理不好，就造成終身的遺憾，最終反而影響小家庭的和睦。

愛情裡，只有你和我的世界很精彩，而婚姻裡，你我只是大家庭的一個縮影。

一段相互尊敬的，發自真心的情感，希望有美好的延續，但是沒有父母的祝福，你們過得很累，很吃力，要有準備做好一輩子裡都有可能有種缺憾的心結，畢竟人生就這一次，你一旦選擇一種，必定有另一種的不滿意。

首先，如果你是女方，那就堅持。

作為女方，是要嫁出去的，未來的日子是和老公走，那麼即使父母不祝福，我覺得為了你和他的愛情，要選擇堅持；我們都說珍惜眼前人，他就在眼前，請珍惜。你父母雖不情願，但是時間久了也會慢慢改變的，時間是最好的良藥。

其次，如果你是男方，婚後和父母生活，那就不要堅持。

作為男方，你父母首先不同意你和她戀愛，說明已經存在老兩口接受不了的事情，如果強行踏入婚姻，可能換來的就是無休止的矛盾。家和萬事興，和氣都沒有，家庭是興旺不了的。

再次，如果你是男方，婚後和老婆一起生活，就堅持。

如果婚後和老婆一起生活，那麼請堅持吧！自古以來，我們都有分家的傳統，父母不同意，那就堅持分家，和老婆一起生活，避免經常和父母接觸引發矛盾，久而久之他們也就慢慢接受你們的婚姻事實了。

很多時候，我們都希望自己堅持的是對的，但現實往往跟我們作對。

三星女公子不被父母看好的感情，最終很可能暴露的是男方的一場陰謀。

20多年前，我是一個外表柔弱，內心堅韌的女孩，在大學談戀愛，父親極力反對，到學校找輔導員老師一起勸我，可我堅信我們的感情高於一切。那時候瓊瑤小說流行，我也是看了很多部，現在才知道中毒是相當的深。

大學畢業後，我們想辦法分配在一個城市一個企業工作，並很快結婚。婚後因為生活習慣差異，經濟條件不好，彼此沒有父母在身邊照應，為了保證他繼續深造，我兩次人流，各種現實困難擺在眼前，愛情慢慢消耗殆盡。

結婚五年中，有三四年是冷冷的，最終還是分手。

現在回首過去，分析這場婚姻失敗的原因，還是父親當時的那句話：你是被感情衝昏頭腦，現實生活的困難你一點都沒有考慮！

當兩姓相悅，身體荷爾蒙增高，人的大腦被熱情佔據，尤其是女性，幾乎不會理性思考，也不會清醒的觀察對方。

這方面男性一般先考慮是否合適，再主動發生感情，而女性往往是被動的，被風花雪月，被浪漫，整個戀愛過程，就是被培育荷爾蒙的過程。

所以我們也常看到，除了門第原因被一方父母嫌棄的情況之外，很多不被父母看好的婚姻，最終受傷的女性為多。

以我的親身經歷和50歲女人的反思，分享給大家，如果你的感情不被父母看好，先不要急於反抗，也不要和對方表露出什麼，一定先在自己心裡，先把情感放一邊，做好以下幾件事情：

1. 先好好計劃自己的未來，你自己希望未來如何生活。

2. 思考未來生活中，你希望另一半扮演什麼樣的角色。

3. 觀察對方的人品，學習力是否符合你的未來生活計劃。

觀察對方人品的一個非常有用的技巧，看他對別人的評價。因為一個人評價別人可以體現他自己思想是否正面，也可以體現他是否謙虛。如果經常無知地對不瞭解的人和事評頭論足，那這個人很自以為是，將來不會保持學習和進步，如果他說的負面的評論多，那他這個人的思想就是負能量的。

如果你很清醒地做了以上的思考，然後再決定怎麼做，未來的日子一定會有更多的美好和希望。

如果無法說服父母，得到父母的祝福，那麼你的愛情和婚姻應該戛然而止！為什麼這樣說呢？

俗話說：可憐天下父母心！父母都希望自己的孩子過得幸福，雖然父母和孩子由於年齡關係，存在著觀念、思想的不一致，但父母都是過來人，看人、看問題還是比較獨到的，他們的堅持是有道理的，作為子女要用心傾聽！

此外，愛情和婚姻得不到父母的祝福，以後即使你堅持結婚了，你的愛人和你的父母之間已經有了一道很深的裂痕，隨著時間的推移，這道結婚會演變成摩擦、爭吵，甚至是家庭戰爭，一個男人夾在中間肯定是進退兩難！

所以，如果你認為自己的選擇是正確的，你和你的愛人就要用行動，取得父母的同意和祝福，如果你自己還沒有徹底考慮清楚，建議你還是放棄的好，畢竟父母把你養這麼大不容易！

我與女朋友認識已經五年多了，我們很相愛。我和她的工作都比較忙，雖然都在臺州，但因為她是做銷售的，需要經常出差，所以我們是聚少離多，有時她出差會2、3個月都見不了面，只是簡訊聯絡。我理解她，所以只是在默默的等她、守候著她。 我們談了三年戀愛的時候她家人催她相親、結婚，她回家把我們的事告訴了父母，當她父母知道我才高中畢業，而且家在農村的時候就馬上反對了，認為我配不上他。可是她極力在父母面前表揚我，說我細心、體貼，學歷雖然不高，但是常識並不缺乏，學歷並不代表能力。在她的堅持下過了半個月她媽媽才與我見了面。見面時她媽媽說我學歷太低，配不上她女兒，要我和她女兒分手，不要耽誤了她。我說為了彌補這個差距，我會繼續讀書的。就這樣她媽媽回去了，後來她告訴我說，她媽媽對我非常不滿意，堅持要她和我分手，如果不分手就斷絕母女關係。她是家裡的獨生女，而且一貫非常孝順，在她家庭的強大壓力下我們分手了。 可是分手後，我和她都非常痛苦，雖然不見面了，有時遇到都認識的朋友聽到一些對方的情況便心如刀割，我們實在忍受不了相思之苦，於是瞞著她父母又偷偷地走到了一起。周圍的朋友也都同情我們，一起幫我們瞞著。可是畢竟我們都到了該談婚論嫁的年齡，她父母幾乎天天逼她去相親，我們一起承受著這無邊的壓力。她說真怕自己再也扛不下去了，也不可能永遠都瞞著她家裡人，如果要跟我在一起就意味著放棄她的父母、她的家庭；可是她說她也不能放棄我，夾在中間的她非常地為難和痛苦。 為了她，我說，我們坦白吧，總要去面對。於是我和她商量了下先和她爸爸見個面，爭取得到諒解，如果實在不行就自己舉行婚禮。跟她爸爸見面後我告訴她爸爸我們有多相愛，我以後一定會好好地照顧她，讓她幸福，希望他能同意我們結婚。可是她爸爸不理會我的說法，他說我的學歷太低，家庭條件太差，配不上他女兒，他女兒各方面條件都不錯，完全可以找一個比我條件好得多的物件，為什麼要跟我一起吃苦呢？他爸爸讓我們倆儘快分手，並且表示他們家是絕對不會同意我們的婚事的，如果她要跟我，那麼就別指望再回到孃家。如果我們結婚，她家裡人一個也不會出席婚禮。 一邊是親情，一邊是感情，她不知道如何取捨。看到她這樣我也很痛苦，不被父母祝福的婚姻真的不會幸福嗎？ ——讀者 流淚的魚 不會幸福 ●◎蘇雲：父母的話還是要聽的 以前我也覺得愛情是世界上最偉大的感情，有了愛情就可以打敗一切，可是現在才明白，這是錯誤的。我們都是平凡的人，過的是平凡的日子，結婚在中國更多的是意味著兩個家庭的事，而並不僅僅是兩個人的事。從表現上看，你們現在很相愛，可是結婚後要面臨的經濟問題、家庭問題、家務問題、孩子問題等等都足可以催毀一段看似牢不可摧的愛情。 比如說，你的學歷問題，在熱戀的時候你們覺得這不是什麼問題，可是隨著熱情的消褪，這個看似可以越過的問題會時不時地出來搗個亂，比如說你們一起出去應酬，人家問一下你在什麼大學畢業的？到時候你說是高中，這種尷尬會激發起女人的虛榮心，也會成為你們婚姻不穩定的因素之一。另外一個就是你的家在農村，雖然不歧視農村人，可是不同的成長背景總會影響到生活。這些事情也許你們都沒考慮過，可是作為過來人的父母肯定都想過了，看起來他們有些看不起你，可是父母反對肯定是有他們的道理的，在結婚這個事情上面，應該聽取他們的意見，而不是一意孤行。 ●◎依然：如果父母強烈反對，我會放棄 雖然戀愛自由已經深入人心了，可是不管怎樣自由父母的意見總是佔有非同一般的重量，因為他們是過來人，因為他們是對兒女最無私的人，所以我認為父母的意見非常重要，一定要慎重考慮，我覺得，假如父母強烈反對我的愛情，我一定會放棄，我的婚姻一定要得到父母的祝福。 尤其是女性，我認為在走入婚姻之前，父母的意見一定要考慮，如果你為了愛情而與家庭決裂，那麼也意味著你婚後可能就沒有“孃家”可依靠。沒經歷過婚姻的戀人們不知道婚前與婚後的差別的多大，不同的成長經歷、不同的家庭背景，不同的生活習慣，不同的消費觀念這些以後都有可能成為你們生活中爭吵的導火線，而父母正是因為有著幾十年的生活經驗，比你們預先看到了這些所以才會給你們“警鐘”，他們比你們看得透徹，因為處在熱戀中的男女都會失去理智，尤其是在父母的強烈反對下有時候會因為逆反心理非要在一起，可是等熱情消褪後才發現原來現實並不如此美好，這時候才體會到原來父母的話是有道理的，到那個時候再後悔還不如現在就快刀斬亂麻。可能剛分手的時候會痛苦，可是總會過去的，時間可以治療好一切創傷。 會幸福 ●◎楊燕：幸福的婚姻靠自己經營 戀愛自由了，與父母的分歧也就多了，不像是以前包辦婚姻，父母給定了啥親都得接受，所以現在因為婚姻問題而與父母發生爭吵的事特別多。在我身邊就有好幾對自己談的戀愛，可是家裡都不同意。 說到挑剔的地方有時候覺得都不是什麼大事，可是父母就覺得自己的孩子才是最好的，別人家的配自己家的就是“高攀”了。我有個朋友，男方家裡條件不錯，工作也不錯，就是個頭矮一點，女方的條件也可以，自費的大學英語專業，兩人是同學，可是當他們去見雙方父母時雙方的父母都覺得對對方不滿意，女方家長認為男方雖然有錢可是卻是個“暴發戶”沒啥文化；男方父母呢覺得女方只是自費的大學畢業生，學歷不夠。 雖然結婚前也有諸多挑剔，好在他們倆很堅持，父母的反對也不是很激烈，最後還是把婚結了，現在過得很不錯。我覺得如果父母反對，要看父母因為什麼原因反對，再看父母是什麼樣的人，再再看父母平常做事是否妥貼，如果父母是因為對方的人品、上進心、品質等方面的原因反對，我那覺得應該考慮父母的意見，可如果不是這些，是因為雙方的家庭、社會地位等反對那就不會考慮父母的意見，要相信自己的判斷，在愛情裡、婚姻裡父母不是當事人，他們只能憑經驗，但有時經驗不一定準確，我個人覺得成熟的婚姻需要家長的祝福，但是幸福的婚姻關鍵在於自己兩人的用心經營。 ●◎吳涵予：鞋子合不合腳只有自己知道 有句話說得好，“婚姻就像是鞋子，合不合腳只有自己知道。”我真是非常贊同這句話，父母也許希望自己的孩子可以挑一個條件好、家境好、人才好的物件，因為在現實生活中這些附帶的因素可以讓一個人少奮鬥許多年，一個小家庭的建立是需要財物基礎的。這些是可以用數字去衡量、去眼睛可以看到的，但是一個人的人品如何、脾性如何，這些與他朝夕相處的你應該更明白，更瞭解。 我有個朋友，當年因為母親早逝，家境不好全靠她的舅媽資助她讀書、生活，舅媽也一樣把她當作自己的兒女一樣照顧，一起生活，可以說舅媽在她的心中和生活中就像是她的母親一樣。可是後來我朋友找了個外地人當男朋友，舅媽心痛之下賞了我朋友無數個耳光，當時還吵到要斷絕關係。可是我朋友還是不顧她舅媽強烈反對，嫁給了他。如今小夫妻日子過的無比紅火，自己開廠做生意，小孩都讀小學了，一家人也很孝順她舅媽，她舅媽現在很欣慰。所以說，大人的反對有時候不一定就是對的，雖然說他們經驗比較多，但是否適合還是要看自己，有時候不要因為反對而失去自己的判斷力 婚姻不是隻需要祝福就夠了的，如果你們倆自己不能一起解決生活中的更種矛盾和困難，再多的祝福也是空話，可反過來，如果你們能一起面對現實，相互扶持，就算是父母反對，你們也可以過得很幸福。如果是自己認定的，就一定要堅持到底！迷茫的時候，一定要問問自己，到底什麼才是自己想要的

如果是我年輕的時候回答這個問題，我會說相信愛情，堅持自己的選擇。如今我已是人到中年，看多了身邊人婚姻生活的喜怒哀樂，覺得一個人的愛情和婚姻一定要得到父母的認可和祝福才是好的！

是的，由於代際關係，父母在觀念、學識、思維等方面肯定會和子女存在差異，但普天下所有父母對孩子的愛是不容置疑的，他們比任何人都希望自己的孩子幸福。作為過來人，父母的人生閱歷比孩子豐富，看人看問題往往比年輕人更深刻更理性。所以古人才有：“不聽老人言，吃虧在眼前！”這種說法。

自己選擇的愛人不被父母看好，想要的婚姻不被父母祝福，那麼此刻自己一定要冷靜，不能和父母對著幹，衝動地邁出一意孤行的步子。試著站在父母的角度思考問題，多和父母溝通，瞭解父母為什麼擔憂。

我想，如果你愛的人因為不被你父母看好，他（她）應該怎麼做也是判斷能否和他走進的婚姻的關鍵。對方如果不尊重你的父母，執意為“愛情”犧牲你和父母的親子關係，這個人就是自私的，在以後的婚姻生活裡也會暴露自私的一面，為你今後的幸福埋下隱患。

相反，他如果願意傾聽你父母的意見，瞭解你父母的擔憂，在充分的彼此尊重的前提下，拿出自己的誠意，讓你父母為之改觀。這個過程或許會漫長，但他如果真愛你，他肯定會堅持，會為了你讓自己變得更優秀。

總之，父母是生你養你的人，他們一生的終極目標就是讓自己的孩子過得幸福！理解並愛你的父母，選擇自己滿意的、能得到父母衷心祝福的婚姻才是完美的！