我曾經看過一篇文章，作者是一個兒子，同時也是一名丈夫，文章的主要內容是跟他媽媽說的，意思是：媽媽，這是我的家，不是你的家。

乍一看到這個標題的時候，我心裡面真覺得他是個不孝的兒子，但看完之後，我卻深深感到他說得很對。

他的意思是，他和他妻子已經另外有了一個小家。母親退休之後，去到他家裡面給他做飯，幹家務活，指手畫腳，讓他的妻子很受委屈。他還提到在他小的時候，他的奶奶在家裡面指手畫腳，他的母親也很受委屈。所以他希望他的母親能夠將心比心。也就是說他已經建立起一個小家庭了，他歡迎母親來住，但是這個家的女主人應該是他的妻子，而不應該是他的母親，遇到大事小事，應以他的妻子的意見為主。

年輕人有很多生活習慣，很多老人都看不習慣，但這不能成為你對他們的生活指手畫腳的理由。老年人都應該擁有自己的興趣和生活，不能再把兒子和媳婦當成小孩子一樣去管教，這也看不順眼，那也看不順眼，不是要把人給逼瘋嗎？在這種情況下，兒媳婦肯定忍受不了，所以經常會吵架，也就不奇怪了。

所以遇到題主所說的這種問題，只要不是什麼大是大非的事情，你都應該堅決的站在妻子這邊。讓你堅決的站在妻子這邊，不是讓你不孝，當個不孝順的兒子，而是不要愚孝，而且最好能夠分開來住。

男人是婆婆和兒媳婦的導火索，婆媳兩人都想擁有他。

誰挑事，誰按事，誰滅火。

男人是潤滑劑和滅火器。

怎樣調節媳婦和媽媽之間的關係？

清官難斷家務事，隔層肚皮隔層山

剪不斷理還亂，媳婦和婆婆之間，說

不清道不明的，無法弄清楚，是與非

婆婆與媳婦之間，如果有一方，通情

達理，事情也許就不會那麼複雜。

說一個真實的故事“一個60多歲的女

人，丈夫因為一次事故而去世了，丈

夫，去世那年，孩子才九歲，她是食

庫，的檢驗員，檢驗糧食等級的，丈

夫去世了，天跟塌下來一樣，糧庫的

領導，對她，很是照顧，幫助她解決

生活當中的困難，當時有人給她介

紹物件，都是有一定的職位，她沒有

找，怕對孩子不利，一直守著孩子，

到結婚，孩子結婚了，她說要自己過

孩子不讓，說：就在一塊過，看到這

些，她也不說什麼了，她這婆婆，做

的到位，早上起來做飯，兒子，媳婦

起來吃飯，等吃完飯了，她收拾屋子

她的，兒子告訴媽媽，別給她媳婦，

洗，媳婦的衣服自己洗，別慣下毛病

而媽媽說，給兒媳婦洗就洗了吧，她

退休金一個月二千多元，家裡的生

活費用，都是由這個女人來管，兒子

只管孩子幼兒費，兒媳婦給老婆婆

買項鍊，還買衣服，也知道感恩與婆

婆，她常說，婆媳之間，有一個謙讓

就不會有什麼矛盾，婆媳之間，什麼

事情，別較真，什麼事情，也別追查

的明白，你要是追查的，明白，就會

傷了和氣，婆媳之間，誰吃虧，誰佔

便宜，都別計較，一家人，和和氣氣

的在一起多好，所以她和兒媳婦沒

紅過臉"。

有這樣一句話，婆婆彆強勢，媳婦，

別霸道，兒子在兩女中間，不為難

兩個女人都是男子的親人，男子是

家裡頂樑柱，兩個女人要團結，兒子

在外工作就順利，這就是家和萬事

興的道理

祝願所有的婆婆和兒媳婦都和睦相

處，萬事如意！

兒子把媳婦當作家人，把爸媽當作另一家人，關係就好處。絕對不能住一起，再好也有舌頭碰牙的時候。我公婆退休進京後住的是我的房子，但他們從沒說一句謝謝。霸道，撒謊，自私，見錢眼開。把我當童養媳看，只能掙錢，不能花錢，不能吃得比他們好……省略一萬字…… 不和我們一起住，也能搞得我家雞飛狗跳，讓他兒子在中間受了不少夾板氣。我絕不會讓我兒子這樣，他首先要對媳婦好，再對我好。我和他說，你一結婚，我們就是兩家人。我們可以當最好的朋友處，當孩子一樣疼。爸媽家永遠是你們的大後方，可以給你一把鑰匙，但來之前一定要打電話約，我去你家也一樣。如果有孫子孫女，我可以幫忙，但要有保姆。親家給看，我就出保姆費。我不可能去他家當保姆，肯定當不好，因為兒子小時候一直都有保姆幫忙，加上我有點兒小完美主義。讓我管，我就要管的徹底，像自己家一樣，兒媳肯定不舒服。所以他們必須放棄這個想法，兩家才能處好，兒子家才能幸福。

男人你要站在中立的位置而不是向著誰

首先，作為一個有男孩子的媽媽，如果我兒子長大後，有了媳婦，什麼事都向著媳婦，那我真的會很傷心，因為你無法想象一個母親養大孩子要付出多少代價，多少心力。

發燒時的整夜照顧，上學時風雨無阻的接送，一步一步看著孩子長大。

可等孩子大了，有媳婦了，自己卻成了外人了，很多母親其實接受不了這個現狀，她們忽略了這個界限感。

如果你母親向你抱怨媳婦不好，你最好一邊附和她的說法，一邊找機會向她說明妻子的有點，請相信，女人看女人，基本只看到缺點。

讓她知道，你找媳婦有你自己的考量，也希望她尊重你的選擇，畢竟在一起過日子的是你，不是她。

2

老婆向你抱怨，千萬不要不耐煩，她跟你說，其實是在尋找戰友，是希望你現在她的那一邊。那個時候，她要的不過是你的態度。

這個時候，千萬不要一味向著自己的母親，什麼我媽養大我多不容易，什麼我們應該孝順她。

記住，你媽養大你了，沒有養育她，所以她沒你那麼深厚的感情，離了你，她們就是沒有關係的兩個陌生人。

3

如果媳婦和媽媽吵架，怎麼辦？

先分開，記住不表明立場，然後分開攻破。

先分別聽她們的訴求，任何事情都有原因，找到這個原因，以一箇中間人的態度向她們解釋。

劃重點，男人啊女人都是要靠哄的，不管她十六還是六十，先把媳婦哄好了然後再陪著媳婦去哄媽。

記住，不要硬邦邦的現在哪一邊，向著誰，要不然你兩邊都不討好。

自古婆媳關係就是難題，中華上下五千年歷史都沒有搞清楚的事情，又怎能是三言兩語說清楚的？

婆媳只要有一位明事理懂得相讓就不會鬧矛盾，就怕兩個各不相讓把你夾在中間這才是最難受的。

如果婆媳關係僵硬鬧的不可開交，就沒有必要去中間調理了，讓誰作出讓步都是錯。媽媽說你不孝順，媳婦說你不愛她。最好的選擇就是讓她倆少有接觸，接觸的少了就不會有那麼多矛盾了。

左手媽媽，右手媳婦，夾在這兩個女人中間，不能偏左，也不能偏右，厚此薄彼就是戰爭，偏理最好。

要是男人能充當潤滑劑，左滋潤媽媽，右滋潤媳婦，還能讓媽媽和媳婦情同母女，這是最高境界的男人，一般人很難做到。

以我弟弟為例，媽媽是強勢的媽媽，媳婦是得理不饒人的媳婦，兩個人誰都瞧不上誰，誰都不服誰。

弟弟左哄媽，右哄媳婦，明明他買的提子，非說媳婦孝敬媽的，明明他做的菜，非說媽特意為媳婦做的。

人最怕得就是別人敬你，越是強勢的女人，內心越柔軟，從此媳婦真得給婆婆買衣服了，婆婆真的專門做了媳婦愛吃的菜。

婆媳情同母女，現在兩人聯合，一起整我弟弟，星期天婆媳倆在客廳追劇，高興得開懷大笑，弟弟滿頭大汗在廚房忙活。

保持她們之間的空間距離，

你必須充當良性傳導效能的介質！

彼此都需一定的通情達理！

如何處理好自己媳婦和媽媽的關係？說句心裡話，我也沒有什麼太好的辦法。我通常一貫做法是和稀泥。一邊是自己的媽媽，一邊是自己的媳婦。也不能偏向於媽媽，也不能偏向於媳婦，如果要做到公平公正，恐怕很難。但是作為老公又是兒子夾在中間很是為難，面對這樣的問題都很頭疼，我常常在家裡扮演著多重角色。一旦她們之間發生了爭吵，我誰也不說，誰也不勸，等她們氣消了，我買點好吃的，或者一件衣服，去哄哄老媽，就說這衣服是兒媳婦買的，向你賠禮道歉；再去哄哄老婆，這邊就說這好吃的是咱媽給你買的，向你賠禮道歉。這樣一來，她們再見面的時候就沒有那麼尷尬了，所有的矛盾都煙消雲散了。這個辦法沿用至今，屢試不爽。

人世間，處理好人與人的關係就是溫潤自己和他人的情懷。但是，總有些關係不太好處理，比如婆媳關係。

為什麼婆媳關係會比較難處理呢？

原因大致有以下幾個方面：

一、結婚後，作為母親的婆婆擔心兒子被媳婦奪走了，心理上無法找到平衡，意欲透過控制媳婦防止兒子“走失”，處處刁難媳婦。事實上，媳婦並不屈從，於是，婆媳矛盾產生，天長日久，婆媳關係惡化；

二、代溝縱橫，彼此互不相讓。隨著資訊時代的到來，兩代人之間的代溝越來越明顯，如果雙方彼此互不相讓，代溝則成為婆媳關係的障礙；

三、生活觀念與習慣不同。不同生活背景下成長起來的人，無論思想、理想、思想、觀念彼此不同。那麼，看問題的方式、角度、層次也就不同。在共同的生活中，就無法容納對方的存在；

四、兒子（丈夫）面對母親、老婆，沒有擺正自己的角色，不知調理婆媳關係。正確的做法是學會“善意的謊言”，在母親面前說——媳婦說母親的好話；在媳婦年前說——母親說媳婦的好話。

處理婆媳關係的方法有很多，大致有以下幾種：

一、接納對方為家裡的一員，心裡不排斥對方；

二、理解對方，學會寬容。多交流溝通。不要以為自己太難，要多想想對方的不容易；

三、多給對方自由的空間，不要以把自己的想法強加給對方，學會尊重。

家家有本難唸的經，老婆和老媽的關係最讓人頭大，其實只要把握好下面幾點，保證你家和和睦睦。

當著家人親戚的面，老媽最大。一定要讓老婆感覺到在家人面前老媽的權威是不容質疑的，如果老婆敢當著家人的面頂撞老媽，那我們這個時候的角色是兒子，要毫不留情的對老婆進行批判。如果你選擇當老公維護自己的老婆，那完了，在道德倫理面前很有可能爆發一場全面的家庭戰爭。如果你選擇當兒子維護老媽批評老婆，那最多是家庭區域性戰役，關起門來，跪個搓板，哄哄老婆就完了。這樣也可以給老婆一個教訓，讓她不敢公然挑戰婆婆權威。

當著同學朋友同事的面，老婆最大。一定要讓你的同學朋友同事感覺你就是個妻管嚴，事事聽老婆的，提高老婆在你朋友面前的自豪感，給足老婆面子。只有這樣才能讓老婆感覺到你是多麼的愛她。這樣做男人並不掉面子，可能大家當面會開你幾句玩笑，背後一定誇你是個好男人。好男人一定要這樣做。

生活就是一些歌雞毛蒜皮的小事，有時候可能就是鬥氣，只要讓她們的氣有地可出，能把她們的氣理順了，我們男人就甘願當個出氣筒，我們這個出氣筒要有原則的當，尊老愛幼這是我們的傳統，這個一定要堅持，同時還要注意場合，同樣的話在不同的場合會產生不同的效果。老媽和老婆的成長的環境不一樣，想法肯定大不相同，所以沒有誰對誰錯，生活本來就沒有對錯，而作為兒子和老公的我們就是那緩衝帶，讓這種碰撞不要那麼劇烈。

這個關係直接關乎的你的聰明才智，好兒子，好丈夫，就是天平砝碼，不會讓任何一邊失去平衡感，下面就是要看自己怎麼玩了！祝你成功，

首先表明我是女人，我覺得要想後期不亂，前期就要說斷，別做什麼舔狗，哄著結婚，那樣的婚姻一定是犧牲母親為代價的；其次女人（特別新婚）本來就作，要想女人不作，婚齡10年以上，所以還是自己前期表明立場，最後在表明立場的基調上以維護小家為原則（如果你已經做到這些老婆還是作天作地那就冷靜一下吧，或者給她2—3年的時間讓她成長）

自古以來，婆媳關係就很少有能處好的。姑娘和親媽都有可能鬧翻呢，何況是沒有血緣的婆媳？

男人結婚成家以後，不僅僅要照顧好自己的小家，也要處理好自己父母和妻子之間 的關係，這是一件很重要的事情。因為很多家庭最後的破裂，都跟媳婦與婆家的矛盾有關。

如果條件允許，能分開住就儘量分開住。你對母親的孝心可以理解，但是你也要知道，你現在不是一個人了，而是和另一個人（你的妻子）組成新的家庭了，所以你必須要把兩邊協調好、照顧好。

如果你的母親身體狀況尚可，能夠自理的話，一個人生活也沒什麼不可以的。對於年紀大的人來說，心情好比其他事情都重要。

你可以經常回去看望她，幫她做一些力所能及的事情，以盡孝道。

兩代人在一起生活，總會有摩擦。所以，不到必要的時候，儘量別在一起。這樣其實更有利於家庭的和諧。

而對於你來說，為人子、為人夫，就需要擔負起更多的責任和義務。

每個男人都希望，媳婦孝順公婆，父母愛待媳婦。一家人和和睦睦其樂融融。可是自古婆媳是冤家。時不時就爆發出來點小火花。要想婆媳相安無事，男人的智慧和擔當是至關重要的。

前不久在網上看到一個影片，婆婆和媳婦正大吵大鬧。婆婆指著媳婦破口大罵，媳婦也連哭帶吵的反抗。旁邊兩個男人估計是老公和公公，站在旁邊沒有任何動作。就像雕塑一樣。

想要家庭和睦，男人首先要公正，不能偏袒任何一個人，是非對錯面前堅決的袒護正確一方。幫助對方正視自己的問題。家庭瑣碎的事情，要和稀泥，兩頭瞞。自己多上自己身上攬責任。時不時的充當一下冤大頭。

日常生活中，也要講究方法，優點對方說，彼此的缺點毛病多讓自己說。

男人是家庭矛盾的催化劑，就看你往哪裡催化了。

作為男人，只是一個永恆的難題，完全就是一個雙面膠。

最簡單的辦法還是讓她們保持距離，不能完全住一起，因為婆媳沒矛盾的真的很少，一個老孃一個新娘，都是你的娘，沒矛盾才奇怪了。

以前我老婆和我老媽也是矛盾很大，就是因為住在一起，我找了個理由讓她們分開住了，只有白天看店的時候，她們才在偶爾在一起，其他時間都是各玩各的，矛盾一下子大大減少了。

這種事就是這樣，近了臭遠了香，每個人的生活習慣不同，很難磨合的，不如保持距離，一下子生活就安靜了，要不然作為老公、作為兒子你天天要花時間和精力去處理這些根本不可能解決的事，生活能不難過嗎？與其等矛盾爆發，不如早點分開她們，見不到就不會有矛盾啦。

結婚以後本身就要分開的，大家都有獨立的空間，人本身就自己私密的空間才會舒適。