主宰社會的政府要營造出切實可行的條件和環境，在幾千年的文明薰陶下大多數人都能做得到，少數人做不到影響不到社會的正氣，年輕人再在當下的環境繼續下去可危。

我沒有諸多打工者的無奈，有固定的工作，固定的收入，父親早以過世了，現只有高堂老母，母親就在我身邊。

我母親身體不好，為了母親，我放棄了日薪500元的聘請，為的是能在老人身邊盡孝，給老人花多少錢？都不如自己，親力親為的照顧來的踏實。

不過那些為了生計奔波之人，那些工作在外地之人，還有那些為了父母，為了孩子，疲於奔命的打工者，是很難做到在父母身邊隨時盡孝的，這就是沒有辦法的無可奈何呀。

我很幸運工作，住家都在母親身邊，所以我肯定，必須陪在母親身邊，儘自己最大的孝心，不給自己留下遺憾。

父母現在健在，我現在在濟南上學，每星期都會和家裡開影片。不過現在很明顯的能感受到父母的變化，越來越老了，尤其是臉上的皺紋和頭上的白髮。我的願望就是等以後畢業找著了工作有錢了之後，大概是五年左右，我一定帶著父母出去旅遊，去看看外面的世界，體驗全國各地的自然地理和人文歷史，走遍全國的大山大水，吃遍全國的美味小吃。

趁著父母健在，趁著父母還沒有老，一定多陪陪父母，多帶他們出去走走！

很慚愧，父母老去，卻不能時常陪伴在他們身邊。深深的愛著父母，卻只能看著他們慢慢老去，作為他們用一生愛著、呵護著的孩子卻不能陪伴在他們身邊，是一種心酸，更是一種無奈的痛。我也為人父母，懂得父母對孩子的愛是無私不求回報的。但作為孩子的我，卻沒有真正的關心過父母，沒有用心去感受他們想要什麼。

父母一生操勞，可以說在父母他們那個年代，真是含辛茹苦的把我們兩個孩子養大，讓我們接受好教育。

當我們長大成人，一直為了所謂的生活漂泊在他鄉，家鄉也漸漸變成了故鄉。

父母一生清苦，很少離開家鄉，他們對家鄉的一草一木，一山一水都很依戀，故土難離。

當我在他鄉成家定居，想接父母來身邊住時，父母常說：“自己習慣了村莊院落，住在樓房裡像坐監獄一樣不自在，而且城市裡花費大，買菜都要花好多錢，在家裡我們也可種些菜不用花錢也能過日子，你們把日子過好就行了，我們不用你們操心”。父母依然生活在家鄉，家鄉也是我深深依戀的。

去年，一向身體很好的父親突然腦梗，敢回家看到躺在病床上的父親，我心如刀絞，父親很安靜沒有說話，只是示意讓我坐在床邊。我也沒有說話，就是這樣看著父親。在病房外，母親給我說：“你爸生病是晚上你表哥送到醫院的，怕你擔心就沒有給你打電話，早上才讓告訴你的，你爸脾氣不好，這次一生病腿就不能動了，他一下子哭了，說不能動就要給家裡添負擔了”，當聽到母親這樣說，我眼眶紅了，我忍住了淚水，但心裡真的很痛很痛。

經過醫院的治療，父親病情穩定了。母親說：“你趕緊回去吧，不然家裡兩個孩子，一個要上學一個還不會走路要人照顧，你爸有我你就安心回去吧，有事我就給你打電話”。我上車從後視鏡，看著母親站在車旁一直看著，淚水就毫無防備的流了下來。我已近中年，但此刻我在母親眼中依然是個孩子讓她牽腸掛肚。

父親去世時，我還在工作。接到電話，立馬回家，兩個小時的路程也沒有趕得及。這是心理的遺憾，只看到父親躺在房屋的中間，白色的布幔蓋著，我走過去，掀開父親的臉，看著父親安詳的臉龐，心理有了些許的安慰。

但是，心痛至今是無法釋懷的。每每沒事時，自己坐著，就會想到父親，想到自己和姐妹們守著父親躺在棺材裡的樣子，一遍遍的追問自己的姐姐，“父親是不是還活著。”那個時候，一點不願意躺著的父親真的離開自己了，即使他躺在棺材裡，也不相信。

等到送走父親，坐在老屋裡。雖然被悲傷掩蓋，心裡還是質疑自己，質疑父親不會離開自己。就連回到自己的家，躺在自己的床上，都感覺父親撫摸自己的臉龐。

那個時候，醒來的自己沒有任何的害怕因子。自己摸著自己的臉龐，心裡還有一絲絲的喜悅，感覺父親就陪著自己的身邊，並沒有離去。

可是，父親真的離去了 。他真的永遠的離去了，即使再去想念，也永遠沒有那個站在你身邊，陪你流淚，陪你嘆息，安慰鼓勵的父親了。

沒有了陪伴，只有了永遠的思念。

先說一件與“預感”有關的事。曾經的一天下午，三點多，一位退休僅僅兩年的同事專程登門來看我。見面時他的激動程度，從他語含顫音裡可以明確體會得到。其時我意外、不安、尷尬。我只能暫停火燒眉毛的事，迫不得已硬著頭皮陪他坐下聊天，給他沏了杯茶。他沒喝茶，只是一個勁兒感嘆太好了太好了，今天出門，給老伴打了招呼，說看幾個老同事，老伴說人家個個都忙，誰有時間跟你閒聊？這不，咱倆閒聊上了？問了他近日身體及家事現狀，他連聲說好。他說這幾天特別想幾個關係平時親密的同事，迫不及待想見一面看一眼呢。我說咱們住的距離很近，彼此走動，花不了十塊錢路費，又不隔千山萬水，迫切為何呀？他說我也不明白。一個小時之後，他緊緊握住我的手告別。相形見絀，他令我頓時覺察到自己平時嘻嘻哈哈與人虛與委蛇的虛偽了。他辭別後，又見了兩位他想見到的同事。本以為這事稀鬆平常，不料第二天就接到他逝世的訃告。很令人震驚。送他火葬前，她老伴淚眼婆娑簡單敘述了他去世前十多個小時的所作所為。那天他共走了五家，見了五個同事；回家已是薄暮時分，他獨自去公共澡堂洗澡，花了兩個多小時；回家後他喝了半杯水，給老伴說，他困了，要睡覺了。老伴說你想睡就睡去，又沒人攔著你。但他鄭重其事地說：“孩子如果晚上回家來了，讓他千萬別進我臥室打擾我！我睡醒了會起來見他。”那晚他兒子果然回家了，聽了母親的轉囑，他硬是三個多小時沒有進他父親的臥室。後來，母子倆覺得異常，才慌慌張張進門去看——這老兄已經魂歸西天了。但他一個掌心裡卻緊緊攥著兩顆速效救心丸！

我母親住院十四天後，那天是農曆臘月初八。母親說她感覺好多了，想出院回家早些準備年事。我給醫生說，臘月初十出院，讓她儘快完成病歷以備出院。那天上午颳起了寒風，街道里遺落的樹葉和塵土像逃竄，觸目四處一片混沌。那天晚上七點，小妹來醫院要替換我晚上侍候病床，母親很高興，說晚上你就回家去，家裡供暖，你也能睡好。明天上午你八點到醫院就行了。那晚與母親談話一直談到第二天凌晨一點，她有意無意給了我許多叮囑；母親毫無倦意，氣色也極好。在她屢屢催促下，我僱計程車走了。回到家，室內溫度二十五度，很熱；便脫了衣服，幾乎半赤裸睡在沙發上。一個多小時，恍恍惚惚，難以入眠。凌晨三點前，電話忽然驚雷似的響起來。我一骨碌跳起來，抓起電話。我女兒哭著說了一句：“爸，你快來吧，我奶奶可能不行了……”我穿上衣服，奔出屋子。出了樓道，因腳步太大太急，人栽出去竟有三米遠。我強自鎮定，鼓勁爬起身時，才覺察地面皆是薄冰，小米粒似的雪已隱隱約約遮住了地面。“如履薄冰，戰戰兢兢”。四十分鐘後，我戰戰兢兢趕到母親病床邊，醫生和護士六七個人圍住病床，主治醫生忙問我還搶救不？他們無力迴天，我無力地搖搖手。那時，監護器上母親的心率剛剛歸零。整個城市那時一片寂靜，風也停了，只有窸窸窣窣的碎雪粒從天而降，無止無休。

我的老母親，預感到了她逝世的來臨。一切只在她的最後一夢裡。

一直和父母生在一起！不過啊，問也不少？因為價值觀不一樣，生活方式也不一樣。老人家看了，不習慣就要說。

說多了我們就覺得很煩，這就引起了很多沒有必要的家庭矛盾。又能怎樣呢？生活總是這樣子，痛並快樂著。

父母幫我們帶孩子，他們老了，生病了肯定要我們照顧。

我已經給我爸媽說好。如果他們一方需要長期照顧，我會撤掉工作專門來照顧他們。不會把他們送到敬老院。

我很幸運可以陪伴著母親走完了她人生的最後一程，母親臨走的那一刻喊著我的名字，我握著她的手貼在我臉上，她問我時間到了嗎？我並沒有領會到什麼，只是說還沒呢，您歇著。母親的眼角流出了一滴淚水然後就這樣如同睡覺一樣的走了……古人云:樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我們總是處在最忙碌最奔波最艱辛的中年期間，父母也進入了年邁期，我們總是為了工作、為了孩子的讀書教育、為了家庭的經濟等而在外拼搏著，沒能更多的去關心關懷已年邁的父母親，更沒能好好的陪伴他們，甚至當父母生病住院的時候也只是請個護工照看，而自已仍然忙碌在工作中無法脫身，人生總是會有很多的遺憾，但最大的遺憾一定是沒能好好的陪伴自已的父母，甚至沒能陪伴他們走完人生的最後一程。母親走了之後，我常常內疚於心，雖然我有陪伴著她老人家走完了人生的最後一程，但自已平日裡忙於工作，回家總是感覺很累不想動，沒有好好的陪伴母親聊聊天，吃吃飯什麼的，而作為家裡唯一的一個兒子我想我一定是讓母親傷心了！想起了童年，在那個特殊而艱難的歲月裡，父親母親都因為家庭身份的問題而被各自下放到了不同的窮山溝裡工作生活，接受貧下中農再教育，母親一個人帶著我們姐弟妹三人度過了那些艱難歲月，培養了我們三個孩子都上了大學……人總是在失去的時候才想到要去珍惜，總是要等到失去以後才後悔莫及，因此，母親走後我毅然辭掉了工作，回家陪伴八十多歲的父親，我選擇過著一份自已喜歡的平淡生活，可以陪伴父親喝茶聊天，享受著內心幸福快樂的家庭溫情、溫暖與溫馨，不希望再讓自己的人生再次出現遺憾……

我不會，他們沒把我當自己人，我就和父母隔兩條街，逢年過節都不能回家，非要說嫁出去的女兒回家過年過節，家裡會倒黴。

我也沒有家裡的鑰匙，每次去，總是說自己在樓上，跑上跑下麻煩死了。爸爸生病的時候，我想要鑰匙，有時候可以去照顧他一下，不過被拒絕了，後來，我也就開始抗拒回去那個地方。很多人不懂我，覺得我不懂事。可是也就被傷心的人才懂那種痛。

我出嫁的時候，給的嫁妝都不到一萬塊錢，婆家給了三金，金戒指，金耳環，金項鍊，我想讓家人幫我爭取一個金手鐲。他們不願意，還說我是上趕著嫁給人家。

別人結婚後，有時間可以回孃家住幾天，我卻再也不能住在家裡，房間沒有了，床也沒有了，衣櫃也沒有了，只有一個個收納箱把我的東西都收在裡面，也不會有人留我在家裡住。

我鬧離婚的時候，他們又說，我被老公睡都睡了，還離婚幹什麼。實話說，這句話很傷人。

我反正就懂了，我和他們不是一家人。

我要離婚，我也不會回到那個家裡去。

有時候你想當孝子，最後被人逼成白眼狼。我這是很典型的例子。父母不欠我什麼，但是我已經學會冷眼旁觀，我是一個缺愛的人，同時也是很敏感的人，現在我只想安靜的當一頭白眼狼。

你好，我和我的父母屬於三天兩頭見面的。呵呵

本身目前廣州，祖籍河南，從18歲出來到現在，雖然每年都會回家過年，但最近總覺得陪父母的時間太少了，計劃2-3年內再掙點錢就回老家發展，離父母近一點，家裡就我一個男孩，父母有什麼事都要自己親力親為才行...

陪伴不了，因為我們要各自生活，各自忙碌，休息的時候才能去看看父母，

這恐怕是現代人最難兩全事吧。

我只有過年的時候才回家，今年過年在家，我老叫我媽去打麻將，因為她特別囉嗦，她認真的跟我說你也會走這一天的，她說那個時候，她很年輕，外婆還在世，每次來，外婆總說你跟我說說話，而她總是著急著去打麻將，現在到了這個年齡才明白了，你有天也會到這個年紀的，就是想跟兒女多說說話的年紀。

我是嫁到了異地，一個魯東，一個魯西，讓父母到身邊來他們也不習慣，現在挺後悔自己嫁到異地的，現在父母也都66歲多了，只能多往老家跑幾回了，希望他們身體健康，如果身體出現不適的話，把他們儘早接過來，或者請假回家照顧。

如果父母沒有自理能力或臥床需要照顧的時候，我會毫不猶豫的在他們身邊照顧。目前我的父母還沒到七十歲，相對來說還比較健康，所以我希望他們健健康康的，這是對我們最好的支援。

這個問題我也不止一次想過，如果我們還在上班，而父母需要貼身照顧的時候該怎麼辦？不可能辭掉工作專職照顧父母（媽媽也說過絕對不會讓我們辭職照顧他們），畢竟自己的孩子也不大。在我腦子裡一直有一個畫面，就是一年請假兩三個月（分開請，一次一個月左右；週末或節假日去照看），加上和哥哥弟弟輪流，然後請一個人24小時照顧，應該是問題不大的。

媽媽其實是怕死的。以前經常跟爸爸說，我們三個孩子都離得那麼遠，沒有一個人在身邊，晚年都沒人照顧。爸爸比較豁達，總是笑著對她說，我們養孩子不是為了等死，他們能有更好的發展，為什麼要把他們拴在身邊的？後來她才慢慢釋懷。可是這幾年也經常跟我說，如果她是最後剩下的那個人，肯定很悽慘，誰都靠不住（說的是兩個兒子兒媳），然後就哭了。我安慰她說，不會的，不要亂想，我們肯定去照顧你的......

其實這個題目讓我挺傷感的，我很怕那一天的到來；如果真正到來，我絕對不會讓自己留下遺憾，但是想起那句話，我就莫名淚目：父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途......

我有三個爸媽（養父母、親生父母、公婆）確實好難選擇，但我會盡我最大的努力多花時間跟他們一起說說話，多談心

父母是我至親至愛的人，眼看著父母一天天變老，心裡是無以言表的酸楚。只要有時間我會去看他們，陪他們聊天，給他們講外面發生的新鮮事，給他們買平時捨不得買的衣服，品嚐美食。陪伴父母其實是件快樂的事，這種快樂在於享受家人間的關愛，在於做為兒女責任的體現，在於內心幸福感的滿足…，雖然陪伴父母的時間有限，但我盡力就好。

有那能力和經濟實力，我也想長期陪伴在父母身邊。