在我們的一生中會遇到

你最愛的人， 最愛你的人， 還有個就是是共度一生的人. 首先會遇到你最愛的人，然後體會到愛的感覺； 因為了解被愛的感覺，所以才能發現最愛你的人

當你經歷過愛人與被愛，學會了愛，才會知道什麼是你需要的， 也才會找到最適合你，能夠相處一輩子的人。 但很悲哀的，在現實生活中，這三個人通常不是同一個人； 你最愛的，往往沒有選擇你； 最愛你的，往往不是你最愛的； 而最長久的，偏偏不是你最愛也不是最愛你的， 只是在最適合的時間出現的那個人。

你，會是別人生命中的第幾個人呢？ 沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你， 可是他不愛你的時候也是真的不愛你了， 他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你； 同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。 當一個人不愛你要離開你， 你要問自己還愛不愛他， 如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開； 如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂， 希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止， 你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了， 而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

愛不是佔有， 你喜歡月亮，不可能把月亮拿下來放在臉盆裡， 但月亮的光芒仍可照進你的房間。 換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有， 讓愛人成為生命裡的永恆回憶， 如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子─愛他的好，也愛他的壞： 愛他的優點，也愛他的缺點， 絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子， 萬一變不成就不愛他了。

真正愛一個人是無法說出原因的， 你只知道無論何時何地、心情好壞，你都希望這個人陪著你； 真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求。 畢竟，感情必須付出，而不是隻想獲得； 分開是一種必然的考驗， 如果你們感情不夠穩固，只好認輸， 真愛是不會變成怨恨的。

兩人在談情說愛的時候， 最喜歡叫對方發誓，許下承諾我們為什麼要對方發誓， 就是因為我們不相信對方，我們根本不相信情人， 而這些山盟海誓又很不切實際： 海枯石爛、地老天荒，都不能改變我對你的愛! 明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒。 就算會，也活不到那時候。

許下諾言的時候千萬注意，不要許下可以實現的諾言， 最好是承諾做不到的事， 反正做不到的，隨便說說也不要緊， 請記住：“不可能實現的諾言最動人” 在愛情裡，說的 是一套 ，做的是另一套； 講的人不相信 ，聽的人也不相信。 所以到底是要選擇哪個要相信緣分,一切順其自然

善意的謊言，需要看你是怎樣認定的。做個比方，假設我是撒謊的一方，那從“我”的立場上解釋是“善意”的謊言；但從被騙的一方來說，可能是意思相反的。“善意”需要彼此都認同為“善”的情況下，謊言才能夠被認定為是否“善”。順便說一下，“謊言”本身是不含“善意”的成分，只是我們如何運用，用在哪裡，以及為什麼去撒謊的原因，決定了這個“謊”是善意還是惡意的。比如說，一個5歲的孩子失去了父母，我們一般會和他說爸爸媽媽去了很遠很遠的地方。

說真的，我還是不能接受善意的謊言。不管是什麼時候，謊言產生終究會被識破，終究會造成一定傷害的。所以我不喜歡善意的謊言。同時我覺得善意的謊言是否能原諒，必須根據事情的嚴重性質來判斷的。不是說一句我是善意就可以解決。很多時候你覺得善意，我會覺得噁心。

昨天聽故事，聽到一句話：善意的謊言也分有沒有真心（特殊情況）。

（1）麻省大學社會心理學家費爾德曼說過：“我們會不自覺地向人家撒謊，有時連想也不想，甚至不承認自己在撒謊。 大部分的謊言是出於禮貌的應對，如‘你這樣穿一點也不胖啊’ 、‘改天找你飲茶’ 、‘我今天不能來了，我病了’ 、‘我給你打過電話，但打不通’、‘我今晚也玩得很開心啊，之後再跟你聯絡’等。大家都知道人是要活下去的，有時我們需要講些大話替自己找方便。

”費爾德曼繼續說：“我們也明白，從某種程度來說世界並不誠實。”

潛意識裡我們都是謊言家，日常生活中幾乎也都是善意的謊言，並且大多時候我們都知道這是謊言，而我們也願意相信這樣的謊言，這就無關原諒了。

（2）原不原諒都取決你自己。社會是社會的社會，個人是個人的個人。最基本的，法律面前人人平等，沒有任何一個人可以左右你什麼時候該做什麼事，除非你是自願聽任，關於原諒這件事也是一樣的，有時候我們可能會覺得別人的意見更加真實有效，卻從來不管是不是相同的經歷。當然我不是說一個人固執己見是大好，廣納觀點是大錯，只是世事就算有99%的相似度，但仍有1%不同，其實許多事我們都不是不懂，而是更喜歡用公理麻痺自己。

在我們基督裡，謊言是不允許的。哪怕是善良謊言：如一個人我知道他得了癌症，也不能說/你慢慢會好的/。我交朋友的原則，是不許講假話。開玩笑講假話，一般都分辨的出來。但是善良謊言我不會去計較別人。只爭取自己不去向別講話，要麼保留，要麼用其它的方勢去使別人高興，讓別人覺得我對他（她）充滿仁慈，友善，搏愛，誠信。